Как обсуждать с детьми их чувство гнева

Сегодня предлагаем статью на тему: "Как обсуждать с детьми их чувство гнева". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Изображение - Как обсуждать с детьми их чувство гнева proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F43%2F4373%2Fchildren41_m

Изображение - Как обсуждать с детьми их чувство гнева proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F8%2F897%2Fangrychild2_i

Советы родителям и примеры высказываний, которые помогут поговорить с ребенком о проявлениях гнева

Способы управления эмоциями, описанные в данной статье, предназначены для домашнего использования. Больше всего они подходят для детей младшего школьного возраста, также их могу адаптировать педагоги, чтобы помочь детям управлять гневом во время пребывания в школе.

Некоторым детям трудно управлять своим гневом

Детям не хватает стратегий обдумывания ситуаций, которые их беспокоят. Порой им сложно понять, что заставляет их гневаться, и трудно обсуждать свои чувства. Разговаривая с детьми о чувстве гнева приветливо и участливо, вы помогаете им овладеть эффективными способами управления гневом и развиваете доверительные взаимоотношения с ними.

Видео (кликните для воспроизведения).

Говорить о гневных чувствах лучше всего тогда, когда ребенок спокоен и пребывает в расслабленном состоянии. Когда негативные эмоции накалены, детям сложно слушать и думать с невозмутимой рассудочностью. Родители и педагоги должны побуждать детей высказывать свою точку зрения и слушать их со вниманием и сочувствием.

Возможность говорить о чувстве гнева позволяет детям чувствовать, что их понимают и поддерживают, а также помогает думать более спокойно и находить лучшие решения.

Как нужно правильно обсуждать с детьми их гневные чувства

Далее представлены примеры того, что должны говорить ребенку родители, когда происходит следующий сценарий. Ребенок приходит из школы недовольный. Он грубо ведет себя с младшим братом и начинает сердиться, когда обнаруживает, что пропала его игрушка, после чего гневается в ответ на просьбу матери помочь ей по дому. В свою очередь, мама деликатно, но твердо настаивает, чтобы ребенок рассказал, что на самом деле заставило его рассердиться. Затем она спокойно обсуждает с ним способы и приемы, с помощью которых он может управлять своими чувствами и в итоге справиться с озвученной проблемой.

  • Признавайте гнев ребенка и побуждайте его объяснять вам, в чем истинная причина его чувств: «Ты точно не сердишься? Ты выглядел по-настоящему злым, когда пришел домой».
  • Относитесь с пониманием к чувствам ребенка, но не допускайте агрессивного поведения: «Итак, ты расстроился, потому что друг обвинил тебя в потере его футбольного мяча», «Ты, наверное, действительно сильно разозлился, если так отнесся к своему брату».
  • Спросите у ребенка о последствиях его сердитого поведения, которые сказались на других людях и на нем самом: «Что, по-твоему, чувствовал твой брат, когда ты кричал на него?», «Как ты себя чувствовал после этого?».
  • Научите ребенка управлять гневом и затем закрепите эти способы: «Что бы ты мог сделать, чтобы охладить свое чувство недовольства и обдумать ситуацию?».
  • Обсудите способы решения проблемы, которая привела к гневу ребенка: «Каким образом ты можешь уладить конфликт со своим другом?», «Что бы ты сказал ему, чтобы он понял, как ты себя чувствуешь?».
  • Поддержите попытки вашего ребенка решить проблему: «Как у тебя все прошло с другом?». «Хочешь, чтобы я помог (ла) тебе…?».
  • Отметьте и похвалите ребенка за приложенные усилия для управления гневом: «Мне очень нравится, что ты сохранил спокойствие, когда твой младший брат взял твои вещи».

Изображение - Как обсуждать с детьми их чувство гнева proxy?url=https%3A%2F%2Fblog.mann-ivanov-ferber.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2018%2F10%2Fimage3-45

Внимательность к эмоциям детей — один из важнейших принципов правильного воспитания. Понимание и поддержка со стороны родителей необходимы, чтобы ребенок научился осознавать собственные чувства и желания, успокаиваться, воспринимать переживания других людей и эффективно решать свои проблемы.

Идея довольно проста, но ее не всегда легко реализовать в повседневных отношениях. Поэтому мы приготовили для вас небольшую инструкцию.

Будьте готовы к тому, что не всегда удастся легко понять чувства ребенка. Но если слушать внимательно и с открытым сердцем, то вы сможете расшифровать сообщения, которые дети прячут в играх и повседневном поведении.

Изображение - Как обсуждать с детьми их чувство гнева proxy?url=https%3A%2F%2Fblog.mann-ivanov-ferber.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2018%2F10%2F1.00x-thumb-28-e1539668627679


Эмоциональный интеллект ребенка

Эмоции ребенка имеют определенные причины, независимо от того, может он их сформулировать или нет. Каждый раз, когда мы замечаем, что наши дети злятся или расстраиваются по поводу, который кажется нам несущественным, мы должны сделать шаг назад и постараться увидеть общую картину того, что происходит в их жизни.

Трехлетний ребенок не может объяснить: «Мама, я капризничаю, потому что испытываю сильный стресс после перехода в новый детский сад». Восьмилетний, наверное, тоже не скажет: «Я ощущаю сильное напряжение, когда слышу, как вы с папой ссоритесь из-за денег», но тем не менее он это чувствует.

Изображение - Как обсуждать с детьми их чувство гнева proxy?url=https%3A%2F%2Fblog.mann-ivanov-ferber.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2018%2F10%2Fimage4-43


Дети часто выражают эмоции косвенно, что не всегда понятно взрослым. Источник

У детей в возрасте семи лет и младше ключи к чувствам часто обнаруживаются в играх-фантазиях. Например, играя с куклой, ребенок может сказать: «Барби очень боится, когда ты кричишь».

Видео (кликните для воспроизведения).

Признаки детского эмоционального истощения могут также выражаться в переедании, потере аппетита, ночных кошмарах, жалобах на головные боли или боли в животе.

Если вы предполагаете, что ваш ребенок испытывает печаль, гнев или страх, поставьте себя на его место, чтобы увидеть мир его глазами. Не забывайте про огромную разницу в опыте. То, что вам представляется незначительным, может быть очень важным для малыша.

Сопереживание даст вам возможность сделать следующий шаг — установить доверие и предложить ребенку свое руководящее участие.

2. Отнеситесь к эмоции как к возможности для сближения и обучения

Что бы ни стало причиной кризиса — лопнувший воздушный шарик, неспособность к математике или предательство друга, — негативные эмоции всегда служат превосходной возможностью для сближения с ребенком, а также предоставляют шанс научить его управлять своими чувствами.

Читайте так же:  Как вести себя ребенку в интернете

Изображение - Как обсуждать с детьми их чувство гнева proxy?url=https%3A%2F%2Fblog.mann-ivanov-ferber.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2018%2F10%2Fimage5-28


Когда ребенок испытывает печаль, гнев или страх, он больше всего нуждается в родителях. Источник

Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что все разрешится само собой. На самом деле эмоции рассеиваются, если ребенок может поговорить о них, назвать их и почувствовать, что его понимают.

Постарайтесь улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки. Если ваш пятилетний ребенок нервничает из-за предстоящей поездки к дантисту, то лучше разобрать этот страх за день до визита, чем ждать, пока он сядет в стоматологическое кресло и устроит истерику.

Если ваш двенадцатилетний ребенок завидует, что его друга взяли в футбольную команду, а его нет, то лучше обсудить с ним это чувство, чем позволить ему закипеть и на следующей неделе рассориться с приятелем.

Проявляя интерес и озабоченность каждый раз, когда ваш ребенок ломает игрушку или получает царапину, вы закладываете кирпичик в здание ваших взаимоотношений. Вы учитесь сотрудничать и в случае большого кризиса сможете вместе ему противостоять.

3. Сочувственно выслушайте ребенка и подтвердите обоснованность его чувств

Самый важный этап эмоционального воспитания — сочувственное выслушивание. Во время разговора вы должны обратить внимание на язык телодвижений ребенка, выражение его лица и жесты. Видите наморщенный лоб, напряженную челюсть или постукивание ногой? Что они вам говорят?

Если ваша цель поговорить непринужденно и с заботой, примите позу, которая об этом скажет. Сядьте на одном уровне с ребенком, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь. Ваше внимание покажет, что вы серьезно относитесь к проблеме.

Когда ребенок начнет рассказывать вам о своих переживаниях, не спорьте с ним и не торопитесь давать советы. Покажите, что вы его слышите и вам это интересно.

Воздерживайтесь от критики и ни в коем случае не обесценивайте эмоции ребенка такими фразами, как «успокойся, это сущие пустяки» или «ты не должен расстраиваться». Вместо этого подтвердите обоснованность его чувств: «Я понимаю, почему ты злишься».

Изображение - Как обсуждать с детьми их чувство гнева proxy?url=https%3A%2F%2Fblog.mann-ivanov-ferber.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2018%2F10%2Fimage2-45


Когда речь идет об эмоциях, логика не помогает. Положительный эффект дадут только сочувствие и понимание. Источник

В момент, когда ребенок испытывает сильные чувства, хорошо работает взаимный обмен простыми наблюдениями. Если вы спросите дочь: «Из-за чего ты грустишь?», у нее может не быть готового ответа. Возможно, она расстроена из-за ссоры родителей, или потому, что чувствует себя уставшей, или просто беспокоится о предстоящем экзамене по музыке.

Начнете ее расспрашивать — и она, скорее всего, замкнется. Поэтому лучше просто озвучивать то, что вы видите. Например, скажите: «Кажется, ты сегодня немного устала» или «Я заметил, что ты нахмурилась, когда я упомянул о концерте» — и ждите ответа.

Вы видите своего ребенка в слезах и говорите: «Наверное, тебе очень грустно?» С этого момента он не только чувствует, что его поняли, но у него также есть слово, чтобы описать ту сильную эмоцию, которую он испытывает.

Помощь в обозначении эмоции позволяет детям превратить аморфное, страшное, неприятное чувство в нечто определимое, нормальное и имеющее границы. Гнев, печаль и страх становятся переживаниями, которые есть у всех и с которыми все справляются.

По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов. Поэтому ваша задача — расширить словарный запас ребенка так, чтобы он мог выразить то, что чувствует.

Изображение - Как обсуждать с детьми их чувство гнева proxy?url=https%3A%2F%2Fblog.mann-ivanov-ferber.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2018%2F10%2Fimage1-51


Чем точнее дети смогут выразить свои чувства словами, тем лучше. Источник

Иногда трудно выделить одну эмоцию. Например, злости могут сопутствовать разочарование, ярость и ревность. В такой ситуации заверьте ребенка, что испытывать смешанные чувства — это совершенно нормально, и помогите ему изучить весь спектр переживаний.

Вы выслушали ребенка, помогли ему понять и озвучить его эмоции. Следующий шаг — введение ограничений на неподобающее поведение. Для маленьких детей именно с этого начинается процесс решения проблемы.

Например, ваш сын выражает свое разочарование в неприемлемой форме — бьет приятеля, ломает игрушку или обзывается. После того как вы признаете эмоции и поможете их назвать, нужно объяснить ребенку, что такого рода поведение неуместно и непозволительно, а затем направить его на поиск более подходящих способов регулирования негативных чувств.

«Тебя бесит, что Ваня забрал у тебя игру, — может сказать отец. — Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?» Или: «Это нормально испытывать ревность из-за того, что твоя сестра запрыгнула на переднее сиденье раньше тебя, тем не менее ты не должен ее обзывать. Ты можешь придумать какой-нибудь другой способ справиться со своими чувствами?»

Спросите ребенка, какой результат он желает получить. Часто ответ бывает прост: он хочет исправить перекосившегося воздушного змея или разобраться с задачей по математике.

Некоторые ситуации потребуют более сложных решений. Например, после драки с сестрой ребенку, возможно, придется обдумать, что лучше: отомстить или найти способ предотвратить подобные конфликты в будущем.

Иногда детям кажется, что решения вообще нет. Например, если умер домашний любимец. В таких случаях цель вашего ребенка может состоять в том, чтобы принять потерю или найти утешение.

Мысли родителей могут быть очень полезными, особенно для детей младшего возраста. Тем не менее вы не должны полностью брать на себя поиск решений. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок достиг результата, то нужно поощрять его предлагать свои идеи.

Используйте метод мозгового штурма, в ходе которого вы и ваш ребенок будете стараться придумать разные решения — чем больше, тем лучше. Чтобы творческий процесс шел легко, договоритесь заранее, что приветствуются любые идеи, а отсев начнется только после того, как вы запишете все возможные варианты.

Читайте так же:  Платье на выпускной

8. Оцените предложенные решения на основании ценностей вашей семьи

Теперь настало время перейти к обсуждению идей, чтобы решить, какие из них стоит опробовать, а какие следует отбросить. Поощряйте ребенка рассматривать каждое решение отдельно, задавая следующие вопросы:

  • «Это решение справедливое?»
  • «Оно будет работать?»
  • «Насколько оно безопасно?»
  • «Как ты будешь себя чувствовать? Как будут себя чувствовать другие люди?»

Это упражнение дает еще одну возможность объяснить причины ограничений на определенные виды поведения. Такие разговоры также позволяют родителям укрепить в ребенке ценности, принятые в семье.

Например, вы можете сказать: «В нашей семье принято встречать проблемы лицом к лицу, а не пытаться от них спрятаться, оставаясь дома. Поэтому не идти в садик из-за ссоры с Машей — это не лучший вариант».

Если у вас маленький ребенок, попробуйте продемонстрировать альтернативные решения в ролевой или фантазийной игре. Вы можете использовать кукол или разыгрывать сценки от своего лица.

После того как вы и ваш ребенок изучили последствия различных вариантов, предложите ему выбрать и попробовать один из них или несколько. Несмотря на то что вы побуждаете детей думать самостоятельно, можете дать им рекомендации.

Будет полезно рассказать ребенку, как вы справились с аналогичной проблемой в детстве. Что вы узнали из своего опыта? Какие ошибки сделали? Какими решениями гордитесь?

Не забывайте, что дети учатся на собственных ошибках. Если ваш ребенок склоняется к идее, которая не сработает, но и не принесет вреда, вы можете позволить ее попробовать. А когда она окажется неэффективной, предложить ему перейти к следующему варианту.

Больше о том, как научить детей справляться с негативными чувствами, тяжелыми ситуациями и проблемами, читайте в книге «Эмоциональный интеллект ребенка»

Главная > Консультации > психолог > Как научить ребенка управлять гневом?

Среди всех чувств, которые испытывают люди, психологи выделяют «престижные» и «непрестижные». Престижные — радость, счастье, удовольствие, восхищение и подобные — мы охотно демонстрируем окружающим, сообщаем о них, готовы ими делиться. Мы симпатизируем людям, которые демонстрируют эти эмоции. И другие люди симпатизируют нам, когда мы выражаем эти эмоции сами (в этом тексте слова «чувства» и «эмоции» я буду использовать как синонимы, хотя в научных работах их определения несколько отличаются).

Но есть и непрестижные, так называемые «негативные» чувства — гнев, раздражение, обида, тревога, страх и подобные, — которые нам неприятны, и для других мы стараемся их не афишировать. Часто мы пытаемся скрыть эти чувства даже от самих себя, не признаем, что мы их в данный момент испытываем. Собственно, наши старания скрыть от себя и окружающих эти чувства и создают проблемы, порой, достаточно серьезные. Например, не признавая, что сердимся, мы не учимся управлять этим чувством (нельзя же управлять тем, чего нет!). Значит, переживаемое чувство перестает нами контролироваться и само начинает контролировать наше поведение. Вспомните, наверняка, Вам хотя бы раз в жизни приходилось жалеть о том, что Вы дали волю своим чувствам.

Пожалуй, самым разрушительным из негативных чувств является гнев. Дойдя от уровня раздражения до степени ярости, он способен серьезно навредить не только тем, на кого направлен, но и самому рассердившемуся. Речь не только о телесных повреждениях и материальных разрушениях, но и о разрушенных отношениях, разочаровании в близких людях, отчуждении от друзей. Понятно, что умение управлять своим гневом, — одно из важнейших для благополучной жизни в человеческом обществе.

На самом деле, конечно, нет чувств хороших и плохих. В жизни мы испытываем самые разные чувства. Это нормально и естественно! Главное — научиться владеть ими, адекватно выражать их в общении с другими людьми. Обучаться этому, как, впрочем, и многому другому, лучше с детства.

Обсудим, как мы, взрослые, можем помочь нашим детям научиться управлять своим гневом.

Способ, которым ребенок выражает свой гнев в разных ситуациях — словесные угрозы, крик, рёв, толкание, драка и т. д., — как правило, не случаен. К тому времени, когда мы наблюдаем эти проявления гнева, ребенок действует по уже знакомому сценарию. Где же он научился?

До подросткового возраста круг общения у ребенка довольно узок. Обычно, это семья, близкие родственники, друзья и одноклассники. В первую очередь, примером для него являются, конечно же, наиболее близкие люди, то есть родители. Поэтому начинать обучать ребенка навыкам совладания с гневом придется на своем примере. Попробуйте объективно взглянуть на себя со стороны: как Вы выражаете свой гнев? Как Вы с ним справляетесь? Это действует? Как Вы этому научились? Как это делали Ваши родители? Можно ли Вас считать хорошим примером управления своими чувствами для Вашего ребенка? А других членов Вашей семьи? Как Вы реагируете, когда ребенок проявляет свой гнев? К чему это приводит? Вас устраивает такой результат? Нужно ли, на Ваш взгляд, что-то изменить? Честные, объективные ответы на эти вопросы (а какой смысл обманывать самого себя, верно?) помогут Вам сделать первый шаг в обучении ребенка управлению гневом — стать для него положительным примером.

Можно ли назвать Вашего ребенка вспыльчивым? Насколько хорошо он умеет контролировать свои чувства? Педагог Мишель Борба (я как-то упоминал ее книгу Борба М. Нет плохому поведению: 38 моделей проблемного поведения ребенка и как с ними бороться. — М.: Издательский дом «Вильяме», 2005) предлагает следующий список признаков вспыльчивости:

  • ребенок не может выразить свои ощущения в разгневанном состоянии,
  • частые вспышки гнева, даже по мелочам,
  • трудности с приведением себя в нормальное состояние во время приступов гнева,
  • перерастание гнева в приступ (например, с криком, битьем, бранью, брызганьем слюной и т. п.),
  • трудности с выходом из ситуации, когда ребенок не получает того, чего хочет,
  • частые драки с другими детьми или их избиение,
  • необдуманные действия, очень часто — безрассудное поведение,
  • замкнутость и молчаливость, отсутствие склонности делиться переживаниями,
  • склонность рассказывать, описывать либо рисовать сцены насилия или агрессивные действия.
Читайте так же:  А ваш ребенок индиго

Если Вы отмечаете у своего ребенка два и более из перечисленных признаков, значит, Вам необходимо особенно внимательно отнестись к воспитанию у него навыков управления своими чувствами.

Прежде чем обсуждать конкретные шаги по управлению гневом, обсудим его причины. Почему возникает гнев? В самых общих чертах, любое поведение позволяет либо что-то получить, чего-то достичь, либо чего-то избежать. Значит, гнев может возникать, если ребенок хочет, но не может чего-то получить, удовлетворить какие-то свои потребности, либо хочет, но не может чего-то избежать. Пока это общие слова, но они позволяют наметить предварительные направления для последующих наблюдений за поведением ребенка.

Итак, понаблюдайте за поведением ребенка в течение, скажем, недели. Присмотритесь к проявлениям гнева. С чего они начинаются? Что происходит перед тем, как Вы начинаете замечать первые признаки гнева у ребенка? Это какие-то слова, действия других лиц? Кого именно? В каких местах и в чьем присутствии, как правило, происходят вспышки гнева, а в каких местах и в чьем присутствии они не происходят никогда? Сколько времени обычно длится «приступ» гнева? Какова его интенсивность (неудовольствие, беспокойство, раздражение, злость, ярость)? Как все заканчивается? Что происходит сразу после вспышки эмоций? Ответы на эти вопросы помогут более точно определить причины возникновения гнева.

Одно из важных свойств чувств — они нарастают у человека постепенно, нужно некоторое время, чтобы они обрели полную силу. Это свойство и позволяет человеку обнаружить растущее чувство «на ранней стадии» и попытаться повлиять на него. Наша задача — научить ребенка прислушиваться к себе, замечать, распознавать у себя первые признаки нарастающего гнева. Например, закипающий у ребенка гнев чаще всего выражается в покраснении лица, учащении дыхания, стиснутых зубах, сжатых кулаках (у Вашего ребенка эти признаки могут несколько отличаться от перечисленных). Выявить их помогут наблюдения. Расскажите о том, что Вы увидели, ребенку. Заметив появление этих признаков, обратите на них внимание ребенка, например: «Ты сжал руки в кулаки. Ты чувствуешь, что начинаешь сердиться?». Задача — обратить внимание ребенка на появившиеся у него признаки нарастающего гнева, пока он только начал выходить из себя.

М. Борба советует родителям обучить ребенка одному или нескольким из следующих приемов, позволяющих взять гнев под контроль, пока он только появился:

Внутренний диалог. Научите ребенка произносить простую утвердительную фразу, которую он будет повторять про себя в любой стрессовой ситуации, например: «Остановись и успокойся», «Сохраняй самообладание», «Я могу с этим справиться».

Освобождение от гнева. Предложите ребенку нарисовать или написать на листе бумаги то, что его выводит из себя, а затем разорвать этот лист на мелкие кусочки и «выбросить гнев». Он также может попытаться представить себе, как гнев постепенно покидает его небольшими порциями.

Контроль глубокого дыхания. Сядьте рядом со своим ребенком, устройтесь поудобнее, чтобы спина была ровной и опиралась на спинку стула. Считая про себя до пяти, сделайте вдох, задержите дыхание на два счета, затем медленно сделайте выдох, также сосчитав до пяти. Повторение этого упражнения поможет максимально расслабиться.

Формула «1+3+10». Скажите ребенку следующее: «Как только ты почувствуешь, что в тебе начинает расти гнев, сделай три вещи. Сначала остановись и скажи себе: „Успокойся“. Это 1. После этого сделай три глубоких, медленных вдоха. Это 3. И, наконец, сосчитай про себя до 10. Таким образом, получается 1+3+10. Это поможет тебе успокоиться и вернуть контроль над самим собой».

Будьте рядом с ребенком и помогайте ему научиться перечисленным приемам, пока он не сможет применять их самостоятельно.

Поскольку причины, вызывающие гнев у Вашего ребенка, после наблюдений Вам, хотя бы примерно, известны, можно научить его получать то, чего он хочет (или избегать того, чего он хочет избежать) с помощью альтернативного поведения, то есть без проявлений гнева и агрессии. Сделать это лучше, обсуждая конкретные примеры, не давая конкретных указаний, а наводя ребенка на мысли о правильном поведении. Например, ребенка обозвал одноклассник. В ответ он немедленно разозлился и ударил обидчика. В спокойной обстановке обсудите с ребенком, какие слова вызывают у него гнев? Почему они его сердят? Он считает себя похожим на то животное, которым его обозвали? Он хочет что-то доказать? А это нуждается в доказательстве? Он хочет показать другим, что он сильный и может постоять за себя? А иначе они не поверят? Разве уверенному в себе и сильному нужно это доказывать?

Итак, гнев, как и любое другое человеческое чувство, вполне естественен. Однако, как и любое другое чувство, он не должен приводить к неадекватному и разрушительному поведению. Важный шаг на пути воспитания успешного, самостоятельного, уверенного в себе ребенка — обучение его навыкам совладания с собственным гневом.

Экология жизни. Дети: Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не “вписаться” в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

Читайте так же:  Как научить ребёнка дням недели

Ребенку с раннего детства внушают, что злиться нехорошо, потому что человек, выражающий гнев, может не “вписаться” в социум. В результате, вместо того чтобы научиться проявлять свою злость адекватно, он привыкает подавлять ее. А любое подавленное чувство рано или поздно выплескивается наружу.

И часто люди, которые сдержанно ведут себя в обществе, дома превращаются в огнедышащие вулканы. Чтобы избежать этого и сохранить здоровье детей, необходимо учить их правильно выражать негативные эмоции и с наименьшими потерями выходить из сложных ситуаций. Как это сделать – подскажет педагог-психолог.

Изображение - Как обсуждать с детьми их чувство гнева proxy?url=https%3A%2F%2Feconet.ru%2Fuploads%2Fpictures%2F304872%2Fcontent_gnev1_1__econet_ru

Гнев – сильное и неоднозначное чувство. Считается, что злиться – плохо, т. к. это приводит к дракам, обидам, ссорам. Однако не зря существуют выражения “праведный гнев”, “спортивная злость”. Подобные переживания часто необходимы, чтобы справиться с трудной задачей или отстоять свое мнение. Например: женщина, обладающая спокойным характером, никак не могла завершить судебный процесс.

Каждый раз заседание откладывалось, а ее посылали за очередной справкой. Она безропотно соглашалась, тратила свое время, нервничала, добывая нужный документ, приносила его в суд и. ситуация повторялась. И так продолжалось три месяца. Постепенно раздражение росло и, наконец, превратилось в тот самый “праведный гнев”, который вылился на всех участников судебного заседания, хотя и в абсолютно приемлемой форме. Процесс закончился в тот же день, и решение было принято в ее пользу.

Гнев возникает в ответ на событие, которое человеку не нравится. Тогда происходят изменения на телесном уровне: повышается сердцебиение, мышцы напрягаются, дыхание становится учащенным. Маленькие дети могут кричать, драться, бросаться предметами. Дети постарше начинают обзываться, плеваться. Подростки и взрослые часто сдерживаются и даже улыбаются несмотря на бушующие внутри эмоции, а могут себя вести как маленькие.

Между тем известно, что гнев может иметь и позитивный эффект – он мобилизует внутренние силы организма. Это нередко помогает преодолеть самого себя в трудной ситуации, защитить слабого. А спортсмены в таком состоянии даже ставят рекорды.

Драчун и тихоня

Это непростое чувство – одно из базовых, полученных человеком в процессе эволюции. В животном мире гнев необходим, чтобы выжить, справиться с врагом, стать вожаком стаи. Однако в мире людей действуют другие законы.

Ко мне на консультацию пришли родители двойняшек Олега и Николая, мальчиков 6 лет. Дети были очень разные. Олежек любил рассматривать книжки, играл в спокойные игры, слушал маму, избегал активных спортивных игр, побаивался высоких лестниц, отдавал свои игрушки другим детям, даже если не очень этого хотел.

Коля, наоборот, игры предпочитал шумные и подвижные, протестовал при любом родительском замечании, дрался с ребятами в группе, если что-то не нравилось, заступался за брата, был заводилой в играх, на улице ничего не боялся. Естественно, взрослых беспокоил именно он. Хотя Олежек злился ничуть не меньше – но он привык сдерживаться и уже в 6 лет страдал головными болями.

Помощь требовалась обоим. И тому, и другому были непонятны причины их злости, они не умели адекватно проявлять ее. Ведь и драка, и полное сдерживание всех своих желаний – способы неэффективные. Братья не могли вербально выразить свои переживания.

Ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации

Для начала мы выясняли, какие ситуации вызывают раздражение, и что в каждой из них можно сказать. Не сделать, а именно какие слова произнести в самом начале – пока раздражение не переросло в гнев. Мы исследовали, где в теле “живут” разные чувства: раздражение, радость, грусть. Ведь ощущения в теле подсказывают нам сразу, какое чувство на самом деле мы испытываем в той или иной ситуации. В ролевых играх были проиграны варианты нового поведения.

Родителям и воспитателям даны рекомендации. В отношении Коли: если случится эпизод драки, прежде всего, не использовать привычное “Ай-яй-яй, драться нехорошо”. Реагировать по-новому: обозначить чувство ребенка и предложить другой способ его выражения. Например: “Я вижу, ты разозлился. Хотел сказать: “Не мешай мне играть (я не хочу давать игрушку и т. д.)”? В следующий раз так и скажи”.

Рекомендации в отношении Олега: прекратить поощрение его “слишком хорошего” поведения. Если он отдает игрушку, а на лице – тоска, назвать его возможные чувства и предложить их адекватное выражение: “Я вижу, тебе хочется самому поиграть в эту игрушку. Не обязательно все отдавать. Можно сказать: “Я сейчас хочу играть сам. Может быть, дам потом”. А также объяснить, что если на него нападают, нужно сказать громко и внятно: “Отстань от меня! Не трогай меня!”.

Как перевести гнев в мирное русло

Обычно взрослые призывают детей вообще никогда не злиться или никак не выражать своих переживаний. И тогда всякий раз, когда ребенок испытывает гнев (а не испытывать его он не может – это физиологический механизм, запускающийся в любой ситуации, не удовлетворяющей человека), он думает, что с ним что-то не так, стыдится себя и еще больше злится. Однако в зависимости от темперамента, личностных особенностей, а также стиля родительского воспитания одни люди злятся в основном на себя, а другие – исключительно на окружающих.

Что могут сделать родители, чтобы сын или дочь научились понимать причины своих переживаний и цивилизованно выражать гнев?

Шаг первый: озвучить состояние ребенка.

Это очень важно, т. к. ребенок учится распознавать свои чувства при условии, что взрослые ему их называют. Начиная с 2-2,5 лет называние чувств ребенка позволяет ему не ощущать себя плохим, когда с ним происходит то, что родителям не нравится. Он начинает понимать: “Если в теле ощущаю то-то и то-то или хочу сделать что-то определенное – значит, испытываю злость (грусть, радость, удивление, страхи т. д.)”. И тогда появляется выбор: можно выразить переживаемое разными способами.

Читайте так же:  Кормление и трещины на сосках

Если ребенок явно на что-то разозлился, то важно сказать ему, что вы видите его состояние: “По-моему, ты злишься на что-то или на кого-то”. Привыкший во всем обвинять других скорее всего довольно быстро опишет в красках, какие плохие люди его окружают. Ребенок, скрывающий переживания, может сразу не признаться в том, что произошло.

К сожалению, это часто случается из-за опасения, что родители осудят, поэтому придется приложить усилия, чтобы его разговорить. Можно сказать прямо: “Я не буду тебя ругать. Просто вижу, что-то произошло. И хочу помочь”. Можно поделиться воспоминаниями из собственного детства: “Когда я была маленькая, то очень расстраивалась, если. ” – дальше приводится ситуация, похожая на произошедшую с ребенком.

Шаг второй: присоединиться к чувствам ребенка.

К сожалению, в большинстве случаев мы обходим этот важный момент и сразу начинаем давать советы. Потом, правда, удивляемся, что после наших во всех отношениях правильных рекомендаций вместо благодарности получаем упрек: “Ты меня не понимаешь!”. Дело в том, что, только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться и открыться для конструктивного обсуждения.
Только присоединившись к чувствам ребенка, мы помогаем ему от них освободиться, успокоиться.

Когда ребенок сердится, он часто говорит о том, как хотел бы отомстить обидчику. Другой вариант поведения – искренняя вера в то, что жизнь теперь закончилась и выход только один – умереть. И то, и другое – показатели сильных переживаний. Родителям в таких ситуациях стоит говорить, что они понимают сильные эмоции ребенка. Например: “Чувствуется, что ты так зол, что готов доставить обидчику много неприятностей”. Или: “Когда попадаешь в неприятную ситуацию, да еще на виду у всех, то действительно хочется провалиться сквозь землю раз и навсегда”.

Такими комментариями родители, с одной стороны, показывают ребенку, что они действительно готовы выслушать и помочь, а с другой – расширяют его представления о том что конкретно задело и стало причиной гнева. Иногда взрослые ошибочно думают, что дети способны логически разложить по полочкам произошедшее с ними. Но это возможно только в возрасте 7-9 лет и то при условии, что начиная с 2,5-3 лет ребенка учили устанавливать причинно-следственную связь событий. Ведь дети часто не понимают, что именно их так сильно разозлило. Поэтому важно, чтобы взрослый сам проводил такие логические связи. И желательно это делать не в момент пика ярости ребенка, а когда он успокоится.

Рассмотрим пример. Воспитатель наблюдает следующую ситуацию. Лиза подходит к Маше и предлагает вместе поиграть с куклой. Маша отворачивается от нее к Свете. Лиза подходит с другой стороны – Маша снова отворачивается. Лиза краснеет, кулачки сжимаются, и педагог успевает остановить ее в тот момент, когда кукла практически уже опустилась на голову Маши.

Действия педагога: шаг первый – воспитательница приобнимает Лизу и отводит в сторону со словами: “Похоже, ты сильно разозлилась”. В ответ – молчание и сопение. Шаг второй – говорит девочке: “Да, очень обидно, когда ты хочешь играть с подружкой, а она с тобой – нет”. Лиза, недоверчиво глядя исподлобья и тяжело вздыхая, отвечает: “Так обидно, что хочется даже ударить ее!”.

Шаг третий: помочь ребенку выразить гнев адекватным способом.

Если постоянно сдерживать злость, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы.

Еще раз отметим: злость заложена в нас природой для того, чтобы мы могли себя защитить в случае опасности. Если постоянно ее сдерживать, то нерастраченное напряжение накапливается в определенных зонах тела, образуя мышечные зажимы, спазмы. Как следствие, возникает плохое самочувствие, различные боли, ребенок начинает отвлекаться, становится плаксивым или раздражительным. Поэтому так важно вовремя “освободиться” от гнева и злости. Понятно, что драка, ругань, плевки, укусы – это запрещенные приемы.

Можно попросить ребенка звуком и движением выразить злость, которую он испытывает в данный момент. Пусть это будет дикий вопль, рычание, топанье ногами, швыряние мягких кубиков в стену. Рекомендуется также нарисовать свой гнев, а потом лист бумаги скомкать, порвать. Хорошо, если родитель сделает то же самое вместе с сыном или дочерью.

Шаг четвертый: обсудить случившееся.

Теперь стоит в спокойном тоне поговорить, что на самом деле задевает ребенка. Ведь всех, например, толкают на прогулке, но не все из-за этого злятся. Обычно за такими сильными эмоциями стоят переживания, связанные с собственной неуверенностью, желание быть лидером, завоевать уважение сверстников и т. д. Выявив истинные мотивы, можно найти способ их удовлетворения.

Изображение - Как обсуждать с детьми их чувство гнева 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here