Как помирить детей

Сегодня предлагаем статью на тему: "Как помирить детей". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Вряд ли у вас получится пресечь абсолютно все детские ссоры. Но (сюрприз-сюрприз!) в них нет ничего страшного! Потому что конфликты тоже бывают полезными — они помогают мальчикам и девочкам обретать важные жизненные навыки:

• заявлять о желаемом,

• «нащупывать» рамки дозволенного,

• договариваться друг с другом,

• находить пути взаимодействия с другими людьми.

Но «хорошего» — понемножку, и конфликтных ситуаций между братьями и сестрами должно быть щепотки две, чтобы блюдо под названием «воспитание» не получилось чересчур острым. Давайте разберемся, что для этого должны или не должны делать родители.

Видео (кликните для воспроизведения).

У всех детей есть чувства и эмоции — и это так же естественно, как иметь две руки и две ноги. И если мы можем взять малыша за руку и силой увести его оттуда, где мы не хотим его видеть, то почему бы не сделать это с помощью правильных слов!

Драчуну, который толкнул брата за то, что тот размазал невысохшие краски на его рисунке можно сказать: «Мне так жаль! Ты старался, когда рисовал этого снеговика, и я понимаю, что ты зол на брата. Но ты должен объяснить словами, что он неправ, а не драться».

А маленькому вредителю объявить: «Да, я вижу, что ты очень расстроен, что брат рисует лучше тебя. Но это потому, что он старше, и когда-нибудь ты тоже так сможешь. В следующий раз мы можем попробовать сделать это вдвоем, но пакостить нельзя».

Скажите детям, что в их ссорах есть только один виновник — злость. И именно она не хочет, чтобы братья и сестры дружили. Так что объявляем этой злодейке войну и, как только она объявится, против нее будем использовать:

• игру на барабанах,

• написание сочинения в своем блокноте на тему «Как же я зол и почему!»,

• выкапывание ямы на даче летом, уборка снега зимой или лепка из пластилина, если сезонные варианты не подходят,

• надевание наушников и энергичные танцы под любимую музыку,

• любые варианты расправиться со «злой» энергией, которые впишутся в ваши домашние условия.

Оформите красочно следующие фразы:

• Спокойно скажи, что тебе нужно.

• Выслушай просьбу брата или сестры.

• Повтори эту просьбу, чтобы стало понятно, что ты ее понял.

• Поставь себя на место просящего.

• Отнесись к брату или сестре с пониманием и уважением.

Правила можно закрепить в детской над столом или с помощью магнитов на холодильнике.

Понимание собственной ошибки — первый шаг к тому, чтобы исправить ее. Но не показывайте пальцами и не называйте имен, а примерьте на себя детские поступки и сделайте выводы.

Просто скажите разругавшимся детям: «Нет ничего удивительного, что вы так разругались. Я бы тоже обиделась, если бы кто-то пообещал мне подождать, когда я оденусь, но ушел без меня. Но мне точно так же было бы неприятно, если бы какой-то человек заставил меня ждать его так долго!»

«Посмотри, Катя упала и ударила коленку! Наверное, ей сейчас так больно! Пойдем и поможем ей встать и успокоим», «Посмотри, как та маленькая девочка плачет. Что же ее так расстроило?» — эти фразы окажутся гораздо действеннее, чем просто приказ «Ты должен любить свое сестру!».

Все без исключения дети ссорятся, ругаются и даже дерутся, обижаясь друг на друга. Отличие детей состоит в том, что одни быстро забывают детские обиды и переходят к примирению, другие же объявляют длительную «войну» противнику. Поссорившихся детей могут помирить совместные игры – игры-мирилки

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Frebenok.by%2Fpics%2Fimage%2F5-

Источник фото: vdetskommire.ru

Взрослые всегда прилагают максимум усилий к тому, чтобы примирить поссорившихся деток, но не каждый малыш умеет и готов сразу перейти к этапу налаживания отношений.

Задача родителей – помочь ребенку в разрешении детского конфликта, в котором формируются черты характера, личностные убеждения, взаимоотношения с представителями современного социума.

Строгий регламент поведения ребенка может привести к снижению самооценки малыша, неумению строить отношения в коллективе. Поэтому рекомендуется научить детей играм-мирилкам, которые помогут восстановить дружеские отношения без лишних усилий.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Frebenok.by%2Fpics%2Fimage%2F47ddb0650e8e167c66d7c3c90470

Источник фото: happy-giraffe.ru

Группа детей делится на две части, выполняющие роли зеркал и отражений. Один ребенок своим поведением изображает сказочного персонажа или героя мультфильма, другому необходимо повторить движения, эмоции и мимику представленного героя.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Frebenok.by%2Fpics%2Fimage%2F5%28252%29

Источник фото: vdetskommire.ru

Заранее вырезается нужное количество пар рукавичек из белого листа бумаги с нанесенным нераскрашенным орнаментом. В задачи детей входит отыскать пару, раскрасить узор одинаковыми цветами.

Сложность игры заключается в том, что у каждого ребенка есть всего три карандаша, поэтому ему необходимо обмениваться с другими для достижения своей цели. Происходит ярко выраженное самостоятельное общение, устраняющее конфликт и приводящее к компромиссу.

Видео (кликните для воспроизведения).

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Frebenok.by%2Fpics%2Fimage%2Fdaycarekids

Источник фото: paidagogos.com

Детки рассаживаются в круг и по очереди говорят друг другу хорошие добрые слова, дарят детские комплименты.

Адресаты в ответ должны высказать слова благодарности, благодаря чему атмосфера в коллективе становится ненапряженной и умиротворяющей.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Frebenok.by%2Fpics%2Fimage%2F1796_orig

Источник фото: fotoprizer.ru

Коллективные соревновательные игры с мячами приводят к слаженности действий среди малышей. Детки подсознательно чувствуют слабого партнера, стараясь ему помочь, учатся договариваться друг с другом.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Frebenok.by%2Fpics%2Fimage%2Figra-v-myach

Источник фото: blogspot.com

Существует множество небольших поэтических произведений, несущих смыл примирения среди детей. Самым известным есть стишок:

Мирись-мирись-мирись.
И больше не дерись…

А если будешь драться,
Я буду обижаться.

Обижаться нам нельзя,
Потому что мы друзья.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Frebenok.by%2Fpics%2Fimage%2F5ukiZ1nU8ic

Источник фото: psykaleidoskop.ru
Читайте так же:  Про конный спорт для детей — польза телу и душе

Дети в игре лучше воспринимают информацию, позитивно настроены и открыты, не прячутся в скорлупу, обороняясь от поучений. Поэтому воспитательный процесс проходит гладко, без сучка и без задоринки.

Hoopoe games – создатели увлекательных, обучающих, полезных, веселых приложений и игр для детей.

Команда объединяет специалистов высокого класса: авторов, педагогов, психологов, редакторов и программистов, безгранично любящих детей и умеющих находить с ними общий язык.

Нам важно, чтобы дети становились хорошими людьми.

А какими полезными приложениями для детского развития пользуетесь вы?

Лучшие способы помирить поссорившихся детей или Мирись, мирись и больше не дерись.

Детские ссоры и капризы, крики и слезы – с этим сталкиваются многие родители. Мама и папа только дружно вздыхают, не зная, как помирить отпрысков, ведь все известные способы уже перепробованы, а дети находят все новые и новые поводы для ссоры. В некоторых случаях родителям вмешиваться не стоит, подождите, возможно, ребята сами смогут найти компромисс. Ваша задача – проконтролировать, не остался ли кто в обиде. Если же назрел серьезный конфликт, дети кричат, дерутся и не желают мириться, стоит вмешаться взрослым.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=http%3A%2F%2Fbest-mother.ru%2Fupload%2Fckfinder%2F2104%2Fimages%2F1%2893%29

Почему же дети ссорятся? Давайте рассмотрим самые распространенные причины:

Личные вещи. Каждый ребенок хочет иметь свое личное пространство и вещи, которыми будет пользоваться только он один. Нередко скандалы возникают именно на этой почве: одежда, косметика, игрушки – дети просто не могут это поделить, а ведь зачастую родители требуют, чтобы все было общим. Психологи утверждают, что для ребенка необходимо иметь что-то свое: выделите ему закрывающийся на ключ ящик или шкафчик, где он сможет хранить «сокровища», в противном случае чадо готово иногда даже поломать любимую игрушку, лишь бы не отдавать их сестре или брату;

Домашние обязательства. Многие родители жалеют младших или более слабых детей, возлагая всю ответственность на другого ребенка. Если с точки зрения взрослого человека это правильно, то с точки зрения малыша это довольно обидно. «Почему я должен выходить с собакой?» (мыть посуду, забирать сестру из сада) – эти фразы можно нередко услышать из уст ребенка. В этом случае, нужно правильно распределять задания и не провоцировать конфликты. В некоторых случая, целесообразно предложить детям поменяться обязанностями, чтобы никто не чувствовал себя обиженным;

Любимчики. Некоторые родители одному ребенку позволяют больше, чем другому, естественно, вскоре назреет ссора. Если брату или сестре незаслуженно дают больше денег, позволяют гулять допоздна или сидеть за компьютером, другому ребенку будет обидно. В этом случае объясните, что поскольку один ребенок старше, у него больше привилегий, а когда другое чадо подрастет, у него будут те же права и свободы. Главное, чтобы дети не чувствовали себя одинокими и нелюбимыми, а конфликты можно решить миром;

Сравнения. «Посмотри на свою сестру, почему ты не можешь одеться так же аккуратно?», «Какой у тебя послушный брат, в кого ты такой?». Каждая родительская фраза звучит для ребенка очень обидно, понижает его самооценку и культивирует чувство вины. А ведь зачастую дети ссорятся, пытаясь самоутвердиться! Примите за аксиому, что каждый ребенок – индивидуален: медлительность или гиперактивность, послушание или проказы – примите свое чадо таким, какое оно есть, работайте над его характером незаметно, сообща, а не бросайте обвинения в лицо.

Психология семейных отношений. Помощь супругам, родителям и подросткам.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F07%2Flove1-720x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F07%2Fpara4-720x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F09%2Fimg_363-720x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F02%2Fbrak4-700x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F01%2Fbreak-mariiage1-700x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F01%2Fhappy1-700x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F05%2F2d27cd827ec9-800x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F05%2F115-800x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F05%2F112-800x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F05%2F110-800x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F05%2F15-800x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F06%2F136-720x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F05%2F75-800x260

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F09%2Fimg_387

Какими бы дружными не были в семье дети, однажды они непременно умудряются поругаться. Из-за игрушки, из-­за того, кто первый сядет за стол или кому сегодня выбирать мультик.

Тема для скандала может быть любой и порой совершенно случайной. Просто кому­-то показалось, что с ним в этот момент обходятся несправедливо. И вот уже дети или дерутся, или дружно плачут, или зовут на помощь маму в качестве арбитра. А может они просто очень громко спорят из-­за чего-­то и никто не хочет уступать другому.

Мама, способная спокойно разобраться, что случилось и восстановить мир между детьми ­- это замечательный «инструмент», который обычно может помирить детей. Но мама не всегда рядом. А ведь конфликты происходят не только в ее присутствии. Да и было бы неплохо, если бы дети и сами умели и понимали, как решать конфликты по-честному и справедливо. Для этого есть прекрасный метод. Он называется столик перемирия.

Что это такое? Это небольшой уютный уголок, в котором либо стоит столик с двумя стульчиками. Либо низкий подносик на ножках и две подушки для сидения на полу. На столике стоят символы мира. Это могут быть любые предметы, красивые и приятные на ощупь. Желательно, чтобы это были не игровые вещи. Например, цветок в маленькой вазочке, красивый камень, фигурка голубки, колокольчик, маленькая деревянная статуэтка.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=http%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F09%2Fimg_388

Как этим пользоваться? Если дети поругались, тот, кто считает, что произошла несправедливость, зовет второго все обсудить. Поругавшиеся дети садятся каждый на свой стульчик или подушку. Начинает говорить тот, кто позвал за столик. Ребенок берет в руки предмет, который у вас символизирует мир. И держа его в руке, рассказывает второму ребенку, почему ему показалось, что что-­то происходит не честно. Второй ребенок в это время слушает.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=http%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fplugins%2Fwp-special-textboxes%2Fthemes%2Fstb-light%2Finfo

Ведь естественно, что первое время они будут набрасываться друг на друга с обвинениями, будут пытаться продолжить конфликт, вместе того, чтобы его прекратить. Поэтому столь важна помогающая и направляющая роль взрослого, когда дети только учатся применять этот метод на практике.

Первое время взрослый является арбитром. Заметьте, не судьей, принимающим решение. А именно арбитром, который следит за очередностью высказываний и за тем, чтобы разговоры не ушли в сторону обвинений и придирок. Ведь разговор должен быть о сути вопроса, а не о том, кто был виноват и кто кого толкнул. Можно говорить лишь о своих чувствах, но не стоит задевать чувств другого.

Читайте так же:  Внимание и ласка к ребенку

Для чего это нужно и чем хорош именно такой метод?

Мы часто говорим о том, что детей необходимо учить распознавать и выражать свои чувства. Но на практике все чаще всего сводится к вопросу или констатации факта взрослым. А дети так и не умеют сказать: «мне не нравится, что ты отобрал мою машинку. Я с нею играл. И хочу продолжить свою игру». Подход, когда не взрослый диктует детям, как им нужно поступить в той или иной ситуации, а дети сами находят решение, учит детей понимать и называть словами то, что они сами чувствуют.

Необходимость говорить по очереди помогает детям научиться вести диалог. И выслушивать друг друга. Это совсем не легко, особенно, в момент конфликта и обиды.

Возможность спокойно посидеть и послушать, помогает ребенку успокоиться и выдохнуть. А тот предмет, который ребенок держит в руках, ­помогает ему занять руки и сформулировать свои мысли. Ведь дети все пропускают через руки. И в моменты, когда дети нервничают, когда волнуются, им, чаще всего, нужно что-­то крутить или ковырять руками. Предлагая ребенку взять в руки предмет, мы позволяем делать это вполне легально, теперь не будет необходимости крутить свои волосы или одежду. Переживание и волнение будет уходить на то, что ребенок держит в руках.

Детям сложно соблюдать очередность -­ ведь их образ мышления во многом зависит от того, что они видят. Метод, когда мы предлагаем детям высказываться по очереди, учит их немного подождать, успокоиться и заглянуть в себя. А тот предмет, который берет в руки говорящий ребенок -­ он является отличным маячком очереди,­ если предмет у меня в руках -­ я говорю, если предмета нет -­ мне нужно послушать.

У детей, как правило, обостренное чувство справедливости. Они, даже если вам кажется другое, тем не менее всегда знают, кто в какой ситуации был прав, а кто поступил нечестно. Этот метод помогает ребенку укрепиться в мысли, что все возможно обсудить и решить, если быть честным и решать вопросы открыто и через переговоры.

Способ, когда дети озвучивают друг другу свои чувства, помогает им не только точнее понимать последствия своих поступков, но и помогает понять, что и другие люди тоже испытывают разнообразные эмоции. Это отличный метод помочь ребенку слегка приподняться над собственным возрастным эгоцентризмом и посмотреть на ситуацию глазами другого.

Если на столик поставить песочные часы, это может быть отличным визуальным подспорьем, помогающим показать ждущему ребенку, когда придет его очередь говорить.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=http%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F09%2Fimg_389

В некоторых случаях на стену рядом со столиком можно повесить самодельный плакат, на котором графически изобразить очередность решения конфликтов. Такая визуальная поддержка может оказаться действенной в том случае, если дети пытаются решить конфликт самостоятельно, без присутствия взрослых.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=http%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F09%2Fimg_390

Важный момент. Непременно нужно научить ребенка, что мы говорим о себе и используем соответствующие слова: «мне кажется», «мне хотелось бы» и пр. И не пользуемся словами-обвинениями, словами «ты сделал», «ты обидел» и пр. Каждый из участников конфликта должен говорить лишь о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это очень эффективно учит детей рефлексии и распознаванию собственных переживаний.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=http%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fplugins%2Fwp-special-textboxes%2Fthemes%2Fstb-light%2Finfo

Изображение - Как помирить детей proxy?url=http%3A%2F%2Ffamilyexpert.ru%2Fwp-content%2Fplugins%2Fwp-special-textboxes%2Fthemes%2Fstb-light%2Fminus

  • Мы часто просим/настаиваем/заставляем детей извиняться друг перед другом. Как вам кажется, правильно ли это? Нужно ли это делать? И в каких случаях нужно, если вам кажется, что это необходимо.
  • Подумайте над тем, как вы обычно решаете детские конфликты. Не совершаете ли вы ошибок? Получается ли у вас поступать по справедливости? Или вы склонны всегда ориентироваться на один и тот же критерий? Что вы бы хотели изменить в своем поведении в отношении детских конфликтов.
  • Подумайте, достаточно ли у вас собственных ресурсов? Заботитесь ли вы о себе? Помните ли вы, что основной источник мира и согласия в доме ­ это адекватная мама.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fcs9.pikabu.ru%2Fimages%2Fpreviews_comm%2F2016-11_4%2F1479304479119897366

Я готов. А я не готов

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fcs9.pikabu.ru%2Fimages%2Fpreviews_comm%2F2016-11_4%2F1479310099162537091

Лиза крепкий орешек. Держалась до конца видоса почти) Но на самом деле батя молодец, смекалистый

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fcs8.pikabu.ru%2Fimages%2Fpreviews_comm%2F2016-04_5%2F1461268652143274127

Категорически против такого метода.

Мы с братом были упертые настолько, что сидели бы в куртке до упора и скорее всего просто порвали бы ее начав драку в ней.

На мой взгляд, не разбираясь в “незначительных” и “не важных” проблемах маленьких детей можно взрастить ненависть между ними, т.к. они отлично знают и помнят, кто накосячил, а кто пострадал за него.

Полностью согласен. Он же просто забил, хотя видно было, что старшая была в обиде и младшей лишь бы соскочить с ответственности и помириться.
Еще и это “а теперь поцелуйтесь”. Брр.

ага, именно поэтому она, со смехом и улыбкой, скакала через минуту

Что за нелепый аргумент? Дети быстро отвлекаются. Да и не только дети. Или ты считаешь, что если человек не плачет 247 после неприятной ситуации, то он симулировал?

Ненавижу свою сестру за то, что она всю сознательную жизнь меня чмырила(у нас разница 11 лет), а мама никогда не придавала этому значения. А сестра до сих пор свою мне втирает, что я лошара, увлечения у меня лошарские и одеваюсь я как лошара.

Мне 22, сестре 33 на сегодня.

можно начинать считать ее старой, это работает даже с 25-летними 🙂

Я так и считаю. Она променяла адекватную жизнь с молодым человеком (путешествовали, ходили по мероприятиям) на 40летнего мужика с сайта знакомств с ребенком от первого брака и по залету на нем женилась.И она учит меня жизни. Ну ок, что. Даже по ее инстаграму видно, что у человека осталось в жизни только ребенок и кверхукаком на даче мужа.

Читайте так же:  3 лакомства для высокого иммунитета

Призываю лигу психологов/отцов-матерей-героев!

Как правильно то? Уже не в первый раз в таких постах пытаюсь узнать как лучше сделать? И никто не отвечает, только говорят, мол не правильно.

Вы сами то как думаете, если начать разбираться дело сдвинется с мертвой точки? И тот ребенок, который виноват сразу признается? А вот хуй. Ни разу не встречал таких ситуаций с детьми. Нигде. Если есть метод – опишите пожалуйста, думаю он пригодится сюда не только мне нос утереть, но и начинающим родителям, так сказать на будущее.

т.е. одна накасячила, а наказали обоих без разбирательств. Что мешает продолжать касячить одной, а ответ держать вдвоём(так веселее же)

Меня это тоже взбесило в ролике. Я был не единственным ребёнком в семье и уже тошно слышать про “выжесемья”, за которой скрывается как раз то, что один терпит, а другому всё сходит с рук.

Дело в том, что как только начинаешь разбираться, то окажется, что виноват кто угодно, но только не он(она). Будут гнать друг на друга и себя считать невиновными.

Так на то ты и родитель, что бы со своими детьми разбираться или *и так сойдёт картинка ?

А как узнать кто виноват? Я как раз готовлюсь, хочу знать, как с детьми расследование проводить. Камеры ставить? Отпечатки снимать? Судебное разбирательство? Это же дети, они валить друг на друга будут, даже если оба знают, кто виноват. Единственное – ты то не знаешь и не узнаешь никогда.

Сам в такой ситуации оказывался в детстве. Зараза брат разъебал что-нибудь, а я старший и получил пиздюлей мол, если даже не ты – значит не уследил) Мне было пофиг, но подгорало, что мой брат считал, что все правильно. Лучше бы обоих наказывали, хотя бы не прививалось, что я все время ответ держу за обоих, а ему с рук все сходит, так и продолжалось пока мы не разъехались. пысы брат двоюродный, мамы – сестры, часто тусили вместе.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fcs5.pikabu.ru%2Fimages%2Fpreviews_comm%2F2015-12_1%2F1449275110180431349

А у меня с братом было в детстве так – неважно кто накосячит, получали всегда оба в том случае если за руку не пойманы. Но никогда друг друга не сдавали. И ничего, до сих пор в прекрасных отношениях, хотя прошло больше 20 лет.

У меня два сына. Когда маленькие были, то тоже разборки между ними случались и они жаловались друг на друга.

Я сразу говорил, что меня не волнует, кто из вас прав, а кто нет. Если поссорились, значит, виноваты оба. Оба и будете наказаны.

Сейчас они уже взрослые и я не могу вспомнить ни одного конфликта между ними.

мы с сестрой тоже не конфликтуем. Сложно конфликтовать за 1000 км. Может, кто-то из вас терпел и продолжает терпеть. Может, это вы. А может, ваш брат. А может, вам просто повезло и конкретно этот способ “воспитания” на вас не отразился. Но лично я рос в атмосфере дикой несправедливости.

Ну вот у меня так было. Родакам пох, а малая понимает, что никто разбираться не будет. Нужно помыть посуду, с ней не договориться, просто отвали и всё. Развитие событий: 1) ты моешь посуду и дальше терпишь, 2) ты не моешь, приходят родители, получаешь за немытую посуду. Говоришь чё за херня, чё я один мою: Ну ты же старше, ты умнее, мог бы и договориться. Да она меня не в хуй не ставит, я для неё по авторитету ниже кота был, как там договариваться. Теперь когда она шароёбится хер пойми где до 11, они взывают ко мне, а мне уже похуй, хоть трава не расти. Теперь вспомнил, как меня гнали домой после 10, хотя знали, что я у своей девушки в соседнем доме, о чём я предупреждал заранее, и на тот момент(10 класс) я уже был тренером младшей группы по рукопашке. Кароч, батя бывший военный, это наверн многое прояснит

Да им просто срать на нее, в случае чего у них уже есть один взрослый ребенок

Это смотря какую задачу вы перед собой ставите. Если вы хотите добиться так называемой справедливости, то вы проведёте пристрастный допрос, очную ставку, соберёте улики и выясните, что Лиза нарисовала красный шарик, а мелкая тоже нарисовала красный шарик, а так по понятиям Лизы нельзя. Нужно было рисовать синий шарик.

В результате ссора запомнилась и где-то в глубинах памяти отложилась.

Но если вы хотите, чтобы дети через 5 минут забыли о ссоре, то нужно поступать так, как этот родитель.

То, что всегда будут наказывать обоих. Другое дело, если бы наказали одну (как правило старшую), а косячила другая. Тогда и получилось бы, что косячить можно еще сколько угодно раз и тебе ничего не будет, а другой будет. @Saunterer , а тут никому с рук не сошло и обе получили, в следующий раз будут держать так же ответ вместе, и дважды подумают, как лучше – самим разобраться или вместе получить “люлей” от папки.

Ну а чего, в армии так же. Знатно, надо сказать, отбивает желание косячить. 🙂

Просто в армии было 80+ перевозбуждённых затупков за которыми уследить сложно, а тут две любимые дочки.

В армии драчунов мирили

Заставляли делать двоих(совместно) делать физическую работу

Читайте так же:  Как обсуждать с детьми их чувство гнева

Причём сделать её можно только вдвоём и только предварительно договорившись(например нести тяжесть)

У нас просто двоим дали по полгода дизеля. Больше желающих драться не находилось

Когда дети ссорятся, многие родители не знают, что делать: безучастно отойти в сторону, чтобы дети самостоятельно разобрались в конфликте или ввязаться в их спор, выяснить, в чем дело и вынести свой вердикт?

Наиболее частые причины ссор между детьми – так почему дети ссорятся и дерутся?

Главными причинами ссоры между детьми являются:

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.colady.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F05%2F15

Как нельзя себя вести родителям при ссорах детей – типичные ошибки, которых необходимо избегать

Ссоры детей чаще всего возникают из–за неправильного поведения родителей.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.colady.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F05%2F25

Если уж дети ссорятся, то родителям нельзя:

  • Кричать на детей. Нужно проявить терпение и попытаться сдержать свои эмоции. Крик – это не выход.
  • Искать виноватого в сложившейся ситуации, т.к. каждый из детей считает себя правым;
  • Не стоит принимать чью – либо сторону в конфликте. Это может разделить детей в их представлении на «любимчика» и «нелюбимого».

Советы родителям, как помирить детей – правильное поведение родителей при ссорах между детьми

Если видите, что дети решают спор сами, идут на компромисс и продолжают играть дальше, то родителям вмешиваться не стоит.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.colady.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F05%2F34

Но если ссора переходит в драку, появляется обида и раздражение, родители обязаны вмешаться.

  • Решая детский конфликт, не нужно параллельно заниматься ещё какой – либо работой. Отложите все дела на потом и разберитесь в конфликте, доведите ситуацию до примирения.
  • Внимательно выслушайте видение ситуации каждой конфликтующей стороны. Когда ребенок рассказывает, не перебивайте его и не позволяйте этого второму ребенку. Найдите причину конфликта: что конкретно стало поводом для драки.
  • Вместе ищите компромиссный вариант решения конфликта.
  • Проанализируйте своё поведение. Как считает Эда Ле Шан, американский психолог, что ссоры между детьми порождают сами родители.

Были ли в вашей семейной жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!

Самого доброго времени, уважаемый читатель! Пишу вновь я, Надежда Николаева. Сегодня меня захватила ностальгия, и я решила написать небольшую статью о примирении детей в семье. Хоть и существует мнение, что отношения между детьми и их налаживание – дело времени и взросления, попробую переубедить и рассказать, как можно эффективно влиять на детские отношения друг к другу.

Еще недавно, буквально полгода назад, у моих детей, у коих разница 2 года, время от времени случались различные конфликтные ситуации на пустом месте. То есть без особых на то причин детки могли поругаться, до драки у нас не доходит – то ли успела таки объяснить, что такой момент недопустим, то ли посчитали неприемлимым способом выяснений отношений).

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fmama-on-line.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F12%2F24

Смотря на других детей, мне казалось, что мои только и делают, что ругаются и выясняют отношения, при чем без всякого на то повода могут взять и накричать друг на друга, дочка же любит со слезами, картинно прибежать и нажаловаться. При чем сама этому, ябедничеству, я же и способствовала(.

В ход шли объяснения «что такое хорошо и что такое плохо», примирения «напоказ», доходило до наказаний и рассаживаний по разным углам. Результат – продолжение ссор изо дня в день и нервная, неуспевающая ничего мама. Знакомо ли вам?( Думаю, если вы читаете этот пост, что-то подобное было и у вас в семье.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fmama-on-line.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F12%2F25

Вернусь к примирению)). Мамочки, родители, у кого есть несколько детей с небольшой разницей в возрасте, наверняка столкнулись с такой задачей, как детские ссоры. Как же кошки на душе скребут, когда любимые люди готовы волосы повыдирать из-за ерунды. И тут естественным образом вспыхивает страстное желание прекратить ссору и в который раз влезть в детские отношения и пригрозить расправой зачинщику «спектакля», либо просто выругать обоих….

Раньше я и сама грешила подобным сиюсекундным воспитанием. До того момента, когда подумала – а ребенок вообще что-то понял из сказанного? Чего я добьюсь своими запретами ругаться и привью ли я действительное уважение друг к другу у детей? Вот поразмышляла и адекватно логичных ответов не нашлось(. Понятно, что родители желают лучшего для потомства, пытаются поставить на путь истинный. Редки такие родители, что при каждой конфликтной ситуации станут терпеливо объяснять детям нормы поведения. А то, что втиснется в детские разумы во время их ссоры – вскоре об этом могут пожалеть, так как получать будут противоположный результат.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fmama-on-line.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F12%2F26

Представьте себя на месте ребенка – Вы что-то не поделили с коллегой по работе, с которым приходится много сотрудничать, т е вы с ним все-таки контактируете – хотите этого или нет, а тут влетает руководитель и начинает вам рассказывать, как надо себя вести. В лучшем случае корректно скажете, что он не вовремя, в худшем, возможно, и запустите чем-то. В момент выяснений истины никто не готов слушать и воспринимать информацию!! К тому же к взявшему на себя роль учителя возникают отрицательные чувства, абсолютно ненужные родителям в воспитании детей.

И идет так детство детей день за днем на самотек – стоит взрослым отвернутся, находящиеся под их контролем дети, вырываются со всей своей строптивостью и отыгрываются друг на друге кто на что горазд(. Сыпятся как из рога изобилия обидные слова, в ход идут кулаки. Все, что не было сказано при взрослых – вскоре выльется с лихвой. А позже доходит до почитания субкультур и массовым ожесточенным схваткам.

На сегодняшний же день дети выясняют отношения и договариваются в почти лаконичной форме. При чем удивительно, насколько могут дети самостоятельно уладить ситуацию – слышала и волшебные слова от обоих участников, и взаимные уступки. Но почему-то обычно это делается именно тогда, когда мамы нет рядом, либо они не знают, что я рядом))).

Читайте так же:  «играем с детьми» – кладезь творческих игр для малышей!

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fmama-on-line.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F12%2F27

Такое же поведение замечено и у чужих детей, не только родных. Так как провожу немало времени с гостями, приходящими к нам, пока родители на работе, было предостаточно времени понаблюдать и за их реакцией. Поразительно, но самый отъявленный, по словам мамы, хулиган становится заботливым и добрым другом.

В иной среде, с другими людьми, принявших его к себе без укоров и угроз в случае плохого поведения, ребенок прекрасно и мирно общается со сверстниками, не доставляя проблем окружающим. Но приходят родители – и как будто он вспоминает, как нужно вести себя с ними. И вновь слышны оскорбительные слова, грубые жесты, обидные речи и прочее. С обеих сторон – и взрослых, и детей… Последних в этой схватке не узнать. Так и хочется крикнуть «Остановитесь! Ну нельзя же так!! Вы ведь взрослые люди, сделайте же первый шаг к своему ребенку. ». Впрочем, кто ищет решение проблемы, тот его находит и у меня в стенах, а кто не желает видеть проблем – увы, не найдет. Видео-шутка).

Тогда как же бороться с регулярными криками и ссорами между детьми? И ответа, четкой инструкции тут нет(. Можно выделить главные аспекты мирного семейного горизонта:

Основой для сохранения мира в семье – это полноценное, насыщенное и главное – доброжелательное общение с ребенком! Отложите просмотр ТВ, домашние дела немного подождут, поговорите не спеша с семьей, наверняка, вы узнаете много нового и интересного. А пользы будет куда больше, чем от выглаженного белья!!) Традиция семейного ужина/обеда/завтрака всей семьей, а не сначала дети, потом взрослые – моментально дают свои положительные результаты!)

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fmama-on-line.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F12%2F28

Хочу вновь напомнить всем взрослым, что дети – люди с формулирующейся психикой, впитывающие в себя ту атмосферу, что находится вокруг них. Можно сказать, что дети невольно становятся заложниками обстоятельств. Не может человек себя вести адекватно, выяснять отношения с ровесниками и друзьями мирным путем, если окружающие его взрослые регулярно ругаются и ходят с недовольной маской на лице. Ну не видит и не знает ребенок, что можно по-другому. Родители – первый авторитет для детей, от вас и будет зависеть настой ребенка и вообще вся дальнейшая жизнь. Как бы вы не старались обеспечить лучшим детей, без уделенного на сам процесс воспитания времени, все труды могут попросту обнулиться(.

В продолжение пункта выше). Самый эффективный способ научить детей не ругаться между собой – показывать, а не навязывать мирное сосуществование. И даже если ссора происходит вновь – не одергивайте детей, как было это раньше, спокойно и уравновешенно попросите соблюдать правила, можно назвать их правилами безопасности, можно семейными обычаями; важно, чтобы ребенок принял их как должное. А очередные крики «Не деритесь», «Не ругайтесь!», «Сейчас всыплю ремня, если не прекратите ссориться!» вряд ли сработают.

Изображение - Как помирить детей proxy?url=https%3A%2F%2Fmama-on-line.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F12%2F29

Взрослые порой сами указывают причину для ссоры. Ребенка обидели – совет любящей мамы обидеть противника сильнее, что-то отобрали – родители готовы вцепиться в глотку родителям обидчика. Вырабатываем агрессию у детей, к его годам 16-и, откуда столько зла и куда делось уважение старших? Так же и с любыми «детскими ценностями». В семье, где ребенок не единственный, не выйдет безнаказанно дать что-то одному и обделить другого. Даже если второй наказан / сидит на диете / у него аллергия / прочие поводы для отказа. Лучше дать обоим, но позже, либо потрудиться о заменяющем запретного плода, дать незаметно от второго. В общем, не создавайте конфликт между детьми!

Мамы с папами порой так увлечены собственной работой, что сил не хватает на воспитание детей. Как уже говорилось, разговоры в непринужденной приятной обстановке для всех членов семьи может подействовать как волшебная микстура для оздоровления отношений. Кроме того, неплохо бы безоговорочно принимать дитя таким, каким он есть. Только проникнувшись к ребенку со всей любовью, можно рассчитывать на взаимность. Дети бывают разных темпераментов и склада характеров, но в любом случае – они наше продолжение, и эти качества не могут помешать им вырасти в хорошего полноценного человека.

Было такое время, что я не знала что делать с детским упертым «не хочу» и «не буду», нежеланием слушать и ярой детской ревностью как к брату, так и сестре… В просторах интернета нашла и рискнула изучить один из тренингов хорошего и перспективного детского психолога Екатерины Кес, и теперь, с появлением третьего ребенка, я и думать забыла, как чуть раньше мы совсем не понимали друг друга…

Так что, все в силах самих родителей. В семейной жизни крайне важна мирная обстановка и взаимная поддержка. Пусть и ваши дети останутся друзьями и не вспомнят ни единой сцены ссоры из детства. Ну все, про мир в семье пора заканчивать, подписывайтесь на обновления блога, чтоб узнать остальные новости! Спасибо, что дочитали до конца. До скорых увлекательных встреч!

Изображение - Как помирить детей 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here