Как родителям научить ребенка извиняться

Сегодня предлагаем статью на тему: "Как родителям научить ребенка извиняться". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Умение принести извинение – один из важнейших человеческих навыков, которому следует учить с детства. Без него нельзя представить развитие ответственной, самодостаточной и взрослой личности. Однако не все дети умеют и, главное, желают признавать свои ошибки. Как научить ребенка извиняться, когда это на самом деле нужно и важно для окружающих людей?

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=http%3A%2F%2Frazvitie-krohi.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F09%2FKak-nauchit-rebenka-izvinyatsya

Дети не хотят извиняться по совершенно разным причинам: один ребенок не осознает своей вины, другой подражает родителям, третий – в силу характера. Кроме того, мы забываем, что порой сами учим ребятишек быть твердыми и давать сдачу обидчику. Но вот такому важному навыку, как умение принести искреннее извинение, уделяем мало внимания.

Видео (кликните для воспроизведения).

Однако необходимость просить прощения у того, кого обидел, совсем не пустая формальность. У малышей в возрасте полутора-двух лет социальные отношения завязываются уже на детской площадке. Здесь не только зарождается дружба и симпатия, но и происходят первые столкновения. Важно научить ребенка самостоятельно выходить с честью из конфликтов. Ведь с годами число контактов только увеличится, и столкновений, к сожалению, избежать не удастся. Так что умение признавать свои ошибки и жить в ладу с другими людьми пригодится успешному человеку в дальнейшей жизни.

Персональное видеопоздравление от Деда Мороза

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=http%3A%2F%2Frazvitie-krohi.ru%2Fi%2FNG336x280

Важно, чтобы ребенок понял: за свои проступки мало попросить прощения, нужно за них еще нести и ответственность. Как же это сделать?

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=http%3A%2F%2Frazvitie-krohi.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F09%2FKak-nauchit-rebenka-prosit-proshhenie

Часть 1. Помогаем ребенку понять, что означает извинение

  1. Начинайте с раннего возраста. О важности извинений можно рассказывать уже двухлетнему ребенку. Конечно, поначалу он не поймет, почему он должен говорить «прости» другому мальчику только из-за того, что забрал у него понравившуюся игрушку. Но, как известно, повторение – мать учения.
  2. Объясните, что предполагает правильное извинение. Расскажите, что настоящее извинение состоит из нескольких частей и пробормотать «прости» будет недостаточно. Например: «Извини меня за то, что я опрокинул твою башенку. Мне жаль, ведь тебе понадобилось много времени, чтобы ее построить. Ты меня простишь?»
  3. Расскажите о важности голоса и языка тела. То, как человек просит прощения, порой так же важно, как и само извинение. Объясните, что ехидный тон, скрещивание пальцев, опускание глаз говорят о неискренности и могут еще сильнее задеть человека. Вы можете сказать «Я сожалею, что обидела тебя» с разным настроением и спросите малыша, какой вариант ему больше понравился.
  4. Следите за серьезностью извинения. Некоторые дети с легкостью говорят «прости», чтобы избежать длиннющих нотаций или наказания. Это означает, что малыш не только не чувствует вины за свой проступок, но и толком не научился еще ничему, кроме произнесения нужных слов. Ребенок двух лет вообще не понимают, почему обиженная сторона до сих пор дуется, хотя он уже «попросил прощения». Постарайтесь объяснить важность искренних извинений, а детям постарше порекомендуйте почитать книги со стихами и сказками на эту тему.
  5. Учите на собственном примере. Все люди совершают ошибки, и родители по отношению к собственному малышу тоже не всегда бывают правы. Если вы ошиблись, будьте готовы признать это, но воздержитесь от долгих объяснений. Постарайтесь быть конкретными: «Прости, что я накричала на тебя, милый. Это было неправильно». Ваш поступок научит ребенка, что каждый человек может ошибаться, но очень важно принести извинения и двигаться дальше. Не бойтесь уронить свой авторитет, помните, уметь попросить прощения – признак зрелости и мудрости!
  1. Сосредоточьтесь на правилах поведения. Большинство малышей 2-3-х лет не понимают важность извинения и сочувствия, так как они эгоцентричны и сконцентрированы на собственных желаниях. Потребности же других людей для них еще малопонятны: подумаешь, отобрал машинку у Миши! Вместо того чтобы требовать от детей неискренних извинений, вам нужно сосредоточиться на правилах, которые ребенок должен выполнять для избегания конфликтов в будущем. Например: «не бей других ребят», «делись своими игрушками с братиком» и т. д.
  2. Объясняйте на примере ребенка. Детям среднего дошкольного возраста (3-5 лет) проще объяснить важность искренних извинений, так как они начинают понимать причинно-следственные связи. Покажите ребенку на его примере, что чувствует обиженный человек: «Представь, что твой друг Дима ударил тебя в детском саду, а за тебя почему-то никто не заступился. И Дима не стал у тебя просить прощения. Как бы ты почувствовал себя?» Подобная «примерка» эмоций позволит малышу понять, как больно было обиженному им мальчику.
  3. Приучайте к сочувствию. Учите малыша сочувствовать пострадавшему товарищу. Хотя он еще и слишком мал для эмпатии, но вы все равно можете помочь ему разобраться в эмоциях других людей. «Посмотри на Катю. Она потирает пальчики, на которые ты наступил. Ей очень больно, она даже плачет. Давай проверим, все ли с ней в порядке». Так дети начинают понимать связь между их поступками и реакциями других детей.
  4. Расскажите о последствиях. Извинения ничего не значат, если неправильное поведение продолжается. Иногда родители уделяют слишком много внимания словам, заставляя ребенка просить прощения, но не исправляют плохое поведение, которое и вызывает проблемы. Предупредите его о возможных отрицательных последствиях его проступков: «Если ты продолжишь обижать других ребят на детской площадке, мы не будем сюда приходить. А даже если и придем, то никто не захочет играть с тобой. Тебе понравится, если твои товарищи перестанут с тобой разговаривать?»
Читайте так же:  Надо ли переучивать левшу
Видео (кликните для воспроизведения).
  1. Поймите, почему дошкольнику сложно извиниться. Начиная с пятилетнего возраста, дети уже лучше понимают, что такое хорошо, а что плохо. У них развивается сочувствие, но это не означает, что просить прощения им станет легче. Да, они уже не столь эгоистичны, но им присущи другие чувства – страх, смущение и нежелание потерять лицо перед окружающими.
  2. Сохраняйте нейтралитет. Вам наверняка часто приходилось слышать такие слова, как «это он сделал!» или «он первый начал!» Объясните детям, что раз конфликт произошел, они оба должны сожалеть об этом. Прежде чем требовать извинений, прекратите конфликт, разведя детей по разным сторонам. Отвлеките на некоторое время, чтобы они успокоились, признали обиды и восстановили добрые дружеские отношения.
  3. Предложите свою помощь. Чтобы преодолеть страх или смущение у детей, придите им на выручку. Скажите другому малышу, что вы со своей дочкой (или сыном) просите у него прощения, это было не специально, а теперь ваш ребенок будет внимательнее. Кстати, так вы достигаете сразу нескольких целей. Во-первых, помогаете принести извинение, а во-вторых, показываете, как нужно это делать. Если же проступок был серьезным, одних слов мало. Пусть провинившийся поможет собрать пирамидку, построить такой же песочный замок или нарисует более красивый рисунок.
  4. Поощряйте детей извиняться по-своему. Не обязательно просить прощения строго по предложенному вами алгоритму. Некоторым детям легче просто обнять того, кого они обидели, или подарить открытку со словами извинений. В первый раз постарайтесь быть рядом с детьми, чтобы убедиться, что акция прошла успешно и все стороны друг друга поняли и простили.
  5. Скажите, что вы гордитесь ребенком. Если малыш извинился самостоятельно, даже испытывая негодование или смущение из-за конфликта, обязательно расскажите, что гордитесь его взрослым поступком: «Признание собственной ошибки – это признак мужества и даже мудрости. Я очень рада и по-настоящему горжусь тобой!»
  6. Научите прощать. Объясните ребенку, что принесение извинений – всего лишь часть процесса примирения с другом или братом. Для реального «исцеления» отношений обиженный человек должен «снять обвинения», сказав: «Все в порядке» или «Я тебя прощаю». Показывайте на собственном примере, прощая малыша за его проступки и не припоминая в дальнейшем его плохое поведение. Мир – значит, мир!

Читаем также:

Воспитание у ребенка умения осознавать собственную неправоту и приносить извинение за неблаговидный поступок – одна из главных задач мудрых родителей. А вы рассказываете своему малышу, за что, когда и какими словами необходимо просить прощения?

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F43%2F4373%2Fchildren41_m

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F56%2F5627%2Fcd103f30634cc16c2aadf6f4235ef5de_i

Умение извиняться помогает развивать эмоциональную сферу и формировать здоровые взаимоотношения

Извинение может помирить людей или восстановить испорченные отношения. Если вы научитесь извиняться и научите этому ребенка, это поможет ему развить свою эмоциональную сферу и строить здоровые взаимоотношения с окружающими.

Рассмотрим несколько рекомендаций, как научить ребенка извиняться.

Показывайте ребенку хороший пример. Давайте посмотрим правде в глаза: случается, что и родители бывают неправы, и им приходится извиняться перед ребенком. Один из главных способов научить ребенка извиняться – это показать ему хороший пример.

Не бойтесь извиниться перед ребенком в случаях, если вы потеряли самообладание и накричали на него, испытывая стресс или фрустрацию, – этим вы не уроните свой авторитет в его глазах. Более того, так ребенок поймет, что все люди совершают ошибки, и осознают важность извинения с позиции человека, с которым поступили несправедливо.

Объясняйте. Каждый раз, когда вы извиняетесь перед ребенком, объясняйте, за что именно. Научите этому и ребенка. Вместо того чтобы просто ограничиться словами «извини» или «прости», научите его извиняться с помощью фраз, которые объясняют поступок: «Извини меня за то, что я взял твою игрушку», «Извини, что я бегал по комнате после того, как ты сказала мне не делать этого». Особенно полезно это будет для маленьких детей – так они научатся понимать, что они сделали неправильно. Поговорите с ребенком, если он еще не может смотреть на себя со стороны, и помогите ему осознать свое поведение.

Прощайте искренне. Извиниться – это нечто большее, чем просто произнести ту или иную фразу. Научите ребенка настоящим искренним извинениям. Покажите в этом ребенку хороший пример. Также научите его искренне прощать тех, кто просит у него прощения, и не держать обиды на окружающих. Ведь прощения просят для того, чтобы примириться и восстановить отношения.

Анализируйте. Хотя вы и не в силах вернуть время назад и дать ребенку возможность принять правильное решение, вы можете поговорить с ним о том, как ему следовало поступить, а также о его действиях, если подобная ситуация повторится. Подскажите ребенку правильный выход из ситуации, если он этого не знает. Разыграйте с ним воображаемую ситуацию, в которой он делится со сверстником игрушкой или выражает свои отрицательные чувства с помощью слов вместо того, чтобы лезть в драку. Ребенок поймет, что есть и другой выход из ситуации, и будет так поступать в следующий раз.

Проявляйте доброту. Дети лучше учатся искренне просить прощения, когда не просто произносят необходимую фразу, но и делают что-то хорошее для человека, с которым они плохо обошлись. Если, например, ребенок поссорился с другом, в качестве извинения можно подарить ему подарок или в чем-то помочь.

Читайте так же:  Лепим фигурки из соленого теста

Постарайтесь исправить ситуацию. Этот совет особенно актуален для детей старшего возраста, которые могут совершать серьезные ошибки. Предложите им предпринять меры, чтобы исправить ситуацию, если это возможно. Например, если ребенок сломал чью-то вещь, предложите ему откладывать его карманные деньги для возмещения ее стоимости.

Оказывайте ребенку поддержку. По мере взросления дети все больше осознают взаимоотношения с людьми и учатся принимать свои чувства. Им становится все труднее просить прощения у других людей. Родители могут помочь в этом ребенку. Для этого следует придерживаться следующих рекомендаций:

  • сохраняйте нейтральную позицию. Если между двумя вашими детьми произошла ссора, предложите обоим извиниться друг перед другом;
  • поддерживайте ребенка – это поможет ему справиться со своими чувствами;
  • контролируйте свое чувство гнева;
  • будьте внимательны, если ребенку слишком легко дается извинение перед другими. Не допускайте, чтобы это превратилось в пустую формальность. Напоминайте ребенку, что извинения в первую очередь должны быть искренними.

Давайте ребенку время. Если ребенок слишком расстроен, не стоит требовать от него немедленного извинения. Дайте ему немного времени, чтобы справиться со своими эмоциями и позвольте ему извиниться позже. Ребенку можно разрешить побыть некоторое время в своей комнате или прогуляться на улице. Это поможет ему успокоиться и осознать, в чем он был неправ. От этого его извинение будет более искренним.

Помогите ребенку изменить свое поведение. Если ребенок извиняется за какой-либо проступок, но потом повторяет его снова и снова, его извинения лишены смысла. Чтобы этого не произошло, нужно учить ребенка на собственном примере. Напоминайте ребенку и показывайте на своем примере, что одного извинения мало – нужно еще извлечь урок из своей ошибки.

Прислушивайтесь к чувствам. Когда вы разговариваете с ребенком о каком-либо происшествии, предположите, что ребенок, должно быть, чувствовал в этот момент: «Наверное, ты был вне себя от злости, когда Саша взял без спросу твою игрушку». Если вы апеллируете к чувствам ребенка, когда разговариваете с ним об инцидентах, это может помочь ему понять ситуацию и необходимость искренне извиниться.

Искренние извинения – это своего рода искусство, и поэтому вам может потребоваться время, чтобы научить этому ребенка. Запаситесь терпением и обсуждайте с ребенком каждую ситуацию и каждый инцидент. Если ребенок научится извиняться и сам прощать других людей, это сильно ему поможет во взрослой жизни.

Некоторые родители не придают значения такой важной черте характера, как умение детей извиняться. Однако психологи уверены, что без этого умения сложно воспитать ответственную, самодостаточную и психологически устойчивую личность.

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.mapapama.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F11%2Fapologize

Как научить малыша извиняться и брать ответственность на себя? Сегодня мы расскажем о том, почему ребенок не хочет признавать ошибки и как это исправить.

Почему так важно просить прощение? Уже в полтора-два года у детей в песочницах и на детских площадках возникают социальные контакты со сверстниками.

Помимо привязанности и дружбы между малышами случаются и первые конфликты из-за игрушек и внимания взрослых.

Иногда случается так, что родители, стремящиеся воспитать отзывчивого и вежливого человека, никак не могут заставить кроху произнести извинение.

Малыш упирается, плачет, но ни за что не желает признать собственную неправоту и извиняться. Почему же так происходит?

  1. Ребенок не осознает своей вины. Особенно это касается детей раннего возраста. Двух-трехлетние крохи только учатся установлению причинно-следств енных связей между различными явлениями. Это же касается и детского поведения. Вот почему малыш просто не видит взаимосвязь между тем, что он обидел сверстника, а тот заплакал.
  2. Боится порицания. Некоторые дети не желают произносить слова извинения, потому что испытывают неуверенность и страх. Они считают, что признание ошибки приведет к тому, что товарищи больше не захотят иметь с ним дело.
  3. Упрямство. Иногда малыш просто очень упрям и не хочет сознаваться в собственной неправоте даже под сильным давлением. Часто так происходит в период так называемого кризиса трехлетнего возраста, когда малыши не прислушиваются к мнению взрослых и любят настаивать на своем.
  4. Пример родителей. Не секрет, что дети учатся, глядя на поведение мамы и папы. Если взрослые члены семьи не спешат извиняться, то не стоит ждать искренних извинений от малыша, который хочет походить на родителей.
  5. Издержки воспитания. Порой мы сами забываем, что с пеленок говорим детям о важности умения постоять за себя. Мы приучаем малышей не уступать другим, отвечать силой на силу, однако не уделяем внимания тому, чтобы ребенок умел признать неправоту.

Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:

Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.

Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.

Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.

«Немедленно извинись за это», – такие слова часто звучат из уст родителей в адрес детей, тем самым настраивают обе стороны на серьёзный конфликт. А если маленький ребенок наконец сквозь слезы пробормочет извинение, задумайтесь, правильно ли вы поступили, нужно ли было устраивать драку? Мог ли он осознать что-нибудь, когда был вынужден сказать «я сожалею»?

Эксперты объясняют: важно не просто сказать слова, но научиться брать на себя ответственность за свои ошибки и поступки. «Дети в любом возрасте могут сопротивляться и не извиняться, потому как считают, что это была не их вина, что они не совершили никакой ошибки», – говорит Эрика Андерсон, профессиональный семейный консультант. Они нуждаются в заверении, что, несмотря на то что они плохо себя вели, они не «плохие» и что их любят и понимают. Разбив процесс извинения на несколько шагов, вы поможете своему ребенку понять, как его действия влияют на других, когда нужно загладить свою вину.

Читайте так же:  Как организовать утренний распорядок детей

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=http%3A%2F%2Ffb.ru%2Fmisc%2Fi%2Fthumb%2Fn%2F1%2F0%2F8%2F1%2F4%2F8%2Fi%2F108148

Например, у вашего ребенка есть разногласия с другом, и в порыве злости он толкает его. Вместо того чтобы мчаться и требовать извинений, помогите малышу сначала успокоиться. «Если вы настаиваете на том, чтобы он сказал, что сожалеет, когда он все еще расстроен, ребенок не поймет, как его поведение влияет на других», – говорит Дженнифер Кирк, психолог.

Как только он научится проявлять сочувствие, то будет осознавать и понимать, как его действия могут наносить вред другим. Это может вызвать раскаяние, которое в будущем поможет ему лучше справляться с конфликтами. А как быть, если гнев вашего ребенка направлен на вас, например, когда вы просите его накрыть на стол, а в ответ он на вас кричит? Каждая вторая мама скажет: «Не нужно говорить со мной в таком тоне, извинись немедленно». Это только обострит ситуацию и заставит его чувствовать себя плохо по той причине, что вы его ругаете, а не по той, что он был груб с вами. Скажите, например: «Это ранит мои чувства. Я люблю тебя, но давай несколько минут отдохнем друг от друга и вернемся к этому разговору позже». Так советует Доктор Кирк.

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=http%3A%2F%2Ffb.ru%2Fmisc%2Fi%2Fthumb%2Fn%2F1%2F0%2F8%2F1%2F4%2F7%2Fi%2F108147

Как только он успокоится, вы можете говорить о том, как его поведение влияет на других. Доктор Кирк предлагает: «Задавайте вопросы, которые помогут ему увидеть то, как другой человек чувствует себя. Спросите ребенка, как бы он себя чувствовал, если бы это произошло с ним».

Вы также могли бы помочь ребенку вспомнить такие случаи, когда он был в аналогичной ситуации. Например, пусть вспомнит, как грустно ему было, когда тетя в магазине кричала на него, или что-то подобное. Тогда вы можете работать вместе, провести коллективное обсуждение более эффективных способов решения конфликта. «Спросите у своего ребенка, что бы он изменил в своем поведении, как было бы лучше поступить в следующий раз, чтобы помочь ему подумать над тем, что произошло», – рекомендует доктор Кирк. Если ребенок, играя с братом, расстроился, и в тот момент, когда они что-то не поделили, бросил свою игрушку через комнату, напомните ему, что в следующий раз он может покинуть комнату, или скажите, чтобы так не делал. Но обязательно говорите это спокойно.

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=http%3A%2F%2Ffb.ru%2Fmisc%2Fi%2Fthumb%2Fn%2F1%2F0%2F8%2F1%2F5%2F1%2Fi%2F108151

Одним из самых мощных инструментов обучения является ваше собственное поведение, которое должно быть примером. Ваш ребенок всегда наблюдает за вашим поведением, поступками. Например, если вы огрызнулись на своего сына, когда он внезапно прервал разговор, то можете сказать, что очень сожалеете, извиняетесь за то, что не ответили в более вежливой форме. Скажите, что в будущем, когда будете чувствовать себя расстроенной, то просто глубоко вдохнете, чтобы успокоиться. Это поведение показывает шаги, которые лучше всего совершить в подобной ситуации. Ребенок учится брать на себя ответственность, в следующий раз он поступит так, как у него отложилось в памяти на примере с вами. Когда он снова и снова видит этот процесс в действии, он усваивает и осознает все слова.

Только конкретные действия делают извинения осознанными. Если ваш ребенок обзывает своего друга плохими словами, можете спросить, что нужно сделать в данной ситуации, чтобы заставить обоих чувствовать себя лучше. Он может предложить нарисовать картину, просто обнять или предложить сыграть в игру. Эти поступки, как и слова извинения, помогают ребенку научиться быть ответственным за исправление своих собственных ошибок.

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=http%3A%2F%2Ffb.ru%2Fmisc%2Fi%2Fthumb%2Fn%2F1%2F0%2F8%2F1%2F5%2F0%2Fi%2F108150

Конечно, он до сих пор может отказываться извиниться, даже если вы подталкивали его к соответствующим действиям. На данный момент лучше отказаться от борьбы за власть, зная, что у него будет еще не одна возможность принести свои извинения, что подобная ситуация повторится. Но если вы попросите его сказать, что он сожалеет и он действительно сделает это, похвалите его позже, и при этом скажите, что гордитесь тем, что он извинился перед своим другом, помог ему чувствовать себя лучше.

Первый шаг к примирению: как научить ребенка просить прощения

По мнению специалистов, извинение помогает взрослому человеку развить эмпатию и восстановить доверительные отношения. Так ли это у детей? Журналисты The Conversation разобрались в этом вопросе и провели ряд исследований. Делимся результатами.

Благодаря ученым из Кембриджа мы уже совершенно точно знаем: четырехлетка осознает психологический эффект извинений. Он понимает, что, попросив прощения, может искупить свою вину и сгладить расстройство от обиды.

Недавно психологи из Гарвардского университета пошли дальше своих коллег и выяснили, что означает «ритуал» извинений в представлении малышей.

Специалисты собрали две контрольные группы дошкольников от 4 до 7 лет. В каждую группу позвали человека, который обижал ее участников.

Далее в рамках эксперимента обидчик извинялся перед детьми из группы №1, а вторую группу оставил без внимания. В ходе исследования ученые сделали интересное наблюдение:

Другое аналогичное исследование провели социальные психологи из университета Вирджинии. Только в отличие своих коллег из Гарварда они подвергли группу детей большему стрессу.

Читайте так же:  Что такое иммунитет

В качестве испытуемых выбрали дошкольников 6-7 лет. Детям предложили построить из кубиков башню: они неспешно работали, пока не появился человек, который все разрушил. И снова обидчик просил прощения избирательно. Как показало исследование, спонтанные извинения в ходе игры не улучшили детям настроение.

Но некоторый эффект ученые все же заметили: малыши, перед которыми обидчик извинился, были готовы поделиться с ним своими наклейками; в то время как те, кто извинений не услышал, делиться не желали.

Важно и то, что дети чувствовали себя лучше, если нарушитель порядка предлагал вместе построить башню заново.

Словом, раскаяние обидчика и его действия, направленные на восстановление отношений, подбодрили большую часть группы.

В каких ситуациях ребенок должен извиняться: мнения родителей

Хоть извинения несут для детей тот или иной смысл, не все родители считают нужным учить своих детей просить прощения.

Почему так происходит, никто точно не знает. Исследований на этот счет очень мало. Поэтому журналисты The Conversation решили составить собственное мнение по этому вопросу и провели большой опрос родителей под покровительством университетов — Мэрилэнд и Гарварда.

В нем приняли участие 483 человека, детям которых на тот момент исполнилось от 3 до 10 лет. В основном респондентами выступили женщины из разных уголков США, хотя мужчины тоже встречались, но заметно реже.

Журналисты попросили родителей представить, что их дети совершили нечто, что, по их мнению, являлось бы проступком; а затем спросили, насколько велика вероятность, что они намекнули бы ребенку, что нужно просить за это прощение. Также родителям предложили оценить, насколько необходимо научиться извиняться в той или иной воображаемой ситуации; и по окончании опроса, провели дискуссию о взглядах на воспитание в целом.

Большая часть респондентов (96%) считала, что ребенок должен извиняться, когда обидел кого-то намеренно. Чуть меньше опрашиваемых (88%) сочли нужным сообщить ребенку, что надо извиниться, если он обидел кого-то случайно.

Стоит отметить, что позиция родителя напрямую зависела от контекста ситуации. Многие считали, что ребенок должен обязательно извиниться, если его поступок оказался аморальным — ущемил чьи-то права, связан с нанесением вреда. А если же, например, ребенок нарушил правила игры или перебил кого-то во время беседы, то родители не считали извинения делом принципа.

Итак, было выявлено, что родители ожидали извинения от ребенка в обоих случаях, то есть когда конфликтная ситуация была создана как намеренно, так и случайно.

Любопытно, что взрослые, раздумывая, стоит ли побуждать ребенка просить прощения, часто брали во внимание, к чему это приведет в будущем. По данным исследования, родители учат детей извиняться, чтобы те в дальнейшем справлялись со сложными социальными ситуациями, а не думали лишь о собственных намерениях.

Журналисты также поинтересовались у родителей, зачем детям умение просить прощения.

Опрашиваемые считали, что, во-первых, оно способствует развитию у ребенка чувства ответственности за свои поступки; во-вторых, углубляет эмпатию — учит не вредить, помогать ближним, заботиться об их внутреннем состоянии и разрешать конфликтные ситуации.

Ребёнок никогда не просит прощения. Как научить ребёнка извиняться?

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=http%3A%2F%2Fmirvsemye.ru%2Fimages4%2Frebenok-ne-prosit-proshcheniya

Очень часто мы замечаем, что наш ребёнок не просит прощения в ситуации, когда он виноват. Дети не хотят и не умеют признавать свои ошибки и не знают родители, как научить ребёнка извиняться.

Дети не извиняются по разным причинам. Кто-то в силу своего характера, кто-то не осознаёт своей вины, кто-то подражает, таким образом, родителям. Т.е. родители никогда и ни перед кем не просили прощения, и от их ребёнка никогда никто не слышал извинений.

Кроме того, мы забываем, что с самого раннего детства мы приучаем быть своих ребятишек твёрдыми, давать сдачу обидчику, говорим, как важно постоять за себя. Этой теме мы уделяем много внимания. Но вот просить прощения у взрослых и других детей – этому уделяется мало внимания и когда наш ребёнок виноват, нам приходится, чуть ли не силой выдавливать из него слова: “Прости меня, я больше так не буду”. При этом, сам ребёнок закатывает истерики и ощущает себя униженным. И становится ребёнок капризным и упрямым оттого, что не понимает, “что он такого сделал”?

Сами родители очень устают от таких ситуаций и тот малыш, перед которым мы заставляем извиниться нашего ребёнка, зачастую, чувствует себя неловко. В результате, в проигрыше остаются все: родители – от конфликта с ребёнком, наш ребёнок – от унижения, и чужой малыш, которого итак обидели, да ещё и в неловкое положение поставили.

Почему необходимо для ребёнка уметь просить прощения?

Умение просить прощения для ребенка, как и для взрослого человека, часто является необходимостью. А взрослые люди оттого и не просят прощения, что в детстве их не научили и сами же нередко страдают от этого. Согласитесь, уважаемые посетители, каждый из нас бывает в такой ситуации, когда обижает другого человека своими поступками или словами.

Мы можем делать это умышленно или не нарочно, но попросить прощения нам бывает очень сложно. В результате, ухудшается наше эмоциональное состояние и физическое самочувствие. Люди, не умеющие просить прощения, чаще других подвержены стрессам, депрессиям и приступам раздражительности.

Нам самим неприятно оттого, что мы обошлись несправедливо с другим человеком. И всё было бы хорошо, пойди мы и извинись, но нет, мы гордые, и извиняться не привыкли. В результате, конфликты в семье и на работе остаются неразрешёнными.

Читайте так же:  Чтобы у ребенка были друзья

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=http%3A%2F%2Fmirvsemye.ru%2Fimages4%2Frebenok-ne-prosit-proshcheniya%282%29

Итак, мы видим, что если с детства человек не приучен извиняться и не признавать свою неправоту, то во взрослой жизни отсутствие этого навыка доставит ему массу неприятностей. Поэтому, очевидно, что воспитывать эту привычку надо с детства.

Привычка просить прощения это не обычная формальность или “дань правилам приличия”. Она пришла к нам с древних времён и присутствует в разных культурах и религиозных течениях. У семей в православном христианстве есть специальный день для этого – Прощёное Воскресенье. В этот день принято просить прощения у всех родных и близких. У семей в исламе прощение принято просить в Ночь Бараата, а у семей в буддизме “праздник прощения” называется Паварана.

В каком возрасте необходимо приучать детей извиняться?

От того, насколько быстро ребёнок научится самостоятельно разрешать конфликты, будет зависеть, насколько он будет успешен во взрослой жизни. Чем быстрее ребёнок научится улаживать ссоры, тем счастливее у него будет детство.

Первые взаимоотношения у малышей возникают на детских площадках (чаще всего в песочницах) в возрасте, примерно, полутора лет. В этот период у малышей появляются первые друзья, формируется симпатия. Но, в то же врем, возникают и первые конфликты между детьми и в семье и в детском саду (если ребёнок пошёл в садик).

С годами количество подобных ссор будет увеличиваться, ведь ребёнок растёт, развивается, и круг его интересов выходит за рамки песочницы и детской площадки. Умение признать неправоту и попросить прощения – признак силы и зрелости личности, а вовсе не слабости, как считают те, кто не умеет признавать неправоту. Ведь согласитесь, оскорбить и обидеть человека легко, а взять на себя ответственность за это, побороть себя и попросить прощения – сделать гораздо труднее. Поэтому, только сильные личности могут это сделать.

И если вы видите, что ваш ребёнок в три года жизни сам просит прощения у другого ребёнка, которого он обидел (пусть даже и случайно), то это хороший знак. Ваш ребёнок находится на правильном жизненном пути.

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться proxy?url=http%3A%2F%2Fmirvsemye.ru%2Fimages4%2Frebenok-ne-prosit-proshcheniya%283%29

Для того, чтобы научить ребёнка просить прощения, родителям, прежде всего, не нужно, делать из этого формальность. Не нужно наказывать ребёнка и заставлять его извиняться. Под нашим напором он, скорее всего, извиниться, но своей неправоты не почувствует, поэтому, тут надо понять, как правильно общаться с ребёнком.

Если вы просто будете говорить вашему чаду: “Смотри, из-за того, что ты забрал ведёрко у девочки, она расстроилась”, то эти слова не донесут до ребёнка суть проблемы. Хорошим вариантом будет объяснить малышу, что его тоже могут обидеть подобным образом, т.е. нужно поставить ребёнка на место обиженного. Для этого, например, можно сказать ему: “Саша, представь себе, вон те старшие ребята отобрали у тебя твои игрушки, и никто тебе не помог”. Эти слова могут повлиять на ребёнка. Пока ребёнок не поймёт вас, прогресса не будет.

Как мы уже говорили, не нужно наказывать ребёнка, если он не извинился. Конечно, поощрять ребёнка тоже за это нельзя, но нужно дать ему понять, что он хороший и что его любят. Просто в этот момент он поступил не верно, и с ним сами могут поступить также.

Когда начинаете приучать ребёнка извиняться, первые несколько раз можете помочь ему и попросить прощения вместе с ним. Ребёнку будет проще к этому привыкнуть и, кроме того, он усвоит, как именно нужно просить прощения, какие слова подобрать и как вести себя при этом. И эти навыки будут очень полезны и, обязательно, не раз ему пригодятся.

Если ребёнок проявляет агрессию при попытке заставить его извиниться, становится упрямым, то, возможно, дело в самих родителях? Возможно, родители сами никогда не извиняются, в том числе и перед самим ребёнком, если обижают его? Очень часто поведение родителей – это зеркальная копия поведения самих взрослых. Ведь давно известно, что воспитание детей в семье на собственных примерах – самое эффективное.

Все мы совершаем ошибки, но одни родители извиняются перед детьми, а другие не снизойдут до этого, считая это ненужным пустяком. В таком случае, ребёнок будет считать также.

Для родителей, особенно, если у них непослушные и гиперактивные дети, важен ещё следующий момент. Прежде чем пытаться убедить своего непоседу в том, что он должен извиниться, постарайтесь сами вникнуть в суть вопроса. Ведь часто мы привыкаем к проделкам нашего чада, и нам кажется, что он везде залезет и всегда и всюду виноват. Но, всё-таки, ситуации бывают разные. Постарайтесь понять, что же именно произошло. Возможно, именно в этом случае извиняться следует вовсе не вашему ребёнку.

В заключении скажем следующее: все мы ошибаемся, ссоримся с другими людьми, обижаем их, бываем неправы. Но мы не хотим вечно быть с ними в ссоре, хотим и ждём прощения от них. Но для того, чтобы нас простили, нужно, для начала, об этом попросить.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Изображение - Как родителям научить ребенка извиняться 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here