Детские манипуляции как им противостоять

Сегодня предлагаем статью на тему: "Детские манипуляции как им противостоять". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Содержание статьи:

  1. Причины развития
  2. Основные формы
  3. Методы борьбы
    • Советы родителям
    • Советы педагогам

  4. Правила профилактики

Детские манипуляции — это фактор, который довольно распространен среди подрастающего поколения. Маленькие бунтари и провокаторы часто пытаются сыграть на чувствах своих родителей, что приносит впоследствии много проблем обеим сторонам. Необходимо выяснить для себя причину подобного явления, а также разобраться в возможности коррекции данного фактора.

Видео (кликните для воспроизведения).

Изображение - Детские манипуляции как им противостоять proxy?url=https%3A%2F%2Ftutknow.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2016-12%2F1482374163_nedostatochnoe-vnimanie

Всегда и во всем необходимо искать причину перед началом борьбы с неизведанным. Специалисты рекомендуют обратить внимание на следующие причины, которые делают поведение детей по отношению к родителям неадекватным:

    Недостаточное внимание. Любому человеку нравится опека и забота со стороны близких, если дело не касается прирожденных флегматиков с тенденцией к уединению. Если же ребенок не видит интереса к его личности, то он начинает манипулировать взрослыми. В лучшем случае он просто утрирует свои проблемы в разговоре с родителями, но все может закончиться более плачевным результатом в виде угрозы суицида и дальнейшего его совершения.

Сложившийся стереотип. Все начинается с банальных вещей, когда мама просит съесть ложку каши за папу. Следовательно, формируется своеобразная модель поведения малыша, при которой он делает желаемое родителям исключительно через определенный фактор — стимулятор. Без этого будущий манипулятор просто откажется совершать следующие действия, к которым его подталкивают папа и мама.

Ребенок с неврозами. Не все дети постоянно слушаются родителей и при этом лучезарно улыбаются. Скорее всего, это исключение из правил, чем его подтверждение. Ощущение заброшенности, беспокойство по любому поводу способны развить в ребенке такое явление, как детская манипуляция. В этом случае маленькая жертва обстоятельств готова на все, чтобы привлечь внимание близких ему людей. Несформировавшаяся психика ребенка с неврозом способна творить с его поведением чудеса, но при этом все происходящее несет в себе исключительно отрицательный потенциал.

Давление со стороны взрослых. Моцарт, который начал свою музыкальную карьеру в очень юном возрасте, может сподвигнуть родителей на такие же ориентиры по отношению к своему ребенку. Если их любимое чадо в чем-то не справляется с возложенным на него грузом, то они бурно реагируют на это в очень негативном ключе. Ребенок начинает настолько бояться наказания за неумение быть идеальным, что просто начинает манипулировать родителями придуманными болезнями и недугами.

Подражание взрослым. Очень часто дети перенимают модель поведения их родителей, которая бывает далека от идеала. Иногда взрослые ставят условия своему ребенку в виде согласия приобрести ему какую-либо вещь или разрешив что-то в обмен на послушание. Это напоминает шантаж, который несформировавшаяся маленькая личность воспринимает буквально, видя подобное в отношениях папы и мамы. Следовательно, ребенок четко усваивает преподнесенный урок от родителей и начинает затем манипулировать ими.

  • Поддержка бабушек и дедушек. Не секрет, что маленький провокатор начинает играть чувствами родителей, опираясь на одобрение более старшего поколения семьи. При этом сердобольные бабушки и дедушки пеняют своих детей за жестокое, на их взгляд, отношение к обожаемым внукам. Ребенок, наблюдая за создавшейся ситуацией, начинает понимать, как из происходящего получить максимальную пользу для себя.
  • Озвученные причины манипулирования маленьким тираном заставляют задуматься взрослых о правомерности их действий по отношению к воспитанию ребенка. Однако идти на поводу у детской агрессии не стоит, потому что из прелестного малыша может в дальнейшем вырасти черствый человек с претензиями ко всему миру.

    Изображение - Детские манипуляции как им противостоять proxy?url=https%3A%2F%2Ftutknow.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2016-12%2F1482423660_yabednichestvo-rebenka

    В некоторых случаях важно уяснить для себя, когда ребенок занимается откровенным шантажом, а когда его поступки носят совсем другой характер. Психологи детскую манипуляцию родителями видят следующим образом:

      Просьба другого члена семьи. При этом ребенок в случае отказа обращается к тому взрослому, который исполнит любое его пожелание. Схема вырабатывается четко и никогда не дает сбои, потому что идет игра в плохого и хорошего полицейского.

    Выведение на эмоции. Дети без труда разгадывают многие наши действия, которые часто бывают цикличными. Они могут начать манипуляции в том случае, когда родитель после вспышки гнева (часто весьма обоснованного) дает обиженному чаду конфетку. Раз за разом маленький хитрец использует эту ситуацию, зная о реванше после наказания в виде полученных удовольствий жизни.

    Ябедничество. Все мы не без греха, на чем довольно эффективно играет ребенок-манипулятор. Найдя слабое место у родителей, он преподносит ценную информацию тем, кому подобное поведение члена семьи придется не по вкусу. После возникшего скандала дети получают желаемое за предоставленные сведения, что очень скоро входит в привычку.

    Видео (кликните для воспроизведения).

    Шантаж. После ябедничества ребенок может прибегнуть и к озвученному способу манипуляции. Самой желанной для него фразой станет просьба папе-маме (список бесконечен) не говорить о произведенном действии. Дети быстро адаптируются в этом случае, получая выгоду от бесхарактерности взрослых.

    Манипуляция жизненной ситуацией. Очень часто это касается приемных родителей или нового члена семьи. Маленький узурпатор тверд в своей позиции, что родные папа или мама не сделали бы подобного по отношению к нему. Можно сказать, что такой прием является безотказным, если взрослые боятся потерять доверие своего любимого ребенка.

    Метод запугивания. Некоторые дети стараются добиться желаемого самыми невероятными способами. Они манипулируют своими родителями, ставя им ультиматумы по любому поводу. На отказ ребенок с такой моделью поведения истерит и агрессирует. В некоторой степени это напоминает некую месть со стороны детей-манипуляторов, на которую родители иногда не знают, как реагировать.

  • Метод вымогания. Никому не нравится выглядеть нелепо при большом количестве людей, что является естественной человеческой реакцией на некомфортную ситуацию. Маленький манипулятор довольно быстро понимает это, закатывая истерики в общественных местах с целью получения желаемого. Некоторым родителям легче купить понравившуюся игрушку или сладость своему ребенку, чем пережить неприятную публичную сцену.
  • Дети-манипуляторы — это, прежде всего, проблема родителей, которые позволяют подобные действия со стороны маленьких агрессоров. Однако всякому терпению приходит конец, поэтому специалисты разработали рекомендации, как противостоять детским манипуляциям.

    Читайте так же:  Особенности детского темперамента

    Изображение - Детские манипуляции как им противостоять proxy?url=https%3A%2F%2Ftutknow.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2016-12%2F1482375126_sereznyy-razgovor-so-starshim-pokoleniem-semi

    Родители есть родители, поэтому им часто сложно не уступить любимому чаду. Когда же они начинают понимать, что все зашло слишком далеко, и ребенок стал неуправляемым, стоит предпринять следующие действия:

      Игнорирование провокаций. В данном случае речь идет не о полном равнодушии к своему маленькому шантажисту, а о здравом подходе к возникшей проблеме. На истерики необходимо реагировать хладнокровно, не впадая при этом в ответную агрессию. Спокойный родитель — эмоционально здоровый ребенок, что доказано не только психологией, но и жизненным опытом многих людей.

    Личный пример. Сложно воспитать какие-то качества у ребенка, если при этом они нарушаются самими же взрослыми. Необходимо четко показать детям, что хорошо, а что плохо. Без этого все попытки избавиться от манипуляций со стороны маленького узурпатора закончатся полным провалом.

    Отказ от сравнения. Нельзя ждать от ребенка адекватных поступков, если его постоянно сравнивают с кем-то в негативном ключе. Может, соседский мальчик или девочка ведут себя идеально на людях, но не факт, что у их родителей полностью отсутствуют проблемы с ними в кругу семьи. Подобное систематическое унижение может вызвать детскую манипуляцию как фактор самозащиты и поиска любви близких людей.

    Пресечение истерик. При этом ребенок будет капризничать максимум пять минут, потому что его несформировавшаяся личность не выдержит мудрых аргументов взрослых. Ребенок хочет гулять, а на улице дождь, что не кажется ему веской причиной отказа от веселого досуга. Взрослые должны быть строги в этом случае, потому что, раз уступив глупой прихоти, они пожалеют об этом на всю жизнь.

    Серьезный разговор со старшим поколением семьи. Маленький шалопай может искусно манипулировать бабушкой или дедушкой, рассказывая о своей исключительности и притеснениях со стороны родителей. Многие пожилые люди активно реагируют на эти душещипательные истории, жалея при этом внука-провокатора. Следовательно, всей семье необходимо сесть за своеобразный стол переговоров, чтобы решить возникшую проблему при двойных стандартах воспитания ребенка.

  • Отказ от лжи. Очень часто мы задаемся вопросами, что такое детские манипуляции и как с ними бороться. При этом за ребенка делаются поделки и домашнее задание, что аргументируется мужественным поступком и проявлением родительской заботы. Итог всегда является плачевным, потому что юный сорванец превращается в будущем в хладнокровного манипулятора своими родителями.
  • Изображение - Детские манипуляции как им противостоять proxy?url=https%3A%2F%2Ftutknow.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2016-12%2F1482375319_obschenie-pedagoga-s-rebenkom

    Людям, которые занимаются воспитанием и обучением подрастающего поколения, стоит быть наиболее осторожными в своих поступках. Следовательно, они должны придерживаться таких золотых правил в случае детской манипуляции:

      Выдержка. Педагог — это призвание, а не профессия. Поэтому необходимо мудро оценивать возникший конфликт. Нерадивый воспитанник может наотрез отказаться выполнять задание или возложенное на него поручение. При этом необходимо держать себя в руках, чтобы вспышкой агрессии не усугубить положение. Детская манипуляция может быстро пройти, если при этом педагог проявляет хладнокровие и выдержку.

    Анализ требований подопечного. Не всегда ребенок хочет необоснованное, поэтому следует разобраться в причинах возникшей проблемы. Есть реальная возможность того, что манипуляция детей является элементарным скрытым протестом против притеснения их прав. Проблему нужно решать на корню, чтобы детский каприз не перерос в откровенную агрессию ко всем окружающим.

  • Поощрение. Маленький смутьян может быть удивлен необычной манерой поведения педагога. Запрещая одно, мудрый человек, которому доверили воспитание детей, может дозволить другое. При этом юный манипулятор переключает свое внимание на иной объект, тем самым автоматически прекращая начинающийся конфликт.
  • Правила профилактики возникновения детской манипуляции

    Изображение - Детские манипуляции как им противостоять proxy?url=https%3A%2F%2Ftutknow.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2016-12%2F1482422427_sovmestnyy-dosug

    Любую беду можно при желании предотвратить, если дело касается воспитания детей. При этом психологи советуют родителям прибегнуть к таким мерам профилактики манипуляции со стороны их сыновей и дочек:

      Обоснование запрета. Ни одному ребенку не захочется дебоширить, если он наперед знает о нелогичности своих поступков. Взрослые должны четко обозначить ограничения некоторых действий, объясняя при этом детям все спокойно и доступно.

    Равновесие запретов и разрешений. Подрастающее поколение четко понимает, когда ущемляются их права. Нельзя позволять своему потомству буквально все, но и без заслуженного поощрения появляется риск возникновения манипуляции ребенка родителями.

    Определение обязанностей. Маленький член семьи должен четко знать, что он должен делать. Своим примером родители покажут, что запрашиваемое является нормой для всех, кто проживает в доме.

    Совместный досуг. Нехочухе некогда будет строить коварные планы насчет родителей, если они будут проводить с ним свое свободное время. Очень часто манипуляция — это немой крик ребенка, который добивается внимания близких ему людей.

  • Постоянство в требованиях. Если взрослые целенаправленно говорят, что это делать нельзя, то у ребенка может отпасть интерес к получению желаемого. Этот метод срабатывает, если сделать из него четкую систему.
  • Как бороться с детскими манипуляциями — смотрите на видео:

    Консультация на тему:
    Как противостоять детским манипуляциям

    Изображение - Детские манипуляции как им противостоять proxy?url=https%3A%2F%2Fnsportal.ru%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fpictures%2F2017%2F12%2F23%2Fpicture-168960-1514037776

    Манипуляция – это вид психологического воздействия, искусственное исполнение которого ведёт к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями.

    Люди подвержены чужому влиянию. Все вокруг манипулируют друг другом: дети – родителями, родители – детьми, начальники – подчинёнными и наоборот и так далее. Когда меленький ребёнок, упав и ударившись, бежит, сдерживая слёзы, к маме и лишь перед её лицом разражается громким плачем – что это, как не попытка манипулирования (причем чаще всего успешная). Чем взрослее становится человек, тем большим числом окружающих он пытается манипулировать с той или иной степенью успешности. Более того, свои манипуляции люди воспринимают как нечто естественное, но когда внезапно выясняется, что кто-то манипулировал ими, они приходят в негодование.

    Консультация для родителей

    «Как противостоять детским манипуляциям»

    МБДОУ д/с № 4 «Солнышко»

    Манипуляция – это вид психологического воздействия, искусственное исполнение которого ведёт к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями.

    Люди подвержены чужому влиянию. Все вокруг манипулируют друг другом: дети – родителями, родители – детьми, начальники – подчинёнными и наоборот и так далее. Когда меленький ребёнок, упав и ударившись, бежит, сдерживая слёзы, к маме и лишь перед её лицом разражается громким плачем – что это, как не попытка манипулирования (причем чаще всего успешная). Чем взрослее становится человек, тем большим числом окружающих он пытается манипулировать с той или иной степенью успешности. Более того, свои манипуляции люди воспринимают как нечто естественное, но когда внезапно выясняется, что кто-то манипулировал ими, они приходят в негодование.

    Читайте так же:  Нужны ли здоровым детям поливитамины

    Как становятся манипуляторами.

    Станет ли ребёнок манипулятором или нет – зависит от воспитания. Родители часто не замечают, что буквально заставляют ребёнка прибегать к манипуляции, ведь в своё время их мама и папа так же поступали с ними. Можно сказать, что тактика создания манипуляторов передаётся по наследству. Она так привычна и естественна, что никому и в голову не придёт взглянуть на себя со стороны. Например, хотите, чтобы ребёнок терпеть не мог убирать игрушки в своей комнате, а со временем возненавидел домашнюю уборку и мытьё посуды? Покажите ему, какая это трудная и неприятная работа. Для этого достаточно, заходя в его комнату, говорить: «Какой у тебя беспорядок! Опять придётся всё за тобой убирать! Как же мне это надоело!».

    Если мама испытывает отвращение к домашней работе, с какой стати ребёнок должен её любить? Он ищет и находит самый простой выход из ситуации: когда ему предлагают убрать игрушки, он пускает в ход целый раздражающий арсенал – злится, ворчит, дуется, показывает своё упрямство, даёт понять, что он занят и у него нет времени на подобную ерунду. В итоге мама теряет терпение и делает всё за него. Перевоспитать такого упрямца трудно, проще заложить с детства позитивный настрой на домашние дела. На первых порах, когда приходит время уборки, можно предложить малышу: «Если хочешь, я тебе помогу. Ты собирай игрушки, а я заправлю постель. А потом вместе пойдём пить чай». Ответная реакция, скорее всего, будет положительной, ведь если вы искренне решили разделить с малышом т работу, и отдых – он чувствует ваш живой интерес. Мало того мама рядом, после уборки его ждёт приятное занятие – пообщаться и съесть что-нибудь вкусненькое! Со временем ребёнок научиться всё делать быстро, это войдёт в привычку, и помощь мамы не понадобиться. А память при слове «уборка» услужливо подкинет хорошее воспоминание.

    Одной из причин манипуляций является нехватка внимания, и чтобы её восполнить ребёнок опытным путём выбирает самый действенный для него способ. Он может превратиться в «реактивный самолёт» – стать очень активным: везде лезть, всё опрокидывать, громко кричать, в общем, производить как можно больше шума. Родители вынуждены будут как-то на это реагировать. Даже мамин окрик для малыша – это уже диалог и внимание, которого ему не хватает (ребёнку, уставшему от одиночества, всё равно, какое внимание оказывается, – лишь бы оно было).

    Напомнить родителям о себе можно став «показательно рассеянным»: всё забывать, несколько раз на дню спрашивать, как чистить зубы, как застегнуть крючок, как зовут героя из любимой книжки и т.п. «Растяпа» всё делает медленно, разыгрывает из себя беспомощного хотя, на самом деле он всё прекрасно помнит и всё давно умеет. В сотый раз переспрашивая о чём-то, ребёнок словно напоминает: «Эй я здесь! Побудь со мной!». Когда мама, ворча, застёгивает его пальто и завязывает шнурки на ботинках, ей невдомёк, что ребёнок добился того, чего хотел: она рядом, и всё её внимание принадлежит только ему.

    Очень удобно быть болезненным ребёнком . Однажды заметив, в какой ужас привела маму его сыпь или температура, малыш запомнил её реакцию и научился пользоваться своим положением. Ребёнок твёрдо знает: родители бросят любимые дела и сядут рядом, если он заплачет или пожалуется на боль. А в будущем он распространит этот способ манипуляции на других людей. Даже дети могут пожалеть его, когда он плачет от несуществующей боли, и уступить ему лучшие игрушки. Можно противостоять, что болит живот, и не пойти в детский сад. Со временем ситуация может осложниться – иногда в погоне за родительским внимание малыш так убедительно притворяется, что и в самом деле чувствует боль, ведь дети легко поддаются самовнушению.

    Манипуляция бывает прагматическая – с целью получения выгоды и гедонистическая – ради удовольствия, она может быть осознанной и не осознанной.

    Что вызывает манипуляцию:

    1. Неудовлетворённая потребность ребёнка.

    Проявляется она неврозами, фобиями, патологической боязливостью, ощущением заброшенности, они инстинктивны и в дальнейшем у ребёнка может быть масса проблем (например, он будет воспринимать любые повседневные ситуации как источник потенциальной опасности, что значительно снизит его социальную активность и ухудшит качество жизни).

    Нереализованные эмоциональные потребности проявляются в стремлении любой ценой заслужить хорошее отношение окружающих (даже с помощью лжи антисоциального поведения и т.д.). Для того чтобы найти кого-то, кто «примет меня таким какой я есть», малыш будет позволять манипулировать собой, он может легко попасть под влияние недостойных личностей. Второй вариант развития событий – эмоциональная холодность, чрезмерная привязанность к вещам как компенсация тёплого человеческого общения.

    2. Моральная и материальная выгода.

    Неповторимый образ манипулятора создал Астрид Линдгрен в сказке «Карлсон, который живёт на крыше». Помните слова Карлсона: «Ты придёшь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжело больной в мире. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!»?

    Этот «в меру упитанный» инфантильный, жадный, хвастливый, надутый, испытывающий жалость к себе эгоцентричный, хотя и не лишённый обаяния человек крутил и вертел Малышом как ему было удобно. На что же опиралась его самоуверенность и эгоцентризм? На страх Малыша остаться одному. Самая «убийственная» угроза Карлсона: «Нет, я так больше не играю!».

    Это наиболее безобидный вариант манипулирования другим человеком. Потому что последний осознаёт происходящее и верно оценивает его. А когда человек всё понимает, способен что-то предпринимать, делать выбор – он до определённой степени свободен.

    3. Изменение эмоционального фона: вина, любовь шантаж, жадность, алчность, потребности.

    Карлсон: «Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то возможно, всё же повеселею…». Здесь применяется классическая формула шантажа: «если ты не…, то я …». Такую манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает.

    Читайте так же:  Как мы отдыхали с ребенком на речке

    Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которой часто пользуются дети: «Если ты будешь меня ругать, я тебя любить не буду». Ребёнок уверен, что самые близкие люди пойдут на всё, чтобы доказать свою любовь.

    Использование людских страхов – один из самых любимых примеров манипуляторов всех типов и мастей. Например: «Будешь заставлять ходить в садик, я убегу от тебя!».

    Самый лучший способ манипуляции близким человеком – это обида или чувство вины. Например, ребёнок с обидой произносит: «Ты пообещал(а) погулять со мной после садика и не погулял(а), я на тебя обиделся!». Если ребёнок, чтобы повлиять на своего родителя, становится несчастной жертвой – это сработает, ведь именно жертва оказывается на вершине пирамиды в семейной системе и контролирует, влияет на других с помощью чувства вины.

    Противостояние детским манипуляциям

    В основе любого типа детских манипуляций лежит тревога потерять родителей . Для каждого малыша его мам – это человек, который поддерживает в нём жизнь. И если она вдруг куда-то надолго исчезает, для ребёнка это становится настоящей катастрофой. В возрасте от полугода до трёх лет дети начинают постепенно осознавать, что мама может жить отдельной жизнью и не всегда бывает рядом. Поэтому манипуляции – это способ не только привлечь её внимание, но и убедиться: она здесь и никуда не уйдёт.

    Очень важно активно участвовать в жизни ребёнка. Бывают ситуации, когда мама хоть и всегда дома, но, тем не менее, постоянно чем-то занята, кормит ребёнка, одевает, но не играет с ним – она вроде и рядом, но в тоже время её нет. В такой ситуации малыш обязательно будет пускаться на разные хитрости, чтобы вернуть её себе.

    Ребёнку необходимо, чтобы родители вели себя последовательно, тогда он твёрдо знает, чего от них ожидать, и чувствует себя уверенно. Например, если родители то не спускают малыша с рук, то вдруг требуют, чтобы он вёл себя как большой и сам играл в своей комнате, ребёнок теряет почву под ногами, потому что не привык к такой свободе, и она его пугает. Манипуляция для него становится единственной надеждой: а вдруг всё станет как прежде? Надо только заболеть или стать беспомощным, и всё вернётся на свои места.

    Что делать если ребёнок начинает хныкать или становиться «гиперреактивным»? В первую очередь, дать то, чего ему в данный момент не хватает: ласку, заботу и тактильный контакт. Не стоит говорить ребёнку, что он ведёт себя как маленький, скорее всего он будет вести себя ещё хуже. Лучше взять малыша на руки и сказать ему: «Я знаю, что ты иногда чувствуешь себя маленьким. Я не вижу в этом ничего плохого», Хандра сразу же улетучится. А с излишне активным крохой лучше вместе чем-то заняться, а не увлекаться беседами с другими гуляющими родителями.

    Если вы заняты важными делами, время от времени делайте маленький перерыв для того, чтобы просто обнять малыша, погладить его по голове, повторить в сотый раз, как вы его любите, обратить внимание на то, как он здорово что-то сделал.

    Перестаньте ставить себе оценки за родительское мастерство. Если ваш ребёнок не умеет читать или считать в три года, это ещё не конец света. Когда родители увлекаются созданием «лучшего в мире ребёнка», он чувствует огромную ответственность и думает, что если не будет соответствовать родительским ожиданиям, мама и папа не будут его любить. И любая неудача толкнёт его к манипуляции. А как ещё вернуть любовь родителей, если сложить два и два и выучить стихотворение ему оказалось не по силам? Малышу важно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за его успехи.

    Любые действия родителей «по рецептам» знаменитых педагогов и психологов не дадут нужного результата, если они не будут искренними. Когда мама или папа занимаются детьми, потому что «так надо», дети мгновенно это чувствуют. Ребёнок никогда не будет пытаться манипулировать мамой, если она будет рядом с малышом, чтобы он чувствовал её поддержку и одновременно учился быть самостоятельным. Она не перебарщивает с лаской и строгостью, ведёт себя ровно. Может отличить каприз от действительно важного желания ребёнка. Рецепта, как стать матерью, не существует. Надо найти его самостоятельно, опираясь на свою интуицию и наблюдение за малышом.

    Ребенок-манипулятор: Как противостоять уловкам и хитростям?

    Наверное, нет на свете такого ребенка, который ни разу не пробовал манипулировать родителями. Если манипуляции дают ожидаемый эффект, они повторяются снова и снова. И тогда из уст ребенка все чаще звучат фразы-ультиматумы: «Ты меня не любишь», «Есть у всех, кроме меня», «Уйду из дома». Как правильно себя вести, если в доме манипулятор?

    Манипуляции – это воздействие на другого человека с целью получить свою выгоду. Они могут быть очевидными, тщательно спланированными, а могут применяться неосознанно, по принципу один раз получилось, почему бы не повторить? Если родители поддаются на уловки ребенка, манипуляции становятся частью его характера. Насколько вредна такая манера общения для взрослеющего организма?

    Психологи утверждают, что склонность к манипулированию сильнее всего выражена у невротических личностей. Они плохо справляются с негативными переживаниями, часто впадают в депрессивные состояния, преувеличенно болезненно реагируют на стрессовые обстоятельства. Поэтому, если ребенок становится на «скользкий путь», задача родителей – не допустить прогрессирования «болезни».

    Существует мнение, что победить манипуляции может только любовь. Если ребенок пытается манипулировать, значит, ему не достаточно вашего внимания, он стремится вызвать на откровение чувств – получить поддержку, сочувствие, ласку. Так, упавший малыш плачет, чтобы мама его обняла и пожалела.

    Изображение - Детские манипуляции как им противостоять proxy?url=https%3A%2F%2Fst.stranamam.ru%2Fdata%2Fcache%2F2015jan%2F31%2F53%2F14858589_25404thumb650

    Но это только одна сторона медали. Не секрет, что родителями манипуляторов часто являются хорошие, добрые, отзывчивые люди. Манера воспитания детей у них мягкая и корректная, порой, даже слишком. Такие люди не уверены в своих силах, потому стараются избегать конфликтных ситуаций. Им проще удовлетворить желание ребенка, чем тратить свои силы и нервные клетки на объяснения, почему это сделать невозможно. Закономерно, что ребенок начинает этим пользоваться.

    Читайте так же:  Эмоциональная связь бабушек и дедушек с детьми

    Главная проблема жертв манипуляций в том, что их возможности не безграничны. Рано или поздно наступает момент, когда не хватает маминой зарплаты, чтобы приобрести ребенку новый крутой телефон. Папу срочно вызывают на работу, и он не может повести сына на каток. Тогда у родителей наступает прозрение: ребенок ими манипулирует. Как быть и что предпринять?

    Рассмотрим наиболее распространенные способы детских манипуляций.

    Манипуляции сравнением

    «У всех моих друзей есть личный ноутбук, а у меня нет», «Артему родители разрешают гулять до одиннадцати вечера», «Сестру никогда не заставляете убирать в своей комнате» – вот только малая часть манипуляций этого вида.

    Сравнение – один из наиболее действенных рычагов управления людьми. Ребенок тонко чувствует слабые места родителей и пытается на них надавить. Обрывки разговоров, обсуждение родителями новостей и ситуаций дают ему пищу для размышлений.

    Самыми частыми мишенями для удара юного манипуляторщика являются три жизненных обстоятельства:

    Родители стыдятся своего материального положения. Ситуация воспринимается тем болезненнее, чем больше в окружении людей с более высоким материальным достатком.

    Родители боятся показаться ребенку слишком категоричными и суровыми. Такое часто бывает, когда взрослые в детстве сами страдали от излишней строгости родителей.

    Родители тревожатся, что уделяют мало внимания ребенку. Типичная ситуация, когда взрослые работают допоздна и для полноценного досуга с детьми есть время только в выходные. Еще один момент, когда в семье появляется второй ребенок, первенец автоматически получает меньше внимания. Отсюда беспокойство, что первому ребенку не хватает нежности, ласки, любви.

    Чтобы противостоять манипуляциям-сравнениям следует понять, что все ваши страхи безосновательны. В большинстве случаев они тесно связаны с детскими переживаниями и обидами, уходят корнями в то время, когда вам очень важно было доказать кому-то, что вы «не промах». Но ведь сейчас вы взрослый человек, у которого есть своя точка зрения, и как следствие, твердая позиция. Быть категоричными в некоторых аспектах нормально:

    «Пусть родители других детей покупают им личные гаджеты, а я считаю, что тебе они пока ни к чему. Вместо пустого времяпровождения в интернете, давай лучше соберем твоих друзей и все вместе сходим в поход».

    Изображение - Детские манипуляции как им противостоять proxy?url=https%3A%2F%2Fst.stranamam.ru%2Fdata%2Fcache%2F2015jan%2F31%2F00%2F14858665_15966thumb650

    Манипуляции плохим самочувствием, болезнью

    «Мне плохо, можно я останусь дома?», «Был тяжелый день, нет сил садиться за уроки», «Я слишком устал, чтобы гулять с собакой» – лишь несколько примеров манипуляций болезнью.

    Если ребенок видит, что его заболевание – настоящая трагедия для родителей и все только то и делают, что стараются обеспечить его комфортом, теплотой и нежностью, он может начать этим пользоваться. Чтобы достичь своих целей могут описываться симптомы недугов, которыми ребенок переболел ранее либо видел у кого-то из близкого окружения.

    Совсем малыши могут неосознанно привлекать к себе различные болезни. Психосоматика – дело тонкое. Если детский сад вызывает отвращение, повышение температуры тела, отсутствие аппетита и упадок жизненных сил – почти неизбежность.

    Чтобы у ребенка не было необходимости в симуляции болезней и приобретении психосоматических симптомов, сделайте болезнь невыгодной, а здоровье привлекательным. Так, у здорового ребенка большой выбор вариантов досуга, а больному вредно долго смотреть телевизор и нельзя приглашать в дом друзей.

    Если вы заметили, что ребенок симулирует заболевание, не стоит уличать его во лжи, подобно Станиславскому кричать «Не верю!». Лучше расскажите ему о малоприятных процедурах, которые его ждут во время лечения мнимого заболевания.

    И самое главное, старайтесь уделять здоровому ребенку не меньше внимания, заботы и теплоты, чем больному. Тогда и смысла манипулировать вами не будет.

    Манипуляции любовью

    «Если ты меня любишь, позволишь завести щенка», «Сестру вы любите больше, ей всегда достается все лучшее», «Вы меня не любите, уйду от вас» – примеры манипулирования любовью.

    Этот вид манипуляции тем силен, что большинство взрослых в детстве недополучили родительского тепла. В памяти острой болью отзываются воспоминания, потому своим детям хочется дать все самое наилучшее. Масла в огонь добавляют рекомендации экспертов, трубящих на каждом шагу о том, как важно ребенку чувствовать и видеть безусловную любовь родителей. К слову, ребенок, который в действительности лишен родительской нежности, никогда не скажет об этом, поскольку просто не знает, как это, когда тебя обожают и лелеют.

    Если же ребенок апеллирует к вашей любви, значит, уверен в ваших чувствах. Помните, манипуляторы только тогда начинают игру, когда знают, что она принесет желаемые плоды. Поэтому при первых попытках манипулирования любовью следует четко расставить точки над «И»:

    «Мы тебя любим, но выполнить твое желание прямо сейчас не можем. Придется тебе подождать пару месяцев».

    Пусть ваши взаимоотношения с ребенком будут добрыми, доверительными, гармоничными! Не поддавайтесь манипуляциям!

    Изображение - Детские манипуляции как им противостоять proxy?url=http%3A%2F%2F5psy.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F11%2F2576-detskie-manipulyacii-750x430

    Дети, даже самые маленькие, — поразительно эффективные манипуляторы. Они мастерски используют слезы, уговоры и умильные взгляды, чтобы добиться от родителей желаемого. И по мере взросления только оттачивают свое мастерство. На что нужно обратить внимание родителям, которых тревожит подобное поведение?

    Каждому, наверное, знакома ситуация, когда собеседник вынуждает нас говорить, действовать или испытывать неприятные чувства против нашей воли. Психологи называют это манипулированием. Иногда оно может длиться годами, если жертва не осознает своего зависимого положения или не может найти в себе силы, чтобы изменить ситуацию, не знает, как это сделать.

    Особенно обидно, когда мы становимся жертвами манипуляций собственных детей. Стыдясь истерики, публично устроенной в супермаркете, покупаем дорогую игрушку. Скрепя сердце, отпускаем подростка на вечеринку, потому что «Я уже спросила у папы, он разрешил». Раз за разом улаживаем конфликты с одноклассниками, учителями, родственниками, о которых со скорбным взглядом повествует ребенок, неизменно выступающий в роли жертвы.

    Мы все используем приемы манипулирования — чаще всего бессознательно и зачастую невербально. Интонация, поза, тяжелый вздох, например, вполне однозначно дают понять собеседнику: вы жертва его решения, и было бы правильно поступить иначе. Так что же теперь: не вздыхать, не морщиться и не всплескивать руками? Призывать к этому, конечно, глупо. Нужно просто отдавать себе отчет в том, что мы сейчас используем собеседника, партнера «втемную»: стараемся заставить его сделать что-то нужное нам, не объявляя своих намерений.

    Читайте так же:  Когда переселять ребенка в отдельную комнату

    Манипулятор очень точно определяет слабое место будущей жертвы и воздействует на него, вызывая чувство вины, страха или стыда, играя на желании быть ответственным, разумным, благодарным, «хорошей матерью»…

    Поддавшись на провокацию, жертва послушно выполняет то, к чему ее подталкивают. Подобный примитивный в своей основе механизм лежит в основе любой манипуляции.

    Изображение - Детские манипуляции как им противостоять proxy?url=http%3A%2F%2F5psy.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F11%2F2576-detskie-manipulyacii-2

    Разовое применение этого не слишком честного оружия погоды не сделает. В конце концов, у ребенка, не обладающего ни силой, ни властью, не так много средств для реализации своих желаний, особенно в семье с жестким укладом. Но если стратегия манипулирования закрепится и станет второй натурой, то это не пойдет на пользу ни вашим дальнейшим отношениям, ни взаимодействию подрастающего ребенка с окружающими. К счастью, закоренелых манипуляторов среди людей всего несколько процентов — утверждают исследователи. Чтобы ребенок не попал со временем в их число, хорошо бы научиться видеть подобные попытки, пресекать и не создавать условий для их повторения. При этом нужно иметь в виду, что дети пластичны и легко схватывают стратегии поведения. То есть ребенок тоже учится распознавать наши манипуляции, и однажды в ответ на родительскую реплику «…а иначе ты не получишь…» можете услышать ворчливое «Устроили тут “Уголок Дурова”…» Ну что ж, семья для того и существует, чтобы дети тренировали здесь свои социальные и психологические навыки. И если родителям не по душе шантаж, лесть, запугивание, передергивание и другие приемы из арсенала манипулятора, и у ребенка все наладится.

    Дети и подростки могут использовать довольно много приемов, подсмотренных у взрослых или примененных стихийно и закрепленных, потому что «это работает!».

    — Слезы в виде «показательного выступления», чтобы разжалобить родителей и получить желаемое.

    — Угрозы: «Если вы со мной так, я брошу школу», «Убегу из дома», «Если ты…, то я на каникулах поеду с папой и его новой женой».

    — Спекуляции: «Если бы вы меня по-настоящему любили…»

    — Ссылка на другие семьи: «Никто в нашем классе не ходит с таким старым смартфоном», «Всем разрешают приходить домой после двенадцати», «Других не заставляют делать уроки по устным предметам», «Все туда пойдут»…

    — Шантаж: «Проведя все выходные с вами под дождем на даче, я, наверное, заболею», «А папа знает, что ты собираешься в кафе с подругами?»

    — Раскол между членами семьи: «Папа разрешил задержаться подольше».

    — Ложь: «Да, мам, я сделал уроки», «Я ничего не знал об этом», «Я уже собирался домой, но…», «Я хотел предупредить, но разрядился телефон».

    — Демонстрация подавленного состояния, чтобы озабоченные родители забыли недавние прегрешения и сделали все для поддержки любимого ребенка.

    — Лесть и демонстрация примерного поведения. Если ребенок внезапно стал патологически вежливым, проявляет нетипичное рвение вынести мусор, убрать в комнате, лечь спать вовремя, значит, надеется вскоре выторговать что-то.

    Изображение - Детские манипуляции как им противостоять proxy?url=http%3A%2F%2F5psy.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F11%2F2576-detskie-manipulyacii-3

    Каждый прием психологического давления довольно прозрачен, если его анализировать в спокойной обстановке, а не в пылу раздражения, в стрессовой ситуации. Каждый прием обращен к той или иной слабости родителей. На одну наживку клюнут те, кто чувствует себя недостаточно хорошими родителями и испытывает чувство вины; на другую — люди, не выносящие публичных сцен; на третью — тревожные, склонные к гиперопеке.

    Впрочем, винить во всем ребенка было бы несправедливо. Разве мы, взрослые, не используем слезы, не шантажируем подростка своим здоровьем во время бурных ссор? Разве не покупаем дорогую вещь, чтобы загладить вину, вместо того чтобы искренне извиниться? Не угрожаем: «Вот придет отец, тогда поговорим…»? Не прибегаем к сравнениям: «Кому из твоих друзей разрешают все, что позволено тебе?»…

    Осваивать цивилизованные отношения лучше начинать как можно раньше. Обычно даже младший школьник вполне может усвоить несколько (именно несколько, а не десятки) несложных семейных правил. Например, мы не едим на улице, покупаем только то, о чем заранее договорились, за компьютером проводим определенное время… Роль внимательного арбитра возлагается на взрослого. Одно мороженое, полученное в результате публичной истерики, — и возможности манипулирования взрослыми становятся для малыша очевидными!

    Стоит только ввязаться в манипулятивную войну, и конца-края ей не будет. Ведь война предполагает победителей и проигравших. Не хотите же вы в самом деле победить собственного ребенка? В каждой конфликтной ситуации у обеих сторон свои цели и резоны. Девочка-подросток, стремясь выглядеть взрослой и привлекательной, наотрез отказывается надевать шапку. Она уже готова применить весь испытанный арсенал средств — от слез до реплик «Ты хочешь, чтобы я выглядела уродиной!» и «Тогда я вообще в школу не пойду». Для родителей же важно здоровье ребенка. То есть отсутствие простуды, а не наличие шапки на голове. Так может быть вместо ответных угроз и шантажа просто поискать компромиссный вариант: плотный капюшон, меховые наушники, стильную бандану бафф?

    Но прежде чем начать искать конструктивное решение проблемы, придется мысленно сказать: «Стоп!» в самом начале разгорающейся перепалки. Напомнить себе, что в данной ситуации нет причин ни для страха, ни для чувства вины. Спросите, чего на самом деле хочет дочь? Попробуйте разобраться, почему над ней смеются? Шапка ей не идет? Выскажите свои доводы. Одним словом, постарайтесь сделать намерения обеих сторон прозрачными.

    Этот же подход поможет предотвратить дальнейшие попытки манипулирования. Когда правила ясны и оговорены заранее, родителям проще твердо отстаивать свою позицию, не поддаваясь на провокации. Правда, им тоже придется соблюдать договоренности. Но взрослые разумные люди с этим могут справиться.

    Изображение - Детские манипуляции как им противостоять 4966269
    Автор статьи: Ольга Репина

    Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

    Обо мнеОбратная связь
    Оцените статью:
    Оценка 3.1 проголосовавших: 7

    ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

    Please enter your comment!
    Please enter your name here