Как родителям перестать говорить «нет»

Сегодня предлагаем статью на тему: "Как родителям перестать говорить «нет»". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» proxy?url=http%3A%2F%2Fqueen-time.ru%2Fmedia%2Fcache%2F4d%2Fc7%2F4dc760a94702a121352e74cf6c633f65

Они нас воспитывают; они нас любят; они заботятся о нас, когда мы болеем; и они звонят нам каждый день, чтобы убедиться, что мы приспособились к жизни вне родного дома. Мы любим своих родителей, но иногда они просят слишком многого. Вот несколько советов, как научиться говорить “нет” родителям и в то же время не испортить с ними отношения.

Одна из самых распространенных ошибок – это слишком большое количество оправданий при отказе. Когда родители просят вас о чем-то, не надо предъявлять бесконечный список причин, почему вы не можете этого сделать. Во-первых, это выглядит так, как будто вы ищете причину для отказа, но на самом деле ее нет. Во-вторых, вы даете возможность родителям опровергать один довод за другим, заставляя вас придумывать все новые и новые причины. И, наконец, вы показываете родителям, что вы не чувствуете себя достаточно уверенно, чтобы просто сказать нет.

Видео (кликните для воспроизведения).

Это приводит нас к следующему этапу. Вам надо быть уверенными в себе. Да, это ваши родители. Вы в прямом смысле обязаны им жизнью, но это не означает, что у вас нет права на свою собственную жизнь. Вы переехали, устроились на работу, возможно, даже завели семью. Они должны признать, что вы начали строить новую жизнь. Хотя они и остаются при этом частью вашей жизни, у вас нет возможности помогать, как только они об этом попросят. У вас есть свои обязанности и ограничения, которыми вы связаны. Если вы поддадитесь один раз, они будут знать, что вы подчинитесь и в дальнейшем.

Вместо того чтобы перечислять причины, почему вы не можете помочь, постарайтесь просто и коротко объяснить ситуацию. Это подкрепит идею, что вы уже взрослый человек, который сам принимает решения. Будьте решительным и не удивляйтесь, чтобы ваши родители поняли, что ваше решение окончательное.

Попытка обратиться к чувству вины. Такие простые слова и в них много смысла. Если ваши родители попытаются внушить вам чувство вины, не поддавайтесь. Если вы знаете, что вы хороший человек (попросите поддержки у мужа, у брата или сестры, лучшего друга), тогда вы не должны стыдиться своих решений. Не соглашайтесь, что вам следует поступать так или иначе. Не позволяйте своим родителям думать, что они могут управлять своим ребенком. Вместо этого .

Попробуйте следующее . «Мама, мне очень жаль, но я никак не смогу помочь тебе с праздничным обедом». «Папа, я знаю, что тебе бы очень пригодилась лишняя пара рук, но у меня нет никакой возможности помочь тебе с укладкой дров». «Я бы очень хотел, папа, но я никак не могу дать тебе денег в долг».

Главное – это не давать слишком много информации. Родители иногда могут использовать ваши ответы как доказательство вашего неправильного образа жизни. Вот примеры: «У тебя нет денег, чтобы дать в долг? Я говорил тебе, что надо работать с отцом, тогда ты смог бы получить долю в деле ». «У тебя нет сил, чтобы помочь нам? Скорее всего это потому, что ты не нашла няню для ребенка, как я тебе говорила ». Или противоположное . «Дети ведут себя слишком активно, и у тебя нет возможности прийти и помочь нам?». «Я же говорила тебе не нанимать няню, ты совсем потеряла свой авторитет в глазах детей». Никогда не давайте родителям информацию, которую они потом смогут использовать против вас. Это приведет только к нежелательным советам или к продолжению спора.

Как только вы выразили начальный отказ (если вы дали понять родителям, что вы не сомневаетесь), обычно родители отступают и переводят разговор на более приятную тему. Так или иначе, иногда они повторяют попытку. Через неделю – другую, когда вы уже об этом и забыли, они снова заведут разговор о том, как им бы понадобилась ваша помощь. Самое время высказаться прямо. Если вы этого не сделаете, они не будут прекращать попытки вас уговорить. Это очень неприятно, но действует . «Мама, я уже сказал тебе раньше, что не смогу помочь. Пожалуйста, не поднимай опять этот вопрос ». «Папа, я уже сказал тебе нет. Если ты снова об этом заговоришь, мне придется прервать наш разговор ». Это покажет вашим родителям, что вы не испытываете чувства вины и не собираетесь сдаваться и менять свое решение. Произнесите одну из подобных фраз и с вероятностью 99% ваши родители больше не заговорят на эту тему. Но если они продолжают настаивать .

Совершите то, о чем вы их предупреждали. Не время проявлять слабость. Попрощайтесь и повесьте трубку. Встаньте из-за стола. Отойдите в сторону. Это будет ясным и открытым посланием. Если они хотят с вами общаться, они должны понять, что “нет” – значит нет. Они больше не будут настаивать.

Видео (кликните для воспроизведения).

Естественно, эта ситуация применима не ко всем родителям. Но, если вы читаете эту статью, есть вероятность, что ваши родители периодически пытаются вмешиваться в вашу жизнь. Просто помните, что вы капитан на вашем корабле. Ваши родители не имеют права оскорблять вас, вашего мужа или детей. И они не имеют права требовать от вас дополнительного времени, денег, помощи. Если вы будете следовать данным советам и сохранять твердость, это поможет вам сохранить здоровые, благодарные отношения с теми, кого иногда бывает тяжело любить.

Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F43%2F4373%2Fchildren41_m

Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F61%2F6168%2Fd671df1d0ddb165c76bad574b25081b4_i

Дети, которые слышат меньше отказов, развивают уверенность в себе и укрепляют связь с семьей

Ирина, мать троих детей, рассказывает: «В конце выходных к нам приходят друзья на ужин. В такие моменты дети просто сходят с ума: бегают по комнате, разбрасывают игрушки и прыгают на диване. Каждые пять минут дети подходят ко мне с новой просьбой. Я, не слушая их, обычно автоматически отвечаю: «Нет». Но однажды я услышала, как мой младший сын сказал своему приятелю: «Моя мама постоянно говорит «нет». Мне было обидно узнать, что мой сын так меня видит. Да, иногда я машинально отказываю ребенку в его просьбах, особенно в стрессовые моменты. Но мне бы не хотелось, чтобы мои дети думали, что я равнодушна к их потребностям и просьбам. Я хочу, чтобы они знали, что имеют право голоса в семье».

Время от времени сказать ребенку «нет» или сказать ему, что он должен делать, – наиболее подходящий вариант. Но если это повторяется слишком часто, дети не становятся самостоятельными и могут чувствовать себя неспособными справляться с трудностями. Если вы хотите, чтобы ваши дети были более позитивными, вам нужно больше им доверять.

Однако позитивное воспитание не означает, что нужно во всем соглашаться с ребенком. Это означает, что вы предоставите ребенку контроль над его собственным миром. Вы должны мягко и с любовью установить для ребенка границы, с которыми вам будет комфортно.

Чтобы этого достичь, вы можете использовать определенные стратегии, позволяющие вам обходиться без слова «нет» в общении с ребенком.

Вместе слова «нет» говорите ребенку такие фразы:

«Ты уже достаточно взрослый. Теперь я буду доверять тебе ответственность за некоторые вещи»

Ирина рассказывает: «Младшему сыну приходится рано вставать, чтобы успеть в школу. Утром его очень трудно заставить что-то сделать: встать с кровати, умыться, одеться и т. д. Обычно я все его просьбы встречаю категоричным отказом – у меня едва хватает времени, чтобы собрать его, я даже не успеваю с ним поговорить».

Психологи утверждают, что дети уже в возрасте 4–5 лет могут самостоятельно вставать и выполнять необходимые утренние процедуры с помощью родителей (вы можете научить ребенка ставить будильник, приготовить для себя завтрак, накрыть на стол и т. д.). Утренняя суматоха перестанет быть вашей проблемой, если вы передадите ребенку ответственность за то, чтобы он вовремя собрался в школу. Родители не дают детям достаточного контроля над своей жизнью. Они столько времени тратят, чтобы исправить то, что делают дети, что сами дети начинают думать, что от них ничего не зависит. Ребенок должен чувствовать себя способным делать собственный выбор.

Читайте так же:  Развитие элементарных математических представлений

Если ребенку трудно просыпаться по утрам, вы можете купить ему будильник и предложить самому решить, в какое время он хочет встать. Также установите время, в которое он должен умыться, одеться и позавтракать. Представьте такое нововведение не как обязанность, а как привилегию. Скажите ему: «Ты уже достаточно большой, чтобы самостоятельно встать, умыться и одеться» или «Я вижу, насколько ты ответственный. Я думаю, тебе можно поручить выполнять утренние процедуры самостоятельно». Планируйте график вместе с ребенком.

Вы удивитесь, но через некоторое время ребенок начнет просыпаться и собираться в школу самостоятельно. Он почувствует ответственность за выполнение этих дел. Ваше утро станет организованным и приятным, у вас даже появится немного времени, чтобы поговорить с ребенком. Подобный метод можно использовать и в других ситуациях: когда ребенок не хочет ложиться спать, учить уроки, ехать к бабушке и т.д.

Когда ты выучишь уроки, можешь посмотреть мультфильмы

В семьях, где есть маленькие дети, все выходные проходят по-разному. Но обычно есть некоторые занятия, которыми дети занимаются каждый день (например, смотрят мультфильмы по телевизору). И из-за этого могут возникать проблемы. Маленький ребенок может не понимать, когда ему можно смотреть мультфильмы, а когда – нет. Он может попросить включить ему мультфильмы в любой момент – когда ему пора есть, ложиться спать и т.д. Разумеется, в таких случаях родители вынуждены говорить ему «нет».

Психологи предлагают родителям использовать в таких случаях стратегию «если – тогда»: когда ребенок выполнит все обязательные задания (выучит уроки, уберется в своей комнате, выполнит обязанности по дому), тогда он сможет посмотреть мультфильмы или поиграть в компьютерные игры.

Если у вас несколько детей и они обычно смотрят мультфильмы вместе, вам следует сказать им, что они посмотрят их только тогда, когда каждый из них выполнит свои дела. Когда дети точно знают, что должно произойти дальше, вы гораздо чаще сможете говорить им «да». Стратегию «если – тогда» можно использовать, когда вы укладываете ребенка спать («когда ты почистишь зубы, я смогу подольше почитать тебе книгу») или во время обеда («когда ты съешь суп, получишь десерт»).

«Давай обсудим это»

Ирина рассказывает: «Когда в школе детям разрешили уходить домой без родителей, мой младший сын попросил ходить домой самостоятельно. Мой внутренний голос сразу же сказал «нет»: мы живем далеко от школы, и сыну придется пересечь несколько перекрестков. Кроме того, я испугалась, что ребенок может потеряться или с ним заговорит незнакомец. Я думала, что, если и дальше буду забирать сына из школы, он будет в безопасности».

Психологи советуют в таких случаях не спешить говорить «нет». Лучше скажите ребенку: «Давай обсудим это». После этого следует задать ему три вопроса:

  • «Почему это для тебя так важно?» (возможно, мальчик хочет возвращаться домой с друзьями или привилегия ходить домой самостоятельно дает ему чувство свободы);
  • «Если я тебе разрешу, какие важные вещи тебе нужно запомнить?» (Ирине следовало вместе с сыном рассмотреть карту города и определить места, в которых ему следовало быть осторожным);
  • «Чем я могу тебе помочь?» (возможно, сыну просто нужно было, чтобы родители ему больше доверяли).

Когда вы обсудите все три вопроса, вы, вероятно, будете готовы положительно ответить на просьбу ребенка.

Иногда ситуация не позволяет нам отвечать «да» на каждую просьбу ребенка, иногда у нас нет на это времени. Но важно, чтобы ваши дети знали, что вы прислушиваетесь к их потребностям и желаниям и относитесь к ним серьезно. Это улучшит ваши взаимоотношения с ними.

Спрашивает: Ульяна

Категория вопроса: Дети

Подобная зависимость от родителей, тем более, когда человеку уже не 10 лет, не может не вызывать у Вас праведного возмущения и желания как-то освободиться от этого. Очень часто, как способ сбежать из дому, девушки выбирают замужество, но! Проблема в том, что “замуж наспех” может повлечь за собой не очень приятные последствия в виде мужа, “особенностей” которого разглядеть не было времени.

Скорее всего, Вашим родителям по какой-то (пока не знаю по какой) причине весьма удобно видеть в Вас несамостоятельную, не могущую жить без из опеки дочку. Тем более, как я понял из письма, не смотря на то, что Вы работаете. Видимо и работу Вашу они особо не воспринимают всерьёз.

Но, знаете, Уля, скорее всего, проблема состоит не столько в них, сколько в Вас, в том, что у Вас пока не хватает сил заявить о своей самостоятельности и праве на личную жизнь. Заявить так, чтобы это было воспринято во-взрослому, а не как очередной каприз “непутевой дочери”.

Если самой себе Вы можете сказать (абсолютно откровенно. ), что Вы готовы к самостоятельной (пусть даже и на территории родителей) жизни, если у Вас есть уверенность в своих силах, то в принципе, проблему можете решить и сами, не следуя родительским требованиям, когда Вам это неудобно, а поступая так, как Вы считаете нужным, прежде всего для себя.

Если таковой уверенности пока нет, то профессиональная помощь психоаналитика Вам показана. Посредством совместной психологической работы можно, так сказать “дорастить” Ваше Я до того состояния, когда каждое Ваше слово будет более весомым для родителей и Вы сможете, не доставляя им особых страданий, выйти на свободу из “заключения” такой чрезмерной родительской любви и ощутить себя уверенной, сильной и свободной ЖЕНЩИНОЙ.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 3

Ответов на сайте: 5096 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 124

Самая большая проблема пока в том,что вы сами не считаете себя достаточно взрослой и сами не даете себе права на то, чтобы выстраивать свою жизнь. Двайте по шагам: вы скажете “я не поеду с вами”. Что будет? Будут кричать? А что вы так сильно боитесь крика? – кричащий человек позорит сам себя, но не вас. И это всего лишь попытка оказать эмоциональное давление, которому вы можете поддаться, а можете и не поддаться. Это ВЫ решаете – испугаться вам или нет. С рукоприкладством сложнее, но на это есть закон. Если вас сильно ударят – не поленитесь, сходите в милицию, чтобы у родителей не было ощущения безнаказанности.

Задайте себе вопрос: почему вы сами не считаете себя вправе решать свою жизнь и делать то, что хотите? Вы ведь поддаетесь давлению, а значит, вы их боитесь. И все еще пребываете в иллюзии, что они должны (могут?захотят?) считать вас человеком. Но человеком, как раз, вас начнут считать тогда, когда вы перестанете позволять собой помыкать и не один раз скажете, что вы взрослый совершеннолетный человек, и крепостное право у нас отменили еще в 1861году. Чем вас реально можно задеть? Какие ключи у них в руках? Вы от них материально не зависите (работаете), с голоду вы не умрете. Чего такого они вас могут лишить?

Думаю, вам в детстве очень не хватало их внимания и любви, и до сих пор вы пытаетесь ее “дополучить”, стараясь находить способы компромисса. И тем самым только ухудшаете свое положение. Перестаньте добиваться любви и понимания – от вас ждут только послушания и удобства, а ваши человеческие переживания мало кому интересны. Да, так случается в отношениях с родителями, и это лучше принять как факт.

//Уехать и избавиться от родителей тоже невозможно//

А вот в этом я сильно сомневаюсь. В нашем городе можно найти вариант недорогого жилья, пусть и менее комфортного, но в любом случае здоровье должно быть дороже. А данном случае речь и о нем. Вам стоит заручиться поддрежкой друзей, подруг, а может и прийти на приме к специалисту, чтобы “оттренировать” навыки независимого поведения и глубже понять причины своей зависимости. Наверняка тут обнаружится и неприятие себя, и недостаточное самоуважение, и все эти причины можно проработать, а страгетию поведения выстроить в режиме тренинга.

Читайте так же:  Правильный рацион беременных

Короткие и понятные шаги к грамотному и уважительному отказу

Часто слышу от знакомых и клиентов, что бывает очень трудно сказать «нет»: трудно отказать какому-нибудь настойчивому просителю. И вроде бы не хочется делать того, что просят, и себя приходится из-за этого как-то ограничивать или менять свои планы, или ситуация какая-нибудь этакая на работе сложится, что неудобно…а всё равно, язык не поворачивается ответить отказом.

Что это — слабость характера? Низкая самооценка? Желание всем угодить? Неумение отстаивать своё мнение?

Нет. Точнее, причины могут быть различны: кто-то убеждён, что обидит просителя своим отказом, кто-то чувствует себя изначально обязанным этому человеку, кто-то считает, что проявление агрессии — неприлично.

Некоторые вообще не понимают, почему «я вечно всем всё делаю в ущерб себе и чувствую себя полным отстоем«. Если речь заходит о нежелательных просьбах в рабочих отношениях, то тут вообще вмешивается такое количество сложностей, одно ощущение «он — мой начальник» чего стоит.

Хотя бывает и наоборот: подчинённые навешивают на руководителя свои просьбы. И он берёт их, и сидит с ними до невроза вечера в офисе.

Давайте сразу отбросим варианты, когда вы можете и хотите отреагировать на просьбу, то есть просьба для вас уместна, обоснована, экологична (в смысле вы в состоянии её вообще-то выполнить, и на Марс лететь не нужно).

Речь идёт только о случаях, когда вы не хотите выполнять эту просьбу. Ну не хотите вы очередной раз денег в долг давать, тем более, что перед этим два раза давали, и пока обратно вы этих денег у себя не видели. Ну не хотите вы брать к себе кошку соседа на неделю, пока сосед будет в отъезде. Не хотите опять делать эту работу, которую на самом деле должна делать ваша коллега, а вроде как отношения с ней портить не хочется, поэтому опять за неё впряжётесь. Вот о чём речь.

Как сказать «нет» и не чувствовать себя виноватым? Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.nmikhaylova.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2Fyoung-woman

  • Во-первых, это заблуждение, что «нет» — это неоправданная агрессия, мелочность, обида для других. Точнее сказать, «нет» — это защита ваших границ: личности, свободы, занятости, физического тела, в конце концов. Представим себе на минутку такую аналогию: государственная граница. По ней периодически ходят туда-сюда пограничники с собаками и автоматами. Какое-то наблюдение, может быть, ведётся. Где-то есть КПП, где-то колючая проволока. И тут внезапно нападение извне: группа вооружённых лиц пытается пересечь границу. Действия, которые предпринимаются, чтобы их остановить — это что, неоправданная агрессия по отношению к нарушителям? Это мелочно? Это для них обидно? Понятно же, что нет.

Другое дело, что можно расставить этих пограничников, собак, КПП через каждый сантиметр, обмотать всё колючей проволокой, мины раскидать вдоль всей границы, и не дай бог какая-нибудь птичка полетела или ветер подул — сразу полдня стрельба и взрывы. Так до вас гарантированно никто никогда не доберётся. Так и будете у себя сидеть один.

Можно в профилактических целях периодически собак на прохожих натравливать или военные учения проводить в сторону других государств, новые бомбы на их территории испытывать. Так вас будут бояться и тоже вряд ли сунутся, потому что дружить с вами неохота. Я сейчас не про такие варианты. Если кому-то нужно настолько защищать себя, или наоборот, настолько проверять защиту других — пожалуйста, я не про это. Я про нормальное, демократическое такое, сосуществование соседних государств на равных условиях, когда одно из государств пытается попользоваться ресурсами другого государства, а оно — против этого.

Технические приемы, как сказать «нет» надоедливому просителю:

Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.nmikhaylova.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2Fboy-cat-coffee

  • Перефразируйте просьбу («ты хочешь, чтобы я в субботу поехал с тобой в Икею и помог тебе выбрать шкаф?»). Это даст вам время обдумать, хотите вы выполнять эту просьбу или нет. Кроме того, вы тем самым дадите просителю понять, что услышали и поняли его просьбу. То есть вам явно не наплевать. Если вы не можете решить прямо сейчас — оттяните время, скажите, что перезвоните, зайдёте попозже, подумаете об этом вечером и т.п.
  • Если это по работе — попробуйте поблагодарить, что к вам обратились. «Спасибо, что пришёл именно ко мне с этой проблемой.» Это поможет вам создать впечатление, что вы на самом деле отзывчивы и внимательны к другим.
  • После перефразирования и благодарности, вы наверняка уже поняли к этому времени, хотите вы это делать или нет. Если не хотите, обоснуйте, почему: желания, возможности, предпочтения. Вслух. «Я в субботу собираюсь на дачу поехать, поэтому никак не успею с тобой в Икею.» «В прошлый раз, когда я помогала тебе на этом проекте, я вернулась домой очень поздно ночью, я так больше не хочу.» Если так и не поняли, хотите или нет идти навстречу: см.пункт первый технических приёмов.
  • Скажите собственно «нет». «Так что — нет».

Если положение безвыходное и соглашаться придётся, несмотря на все ваши желания-предпочтения-благодарности-возможности:

  • Обозначьте рамки. «Да, я сделаю за тебя этот отчёт, но это последний раз, я больше не хочу.» «Да, я дам тебе денег, но только не тысячу, а пятьсот, больше у меня нет.»

Домашнее задание: попробуйте потренироваться с кем-нибудь в паре. Пусть этот человек играет роль «просителя» и пусть перепробует к вам разные варианты: угрозы, шантаж, мольба, нытьё, торговля, заискивание, подлизывание, а вы попробуйте посопротивляться и отвечать «нет». Какие-то варианты покажутся вам лёгкими, а какие-то сложными — на них и сосредоточьтесь.

В реальной работе с клиентом по этому запросу, помимо тренировок вроде той, что выше, и других, мы бы параллельно занимались причинами трудностей, выясняли бы, какие убеждения лежат в основе этого «неумения» клиента сказать «нет», и тем самым работали бы в двух плоскостях: его навык и то, что у него в голове. Хотите попробовать сами? 🙂

Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.ja-zdorov.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F03%2Fnet

Фото: «Фотобанк Лори»

Помогать другу или родственнику не только естественно и необходимо, но и доставляет радость. Кто поможет другу, если не я? Ведь точно также, когда у нас что-то случается или не достает времени, мы обращаемся к близким за помощью. Для чего же тогда друзья? Только ли разделить радость? Помочь соседу, коллеге, знакомым (и не очень) людям – это в человеческой природе, и это нормально. Мы хотим поговорить немного о другом.

А что, если вы не можете сказать «нет» на ВСЕ или почти на ВСЕ просьбы окружающих. Можете ли вы помочь, есть ли у вас время, – обратившийся к вам за помощью человек в расчет совершенно не берет. И вы постоянно гуляете с чьей-то собакой, выслушиваете бесконечные просьбы, помогаете по хозяйству, остаетесь с не вашими детьми, работаете сверхурочно, даете деньги в долг и т.д., и т.д. Вам практически невозможно произнести это короткое слово, даже просто покачать головой в знак отрицания. А если это и произошло (!), вы сказали «нет», потому что в сутках не 25 часов или больны (у вас температура почти 40 градусов) и не встаете с постели, то начинаете переживать о том, что отказали, да еще и начинаете корить и ругать себя. Это статья как раз для вас, для безотказных людей.

1. Манипуляцию люди путают с криком о помощи, ведь часто приходится слышать, когда нас призывают к совести: «что же ты за друг (сосед, муж-жена, родственник и т.п.) раз не можешь помочь!».

Читайте так же:  Развитие мелкой моторики у детей 3-4 лет

2. Один из методов манипуляции условно можно назвать «это святое». Применяя подобный метод, человек просит вас помочь, прикрываясь интересами детей, больных и стариков. Надо понимать, что причины просьбы могут быть очень далеки от заявленных целей.

3. Еще один метод манипуляции называется «давить на жалость». Играя на чувстве жалости, вас вынуждают делать то, что и не собирались. Манипулятор рассказывает, как ему плохо живется, всё тяжело достается, его преследуют беды и несчастья. В жизни количество горестей, бедствий и несчастий, выпадающих на каждого, приблизительно одинаково. Кто-то решает сам свои проблемы, а некоторые, даже при малейших трудностях, стараются привлечь своих друзей или знакомых для оказания помощи. Помочь другу в беде – это непременное условие дружбы, но мы все встречали таких «друзей», которые возникают только тогда, когда им нужно помочь.

4. Иногда возникает искаженное восприятие ситуации. Вам кажется, что без вас не смогут обойтись. А что, если бы вы были в отъезде, как-то ваши близкие обошлись бы. То же будет и при вашем отказе. Люди используют вас, им так гораздо проще и удобнее, но только им, а не вам.

5. Чаще всего мы не отказываем в просьбе из-за различных страхов, живущих в нашей душе. Вот некоторые из них:

  • Страх быть невежливым, но между словами «нет» и «невежливость» нет знака равенства;
  • Страх испортить отношения. Но разве отношения не будут испорчены, если вы понимаете, что они строятся на том, что человеку постоянно что-то от вас надо и не более. Возникает ложная гармония, важнее становится сохранить отношения, чем оставаться самим собой.
  • Страх выглядеть плохим в глазах другого человека. Это говорит о неуверенности в себе и заниженной самооценке, и надо разбираться, почему вам нужно всегда быть хорошим.

6. Не хотим или не можем отказать надоедливым просителям из-за нежелания и неумения жить собственной жизнью, непризнания за собой права на собственные желания. Нелюбовь себе, в конце концов.

Первое, что надо уяснить, что слово «нет» не свидетельствует о том, что вы неотзывчивый друг, неважный сосед или плохой коллега, нечуткий родственник и холодный эгоистичный возлюбленный. Это слово говорит только о том, что в данный момент вы не можете или не хотите сделать то, о чем вас просят. У вас есть свои дела и желания, свое представление о том, как вы проведете это время, – и это совершенно нормально.

Если вы не научитесь говорить это волшебное слово, то так и будете заниматься всем, только не тем, чего хочется именно вам. Внутри будет расти раздражение и злость на окружающих, и вместо радости от оказанной помощи вы будете чувствовать недовольство собой и тем, кто попросил о помощи.

Избавиться от страха перед отказом поможет регулярный тренинг перед зеркалом. Проговаривайте вслух слово «нет», делайте это громко, уверенно, твердо. Старайтесь избегать интонаций заискивания, избавляйтесь от внутренней дрожи. Подобный тренинг советуют психологи, когда необходимо изменить свое отношение к проблеме. Тренировки продолжайте пока не почувствуете свободу и отсутствие дискомфорта.

Самое главное, если вы не будете чувствовать дискомфорта и неудобства при отказе, сделаете это вежливо и достойно, то отказ примут спокойно, вас поймут и не будут обижаться. И наоборот, волнуетесь, переживаете, прячете глаза, когда говорите «нет», – это вызовет раздражение, полное непонимание и неприятие вашего отказа. А ведь у вас и правда, совсем нет времени , и вы абсолютно не лукавите.

1. Сначала научитесь отказывать по незначительному поводу. Например, у вас стремятся занять немного денег до зарплаты, объясните, что у вас «каждая копейка на счету» или «принципиальная позиция и вы не даете денег в долг». Или донимают длительными разговорами по телефону, скажите, что у вас неотложное дело. Как только вы научитесь отказывать в мелочах, легче это будет сделать в серьезных вещах.

2. Не оправдывайтесь. Отказав в просьбе, не следует долго оправдываться и объяснять причины. В данном случае это будет выглядеть так, что вы не уверены в собственном решении, а что еще хуже, будет расценено как ложь – вы стараетесь придумать причину нежелания помочь.

«Извини, я не смогу», «я уже договорился», «у меня другие планы на это время» – понятные фразы для всех нормальных людей. У вас действительно могут быть серьезные причины не выполнить просьбу, вы никому и ничего не должны.

3. Проявите твердость. Говорить «нет» нужно твердо (но без вызова), чтобы собеседник не сомневался в вашей решительности. Иначе ваш отказ могут воспринять как кокетство, и вы хотите, чтобы вас уговаривали. Чем меньше решимости вы вложите в ваше «нет», тем дольше вас будут уговаривать. В результате, у обоих останется неприятное чувство.

4. Проявите отзывчивость. Если вы по тем или иным причинам не смогли помочь, проявите участие. К примеру, посоветуйте того, кто бы мог помочь в такой ситуации, или предложите помочь частично. Если дело очень важное и выручить сможете только вы, предложите другое время (как вариант). Такое внимательное отношение покажет, что вы не из-за прихоти или нежелания устраняетесь от помощи, а стараетесь сделать все что возможно.

Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.ja-zdorov.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F03%2Fotkaz

Фото: «Фотобанк Лори»

5. Сохраняйте спокойствие и проявите уважение. Не следует бросаться на защиту собственных интересов и границ личностного пространства при первых словах: «а не мог бы ты…». Даже если этот человек много раз просил вас об одолжении (может уже и замучил просьбами). Не стоит упрекать его и применять обидные фразы: «сколько можно тебе помогать», «тебе все время что-то нужно», «ты сам на что-то способен?» и т.д. Обвинения в недееспособности вашего оппонента приведут только к конфликту, который уладить будет непросто. Спокойный, уважительный и твердый отказ позволит не испортить отношения.

6. Не забудьте, про слово «да». Слово «да» имеет такие же права в лексиконе, как и слово «нет». Ведь отказ в просьбе происходит не ради самого отказа, не ради самоутверждения или желания проявить железную волю. Вы просто сообразуетесь со своим планами, желаниями, учитываете свои интересы. Вы просто не хотите за бесконечным «да» забыть о себе.

Но если нет срочных дел, время и самочувствие позволяют, то почему бы не помочь ближнему. Это и приятно, и почетно, есть возможность проявить свои душевные и деловые качества, да и просто провести время с другом, решая его проблемы. Помогать необходимо тогда, когда вы на самом деле хотите этого.

Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.ja-zdorov.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F03%2Fotkazatj

Фото: «Фотобанк Лори»

Это короткое слово охраняет ваше личностное пространство, право на свои интересы, дела, личное время, отдых. Научившись говорить «нет», вы не отгораживаетесь от окружающих, вы становитесь сами собой. Вас перестает преследовать чувство вины от того, что не смогли оказать помощь всем нуждающимся. Вы перестаете считать себя безвольным и слабохарактерным, не будете раздражаться и злиться на близких, что из-за их постоянных просьб у вас не остается времени для себя. Вы научитесь дорожить своим временем, прислушиваться к себе, уважать свои желания. А самое главное, – то, чем вы занимаетесь будет совпадать с вашими желаниями.

Советы психолога, как научиться отказывать и говорить НЕТ людям на их просьбы, не оскорбив и не обидев их.

Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» proxy?url=https%3A%2F%2Fpsymod.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2017-12%2F1513235634_kak-nauchitsa-govorit-net

Умение отказывать есть не у всех. Кому-то это кажется странным. Но есть люди совершенно не способные отказывать другим. Выполнять любые просьбы, даже совершенно чужих людей для них норма жизни.

Жертвуя своим личным временем, своими потребностями и желаниями эти люди страдают, но продолжают угождать окружающим. Как научиться говорить “НЕТ” людям на те или иные просьбы, ставя в приоритет выше свои интересы, а не чужие? Следуем советам психологов!

Читайте так же:  В египет с ребенком – быть или не быть

Данная модель поведения имеет свои причины.

В независимости от той или иной причины, безотказное поведение не приносит ничего хорошего.

Постоянная трата сил и времени на совершенно ненужные дела. Времени на собственное развитие и интересы катастрофически не хватает. Усталость становится постоянным спутником. Упускаются возможности.

Чувство вины, неизбежно возникающее, в случае невозможности по какой – либо причине выполнить обещанное. К тому же, вероятность приобрести славу крайне ненадежного человека.

Постоянно потакая другим, велика вероятность, что потребительское отношение станет нормой для окружающих. Количество просьб будет неизбежно расти, и отнимать еще больше сил и времени. Кроме того, согласие помочь будет восприниматься как само собой разумеющееся.

Научившись отказывать, человек приобретает много времени для личного развития или отдыха. Жизнь становится гармоничнее.

Только важно помнить, с просьбой иногда обращаются люди, действительно нуждающиеся в помощи. Помочь, если есть возможность, здесь вопрос совести.

Если вы не умеете отказывать: Как научиться говорить «нет»

Текст: Яна Шагова

Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит.

Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» proxy?url=https%3A%2F%2Flamcdn.net%2Fwonderzine.com%2Fpost_image-image%2FzCotWOhI6vlGokqWYDkZbQ-small

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться.

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» proxy?url=https%3A%2F%2Flamcdn.net%2Fwonderzine.com%2Fpost_image-image%2F8Ki5x7dk0CudOHv1TVTMAg-small

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Читайте так же:  Наказывать ребенка или нет

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

Изображение - Как родителям перестать говорить «нет» 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here