Конфликт молодой мамы и родственников

Сегодня предлагаем статью на тему: "Конфликт молодой мамы и родственников". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Конфликты в молодой семье: почему их провоцирует теща и как ее умиротворить?

Дочь вышла замуж. Ее мать поначалу довольна и счастлива, искренне желает новобрачным долгой семейной жизни, пытается полюбить зятя как сына, но… Незаметно для самой себя ополчается против мужа своей дочери и начинает провоцировать конфликты в молодой семье.

Какие причины заставляют зрелую женщину видеть в новоиспеченном родственнике врага? Почему она настраивает дочь против ее мужа, порой доводя дело до развода? Как действовать дочери и зятю, чтобы воинственная родительница не разрушила их брак?

Видео (кликните для воспроизведения).

Об этом порталу www.interfax.by рассказала семейный психолог Людмила Овсяник.

Мать-кукловод, дочь-марионетка и зять-оборотень

Каким бы распрекрасным ни оказался избранник дочери, он неминуемо впадет в немилость у тещи, если она относится к своей «кровинушке» как к неотъемлемой части самой себя. Такая мать жаждет играть главную роль в жизни своей взрослой дочери, готова до глубокой старости упоенно руководить ею, наставлять на путь истинный, при этом напрочь забывая о себе.

Подобные притязания часто возникают у женщин, которые без мужа, с большими трудностями растили дочь и сделали ее средоточием своей любви и заботы. В группе риска также «поздние» родительницы, которые страстно хотели, но долго не могли забеременеть. Иногда патологическая привязанность к дочери возникает у замужних женщин, не сумевших построить с супругом теплых, доверительных отношений – они подсознательно отторгают мужа и сосредоточиваются исключительно на ребенке. Во всех упомянутых случаях дочь воспринимается как единственный близкий человек, которого страшно потерять, и все посягательства на нее воспринимаются очень болезненно. Например, стараниями матери у девочки-школьницы может не быть друзей.

Естественно, что при таком раскладе зятю уготована незавидная роль – коварного похитителя единственной материнской отрады. У тещи рождается глухое раздражение, объяснить природу которого она не в силах. Для того чтобы оправдать свое негативное отношение к мужу дочери, женщина, не отдавая себе отчета, с маниакальным упорством ищет доказательства того, что зять только притворяется хорошим, а на самом деле он никчемный тип, с которого «нечего взять» и от которого «нечего ждать». Претензии, придирки и обиды тещи могут быть очень мелочными, а порой и абсурдными.

Потом женщина пытается убедить окружающих, что новоиспеченный родственник по каким-то параметрам (происхождение, образование, уровень материального благосостояния, личностные качества, внешность и др.) недостоин быть мужем ее «лапушки» и его следует изгнать из семьи. Мнение дочери полностью игнорируется. А если дочь находится в полном психологическом подчинении у матери, то она быстро начинает смотреть на своего избранника глазами родительницы, даже не думает роптать и бунтовать и покорно соглашается разрушить свой брак – ведь «мама всегда права», «маме виднее – она жизнь прожила», «мама плохого не посоветует».

– Описанный тип взаимоотношений между матерью и дочерью называется симбиотическим и вредит обеим, хотя мать и дочь нередко не подозревают об этом и могут считать свои отношения «идеальными», «очень теплыми» и «доверительными». Это происходит потому, что зрелая и молодая женщины из неразрывной связи друг с другом извлекают вторичные выгоды. В основе негармоничного воспитания лежат какие-то личностные неосознаваемые проблемы или потребности родителя, которые он пытается разрешить или удовлетворить за счет ребенка, – объясняет психолог Людмила Овсяник.

Психологический симбиоз между матерью и ребенком оправдан только в том случае, если ребенку не более 2,5 лет. Известно, что мать и младенец воспринимают друг друга как продолжение самих себя. Но как только маленький человек начинает смутно догадываться, а затем осознавать, что он – отдельное существо, имеющее свое «Я», отличное от материнского «Я», его симбиотическая связь с матерью должна становиться все слабее и слабее, чтобы полностью прерваться, когда ему исполнится 3 года. Только в этом случае ребенок обретет психологическую и практическую самостоятельность, будет учиться жить своим умом и, когда придет время, безболезненно отделится от родительской семьи, сохранив с матерью здоровые, по-настоящему теплые отношения.

Видео (кликните для воспроизведения).

Инициатором сохранения симбиотической связи всегда выступает мать. Для того чтобы оправдать свое желание продлить неограниченные родительские полномочия, женщина бессознательно убеждает себя, что ее ребенок, сколько бы лет ему ни было, еще слишком слаб и беспомощен, чтобы заботиться о себе, не может понимать и отстаивать свои интересы, принимать решения. Такая мать готова на любые самопожертвования, лишь бы оградить чадо от всевозможных, даже надуманных трудностей и неприятностей. Постоянным фоном ее жизни становится тревога за ребенка.

Как заподозрить, что мать ощущает себя единым целым с подросшим ребенком и не намерена предоставлять ему психологическую свободу, учить самостоятельности и ответственности? Если ребенку больше 3 лет, а родительница продолжает говорить о нем «мы» («мы поели», «мы хотим играть», «мы такие умненькие»), это тревожный сигнал. Также следует насторожиться, если у ребенка естественные возрастные страхи, которые обычно исчезают сами по себе, перерождаются в навязчивые состояния и серьезные страхи. В группе риска дети, которые болезненно привязаны к матерям, панически боятся отпускать их от себя, не желают спать отдельно, зациклены на страхе смерти.

Последствия не прерванной вовремя симбиотической связи печальны и для матери и для ребенка: каждый из них лишается возможности прожить свою уникальную, неповторимую жизнь. Дети, которые намертво «срослись» с матерями, повзрослев, нередко жертвуют возможностью вступить в брак, стать родителями. Годам к 35-40 они, как правило, все еще не покинув материнский дом, начинают страдать от ощущения душевной пустоты, неудовлетворенности своей жизнью, им становится невмоготу существовать без собственной семьи, долговременных отношений с противоположным полом.

Участь матери тоже незавидна: полностью «растворившись» в ребенке, женщина забывает о собственных желаниях и целях, отдаляется от близких и друзей, не стремится добиться успехов на профессиональном поприще. В итоге она может встретить старость с мыслью, что ее жизнь была пуста и бессмысленна, особенно если отношения с выросшими детьми дали трещину. Если сын или дочь остались одинокими, у матери может наступить горькое прозрение, что это случилось именно по ее вине.

«Правильные» дочки-матери: «Ты – это ты, я – это я, и третий не лишний», а не «Ты – это я, я – это ты, и никого не надо нам»

Читательницам www.interfax.by, желающим разорвать симбиотическую связь с матерью, психолог Людмила Овсяник предлагает:

1. Осознать себя и свою «отдельность» от других людей.

2. Определить свои желания и жизненные цели, откровенно ответить на вопросы: «Чего я хочу?» и «Чего я не хочу?».

3. Научиться говорить «нет».

4. Быть честной с самой собой, это значит принимать ответственность за свои действия и уметь смотреть на себя со стороны.

Читайте так же:  Творог в рационе детей

5. Отказаться от роли «жертвы» и развивать уверенность в себе.

Психолог предупреждает: при выстраивании личностных и семейных границ мать, скорее всего, будет очень недовольна. Для того чтобы не отступить от задуманного, дочери важно понять: жизнь за другого человек прожить невозможно, а свою жизнь упустить легко. А мать, в конце концов, примет новый формат отношений с дочерью и ее мужем.

Как стать золотым зятем

Быстро и непринужденно найти общий язык с тещей помогут советы психолога Людмилы Овсяник:

1. Называть мать жены «мамой» – это сократит психологическую дистанцию с ней.

2. Ни в коем случае не критиковать тещу – самая справедливая критика только настроит «вторую маму» против вас, а пользы не принесет.

3. Не скупиться на комплименты теще, ведь она воспитала для вас любимую женщину.

Конфликты между мамой и мужем. На чью стать сторону?

Изображение - Конфликт молодой мамы и родственников proxy?url=https%3A%2F%2Fmilalink.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2018-01%2F1516043435_mezhdu-mamoy-i-muzhem

Само собой, никому не хочется обидеть любимого и родного человека. А каждый из них – и мама, и муж – жаждет вашего внимания и считает, что он его недополучает. Результат – вы бегаете от одного недовольного к другому, пытаясь сделать счастливыми всех. Конечно, ваши старания благородны, но пора подумать и о себе. Вы так превращаетесь в губку, которая впитывает все отрицательное: муж недоволен мамой, мама мужем, они выплескивают на вас заряд негатива. После чего они успокаиваются, а вам все это дело расхлебывать.

Как не усугубить ситуацию? Если так будет продолжаться и дальше, вы рано или поздно выдохнетесь. Дело закончится тем, что вам просто не захочется возвращаться домой. Решить ситуацию можно с помощью конструктивного диалога с мамой и мужем. Объясните каждому из них, что вы устаете на работе и дома вам нужен отдых. Разделите обязанности, ищите компромиссы. Установите, например, такой порядок – готовит ужин тот, кто раньше возвращается с работы. И не потакайте близким, ведь иногда они проявляют эгоизм. Часто бывает, что они просто соревнуются за ваше внимание. Уделите его им, но не в ущерб себе.

Пример. Мама просит помыть пол, муж хочет жареную картошку на ужин. Договоритесь с мужем, что он чистит картошку, пока вы будете мыть пол. Или отправьте его помогать маме, пока будете готовить ужин.

Очень частая проблема – конфликт супруга или избранника с родней. Допустим, с мужем у вас все отлично, а у него с вашей мамой или вашим отцом – сплошной скандал. Или с женой у вас все замечательно, а с вашей любимой сестрой она все время собачится.

Очень частая проблема – конфликт супруга или избранника с родней.

Допустим, с мужем у вас все отлично, а у него с вашей мамой или вашим отцом – сплошной скандал. Или с женой у вас все замечательно, а с вашей любимой сестрой она все время собачится. Или, допустим, вы начали жить вместе и у вас медовый месяц, но вот беда, ваша половинка не ладит с вашим ребенком, конфликтует.

Ах, думаете вы, как же печально они не совпали!

Но успокаиваете себя тем, что ваш избранник женился не на вашей маме и не обязан ее любить, или ваша избранница в праве испытывать негатив к вашей дочке.

Так вот, несовпадение тут ни при чем. Конфликт с родственниками почти всегда означает, что и в самой паре тоже все плоховато. И “отлично, замечательно” вам только мерещится, под короной.

Изображение - Конфликт молодой мамы и родственников proxy?url=https%3A%2F%2Feconet.ru%2Fuploads%2Fpictures%2F474870%2Fcontent_do_not_like_relatives

Под короной своей вы не видите, что ваш супруг относится к вам не очень, а родственники ваши это видят, вот и конфликтуют с ним.

А он или она, ваша половинка, не стремится налаживать отношения с ними, поскольку ощущает в этой ситуации свое превосходство: вы всегда на ее стороне.

Никто лучше, никто виртуозней не наладит отношения с вашей родней, чем страстно влюбленный в вас человек.

Да, объективная значимость его может быть такой низкой, что ваши родственники будут смотреть на него недоброжелательно (считать его заведомо паразитом на вашей шее).

И все же, если он влюблен в вас, он будет искать подход. И скорее всего найдет. По крайней мере сгладит острые углы.

Во-первых, быть такого не может, чтобы ему (ей) не понравилась ваша мама. Для любви к ней достаточно уже того, что она вас родила. Носила ваше божественное тело в себе и имеет половину ваших генов. Это уже вызывает у влюбленного трепет.

Ваша сестра не может казаться ему дурой, даже если и впрямь не умна. Влюбленный будет считать ее своеобразной, но интересной девушкой. Потому что это ваша сестра. Конечно, совершенно необязательно, что ему захочется лебезить перед недружелюбно настроенными к нему людьми.

Если они недружелюбны, он постарается немного дистанцироваться, но на дистанции будет им симпатизировать. Ей он (она) действительно любит вас.

Во-вторых, ваши родственники – не стая кровожадных обезьян. Все, что их интересует в вашем избраннике, это то, чтобы он не тянул на себя ваши ресурсы. Чтобы помогал не меньше, чем обременял, и в материальном, и моральном отношении.

Пока вы в эйфории влюбленности считаете, что кайф от секса и общения окупает любые ваши траты, родственники смотрят на все без романтического флера, можно сказать – цинично.

Им интересно, что для вас готов делать ваш избранник, насколько он облегчит, а не затруднит вашу жизнь?

Насколько поднимет вас, а не опустит.

Конечно, они могут ничего не понимать в том, что для вас является важным. Например, им может быть все равно, что с этим человеком у вас одинаковые музыкальные вкусы и в сексе стопроцентная совместимость (на ваш взгляд конечно, только на ваш взгляд).

Изображение - Конфликт молодой мамы и родственников proxy?url=https%3A%2F%2Feconet.ru%2Fuploads%2Fpictures%2F474869%2Fcontent_%25D1%2580%25D0%25BE%25D0%25B4%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B2%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25BD%25D0%25B8%25D0%25BA%25D0%25B8

Но зато им не все равно, какое лицо у вашего избранника, когда вы находитесь вместе. Смотрит ли он на вас с симпатией, поддерживает ли вас, одобряет, не оспаривает ли ваши слова, не пытается ли взять верх и обесценить все, что вам важно.

Им интересно, как ваш избранник относится к вашим нуждам, даже мелким. Замечает ли он, что вы тянетесь через стол, чтобы взять хлеб, который стоит рядом с ним. Или замечает в последнюю очередь, когда мама уже встала и отнесла.

Он наливает вам апельсиновый сок, когда у вас сильная аллергия на апельсины?

Она увлеченно рассказывает про своих бывших кавалеров, давая понять, что за ней ухаживали куда более интересные мужчины?

Он собирается купить себе новую машину или лодку, не интересуясь, что вам нужно нечто другое?

Она просит вас принести ее сумочку из прихожей капризным голоском?

Вы застегивает ей сапожки?

Вы снимаете пылинки с его пиджака, а он смотрит на себя в зеркало?

О ужас. Все это ваши родственники, конечно, замечают и это их раздражает. Вот с чем связаны их язвительные замечания в его-ее сторону. А не с тем, что они ревнивые собственники и плохо воспитанные люди.

Вы убеждены, что у вас взаимная любовь, но если ваши родственники считают иначе, возможно они более правы. У них ведь нет иллюзий. Особенно они правы, если ваш избранник сам относится к ним откровенно негативно.

Читайте так же:  Малышу 3 месяца!

Подумайте, ведь если бы он действительно дорожил вами, он побоялся бы так откровенно ссориться с теми, кто вам дорог. Он бы старался быть внимательным к ним, вежливым, позаботился о подарках им и о помощи им. И это наверняка всех расположило бы к нему. Или к ней.

Влюбленные женщины обязательно предлагают будущей свекрови и свекру помощь (а влюбленные мужчины – теще и тестю).

Но если ваш избранник не рвется быть с вами и считает, что делает вам честь, ему может быть лень тратить силы на вашу родню.

Наоборот, он может еще возмущаться, что вы уделяете им внимание. Лучше бы еще немного постарались для него, иначе он не видит резона тратить себя на вас.

“Твоя мама такая-сякая” может сказать только плюсующий партнер (временно плюсующий, как вариант) . Никогда так не скажет партнер в минусе или динамическом балансе. Чего бы ни натворила ваша мама, он скорее промолчит, а может быть даже поддержит ее.

Потому что его любовь к вам вызывает постоянное желание интегрироваться в вашу семью, он не хочет быть изолирован, он чувствует потребность быть принятым всеми. Таким образом он чувствует меньше тревоги на ваш счет и будущее с вами кажется ему более вероятным и гарантированным. Ну и просто ему нравится ваша родня, потому что ему нравится ВСЕ ваше!

А вот если он сам сомневается, что будущее с вами ему нужно, или он убежден, что вы сто миль на животе за ним готовы проползти, тут да. Он может бросать вызов всей вашей родне и давать им понять, что им лучше быть с ним как можно любезней и ласковей, а то он просто плюнет и уйдет, и они будут виноваты в том, что вы несчастны и ваше сердце разбито.

Каждый раз у него загорается мстительный огонек в глазах: ах, вот как?

Мне тут не рады?

Мне, наследному принцу не рады эти ничтожные люди, отпрыска которых я осчастливил собой?

Конечно, это немного утрировано, классового превосходства он может не чувствовать, а вот моральное превосходство – ДА.

Морально превосходство чувствует любой, от кого зависят больше, чем он. Если он от вас независим, а вы от него зависимы, значит именно вы должны заставить всю свою родню уважать его и любить. А он прилагать к этому усилий не будет.

В дефолте, особенно в остром дефолте, оба ненавидят родню друг друга, недолюбливают, по крайней мере.

Она их раздражает, полностью или частично. А вот в дисбалансе очень заметно, как минус старается дружить с родней плюса, а плюс его родню игнорирует. И это один из самых простых способов увидеть дисбаланс и понять в какую сторону течет энергия в поле пары. Все течет от минуса к плюсу, даже родню он старается запрячь в услужение и ублажение своей половиночке.

Родня бесится конечно и сопротивляется.

“Почему я прихожу и готовлю, а твой муж лежит на диване?” – кричит мать. “Не приходи и не готовь, но оставь в покое моего мужа!” – кричит ей дочь .

“Да мне не тяжело готовить, но почему этот паразит лежит?!” И так далее.

Или. “Почему ты покупаешь ей пятые сапоги, а сам ходишь в стоптанных ботинках. Может мне сапоги купишь?”

“Мама, она ведь женщина, ей надо наряжаться. Тебе куплю, если ты такая. завистливая стала”.

“Да я не завистливая, мне плевать на сапоги, но я хочу чтобы ты больше думал о себе и о своей семье, а не только о ней!”

Вот это – про дисбаланс. Родня в первую очередь замечает дисбаланс, даже самый маленький.

Потому что в какой-то мере они считают вас своим и когда вас начинают съедать, тут же поднимают галдеж. Надо ли говорить, что никто родню обычно не слушают?

Шлют их лесом. А если и соглашаются, то лишь тогда, когда и сами уже сделали вывод, что все плохо. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

Изображение - Конфликт молодой мамы и родственников proxy?url=http%3A%2F%2Frefal.kg%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F04%2F%25D0%25B6%25D1%2583%25D1%2580%25D0%25BD%25D0%25B0%25D0%25BB4

КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТОВ НА ПОЧВЕ ВОСПИТАНИЯ

Ничто так не ранит ребенка, как семейные конфликты. Осо­бенно если конфликтующие стороны — близкие родственники, мама и бабушка, люди., которые всегда рядом: забирают из школы, кормят обедом., помогают с уроками.. И уж совершенно невыноси­ма ситуация, когда конфликт подается как возникший из-за него, ребенка, ради его блага.

О том, как маме и бабушке школьника наладить добрые партнерские отношения, рассказывает психолог Елена Смирнова.

  • Почему вообще возникают разногласия между молодыми родителями и старшим поколением по поводу воспитаниядетей?
  • Вернее будет сказать, дети проявляют уже имеющиеся конфликты. Если молодые родители в целом психологически зрелые люди, им удастся не ссориться с бабушками, но договариваться по поводу разных нюансов. В одной семье делали так, в другой иначе, теперь нужно просто выработать общие правила. К сожалению, таких семей меньшинство.

Опыт показывает, что почти всегда конфликты между мамой и бабушкой — конфликты не по поводу ребенка, а по поводу власти: кто в семье главный. Кто лучше влияет на ребенка?

Как правило, на консультации у психолога мама и бабушка сами скоро замечают, в процессе дис­куссии, что на самом деле им важ­но не то, какую шапку надеть на ребенка. И маме, и бабушке очень нужно, чтобы выбрали именно ее шапку. А значит, это конфликт по поводу ответственности, контроля, сфер влияния в семье, но уж точно не комфорта и блага для ребенка.

Помехой часто оказываются и неразрешенные проблемы в отношениях молодых пап и мам с соб­ственными родителями. Напри­мер, мама все еще чувствует себя виноватой, когда не слушается ро­дителей и поступает не так, как они советуют. У нее нет сил сказать: вы меня уже вырастили, а это мой ре­бенок, с ним я все решу сама — я отвечаю за него и за свои ошибки, если допускаю их. Бывает, мама обозначает эту позицию, но на повышенных тонах, тем самым оби­жает бабушку, да и себя выставля­ет не взрослым разумным челове­ком, а бунтующим подростком.

Часто бабушка подливает масла в огонь. Например, она не готова отпустить своего выросшего ребен­ка и требует от взрослого человека по-детски безоговорочного послу­шания. Здесь работает только одна стратегия — твердое, но вежливое обозначение границ своей моло­дой семьи. Если есть вопросы, в которых молодые родители не просят совета и не совещаются с родственниками, это их право.

  • Как грамотно расставить эти границы?
  • Для всех членов семьи должен действовать универсальный прин­цип: границ мало, но они незыбле­мы. Есть вещи, которые с детьми делать нельзя никому и никогда, остальное — детали, на усмотрение того взрослого, который сегодня присматривает за ребенком.

Например, в нашей семье детей не бьют — ни при каких условиях. Не оставляют без присмотра, не лишают пищи. А вот можно ли делать маме замечания в присутствии ребенка, стоит ли наказывать шалуна лише­нием вечернего мультфильма — во­просы для обсуждения.

Читайте так же:  Топ-10 советов, помогающих сэкономить на детской одежде

Желательно обсуждать внутрен­ние правила без участия ребенка, просто знакомить его с итогом се­мейных переговоров. Есть все же такие сферы жизни, в которых у малыша нет пока права голоса, даже совещательного

  • То есть в отношениях с ба­бушкой нужно не поддаваться?
  • Кажется, что лучше разок усту­пить, чтобы сделать бабушке при­ятно, снять общее напряжение. Но это может привести к тяжелым по­следствиям.

Твердая, однозначно высказан­ная позиция — менее жестока, по­тому что сокращает время кон­фликтного взаимодействия. Корот­кое активное противодействие лучше, чем бесконечное выясне­ние отношений, метание от уступок к конфронтации. Если вы не готовы беспрекословно подчиняться воле бабушки, лучше не давать ей лож­ной надежды.

Ваши близкие справятся с оби­дой, если почувствуют, что разно­гласие по какому-то конкретному вопросу не блокирует отношения в целом. Например: бабушка недо­вольна тем, как у ребенка налажен процесс приготовления уроков, но во всем остальном вы продолжае­те общаться, прислушиваться друг к другу и не возвращаетесь посто­янно к спорной проблеме.

  • Предположим, мама и ба­бушка о чем-то договорились между собой, разделили ответ­ственность за ребенка. Должны ли сохраняться мамины прави­ла в те моменты, когда мама (большую часть недели!) на ра­боте, а дома только бабушка?
  • Фактически, если мама вышла на работу, которая занимает почти все ее время, она тем самым деле­гировала воспитание ребенка ба­бушке.

При таких условиях незыблемые границы так и остаются незыбле­мыми, а остальные вопросы лучше доверить бабушке. Кто занимается с ребенком каждый день, тот и принимает решения, на свое усмо­трение. И мама не должна, появ­ляясь время от времени, критико­вать чужие действия и расхожде­ния со своими принципами.

Представьте себе: кто-то варит борщ на всю семью, остальные заня­ты другими делами. Нормально — поесть и спасибо сказать, а не при­дираться, что картошка не так наре­зана или оттенок у супа не тот.

Если мама, отправляясь на рабо­ту, недовольна работой бабушки, ей стоит иначе организовать свою жизнь (неполный рабочий день, подходящая няня…).

  • Как быть маме, если она не согласна с определенным ба­бушкиным решением? Выска­зать свое мнение по поводу произошедшего? Промолчать?
  • Высказать свое мнение можно и нужно: как поступил бы ты, если бы тебе пришлось принимать ре­шение? Отругал бы за шалость в школе? Пошел бы к учителю раз­бираться или оставил все как есть? Прямое выражение своей позиции не нанесет вреда бабушкиному ав­торитету.

Но если вы чувствуете, что начи­наете вести про себя заочную дис­куссию с бабушкой — лучше сразу пойти к самой бабушке и обсудить с ней беспокоящий вас вопрос.

Только задумайтесь: так ли прин­ципиально, что кто-то сделал замечание ребенку, когда ты бы не стал этого делать? Если, конечно, речь не идет о постоянном потоке критики или об оскорблениях.

Что плохого в том, что бабушка помогает делать уроки иначе, чем мама, что разрешает после обеда поиграть, а уж потом сесть за ан­глийский?

Больше всего пользы и самый разнообразный социальный опыт ребенок получит, если у него будет возможность испытывать разные влияния со стороны взрослых.

Пусть влияний будет много, но они будут едины в тех самых незы­блемых принципах, которые были установлены родителями. Единство в принципиальных вещах и макси­мально либеральное отношение в мелочах — вот, наверное, формула самых адекватных отношений.

  • Если мама и бабушка уже находятся в состоянии конфлик­та, как можно вернуться к мир­ной жизни?
  • Если родные конфликтуют по поводу конкретной проблемы, по­может такой метод: все члены се­мьи записывают на бумажке все приемлемые для них варианты ре­шений. Например: как организо­вать досуг ребенка летом? Отпра­вить в лагерь или на дачу к бабуш­ке? Если на дачу — то как надолго? В лагерь — в какой, на сколько смен? Как часто должны приезжать родители.

Затем следует прочитать все на­писанное и обсудить, «примерить» варианты. Скорее всего, обнару­жится, что далеко не все пожела­ния так уж противоречивы. Целый ряд условий устраивает всех — из них и сложится общая картина.

Хочу отметить: этот вариант воз­можен только в том случае, если спор действительно касается лет­него отдыха ребенка, а не того, кто в доме главный.

Если проблема касается главен­ства в семье, то лучше решать ее отдельно, не через ребенка. На­пример, можно официально на­значить главным одного члена се­мьи и оставить за ним право окон­чательного решения. Либераль­ный вариант — постараться разде­лить ответственность и назначить ответственных за ту или иную сфе­ру жизни. В конфликтных ситуациях есть два пласта: информационно-содержательая часть (то, о чем буквально говорится, вокруг каких фактов, событий происходит кон­фликт) и эмоциональная,психоло­гическая составляющая (что при этом происходит в отношениях, какими невербальными сообще­ниями обмениваются люди, в ка­ких ролях по отношению друг к другу они выступают). Например, спор невестки и свекрови о том, какую шапку надеть на ребенка может оказаться спором о том, кто из них лучше может заботиться, кого ребенок больше любит, кто вообще в семье важнее. К психологу обращаются как раз за тем, чтобы разобраться в «ниж­нем», непроговоренном и зача­стую неосознанном слое. Тогда-то и оказывается, что мелочи — не­правильно надетая шапка, не так собранный портфель — не играют никакой роли, а значит, конфликт не про ребенка.

Практика показывает: много ссор затевают вокруг себя из­лишне тревожные люди — в осо­бенности те, кто не признается себе в снедающем душу беспо­койстве. Тут важно понять: снятие тревоги — это акт именно твоей душевной работы. Кто тревожит­ся, тот должен найти в себе спо­соб справиться с тревогой, а не «строить» окружающих ради соб­ственного спокойствия.

Изображение - Конфликт молодой мамы и родственников proxy?url=http%3A%2F%2Frefal.kg%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F04%2F%25D0%25B6%25D1%2583%25D1%2580%25D0%25BD%25D0%25B0%25D0%25BB3

  • Ясно, что ребенку нелегко выступать в роли повода для скандала между любимыми. Чем оборачивается для него конфликт между мамой и ба­бушкой?
  • Каким бы ни был официаль­ный повод для конфликта, ребенок все равно попадает в ситуацию вы­бора: чью сторону принять? Это страшный выбор, ведь ребенок ис­пытывает глубокую эмоциональ­ную привязанность ко всем членам семьи. Постоянный выбор между теми, кого любишь одинаково, это источник нездорового, невротиче­ского чувства вины перед челове­ком, которого ты сегодня вынуж­ден «предать». И как ни посту­пишь, на чью сторону ни встанешь, все равно будешь виноват перед другой стороной. Безусловно, это ранит ребенка.

Чтобы избежать постоянного чувства вины, некоторые дети по­степенно перестают понимать, что чувствуют они сами: хотят ли наде­вать шапку, купленную мамой, есть бабушкины пирожки? Фактически они утрачивают контакт с собой.

Другой адаптационный меха­низм заставляет ребенка перестать поддерживать эмоциональный контакт с внешним миром, не реа­гировать на повышенный тон, раз­дражение, вызов. Наступает про­вал в распознавании чувств окру­жающих, который может быть большой помехой в дальнейшем.

Наконец, есть еще один сцена­рий адаптации — манипулятивный. Часто ребенок, наблюдая за пове­дением взрослых, со временем учится ловко управлять всеми кон­фликтующими взрослыми. Как с кем разговаривать, чтобы получить какую-то сиюминутную выгоду? Когда чью сторону занять?

Нужно отдавать себе отчет: это не коварство, не подлость, а всего лишь адаптационный механизм. Он опасен тем, что ребенок при­выкает решать проблемы не путем переговоров, поиска компромис­са, а путем «сканирования» окру­жающих и воздействия на их боле­вые точки.

Читайте так же:  Вводим прикорм по правилам!

В общем, даже если вы не ссори­тесь при ребенке открыто, если не просите его выбрать между мамой и бабушкой, ребенок все равно платит за ваши разборки большую цену.

  • Излюбленная стратегия многих семей — вообще пре­кратить отношения с «несоглас­ным» родственником или регу­лярно обманывать: «соглаша­юсь и поступаю по-своему»…
  • Насчет обмана могу сказать следующее. Иногда, при высоком уровне давления со стороны стар­шего поколения, это единственный способ выжить и не вступать в от­крытую конфронтацию по любому поводу.

Бывает, что конфликт не решает­ся и принимается решение прекра­тить общение между родственни­ками.

Насколько это оправданно? Тя­желый вопрос. В похожей ситуа­ции оказываются женщины после развода: с одной стороны, ребенку вредно и тяжело расти без отца. С другой, жить на линии огня еще опаснее и утомительней.

Конечно, лучше всего расти в любви, понимании, в полной и гармоничной семье, где нет затяж­ных конфликтов и все вопросы ре­шаются обсуждением. Но если так не получается, то самым гуманным выходом может оказаться увеличе­ние дистанции в отношениях. При­чем не нужно рассматривать толь­ко крайние точки: «встречаться каждый день» и «не разговаривать годами». Можно найти «среднюю» дистанцию, которая устроит всех; баланс между тесным, но крайне напряженным общением, и пол­ным разрывом отношений.

В любом случае, нужно пони­мать что разрыв отношений в се­мье — это источник постоянной тревоги для детей. Поэтому пре­жде чем идти на этот решительный шаг, убедитесь, что все остальные пути разрешения конфликта не ра­ботают.

  • Не могли бы вы дать совет мамам и бабушкам, которые читают наш журнал?
  • В целом, для добрых отноше­ний достаточно, чтобы люди слу­шали себя и время от времени за­давались вопросом: почему я сей­час поступаю так? Почему делаю уроки с ребенком? Почему иду (или не иду) разбираться с учите­лем по поводу очередного замеча­ния? Почему делаю за ребенка какой-нибудь проект? Потому что мне так хочется или по объектив­ной причине? Это действительно нужно для него или я поправляю свою самооценку?

Единственная непреодолимая сложность — если люди не призна­ют, что они находятся в состоянии конфликта. Постоянное недоволь­ство и соперничество — нездоровая ситуация. Если вы это понимаете — значит, можете все исправить.

Как защитить границы вашей семьи от назойливых родственников

Изображение - Конфликт молодой мамы и родственников proxy?url=https%3A%2F%2Fimages6.domashnyochag.ru%2Fupload%2Farticle%2F67a%2F67a3992c9e236da5a19f564851c89a99

ЛЮДМИЛА (27 лет) РАССКАЗЫВАЕТ: «Мы с мужем вместе уже 5 лет, нашей дочери 3 годика. И все у нас было бы замечательно, если бы не родственники мужа, которым все время от него что-то нужно. Мы постоянно ссоримся из-за этого. Такое впечатление, что для него их интересы важнее, чем мы с дочкой.

В нашей квартире постоянно живет какая-то его дальняя родня, он помогает родственникам с ремонтом, встречает их на вокзале, отвозит на дачу. Его мама, например, может без сомнений позвонить ему поздно вечером и попросить приехать — просто чтобы заменить перегоревшую лампочку. Она вообще часто ведет себя так, будто хочет мне доказать, что была и остается главной женщиной для своего любимого сыночка, а я — пустое место. А на все мои обиды муж отвечает: «Я единственный сын у мамы, я несу ответственность за нее и родственников, они на меня надеются, я должен им помогать».

Действительно, супруги могут иметь всего одного ребенка, но при этом являться частью большей или, как говорят психологи, «расширенной» семьи. Такая семья состоит из нескольких поколений: стареньких бабушек и дедушек, родителей жены и родителей мужа, золовок и деверей, дядюшек и тетушек, племянников и племянниц. Когда в семье много взрослых, то и договариваться между собой им приходится чаще, и делать это сложнее! Как сказал знаменитый семейный психотерапевт Карл Витакер: «Брак — это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями». Каждая семья стремится воспроизвести саму себя, навязав молодоженам свои ценности и стандарты. Не секрет, что такое желание родных заставить супругов жить по своим правилам нередко приводит к ссорам и конфликтам. Причиной конфликтов часто становится не столько вмешательство родственников в жизнь молодой семьи или непрошеные советы, сколько нежелание супругов взрослеть и брать на себя ответственность за свой брак. Часто этим страдают как раз мужья, которые никак не могут разорвать симбиотическую связь с мамой, а свое абсолютное послушание оправдывают «сыновьим долгом».

Хотите, чтобы муж заботился в первую очередь о вас? Договаривайтесь! Выслушайте его аргументы, предложите ему свои: расскажите, что теперь он отвечает за вашу семью, что ваши дети должны видеть перед собой пример заботы о семье. Брак — это переход из поколения детей в поколение взрослых. Таким образом, с самого начала совместной жизни паре предстоит решать сложнейшую задачу перевоплощения — как из сына и дочки стать мужем и женой. Чтобы этот процесс прошел удачно, необходимо всегда ставить на первое место интересы своей пары. Вместе с мужем обсудите семейные границы и решите, кого из родственников «включать» в состав своей семьи, а с кем лучше держать дистанцию. Ведь вся большая семья просто не поместится в ваш ближний круг! Придется и выработать систему совместных приоритетов. И большой ошибкой будет аргумент «так было заведено в нашей семье», навязывание партнеру собственных представлений о «правильной» семейной жизни.

МАРИЯ (29 лет) ВОЗМУЩАЕТCЯ: «Почему наши родители думают, что им позволено приходить без звонка, когда захочется? Моя мать, например, может зайти к нам, когда ей вздумается, без предупреждения. Ее интересует буквально все: что лежит в холодильнике, как мы проводим время, куда расходуем деньги. А когда я прошу ее звонить перед приходом, она злится. Свекровь тоже любит заявиться в гости неожиданно, тоже всем интересуется. Такое впечатление, что она приезжает только с целью обличить мои недостатки: я и транжира, и о муже плохо забочусь, и хозяйка никудышная. А сама нас как-то очень редко зовет к себе в гости».

Английский писатель Ричард Олдингтон однажды заметил: «Родственники — ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела». Действительно, забота иных родителей, особенно мам, порой граничит с террором. Они упорно не хотят признавать границ новой семьи, буквально вторгаются на личную территорию своих взрослых детей, начинают там распоряжаться, каку себя дома.

Причина подобного поведения кроется в нежелании родителей принять взросление своего ребенка, в непонимании, что у сына или дочери появилась своя отдельная жизнь, своя семья, свои желания, свои планы. Они не могут смириться с тем, что их дети больше не нуждаются в родительской опеке и маминых наставлениях.

Заботой о детях стареющие родители часто подменяют неумение сделать интересной и насыщенной собственную жизнь. «Когда дети взрослеют, родителям тоже приходится осваиваться с новой ситуацией, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Они могут быть не готовы к расставанию, потому что их страшит пустота, которая образуется в жизни».

Читайте так же:  Курящий подросток что делать родителям

Постарайтесь с пониманием отнестись к потребности родителей чувствовать себя нужными. Но и терпеть бесцеремонное вмешательство в свою жизнь нельзя. Пара вместе должна решить, кому и когда можно приходить к ним в дом. Тут важно проявить характер: четко и вежливо обозначить границы своего личного пространства, установить правильную психологическую дистанцию. А чтобы утолить потребность родителей в общении, можно заранее договариваться о встречах, ежедневно созваниваться — звонить и рассказывать о своих новостях, разумеется, должны вы. Подумайте и о том, как сделать жизнь пожилых родителей более насыщенной: помогите им освоить Интернет, найти новые интересы в жизни, держите их в курсе культурных новинок, или, скажем, вместе займитесь фитнесом, или ходите на городские экскурсии.

Что такое контроль под видом помощи

ИРИНА (43 года) ЖАЛУЕТСЯ: «Моя свекровь продала свою трехкомнатную квартиру и купила однокомнатную. А оставшуюся часть денег подарила нашему 20-летнему сыну — на покупку машины. Хотя она прекрасно знает, что мы живем в однокомнатной квартире и страдаем из-за тесноты. Конечно, это ее деньги и она имеет право отдать их кому хочет. Но обидно, что бабушка объяснила свой поступок тем, что не верит в нашу порядочность и убеждена, что мы с мужем «ничего не отдали бы бедному мальчику». В результате мой муж очень обижен на свою мать, уже полгода не общается с ней».

АЛЕНА (27 лет) ПРИЗНАЕТСЯ: «Мой муж упрекает меня, что мои родители не хотят нам помогать так, как это делают его папа с мамой. А я считаю, что помощь — дело добровольное. Родители мужа не только хорошо обеспечены, но и правда считают, что должны помогать нам — ведь мы одна семья! Мои же близкие уверены, что нам нужно самостоятельно решать свои финансовые проблемы, и готовы помогать советом. И мне их позиция гораздо ближе. Хотя бы потому, что мои родные не вмешиваются в нашу жизнь, а мама мужа при каждом удобном случае припоминает, сколько они со свекром для нас сделали, и порой упрекает в неблагодарности».

Не секрет, что родители часто помогают молодым супругам с решением финансовых и жилищных проблем. Прекрасно, если они это делают от чистого сердца — не присваивают в ответ право вмешиваться в ваши дела, не требуют отчета, не диктуют свои правила. К сожалению, намного чаще родственники используют материальную помощь как способ манипуляции и инструмент давления на молодую семью: «Я вам помогаю, а за это вы должны делать, как я скажу». Получается, что под видом заботы о благополучии родители пытаются сохранить тотальный контроль над супружеской парой, утвердить свою значимость. А бывает, что под маской щедрости демонстрируют недоверие и желание унизить.

Психологи убеждены, что в подобных ситуациях бессмысленно выяснять отношения с родителями супруга или супруги. Главное — это умение пары договориться между собой. И если вы действительно нуждаетесь в родительской помощи, то нужно вместе обсудить, на каких условиях вы готовы ее принимать — может быть, вы возьмете деньги в долг, четко оговорив сроки возвращения, или, скажем, квартира, предоставленная вам родителями, будет оформлена на них.

Постарайтесь ценить сам факт того, что вам помогают, но при этом не чувствовать себя зависимыми. Лучше всего найти тактичный и удобный способ отблагодарить родителей, но не позволять им быть слишком навязчивыми и вмешиваться в ваши семейные дела. При всем уважении и любви к родным людям лучше, чтобы между вами сохранялась некоторая дистанция — это залог хороших отношений.

ЮЛЯ (34 года) ДЕЛИТСЯ: «Так получилось, что мы с мужем в финансовом плане живем намного лучше, чем все наши родственники. У нас нет никаких сверхдоходов, просто мы оба работаем на руководящих должностях и получаем хорошие деньги. Наши родственники тоже не бедствуют, но почему-то очень любят «прибедняться» и просить (а то и требовать) помочь им деньгами или услугами, считают, что «вы богатые, вам это ничего не стоит, а у нас проблемы». Наши же проблемы их совсем не интересуют. Не подумайте, я не жадина, я не против помогать, но меня напрягает их отношение, будто мы всем должны».

Конечно, никто не спорит, что близкие родственники обязаны помогать друг другу. Действительно бывают ситуации, когда просто необходимо выручить близкого человека, попавшего в беду. Но важно, чтобы это не превратилось в систему и родственники не начали злоупотреблять вашей добротой и покладистостью. Вы можете помогать регулярно и посильными для вас суммами, но вы совсем не обязаны решать все их проблемы и удовлетворять любые просьбы, как не обязаны и содержать уже ставших взрослыми младших братьев и сестер, и оплачивать чужие кредиты в ущерб своей семье. Ваши близкие — взрослые люди и сами несут за себя ответственность.

Нужно помнить: если родственников интересуют только ваши финансовые возможности, а к вашим проблемам, потребностям и желаниям они абсолютно равнодушны, это манипуляция. В таких случаях не нужно бояться отказать в ответ на чересчур назойливую просьбу, даже если вы боитесь, что отказ испортит ваши с ними отношения.

ЕЛЕНА (39 лет) СМЕЕТСЯ: «Обожаю родственников своего мужа. Правда, найти с ними общий язык удалось далеко не сразу. Сначала мне казалось, что они меня не принимают, осуждают, считают чужой. Было очень обидно: мой муж дружит с моими родителями, а я с его — нет. А потом я вдруг поняла: ведь это именно родители воспитали его таким прекрасным человеком. И однажды во время семейного праздника встала и при всех поблагодарила их за воспитание замечательного сына. После этого нам стало намного легче общаться».

В жизни нам приходится общаться с разными людьми, и это не всегда наш выбор. Своих родителей или родственников мужа, например, мы не выбираем. И найти с ними взаимопонимание иногда бывает очень непросто. Здесь нет готовых рецептов. Но если мы хотим мира в семье, нужно научиться принимать родных такими, какие они есть. Важно искать подходы, стараться узнать другого человека, демонстрировать движение навстречу. Чем больше мы понимаем своих близких, тем меньше у нас проблем.

По словам американского психолога Вирджинии Сатир, «семья может стать тем местом, где каждый найдет любовь, понимание и поддержку, даже если жизнь за пределами дома складывается не очень удачно». А российский психолог Дмитрий Леонтьев уверен, что «сегодня мы все сильнее нуждаемся в поддержке семьи. Значит, наши силы и время стоит вкладывать именно в нее».

Изображение - Конфликт молодой мамы и родственников 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here