Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам

Сегодня предлагаем статью на тему: "Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Изображение - Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам proxy?url=https%3A%2F%2Fpaidagogos.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F09%2Fuchitel-pokazyvaet-na-doske-ieroglify-ucheniku

Обучение в школе для ребёнка – это не только получение знаний, но и опыт социализации в коллективе сверстников и взрослых людей – учителей. Отношения между людьми очень многогранны, поэтому неудивительно, что школьник может столкнуться с негативными проявлениями в свой адрес со стороны учителя: придирчивостью или даже враждебностью.

Как разграничить предвзятое отношение и требовательность

Изображение - Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам proxy?url=http%3A%2F%2Fpaidagogos.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F09%2Ftrebovatelnyj-uchitel-425x319

Не всегда чрезмерная требовательность является проявлением предвзятого отношения педагога

Как правило, родители узнают о проблемах в отношениях между педагогом и своим чадом из уст ребёнка. И, конечно, он привносит в рассказ свои субъективные оценки и эмоции, часто подводя черту: «Она (он) меня не любит и придирается». Мамам и папам сложно в этой ситуации разобраться, является ли такое положение вещей объективной реальностью или результатом мнительности или фантазии ученика. К тому же, многие дети требовательность педагога воспринимают как проявление предвзятого отношения. Поэтому родителям очень важно составить правильную картину сложившихся отношений. Для этого:

Видео (кликните для воспроизведения).
  • чаще говорите с ребёнком на темы, связанные со школьной жизнью, – так станет понятно, где правда, а где фантазии;
  • обратите внимание на успеваемость ребёнка по тому предмету, который ведёт учитель, предъявляющий претензии к вашему школьнику (если оценки резко снизились, то позанимайтесь с ребёнком или наймите репетитора, тогда можно будет сделать вывод об объективности выставления оценок);
  • наведайтесь в школу, поговорите с учителями и классным руководителем, но сделайте это не «по поводу», а в качестве мониторинга успеваемости (ни ребёнку, ни учителям об истинных причинах визита в учебное заведение знать не нужно).

Таким образом вам удастся понять, какие отношения у вашего школьника с учителями и учениками. А также выяснить, действительно ли учитель предвзято относится к ребёнку, или просто требователен к качеству знаний.

Изображение - Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам proxy?url=http%3A%2F%2Fpaidagogos.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F09%2Fotkrovennyj-razgovor-s-rebenkom-425x290

Доверие — основа отношений с ребёнком

Отношения между людьми многогранны, поэтому нет ничего удивительного в том, что кто-то нравится, а кто-то нет. Не исключение и межличностные отношения учителя и учеников. Педагог – такой же человек, как и все, поэтому у него могут быть симпатии и антипатии. Некоторые учителя любят активных, любознательных учеников, некоторым по душе дисциплинированные тихони. Конечно, профессиональный учитель умеет скрывать свои эмоции, но иногда случаются исключения. В этом случае возникает конфликтная ситуация с тремя участниками:

Задача последних заключается в том, чтобы найти выход из ситуации с минимальными потерями для эмоционального здоровья формирующейся личности. Поэтому очень важно правильно настроить ребёнка в данной конкретной ситуации:

  1. Чаще говорите своему чаду, как вы его любите – ребёнок должен быть уверен, что его принимают и любят самые близкие люди;
  2. Объясните, что любой ребёнок, хоть ещё и маленький – тоже личность, и никто не имеет права его оскорблять, высмеивать или унижать;
  3. Разберите конфликтную ситуацию с максимальной объективностью – в независимости от того, кто был не прав, объясните отпрыску, почему, такое поведение недопустимо;
  4. Попробуйте вместе с ребёнком наметить стратегию поведения в случае, если учитель придирается или допускает оскорбления;
  5. Наметьте план дальнейших совместных действий (разговор с учителем, директором, переход в другой класс или школу) для разрешения сложившейся ситуации.

Какими способами можно избавиться от предвзятого отношения

Изображение - Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам proxy?url=http%3A%2F%2Fpaidagogos.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F09%2Frazgovor-roditelej-s-uchitelem-425x319

Родители должны регулярно общаться с учителями

Придирки, предвзятое отношение со стороны учителя, как правило, сами по себе не проходят, поэтому родителям нужно принимать активные меры по разрешению конфликта. Существует несколько способов:

  • открытый разговор с учителем;
  • беседа с представителями администрации (директором, завучами);
  • перевод учащегося в другой класс или школу;
  • публичное освещение проблемы в СМИ.

Разберём каждый из них. Самый простой и правильный выход – разговор с учителем. Определив причины того, почему педагог невзлюбил ребёнка, можно найти совместный путь выхода из конфликтной ситуации. На том, как правильно спланировать беседу с педагогом, остановимся чуть позже.

Если учитель не идёт на разговор или не считает нужным менять своё отношение к ребёнку, то следует обратиться к директору или завучам – возможно, у них будут более веские доводы, убеждающие педагога пересмотреть своё поведение.

Видео (кликните для воспроизведения).

Это интересно! Ежегодно около 20% детей переходят в другие школы из-за придирок со стороны учителей.

Когда конфликт слишком затянулся, а отношение учителя отрицательно сказывается на психологическом и эмоциональном состоянии школьника, то имеет смысл перевести ребёнка в другой класс или школу. Однако не стоит видеть в этом способе панацею от любых трудностей – в жизни у вашего чада будет много встреч с неудобными или конфликтными людьми, поэтому не рекомендуется создавать ему тепличные условия в детстве.

Если же учитель не только позволят себе публичные оскорбления, но и применяет физическую силу в адрес ребёнка, и этому есть подтверждение, то такие вопиющие нарушения прав детей должны быть освещены в средствах массовой информации с привлечением социальных служб и правоохранительных органов.

Изображение - Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам proxy?url=http%3A%2F%2Fpaidagogos.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F09%2Fkonflikt-s-uchitelem-425x283

Мирное разрешение конфликта — главная цель разговора с учителем

Зная о проблеме в отношениях ученика и учителя только от ребёнка, нельзя составить полное мнение о причинах придирок со стороны педагога. Поэтому лучшим выходом будет разговор с учителем. Однако для беседы нужно подготовиться и повести её таким образом, чтобы не усугубить ситуацию. Итак, отправляясь беседовать с педагогом:

  1. Попытайтесь назначить встречу лично, не через администрацию школы.
  2. Выберите правильное время. Лучше всего, если это будет после уроков, но не в конце рабочего дня.
  3. Желательно, чтобы встреча проходила тет-а-тет, но в стенах школы (лучший вариант – кабинет, серьёзные разговоры в коридоре – табу).
  4. Постарайтесь дать понять педагогу, что вы не собираетесь ни в чём его уличать или обвинять.
  5. Начините разговор с обозначения желаемого результата («Мне бы хотелось, чтобы наша беседа повлекла за собой позитивные изменения в отношениях с моим сыном/дочерью»).
  6. Обязательно оговорите тот факт, что признаёте некоторые недостатки своего ребёнка, и мягко направьте разговор в русло признания того, что каждый имеет право на ошибку (в случае, если ваше чадо действительно в чём-то провинилось).
  7. Далее стоит прямо задать вопрос о причинах недовольства вашим ребёнком. Возможно, таким образом учитель «мстит» за какие-то действия в свой адрес со стороны ученика (например, оскорбление).
  8. В зависимости от полученного ответа, разговор может пойти по двум направлениям: взаимопонимание и признание со стороны педагога своих ошибок, или озлобление из-за вашей попытки уличить учителя в непрофессиональном отношении к детям.
  9. Завершить разговор в любом случае нужно, поблагодарив за уделённое время.
Читайте так же:  Влияние компьютерных игр на детей

В зависимости от того, каких результатов вам удастся добиться беседой с учителем, проще наметить план дальнейших действий.

Все люди живут в плену собственных заблуждений и оценок. Но это зачастую провоцирует ошибки и конфликты в межличностных отношениях. Неприятно, когда взрослый человек в непростой ситуации ведёт себя наравне с детьми, спекулируя своим положением, а тем более если этот человек – учитель. Однако, такова, к сожалению, объективная реальность. И главная задача родителей смягчить подобное столкновение ребёнка с несправедливостью.

Изображение - Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.gestaltism.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F04%2FR21NZ

Интроектом в психологии, и гештальттерапии в частности, называется идея или установка, которую человек невольно получил от значимых взрослых в детстве или авторитетных людей во взрослой жизни, и которое является обязательным к выполнению. Это такое правило жизни, которое человек автоматически получает и следует ему без учета своих желаний и собственного опыта. Если это правило затрагивает устройство жизни в обществе или в мире вообще, то человек невольно выстраивает свои ожидания от взаимодействия с людьми и миром соответственно. К таким интроектам, на мой взгляд, можно отнести и идею справедливости.

Мне еще не приходилось встречать человека, который был бы равнодушен к идее справедливости. Я и сама, несмотря на годы психотерапии, до сих пор улавливаю некоторый характерный отклик страха и обиды в теле, когда пишу это слово. Мне легко сочувствовать клиентам, которые переживают какую-либо несправедливость по отношению к себе или своим близким. Однако, для меня важно отделять себя от этой концепции, чтобы смотреть на жизнь незамутненным этой идеей взглядом, меньше раниться в ситуациях, когда справедливости нет.

Идея справедливости интересует человечество с древних времен и представляет собой некоторый принцип устройства мира и общества, который содержит требование соответствия деяния и воздаяния для всех людей в равной степени. Слово «требование» тут очень важно, оно означает, что воздаяние должно соответствовать деянию. Таким образом, в жизни мне должны соответственно моим действиям.

Идея справедливости находит отражение в языке (вспомним пословицу «что посеешь — то и пожнешь»), религии (понятие о христианской справедливости), государственном и социальном устройстве (конституция и законы описывают и закрепляют равенство и соответствие преступления и наказания) и так пронизывает человеческую жизнь, что трудно не забыть, что справедливость всего лишь идея, концепция или правило жизни, которое человечество вырабатывало тысячелетия и ничего лучшего не придумало. Чем меньше недоумения вызывает у вас это предложение, тем больше вы отделены от этой идеи.

Собственно говоря, мы так легко «заглатываем» идею о справедливом устройстве этой жизни, потому что она с детства кажется очень естественной. Когда ребенок приходит в этот мир, то единственное его деяние — просто бытие и хотение, а воздаяние — это удовлетворение его желаний и потребностей, которое осуществляют родители. Поэтому часто маленькие дети плачут со словами «это нечестно» и потом чуть позже «это несправедливо», когда родители по каким-либо причинам не выполняют желание ребенка.

Подрастая, ребенок учится, что более сложные желания и потребности не всегда удовлетворяются так просто, как раньше, но немного постаравшись, приложив усилие, можно все равно это получить. Например, хочет моя дочка очередную новую куклу и получает отказ от меня с комментарием, что, например, «мы только что тебе купили новую, да и вообще у тебя их много, поиграй пока с ними», подумав немного и возможно подождав пару дней, она опять настойчиво заявляет, что она все-таки хочет новую куклу и причем именно эту, т. е. начинает уговаривать. И даже если я не сдаюсь, она пойдет к папе и проделает с ним то же самое, в результате чего он сдастся и она получит-таки свою новую куклу. Что она вынесет из этой истории? В том числе и то, что если чего-то хочешь, приложи усилие и оно у тебя появится.

Дальше больше — в школе и в институте вообще за все деяния ставят соответствующие отметки, закрепляя сам принцип соответствия наших действий или поведения и того, что мы от жизни получаем. Отметки, конечно, ставят за знания, но ведь их несложно получить путем приложения доступных усилий: разобраться, выучить, выполнить задание, потренироваться. Вот и закрепляется связь между действиями и достижениями.

Еще сто лет назад подобное соответствие сильно закрепляла религия, объясняя соответствие между земной жизнью по заповедям и прочим религиозным правилам и вознаграждением или наказанием в загробной жизни.

Вся эта прекрасная конструкция рушится, когда человек попадает в ситуацию, в которой такая связь, а именно должное соответствие, между тем, что он делает и что получает, не действует. Например, не каждый начальник повысит зарплату, если хорошо работать и выполнять все его задания. Часто встречается обратное — начальник добавит еще больше работы. У человека возникает ощущение несправедливости, которое и является маркером наличия нарушенного соответствия.

Нарушение «справедливости» как правила жизни, называемое несправедливостью, вызывает возмущение, гнев, обиду, боль, если это правило нарушил кто-то другой. А если его нарушаю я, то возможные реакции прежде всего вина или стыд. Часто недостаточно просто выразить свои чувства тому, кто нарушил правило, чтобы успокоиться. Для этого необходимо добиться восстановления справедливости, т. е. чтобы это правило жизни заработало.

Пожалуй, наиболее болезненные переживания относятся к несправедливости объекта веры (Судьбы/ Мира/ Вселенной/ Бога, условно назовем это Высшей Силой) по отношению к самому человеку, который их переживает. Эти страдания человека, как правило, отягощены тем, что совершенно неясно, какие его деяния могли вызвать такую ситуацию, в которой он оказался. Например, женщины, страдающие бесплодием, часто переживают несправедливость в связи с тем, что не работает должное соответствие между их «правильным» или «положительным» образом жизни и наступлением беременности, задаваясь вопросом «за что это мне?» или «что я такого сделала?» и т.п. Или например, люди, заболевшие смертельным заболеванием, тоже озадачиваются вопросом, в связи с какими их действиями, они получили такое «воздаяние» от Высшей Силы. Если у человека достаточно уверенности в том, что он делает в жизни все «правильно», то его охватывают злость и обида на Высшую Силу. А если он не уверен в правильности своих действий, то агрессия оборачивается на себя и переживается в виде «вины» или «стыда».

В связи с этими переживаниями встают три вопроса: по каким правилам жить, кто определяет их нарушение и когда наступает соответствующее воздаяние. Наши отношения с Высшей Силой формируются под влиянием религиозных верований наших предков. В языческих религиях человек мог получить наказание при жизни за ослушание или неисполнение воли богов, а также за недостаточное их почитание. Правила жизни и их нарушения определяли жрецы, при чем часто постфактум, т. е. когда воздаяние уже пришло (например, заморозки убили все всходы или засуха уничтожила урожай). Язычества уж тысяча лет как нет, но тем не менее его следы можно обнаружить в языке: например, все еще можно услышать такую обвиняющую фразу как «это бог наказал».

Читайте так же:  О чем расскажет язык ребенка

Однако, гораздо бОльшее влияние на нас оказывает христианство. Правила жизни прописаны в заповедях. Опираясь на Библию, священнослужители доводят их до верующих, они же определяют нарушение правил, называя это грехом, и даже отпускают грехи. При этом мы почему-то часто упускаем самое главное — а именно, то, что в христианстве должное «воздаяние» (причем любое: как наказание, так и поощрение) наступает после смерти в виде вечной жизни в покое и удовлетворении в раю или в мучениях в аду, т. е. в течение земной жизни нет должного соответствия между поведением человека и тем, что он получает.

Возможно, жаль, что этого нет, ведь что там после смерти мы, живые, проверить никак не можем. Возможно, именно поэтому нам так нравятся истории типа «Графа Монтекристо», в которых еще при жизни все герои получают по заслугам.

От переживаний по поводу несправедливости можно избавиться, осознав, что, как бы нам ни хотелось этого, должного соответствия между действиями людей и тем что они получают в жизни просто нет. Справедливость — это всего лишь идея, которая нами управляет, пока мы слепо подчиняемся ее влиянию. Как бы «правильно» по социальным, семейным или религиозным меркам мы ни жили, мы можем получить в ответ от других людей или Высшей Силы, пока мы живы, все, что угодно как хорошее, так и плохое. И главный вопрос не в том, почему так или за что это все, а что с этим дальше делать.

Прежде чем отказаться от идеи справедливости важно понять, на что мы себя обрекаем в дальнейшей жизни без нее. Одним из самых трудных последствий является осознание бОльшей неопределенности, отсутствия гарантий в отношении ко мне со стороны людей и Высшей силы, собственного одиночества и необходимости брать на себя ответственность за свою жизнь. С этим придется учиться справляться и это непросто, т. к. вызывает много самых разных переживаний: тревоги, страха, растерянности, одиночества. Кроме того, не опираясь на идею справедливости, приходится «иметь дело» с несчастьем как собственным, так и других людей: приходится на него смотреть, определять свое собственное отношение и принимать решение, что делать в этой ситуации, в то время как идея справедливости «затуманивает» восприятие и дает иллюзию, что все так и должно было случиться, т. к. сам человек своими действиями это заслужил.

С другой стороны, отказ от идеи справедливости дает некоторую свободу жить, как захочется, не заслуживать свою «хорошую» жизнь, не чувствовать себя за это обязанным кому-то или чему-то, не ждать «подарков» и быстрее адаптироваться к меняющимся условиям жизни, не говоря уже о том, что понимание, что «мне не должны» сильно снижает градус страдания, приносит облегчение и стимулирует поиск новых возможностей.

В чем ценность справедливости или, по-другому, что можно оставить в своей жизни из этой идеи? Это решает каждый сам для себя. Например, мне ценно право на равенство в моем отношении к другим людям: когда я имею право относиться к другим людям так же, как они относятся ко мне. Т.е. если ко мне хорошо, то и я могу хорошо, если ко мне плохо, то и я могу плохо и это нормально.

На что же опираться в жизни, если не на идею справедливости? Мое мнение, что нет ничего лучше и надежнее собственных потребностей, желаний, импульсов, выбранных и принятых ценностей и убеждений (не путать с интроектами, т. к. их не выбирают). Может быть, это сложный путь, т. к. требует хорошего знания и понимания себя, однако, по собственному опыту могу сказать, что он чрезвычайно приятный и интересный.

Если дети ведут себя дерзко и неуважительно (Добсон)

Мой шестилетний сын неожиданно стал вести себя дома дерзко и неуважительно. Он, например, может сказать: «Уходи отсюда», Когда я прошу его вынести мусор, он грубо обзывает меня, начинает сердиться. Я чувствую, что очень важно позволить ему выплескивать свои эмоции, поэтому не пресекаю эти вспышки. Вы одобряете мои действия?

Я ни в коем случае не могу с ними согласиться. Ваш сын сознательно начал вести себя с вызовом и решил посмотреть, как далеко вы позволите ему зайти в его поведении. Если вовремя не пресечь такую ситуацию, то она будет день ото дня набирать силу, мальчик будет все больше проявлять неуважение к любому из окружающих его людей, а вам придётся ждать куда более дерзких выходок, особенно когда наступит подростковый период. Из всех форм поведения, за которые следует наказывать ребенка, в первую очередь следует назвать именно подобное поведение. Оно представляет собой непосредственное посягновение на роль родителей как его руководителей и направлено против них как личностей. Это особенно опасно, когда ребенок прекрасно понимает, что ведет себя по отношению к ним недопустимо.

Что касается потребности выпустить «пары гнева», то иногда ребенку это можно позволять , но без того, чтобы он кого-нибудь оскорблял. Например, ребенок бросает в слезах обвинение матери: «Ты была со мной нечестной, ты меня поставила в дурацкое положение перед друзьями». Его нужно понять и отреагировать на это спокойно и искренне. Но родители никогда не должны позволять ребенку говорить такие слова, как: «Ты такая глупая, я хочу, чтобы ты оставила меня в покое!» В первом случае заявление звучит как искреннее выражение разочарования и обиды по конкретному поводу. Во втором – как стремление нанести удар по достоинству и авторитету родителей. Мое мнение сводится к тому, что во второй ситуации ущерб наносится представителям обоих поколений. Такое поведение надо пресекать.

Дети, живущие с нами по соседству, скверно ведут себя друг с другом и неуважительно относятся к взрослым. Это меня огорчает, но я не знаю, могу ли я вмешиваться. Я не уверена, что имею право поучать детей моих соседей. Как мне вести себя в этой ситуации?

Соседи должны научиться говорить друг с другом о своих мальчиках и девочках. Это требует определенного мастерства. Нет более эффективного способа быстро разгневать, мать, чем попытка другой женщины покритиковать ее драгоценное дитя. Это весьма деликатная тема для разговора. Именно поэтому соседские отношения обычно не способствуют образованию между родителями хотя бы слабой «обратной связи» для обсуждения поведения их детей. А мальчики и девочки, отлично понимая отсутствие между взрослыми взаимосвязи, извлекают свои преимущества из этих незримых барьеров. Каждый квартал нуждается в такой матери, которая имела бы мужество сказать: «Я хочу, чтобы мне рассказывали все, что делает мой ребенок, когда выбирается за пределы собственного дома. Если он плохо ведет себя с другими детьми, то я хотела бы знать об этом. Если он невежлив со взрослыми, пожалуйста, скажите мне об этом. Я не считаю, что это какие-то оговоры. Я ничего не имею против того, чтобы вы зашли ко мне. Надеюсь, смогу поделиться своими впечатлениями и в отношении ваших детей. Никого из наших сыновей и дочерей нельзя считать совершенными, и мы сможем лучше разобраться в проблемах их воспитания, если будем разговаривать друг с другом о своих детях открыто, как взрослые люди».

Читайте так же:  Почему ребёнок сильно потеет

Посоветуйте, пожалуйста, как следует реагировать, если в состоянии гнева и раздражения ребенок говорит: «Я тебя ненавижу!»

Моя цель свелась бы к задаче снять действие отрицательных эмоций ребенка, причем так, чтобы не потворствовать проявлениям жестокости, неуважения и стремлению руководить мною.

Какое место в сознании ребенка должно занимать чувство страха по отношению к своим родителям?

Иногда мне кажется, что я слишком резко реагирую на незначительные проступки своего ребенка, а в других случаях мне не удается как следует отреагировать на проявление намеренного неповиновения. Посоветуйте, пожалуйста, когда не следует обращать внимание на плохое поведение ребенка, а когда необходимо дать отпор?

Способность читать мысли и чувства своего ребенка – это искусство, которому могут научиться только те родители, которые не пожалеют времени на постижение особенностей поведения своих детей. Ключ к компетентному исполнению родительского долга заключается в первую очередь в умении поставить себя на место ребенка, причем так, чтобы его глазами увидеть окружающее и почувствовать все то, что чувствует он. Когда ребенок ощущает себя одиноко, то ему требуется общество матери или отца. Когда в нем вспыхивает упрямство и непокорность, то ему требуется их помощь. Когда он чего-то боится, то ему требуется ощутить себя под защитой взрослых. Когда что-либо возбуждает его любопытство, он нуждается в том, чтобы ему спокойно все объяснили. Когда он счастлив, он стремится поделиться своим весельем и радостью с теми, кого любит.

Родители, способные разбираться в ощущениях своего ребенка, почти всегда в состоянии правильно отреагировать на его нужды и удовлетворить истинные потребности. Когда достигается такой уровень воспитательного процесса, такого рода воспитание можно считать искусством высокого класса. Но для этого требуются величайшая мудрость, терпение, преданность и любовь.

Изображение - Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам proxy?url=http%3A%2F%2Fpanisvetlana.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F02%2Fkritika1-300x164Слово «критика» многозначно. Рассмотрим его в значении, которое важно в общении между людьми: «неблагоприятная оценка человека или его поступков, поведения, указание недостатков; порицание». Что такое несправедливая критика? Как себя вести в ситуациях, когда люди необъективны по отношению к нам?

Несправедливая критика не помогает самоутверждению

Мы уже говорили о конструктивной критике. Но, к сожалению, критика не всегда бывает таковой. Важно быть психологически подготовленным и к негативной, несправедливой на наш взгляд критике.

Вот пример из моей жизни.

Один из бывших руководителей просто обожал критиковать меня по поводу и без, особенно в присутствии коллег. При этом самые сложные участки работы поручались именно мне.

Было обидно, горько, непонятно. Я переживала, испытывала чувство разбитости и то старалась отшучиваться, то выказывала недовольство, а бывало, закроюсь в кабинете и плачу.

Теперь-то понимаю: зря переживала!

Люди открыто критикуют других по двум причинам – независимо от того, где это происходит: в семье, на работе, в очереди в магазине или на пляже.

  1. Критикующие настолько поверхностны в общении, что не понимают обид, которые наносят. Простим их за это: не ведают, что творят.
  2. Ведают, что творят, но стараются испытать чувство удовлетворения от превосходства над нами. Особенно хорошо это получается у тех, кто выше по рангу, званию либо должности.

Вернее, это только кажется, что хорошо получается. На самом деле, такие успехи в общении призрачны.

Психологи утверждают, что люди, которые постоянно критикуют, уж-ж-жасно не уверены в себе, у них сильно занижена самооценка. Они не указывают на наши ошибки – с помощью критики они пытаются повысить собственную низкую самооценку. Мы раздражаем их тем, что умны, способны, а то и талантливы, при этом ведем себя открыто и непринужденно.

  • В общем, они несчастны и достойны не наших переживаний, а жалости!

Критикующий постоянно сравнивает себя с нами. И когда видит, что счет не в его пользу, начинает завидовать, ревновать, раздражаться, злиться…

Так что несправедливая критика признак низкой самооценки критикующего.

Как следствие, появляются многочисленные претензии, которые не всегда объективны, но всегда являются попыткой унизить другого.

Добрый совет тем, кто любит критиковать:

  • задумайтесь не над тем, как побольнее уколоть другого человека, а над тем, почему вы это делаете. И как повысить самооценку и уверенность в себе.

Наша забота – воспринять несправедливую критику адекватно. Как?

  • Как лучший комплимент нашим способностям и талантам!

Согласитесь, плакать в таком случае не захочется, скорее, мы отшутимся или просто улыбнемся сами себе. Такой реакции от нас вряд ли ожидают. А все неожиданное способно загнать обидчика в ступор.

  • Если же сложно радоваться таким «комплиментам», лучше всего постараться не обращать на критику внимания, проигнорировать ее. Представим себе, что это нас не касается.

Есть замечательные упражнения, которые помогут справиться с негативной критикой.

  1. Мысленно отгораживаемся от критикующего нас, «накрывая» его гигантским стаканом.
  2. Однажды я остановила поток критики еще одной простой уловкой: постаралась перенестись на «свою волну», вспомнила о хорошем. Вскоре я перестала слышать то, что говорил начальник, «унеслась» далеко за пределы кабинета, мой взгляд скользнул за окно…Очнулась оттого, что в кабинете повисла тишина. Коллеги смотрели на меня и… все молчали. Я поймала себя на том, что блаженно улыбаюсь. Только что критикующий руководитель… перешел к другому вопросу.

Если человек раздражен, нервничает, вряд ли он прислушается к нашим оправданиям, ответной критике или советам быть объективнее. Проще в этот момент открыто отступить: например, встать и уйти. Умный задумается: чем мы недовольны? Перед глупым… Как говорится, нечего перед свиньями бисер метать.

Лучше избегать необдуманных реакций и излишних эмоций и учиться отвечать на несправедливую критику достойно.

  • 1. Стараться увидеть «плюсы» даже в необъективной, негативной критике.

Во-первых, обычно в ней есть хотя бы малюсенькая доля правды. Во-вторых, любая критик а помогает нам совершенствоваться, приобретать опыт.

  • 2. Отвечать только на замечания, но не на критический тон.

Даже если люди говорят со злостью, постараемся отделить их эмоции от содержания. Это трудно, обычно в первую очередь мы воспринимаем именно тон. Но – возможно!

  • 3. Не воспринимать критику как личное оскорбление.
Читайте так же:  Что делать, если ребёнок не слушается

Помним: несправедливая критикапризнак низкой самооценки критикующего. Счастливые не ругаются! Мы от души можем пожалеть глубоко несчастного…

  • 4. Ложную, безосновательную критику игнорируем.

В зависимости от ситуации, полностью или частично. Защищаясь, мы уделяем критике больше внимания, чем она того заслуживает. Оставаясь безмолвными и отстраненными, мы не подпитываем критику энергией и сохраняем достоинство.

  • 5. Не отвечаем на критику сразу, когда захлестывают эмоции.

Терпеливо подождав, мы сможем ответить более спокойно и нам никогда не придется пожалеть о сказанном.

  • 6. Мысленно – искренне, глядя ему в глаза – желаем обидчику счастья и духовного здоровья!

Этим мы сохраним свою энергию при себе, не дав ей растратиться впустую.

Чувство юмора и улыбка обезоруживают и придают уверенности. Учимся мыслить, смотреть на мир позитивно!

И для поддержания духа в трудной ситуации – притча.

О Будде ходит много историй. Вот одна из них.

В одной деревне жил человек, который мог вывести из равновесия кого угодно, даже самого спокойного. И решил этот человек проверить, сможет ли он “достать” самого Будду, который, поговаривали, никак не реагировал на ругань или попытки оскорблений.

Длинный путь проделал сельский житель, чтобы встретиться с Буддой. А когда тот впустил гостя, этот человек стал всячески ругать, оскорблять, обижать Будду, пытаться вывести его из себя. Но, несмотря на то, что нападки становились все разнузданнее и жестче, Будда оставался спокоен.

Когда гость успокоился, Будда уточнил, можно ли задать ему вопрос. Человек растерянно ответил согласием, и Будда спросил: «Представь: один человек принес другому подарок, но тот, кому этот подарок предназначался, отказывается его принять. Чей тогда этот подарок?». «Конечно же, подарок остается у того, кто его принес», – произнес человек в недоумении. «Вот именно», – промолвил Будда и улыбнулся.

И тут человек понял: весь негатив, который он безуспешно пытался выплеснуть на Будду, тяжелым бременем лег на него самого…

Вывод простой: нас невозможно вывести из себя, обидеть или оскорбить без нашего внутреннего на то согласия. Принять негативный дар, или обидеться можем только мы сами.

Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам

Изображение - Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.duhvestnik.by%2Fimages%2Fnespr6

Часто мы считаем происходящее с нами несправедливым, обижаемся и нам, попросту, не хватает терпения. Святой Паисий Святогорец назвал терпение самым важным качеством в наше время. Как защититься от проблем жизненной несправедливости судьбы?

Когда кто-то считает случившееся несправедливым, тогда этот случай тревожит его душу. Весь мир кажется враждебным по отношению к нему. Большинство случаев, которые кажутся несправедливыми, это в основном протест, идущий от сердца человека. В ответ на случившееся человек требует справедливости. И на самом деле это уместно, так как любая форма несправедливости в обществе уничтожает веру и доверие человека.

Это звучит странно

Как это ни странно прозвучит, но можно чувствовать себя хорошо, даже работая с неадекватным начальником (недалеким, корыстолюбивым, завистливым, поддерживающим «шестерок»).

Первое, что нужно уяснить – это то, что вам не удастся перевоспитать шефа, доказать, что он поступает подленько. Даже 15-летнего ребенка нельзя перевоспитать, хотя у родителей гораздо больше рычагов управления чадом, чем у вас – начальником.

Второе: бессмысленно поднимать коллектив на борьбу с таким руководителем: если они работают здесь, значит, согласны с условиями. Но это не значит, что вы должны «прогибаться».

Ваша главная задача – сохранить чувство собственного достоинства и душевное равновесие. Человек, который поступает подло, расписывается в собственной слабости. Потребность унижать других – всего лишь попытка поднять собственную заниженную самооценку.

Если начальник подличает, он хочет добиться вашей реакции: чтобы вы испугались, занервничали, а он тем самым потешил свое самолюбие. Не идите у него на поводу – держите себя в руках.

Цель хама

Никто не обязан терпеть несправедливость. Но ни в коем случае нельзя действовать по принципу «сам дурак!», отвечая на несправедливости. Цель для хама остается одна: всеми способами довести вас до нервного срыва и отпраздновать свою победу. При этом жертвой может стать не только скромняга, но и звезда коллектива.

Поскольку такой конфликт – это сильный стресс даже для здоровой психики, самооценка начинает очень быстро скатываться к плинтусу. Человек перестает верить в себя, в свою ценность, начинает сомневаться в своих способностях и силах. Очень переживает, пытается понять, почему так незаслуженно с ним поступили, и в итоге теряет еще больше сил. Повторимся: не идите у него на поводу – держите себя в руках.

Но

Если вы получаете «по голове» справедливо за ваши промахи в работе, срывы сроков, несоблюдения дисциплины или правил компании, то это не критично. Скорректируйте свое поведение, и вы уберете проблему.

Что делать?

Каждый месяц, когда наступает полнолуние, волки и собаки воют на Луну. Но разве Луна реагирует на кого-нибудь из них? Нет! Луна просто продолжает светить, как ни в чём не бывало. Когда обиды попытаются задушить вас, когда вы столкнётесь с несправедливостью, учитесь у Луны: просто продолжайте светить.

– Если вы молоды, не опытны, и вас с трудом взяли сюда, то может, вы сможете набраться терпения, чтобы проработать год для получения опыта, и затем спокойно перейдете в другое место.

– Если вас привлекает престижность компании, то опять же, попробуйте какое-то время проработать для портфолио. Тогда перейти в другую престижную корпорацию будет легче.

– Если держит зарплата, то поищите соответствующий уровень на другом месте работы. И подсчитайте, стоит ли эта надбавка за утраченные нервы и лечение психосоматических болезней.

– Если компания крупная, то попробуйте перевестись в другие подразделения, или смежные отделы.

– Если пока есть силы бороться, но надолго их не хватит, то начинайте сразу же создавать себе подушку безопасности. То есть откладывайте деньги, на которые вы сможете прожить в случае внезапного увольнения.

Впрочем, последняя рекомендация актуальна в любом случае.

А вдруг, или последние способы восстановить мир

Если вы так привязаны к этой работе, что не можете все бросить, попробуйте несколько вариантов. В некоторых случаях они могут поспособствовать угасанию или притуплению конфликта. Если только начальник не решил до конца стоять на своем.

Поговорите с ним наедине, прямо. Только без наездов, обвинений, слез или падания в обморок. Не давите на жалость. Не нужно также этого: «Ну ты и чудо недалекое, да как ты можешь со мной так поступать. » Будьте где-то гибче и по-женски мудрее. Подумайте, в чем глубинная причина такого поведения, и попробуйте разрешить именно это противоречие.

Если ваша ситуация позволяет, то займитесь расположением к себе вышестоящего руководства (только без взяток, подарков, заискивающей улыбочки на лице). Ибо всё перечисленное – самый простой способ, но очень уж гадкий. Хотя… если вы по душевным качествам похожи на своего начальника, то.

Читайте так же:  Готовим ребёнка к школе самостоятельно

Тот, кто испытал унижение, старается унизить других. И на этом пути униженный становится угнетателем. Хотя и не факт.

Притча «Две дороги»

Жили два брата. Один брат был успешным человеком, достигшим известности своими благими делами. Другой брат был убийцей. Перед судом над вторым братом группа журналистов обступила его, и один задал вопрос: «Как получилось, что вы стали преступником?» Подсудимый легко нашел себе оправдание: «У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же ещё я мог стать?» В это время несколько журналистов обступили первого брата, и один спросил: «Вы известны своими достижениями; как получилось, что вы добились всего этого?» Он тоже нашел объяснение своим успехам: «У меня было тяжёлое детство. Мой отец пил, избивал мою мать и меня. Кем же ещё я мог стать?» Если обратиться к примерам из жизни, то ситуация братьев из притчи тоже имеет место быть. Например, родной брат известного гангстера Аль Капоне был честным полицейским и ни разу за свою честную жизнь не оступился с выбранного им пути.

Двойняшки

В одной семье росли братья – двойняшки. Один всегда веселый, оптимистичный, а другой постоянно грустный, недовольный. Родители, чтобы восстановить равновесие и справедливость, обоим приготовили особенный подарок ко дню рождения. Пессимисту подарили большую, красивую лошадь – качалку, а оптимисту завернули в коробку лошадиного навоза. Пессимист развернул свой подарок и сразу начал канючить, что не тот цвет, да не тот размер, что живую он лошадь хотел, а не игрушечную. А оптимист, развернув свой подарок, воскликнул: «Ой, а мне живую лошадку подарили. Только она убежала».

А может быть, вы просто обидчивый?

Обидчивость – это одна из самых серьезных страстей. Она показывает, что человек удален от Бога. Ведь когда Бог пребывает в сердце человека, то человек преисполняется внутренней силы и мужества. Он может понести любые немощи ближних, не теряет мира и любви, даже если его оскорбляют.

Наоборот, человек, который лишен благодати и удален от Бога, не имеет внутренней крепости. Он не может стерпеть даже и какое-нибудь мягкое замечание. Он не воспринимает любовь людей, всё толкует неправильно. Всякое, даже доброе действие ближних, он может понимать в дурном смысле.

Терпение

Обладать терпением – значит обрести духовное знание. А за это придется немало претерпеть от людей, ибо такова природа материального мира. Человек, стремящийся обрести духовное знание, столкнётся на своем пути с множеством препятствий, но он должен терпеливо сносить все, что выпадает на его долю, и с решимостью продолжать свой путь.

Старец Паисий Святогорец:

«О, если бы все люди поступали со мной несправедливо! Говорю вам со всею искренностью: самая сладкая духовная радость была испытана мной среди несправедливости. Те, кто терпит несправедливость – самые любимые Божии чада. Ведь терпя несправедливость, эти люди носят в своем сердце потерпевшего несправедливость Христа».

Лучше терпеть несправедливость, чем её совершать. А совершив её лучше понести наказание, чем его избежать.

Хорошая новость!

Неудачник может стать удачником и наоборот. Неудачник отличается от везунчика восприятием и оценкой происходящего. Фиаско, и снова фиаско бывают даже у везунчиков и счастливчиков, но они ими остаются до тех пор, пока считают себя удачниками. Непредвиденные обстоятельства, неудачи, трагедия даже у удачников могут быть, но только временно. Большую часть жизни, несмотря ни на что, они думают примерно так: «Неудачи нужны, чтобы расти и развиваться, становиться лучше и совершеннее. Теперь я знаю, как сделать по-другому. В следующий раз я буду мудрее и точнее. Успех во многом зависит от меня. Знаю, чего хочу и работаю над этим. Раз я сильно хочу и это важно для меня – следовательно, я добьюсь своего, рано или поздно. Работа и труд – все перетрут. Век живи – век учись. Мой успех способствует успеху других! Дал слово – держи слово. Бедным и убогим надо помогать. Величайшая победа – победа над собой». Очень театрально, но где-то так.

Все ошибаются

Все ошибаются время от времени. Прощай себя, прощай других. Идеальных людей нет, и не бывает. Но любой способен на милосердие, сострадание и великодушие. Чаще всего жизненный сценарий закладывается в детстве, когда у нас еще нет критического отношения к словам и установкам родителей и других взрослых, имеющих на нас влияние. Воспоминания неудачников наполнены детскими кошмарами, но винить их нельзя, так же, как и их родителей. Они тоже повторяли установки и убеждения, отражающие их мировосприятие, сложившееся на основе их жизненного опыта и представлений, пришедших из детства. Но и тут не так важно, что сделали с нами, важнее, что мы сами сделали с этим. Ведь даже дети наркоманов становятся либо наркоманами, либо наркологами. Будьте благодарны за то, что у вас есть и будет вам успех в жизни и все остальное, чего вы пожелаете.

Шанс есть у всех

Несправедливость жизни все же есть и заключается она в следующем: не все люди разрешают себе стать удачниками, постоянно сомневаются в себе, а, следовательно, видят мир в негативном свете. Мы все живем в бесцветном мире, который раскрашиваем сами. И в качестве заключения притча, которую мы в «ДВ» уже публиковали, но повторим. Едет человек в автобусе. Хмурый. И думает: “Вокруг – одно быдло, начальник – деспот, жена – стерва”. За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг – быдло, начальник – деспот, жена – стерва”. И в свою очередь думает: “Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает – надо исполнять”.

Материал к публикации подготовил Геннадий Левчук

Уважаемые читатели! Объявляется подписка на православную газету «Д уховный вестник » на первое полугодие 2019 года – подписной индекс 63113, цена на 1 месяц – 1,13 руб., на 3 месяца – 3,39 руб., на полгода – 6,78 руб.

Подписка оформляется во всех почтовых отделениях РБ. Спрашивайте газету “Духовный вестник” в киосках “Белсоюзпечати”.

Изображение - Если чадо ведет себя несправедливо по отношению к вам 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here