Любимчики родителей в семье последствия

Сегодня предлагаем статью на тему: "Любимчики родителей в семье последствия". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Изображение - Любимчики родителей в семье последствия proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F43%2F4373%2Fchildren41_m

Изображение - Любимчики родителей в семье последствия proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F61%2F6151%2Flubimchiki-v-semie_i

Способы справиться с вредными последствиями явления, когда родители больше любят одного ребенка

Отвержение – ужасное чувство для ребенка, особенно если оно исходит от родителей. Ведь именно благодаря родителям дети живут, и они во многом зависят от своих родителей. Когда у родителей появляется любимчик среди детей, второй ребенок чувствует себя отверженным.

Любимый ребенок может в будущем испытывать проблемы в романтических отношениях из-за того, что он будет чувствовать, что никто не может полюбить его так же, как родители.

В идеальном мире родители любят всех своих детей одинаково. Соответственно, ребенок развивает здоровые отношения со своими братьями и сестрами. Однако в реальном мире часто случается не так, как мы того ожидаем. Часто бывает так, что у родителей бывают любимчики среди детей, и это является серьезной проблемой.

Видео (кликните для воспроизведения).

Прежде чем искать способ решить ее, родителям следует понять разницу между индивидуальным обращением с детьми и тем, чтобы отдавать кому-то из детей предпочтение (иными словами – иметь любимчиков). На первый взгляд, оба эти явления очень похожи, но на самом деле между ними есть разница. Если вы отдаете предпочтение кому-то из детей, это означает, что вы относитесь к нему положительно при любых обстоятельствах. Индивидуальное обращение с детьми означает, что вы обращаетесь с ними по-разному из-за того, что у каждого из них есть свои особые физические или психические потребности.

Рассматривая случаи, когда родители отдают предпочтение кому-либо из детей, нужно учитывать такие факторы, как возраст детей, их старшинство, особенности характера и даже пол. Все это определяет поведение родителей по отношению к детям. Даже во взрослом возрасте люди могут чувствовать, что родители неодинаково относятся к ним и к их братьям или сестрам. На это может быть много причин, например, наличие в семье родных и приемных детей. Также это может быть связано с вопросами образования или карьеры.

Когда мы знаем, что существует разница между тем, чтобы отдавать предпочтение одному из детей и индивидуально относиться к каждому ребенку, нам легче справиться с ситуацией. Рассмотрим несколько способов преодолеть эту проблему.

Проанализируйте ситуацию

Если вам кажется, что ваши родители больше любят вашего брата или сестру, чем вас, прежде чем делать выводы, изучите всю ситуацию. Постарайтесь понять, действительно ли они отдают ему или ей предпочтение, или вы просто не можете принять их точку зрения.

Поведение родителей может показаться вам неприемлемым, но, возможно, они любят всех своих детей одинаково сильно. Возможно, они обращаются с вами по-разному в силу разных особенностей ваших характеров. Они могут и не подозревать, что вы воспринимаете эту ситуацию как то, что родители любят ваших брата или сестру больше, чем вас. Только после того, как вы разберетесь в ситуации, переходите к дальнейшим действиям.

Прежде всего проанализируйте свои поступки

Прежде чем обвинять кого-то, следует проанализировать свои собственные поступки, но при этом не вдаваться в нравоучения. Вы можете вспомнить, что совершили какую-то ошибку, а ваши родители хотели помочь вам осознать это. Поэтому они обращались с вами иначе, чем с вашими братьями или сестрами. Постарайтесь вспомнить все, что происходило раньше, и, когда вы поймете причину поведения родителей, поговорите с ними об этом. Если вы не вспомните ничего существенного, переходите к следующему шагу.

Найдите аргументы в свою пользу

Это может показаться неправильным, но следует понимать, что любой разговор – даже на такую непростую тему – должен на чем-то основываться. Вы должны вспомнить случаи, когда вы чувствовали себя заброшенными или ощущали, что вашим брату или сестре родители уделяли больше внимания по каким-либо причинам. Это поможет вам объяснить свою точку зрения правильно и эффективно. Также это поможет родителям вспомнить этот случай и понять, что они были неправы.

Общайтесь

Недопонимание может ухудшить общение между родителями и детьми и привести к конфликтам. Даже недостаток общения между членами семьи может привести к несправедливым вещам. Поэтому следует говорить с родителями каждый раз, когда вы чувствуете несправедливость, вместо того, чтобы поддерживать конкуренцию по отношению к брату или сестре. Скажите родителям, что их поступки причиняют вам боль. Родители могут не осознавать этого, пока вы сами об этом не скажете.

Вам следует придерживаться соответствующей манеры общения. Избегайте конфликтов и не припоминайте старые обиды. Говорите негромким голосом, будьте вежливыми. Ваши жесты не должны быть резкими и должны соответствовать ситуации. В конце концов, вы говорите с вашими родителями и должны проявлять уважение к ним. Избегайте прямых обвинений: это может причинить им боль. Если обвинения окажутся ложными, это еще больше расстроит родителей, а у вас вызовет чувство вины на долгие годы.

Видео (кликните для воспроизведения).

Не теряйте уверенности в себе

Чувство отвержения – это не конец света. Эту проблему можно решить внутри семьи. Да, случаи, когда родители отдают предпочтение кому-то из детей, заставляет остальных чувствовать себя менее важными, и это не дает им добиться больших успехов в жизни. Но, если вы будете следовать приведенным выше советам, вам быстро удастся справиться с этой проблемой.

Верьте в себя

Ради того, чтобы доказать свою ценность, вы можете начать прилагать больше усилий и стараться добиться в жизни большего. Однако следует помнить, что это не самая лучшая реакция на проблему, и этим вы можете причинить себе вред. Настоящую любовь не нужно заслуживать, она дается человеку как дар. Гордитесь тем, что у вас уже есть, и не пытайтесь заслужить любовь и признание.

Читайте так же:  К вам вопрос зачем крестить ребенка

Создавайте хорошие отношения

Постарайтесь построить здоровые взаимоотношения с братом или сестрой. Не пытайтесь отомстить своими поступками за то, что родители относятся к вам по-разному. Поймите, что брат или сестра тоже могут страдать от такого отношения родителей. Они могут стать от этого эмоционально слабыми и в будущем испытывать трудности с созданием близких отношений с другим человеком. Чаще общайтесь с ними: им тоже нужно поговорить с кем-то, чтобы справиться с давлением, возникающим из-за особого внимания и заботы родителей.

Трудно поверить в то, что родители неодинаково сильно любят всех своих детей. Но, когда возникает такая ситуация, она затрагивает всех членов семьи, в том числе и самих родителей. Ребенок, к которому не относятся должным образом, переживает травматический опыт и чувствует себя униженным, в то время как любимому ребенку не хватает уверенности в себе, он не способен самостоятельно принимать решения и становится эмоционально зависимым. Кроме того, между братьями или сестрами возникает своеобразное соперничество. При этом родители не уделяют достаточно внимания нелюбимому ребенку и не могут контролировать его эмоциональные реакции.

У каждого из нас есть симпатии и антипатии. В обществе одних людей нам приятно находиться, от других хочется уйти побыстрее. Вряд ли найдется человек, который ровно относится ко всем окружающим. Но что делать, если разделение на любимчиков и изгоев происходит внутри семьи, и ими становятся ваши дети?

Нередко «золотым ребенком» для родителей становится послушный, покладистый отпрыск. Он готов выполнить любое поручение, не ссорится и не пререкается с родителями.

Отвергнутыми часто становятся дети, которые сложнее поддаются воспитанию. Они могут отвлекаться, не слушаться, желают все делать по-своему. Именно такие дети предоставлены сами себе, лишены родительского внимания.

Случается, что родители видят в ребенке свою копию. Иногда хорошую, иногда нет. Это зависит от самооценки самого родителя. Если он доволен собой и своей жизнью, то он будет поощрять ребенка. Если родитель видит свои изъяны, передавшиеся отпрыску, то ребенка могут отвергнуть.

Любой семейный психолог может сказать, что ни любимчикам, ни изгоям их «особый статус» в семье не приносит счастья.

  • Любимчики, выросшие с постоянным родительским вниманием и любовью, могут превратиться в эгоистичных, избалованных людей. Они уверены, что стоит только захотеть и любая просьба, любой каприз будут исполнены. Они привыкли полагаться на родителей и ждать помощи со стороны. Однако фаворитам приходиться соответствовать завышенным запросам родителей и заниматься тем, что им не нравится. Также любимчики могут страдать от злобы и ненависти ребенка-изгоя.
  • Недолюбленных детей отличает обидчивость, ранимость, замкнутость, озлобленность. Они страдают от заниженной самооценки, психологического дискомфорта и будут всю жизнь стремиться заслужить любовь, которой, по их мнению, они не достойны. С другой стороны, таких детей отличает самостоятельность, упорство в достижении цели без опоры на чью-либо помощь.

Родителям рано или поздно приходится сталкиваться с последствиями своего воспитания. В лучшем случае дети-любимчики оценят всю любовь и тепло, вложенные в них, а дети-изгои простят. А в худшем – дети-любимчики будут ставить себя выше всех, не станут считать нужным заботиться и любить кого-то еще, а дети-изгои навсегда уйдут из родительского дома.

Ошибки родителей, воспитывающих двух и более детей, часто основаны на выделении и сравнении одного ребенка с другим, на различных системах поощрений и наказаний. Если Вы столкнулись с подобными проблемами, то не все потеряно. Будем учиться исправлять погрешности воспитания.

  • Поговорите с ребенком и дайте ему понять, что вы любите и гордитесь им. В любом ребенке есть черты, которые стоит любить.
  • Вложите в сознание ребенка, что он может все, что он умный и уникальный. Дайте ему понять, что, не смотря на его ошибки и неудачи, вы не перестанете его любить.
  • Когда в семье несколько детей, старайтесь в равной степени уделять им внимание, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.

Старайтесь проводить больше времени вместе. Общайтесь, ищите общие интересы, вместе гуляйте. Тогда каждый ваш ребенок будет счастлив, а вам не придется расплачиваться за ошибки воспитания.

Запишитесь на прием к психологу в центр Self. Работаем без выходных. Звоните нам: 8 (495) 226-99-15.

  • Комментарии: 0
  • Просмотры: 3018 / 989

Семьи, в которых внимание и ласка достаются лишь одному ребенку, а второму часто перепадает, причем не всегда заслуженно, не исключение. В чем причина подобного разделения родительской любви? Что ожидает детей во взрослой жизни?

Жаль, что родители, выделяя одного малыша, поневоле заставляют второго страдать от обиды и унижений, ведь ему так хочется, чтобы его тоже любили. Мало того, за эту нелюбовь он отыгрывается на любимчике и регулярно бьет его.

Любимый ребенок отвечает ему тем же и старается подставить его, но действуя своими методами: разбрасывает мусор, ломает мебель фирмы Kormer и прячет вещи, за которые потом попадает другому. Так и растут дети в обстановке любви и ненависти.

Баловню семьи прощается все. Его не заставляют ничего делать, покупают любую игрушку, на которую он обратит внимание. Даже развесить свои вещи он не желает, и эту несложную процедуру делает обиженный всеми членами семьи ребенок.

Повзрослев, дети по-своему отомстят родителям. Любимчик будет всю жизнь тянуть из них деньги, машины, украшения и все остальное, потому что он не приучен ни к чему, ведь в детстве все доставалось ему по первой просьбе. Вероятность того, что из него получится хороший семьянин и работник, невелика, поскольку с младенчества он привык к ничегонеделанию. Все ваши попытки пристроить его на производство мебели для детских садов окажутся бесплодными, ведь он не хочет работать.

Читайте так же:  Готовим паровые котлеты в мультиварке

Изгой в собственной семье, повзрослев, постарается покинуть свой дом, чтобы никогда в него не возвращаться. Редкий человек способен простить незаслуженные обиды, а тем более ребенок. В его памяти навсегда останутся окрики и брань. Хорошо, если он поймет, что любимец не виновен в таком разделении и не сохранит в своем сердце зла на него. Но в любом случае он вырастет ранимым человеком, и любое высказывание в его адрес будет восприниматься как продолжение того кошмара, который был дома.

Прежде чем ругать своего ребенка, разберитесь в причинах и найдите настоящего виновника. Никогда не унижайте и не наказывайте его перед другими, если не хотите, чтобы он замкнулся. Хвалите одного ребенка – сделайте это и в отношении другого.

Ваша нелюбовь к одному из детей, скорее, показатель того, что у него присутствуют ваши черты, которых вы стыдитесь. Тем самым он словно напоминает вам, что вы не без изъянов, и это неприятно.

Если вы поняли, что одного из своих детей любите больше, постарайтесь не показывать это чувство. Дети не заслуживают подобного разделения. Конечно, это скрыть трудно, но найдите в нем такие черты, за которые его можно любить. Хотя любят не за характер или привлекательность, а лишь потому, что они ваши дети. Вы знаете, что игровая мебель для детских садов подбирается в соответствии с возрастом детей, так и здесь найдите для них ласковые слова, которые малыш воспримет как похвалу и проявление любви. Приласкайте ребенка и отогрейте его душу. Кто знает, что случится с вами в конце вашего жизненного пути, и кто будет вашей опорой?

Какой бы женщина ни была хорошей матерью, она не способна одинаково сильно любить всех своих детей, если их у нее двое или больше, уверены психологи. И конкуренция за материнское внимание, в которую вступают братья и сестры, неизбежна и естественна.

Изображение - Любимчики родителей в семье последствия proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.pravda.ru%2Fimages%2Farticle%2F9%2F9%2F1%2F210991

Зачастую проблема связана с полом ребенка (материнская любовь распределяется неравномерно между сыном и дочерью), его желанностью (в зависимости от того, запланированная была беременность или нет) и сроком рождения (“поздних” детей балуют больше). Бывает и так, что вопрос в самом ребенке — в его трудном характере или болезненности.

“Каждая нормальная мать переживает о том, что один ребенок ей ближе и милее другого, пусть даже в какой-то отдельный период или момент, — говорит психолог Кейт Дули из американского Центра семейной психологии. — Это действительно проблема, но она существует исключительно в материнском сознании. Отношения с детьми — это подвид отношений с людьми в принципе, а такие отношения не могут быть идентичными в двух и тем более трех разных случаях”.

Но сколько бы ученые ни защищали матерей, которые “не способны любить одинаково”, результат этой “разной любви” налицо. Проведенные ранее исследования показали, что обделенные материнской любовью дети могут вырасти эмоционально уязвимыми, страдать от заниженной самооценки, поведенческих нарушений и отсутствия нормально развитого чувства собственного достоинства. В то же время из тех малышей, которые в умеренном количестве получали поощрения от родителей, вырастают уверенные в себе, самодостаточные и более перспективные в плане образования и работы люди.

Впрочем, в подобных вопросах аксиом не бывает, и зависимость благосостояния взрослого человека от недополученной в детстве любви весьма условна. Куда более страшны в данном случае последствия той конкуренции, в которую братья и сестры вступают, ощутив свое неравноправие в материнском сердце. Бывает и так, что это ощущение — всего лишь ощущение, не имеющее ничего общего с реальностью, но и оно может развязать настоящую войну, пусть даже в масштабах детской комнаты.

Изображение - Любимчики родителей в семье последствия proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.pravda.ru%2Fimages%2Farticle%2F9%2F9%2F0%2F210990

“Эта проблема злободневна для периодов демографического взрыва и теряет свою актуальность в периоды спада, но в контексте каждой конкретной семьи она существовала и будет существовать всегда, — отмечает нью-йоркский психолог Жаклин Плумиз. — Спросите у любых родителей, и они скажут вам, кто из детей был их любимчиком, не раздумывая и минуты. Люди вырастают травмированными этим неравенством. Шрамы остаются навсегда, и даже в 80-летнем возрасте, давно похоронив “несправедливых” родителей, многие по-прежнему помнят о том, как в детстве их обделили любовью”.

Плумиз интервьюировала семейные пары, у которых наряду с собственными детьми воспитывались приемные, и пришла к сенсационному выводу: оказывается, кровные узы не являются решающим фактором для материнской любви. По словам исследовательницы, ей даже доводилось сталкиваться с такими случаями, когда родители ощущали более тесную близость с усыновленным ребенком.

“Куда больше значения имеет нрав малыша, даже его внешность, как бы дико и банально это ни звучало, — объясняет психолог. — В таком ракурсе мать предстает циничным монстром, но на самом деле такое положение дел естественно. Кто может устоять перед соблазном лишний раз поцеловать девочку, чьи светлые кудри, голубые глазки и румяные щечки вызывают восторг у всех соседей и воспитателей в детском саду? И кто при этом станет заботиться о том, что вечно чумазыйи конфликтный сын почувствует себя обделенным? Никто, и это в порядке вещей”.

Автор книги “Мамины любимчики” доктор психологии Джейн Айс уверена в том, что непропорциональность родительской любви в первую очередь порождает отчужденность между братьями и сестрами, которая в поколенческих масштабах обретает статус психологической черты. “Разобщенность современного общества — во многом следствие предшествовавшего демографического бума, — считает исследовательница. — Фаворитизм в семье расцветает обратно пропорционально количеству детей, достигая апогея между двумя братьями или сестрами. Он является основной причиной отсутствия теплых отношений у взрослых кровных родственников”.

Сотрудник университета Пенсильвании Марк Фейнберг, к примеру, убежден в том, что восприимчивость к социальному неравенству заложена в человеке на подсознательном уровне, а семью следует рассматривать как первую и самую тесную социальную среду, в которую попадает ребенок. “Именно в семье закладываются основы восприятия окружающей действительности, а если там имеет место несправедливое, с точки зрения ребенка, отношение к нему со стороны родителей, то ощущение обиды отравляет любовь”, — считает ученый.

Читайте так же:  Какие мерки нужны для выбора детской одежды

С другой стороны, важен здесь и культурный аспект. Психологи, исследующие семьи иммигрантов из Мексики в США, давно отметили отсутствие в них “братско-сестринской конкуренции”, что позволяет предположить о ее непосредственной связи с индивидуализмом, присущим европейским и американской культурам. “Чем больше семья, чем сильнее культура ориентирована на общинность, тем крепче союз между детьми, тем меньше шансов на возникновение пагубной конкуренции, — отмечает Шина Макхейл, автор одного из таких исследований. — В семьях, где много детей, связь между ними теснее, чем связь каждого конкретного ребенка с родителем”.

Изображение - Любимчики родителей в семье последствия proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.pravda.ru%2Fimages%2Farticle%2F9%2F8%2F9%2F210989

Не стоит думать, что обделенные материнской любовью дети являются единственными жертвами родительской “несправедливости”: и переизбыток внимания вреден. Профессор антропологии из университета Торонто Дженнифер Дженкинс отмечает, что любимчикам свойственная повышенная агрессивность. “Дети все понимают и чувствуют, пусть даже сами того не осознавая, — считает исследовательница. — Поэтому те, кому достается больше любви, ощущают незаслуженность и необоснованность этой привилегии. Искажается система ценностей, ослабевает авторитет взрослого в глазах ребенка”.

Как бороться с этой семейной болезнью, коль она неизбежна и даже, по мнению некоторых ученых, заложена в самой человеческой природе? Родители сами должны найти рецепт, считают специалисты, советуя черпать вдохновение в собственном опыте и почаще вытаскивать на поверхность детские воспоминания.

Американка Уилсон Стилуотер — обычная мать, воспитавшая троих сыновей, — рассказывает о своем ноу-хау: почувствовав, что у нее не получается проявлять ко всем отпрыскам одинаковое внимание и заботу, она придумала забавный способ уравнять всех. “Я называю это “Дитя дня”. Сегодняшний день посвящается одному ребенку, завтрашний другому, послезавтрашний третьему, и так далее, — объясняет женщина. — Герой дня получает все привилегии, от добавки десерта до права посидеть за рулем автомобиля, пока я делаю покупки. Поскольку соблюдалась строгая очередность, вопросов о несправедливости и обид не возникало”. Опробовав эту тактику, Уилсон начала экспериментировать. К примеру, в наказание за плохие оценки или дурные выходки мальчишкам приходилось пропускать свою очередь, что, конечно, не превратило их в ангелов, но существенно улучшило успеваемость и поведение.

Самые свежие новости читайте на главной странице

Встройте “Правду.Ру” в свой информационный поток, если хотите получать оперативные комментарии и новости:

Добавьте “Правду.Ру” в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google

Также будем рады вам в наших сообществах во ВКонтакте, Фейсбуке, Твиттере, Одноклассниках, Google+.

Любимые и нелюбимые дети: как неравное отношение со стороны родителей влияет на детей

Изображение - Любимчики родителей в семье последствия proxy?url=https%3A%2F%2Fi1.wp.com%2Fihappymama.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2018%2F05%2Fjuli

Изображение - Любимчики родителей в семье последствия proxy?url=https%3A%2F%2Fi1.wp.com%2Fihappymama.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F07%2Fneravnoe-otnoshenie

Существует мнение, что для женщины нет разницы между ее детьми: материнской любви и внимания хватит на всех. В идеале мать должна любить и заботиться о всех своих детях одинаково. Но мы знаем массу примеров, когда кто-то из детей в семье испытывал острый дефицит родительской любви, а кто-то был любимчиком, которого все баловали.

На самом деле, таких семей намного больше, чем мы себе можем представить. Как известно, материнская модель поведения передается по наследству. И тем, кто в детстве страдал от недостатка родительской любви, приходится прилагать большие усилия, чтобы разомкнуть этот круг. Но, как считает писательница Пэг Стрип, и “любимчикам” матерей в жизни также приходится несладко. В своей статье она пишет о том, к чему приводит неравное отношение родителей к детям.

Когда ребенок – трофей

Причин, по которым один из детей оказывается фаворитом, много, но можно выделить главную – «любимчик» больше похож на мать. Представьте тревожную и замкнутую женщину, у которой двое детей – один тихий и послушный, второй энергичный, возбудимый, постоянно пытается нарушать ограничения. Кого из них ей будет легче воспитывать?

Бывает еще, что родители по-разному относятся к детям на разных стадиях развития. К примеру, властной и авторитарной матери проще воспитывать совсем маленького ребенка, ведь тот, что постарше, уже способен не соглашаться и спорить. Поэтому младший ребенок часто становится маминым «любимчиком». Но часто это лишь временная позиция.

«На самых ранних фотографиях мама держит меня как сияющую фарфоровую куклу. Она смотрит не на меня, а прямо в объектив, ведь на этом фото она демонстрирует самую ценную из своих вещей. Я для нее как породистый щенок. Везде одета с иголочки – огромный бант, нарядное платье, белые туфельки. Я хорошо помню эти туфельки – мне все время приходилось следить, чтобы на них не было ни пятнышка, они должны были быть в идеальном состоянии. Правда, позже я начала проявлять самостоятельность и, что еще хуже, стала похожей на папу, и мама была очень этим недовольна. Она ясно дала понять, что я выросла не такой, как она хотела и ожидала. И я потеряла свое место под солнцем».

Не все матери попадают в подобную ловушку.

«Оглядываясь назад, я понимаю, что у моей мамы было гораздо больше хлопот с моей старшей сестрой. Ей постоянно нужна была помощь, а мне – нет. Тогда никто еще не знал, что у нее обсессивно-компульсивное расстройство, этот диагноз ей поставили уже во взрослом возрасте, но дело было именно в нем. Но во всем остальном мама старалась относиться к нам одинаково. Хотя она не проводила со мной столько же времени, сколько с сестрой, я никогда не ощущала несправедливого отношения к себя».

Но так происходит далеко не во всех семьях, особенно если речь идет о матери со склонностью к контролю или нарциссическими чертами. В таких семьях ребенок рассматривается как продолжение самой матери. В результате отношения складываются по достаточно предсказуемым шаблонам. Один из них я называю «ребенок-трофей».

Читайте так же:  Ребенок часто моргает глазами

Сначала давайте подробнее поговорим о различном отношении родителей к детям.

Эффект от неравного отношения

Вряд ли кого-то удивит, что дети чрезвычайно чувствительны к любому неравному отношению со стороны родителей. Примечательно другое – соперничество между братьями и сестрами, которое считается «нормальным» явлением, может оказывать на детей совершенно ненормальное воздействие, особенно если к этому «коктейлю» примешивается еще и неравное отношение со стороны родителей.

Исследования психологов Джуди Данн и Роберта Пломина показали, что на детей зачастую сильнее влияет отношение родителей к братьям и сестрам, чем к ним самим. По их словам, «если ребенок видит, что мать проявляет больше любви и заботы к его брату или сестре, это может обесценить для него даже ту любовь и заботу, которую она проявляет к нему самому».

Люди биологически запрограммированы сильнее реагировать на потенциальные опасности и угрозы. Мы лучше помним негативные переживания, чем радостные и счастливые. Именно поэтому бывает проще вспомнить, как мама буквально сияла от радости, обнимая вашего брата или сестру, – и насколько обделенными мы себя при этом ощущали, чем те случаи, когда она улыбалась вам и вроде бы была вами довольна. По той же причине ругательства, оскорбления и насмешки со стороны одного из родителей не компенсируются добрым отношением второго.

В семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и любимых детей

Неравное отношение со стороны родителей оказывает множество негативных эффектов на ребенка – снижается самооценка, вырабатывается привычка к самокритике, появляется убежденность в своей ненужности и нелюбимости, возникает склонность к неадекватному поведению – так ребенок пытается привлечь к себе внимание, повышается риск депрессии. И, конечно, страдают отношения ребенка с братьями и сестрами.

Когда ребенок взрослеет или уезжает из родительского дома, сложившийся шаблон отношений не всегда удается изменить. Примечательно, что в семьях, где были фавориты, вероятность депрессии во взрослом возрасте повышается не только у нелюбимых, но и у любимых детей.

«Я словно была зажата между двумя «звездами» – моим старшим братом-спортсменом и младшей сестрой-балериной. Неважно, что я была круглой отличницей и брала призы на научных конкурсах, очевидно, для моей матери это было недостаточно «гламурно». Она очень критически относилась к моей внешности. «Улыбайся – постоянно повторяла она, – невзрачным девушкам особенно важно почаще улыбаться». Это было попросту жестоко. И знаете что? Моим кумиром была Золушка», – рассказывает одна женщимна.

Как показывают исследования, неравное отношение со стороны родителей тяжелее сказывается на детях, если они одного пола.

Пьедестал почета

Матери, которые рассматривают ребенка как продолжение себя и доказательство собственной ценности, предпочитают детей, которые помогают им казаться успешными – особенно в глазах посторонних.

Классический случай – мать, пытающаяся через ребенка воплотить в жизнь свои нереализованные амбиции, особенно творческие. В качестве примера таких детей можно привести известных актрис – Джуди Гарланд, Брук Шилдс и многих других. Но «дети-трофеи» не обязательно связаны с миром шоу-бизнеса, подобные ситуации можно встретить и в самых обычных семьях.

Иногда мать сама не осознает, что относится к детям по-разному. Но «пьедестал почета для победителей» в семье создается вполне открыто и осознанно, иногда даже превращаясь в ритуал. Дети в таких семьях – независимо от того, «повезло» ли им стать «ребенком-трофеем» – с раннего возраста понимают, что мать не интересуется их личностью, ей важны лишь их достижения и то, в каком свете они выставляют ее саму.

Когда любовь и одобрение в семье приходится завоевывать, это не только разжигает соперничество между детьми, но и повышает стандарты, по которым оценивают всех членов семьи. Мысли и переживания «победителей» и «проигравших» никого на самом деле не волнуют, но «ребенку-трофею» осознать это сложнее, чем тем, кому довелось стать «козлом отпущения».

«Я точно относилась к категории «детей-трофеев» – до тех пор, пока не осознала, что могу сама решать, что мне делать. Мама меня то любила, то злилась на меня, но в основном восхищалась мной ради собственной выгоды – для имиджа, для «показухи», чтобы получать ту любовь и заботу, которой ей самой не досталось в детстве.

Когда она перестала получать от меня те объятия, поцелуи и любовь, которые ей требовались – просто я повзрослела, а ей повзрослеть так и не удалось – и когда я начала сама решать, как мне жить, я неожиданно стала для нее худшим человеком в мире.

У меня был выбор: быть самостоятельной и говорить то, что думаю, или молча подчиниться ей, со всеми ее нездоровыми требованиями и неадекватным поведением. Я выбрала первое, не стеснялась открыто ее критиковать и осталась верной себе. И я намного счастливее, чем могла бы быть в роли «ребенка-трофея».

Семейная динамика

Представьте, что мать – Солнце, а дети – планеты, которые вращаются вокруг нее и пытаются получить свою толику тепла и внимания. Для этого они постоянно делают что-то, что представит ее в выгодном свете, и стараются во всем ей угождать.

«Знаете, как говорят: «если мама недовольна, никто не будет доволен»? По такому принципу жила наша семья. И я не догадывалась, что это ненормально, пока не выросла. Я не была кумиром семьи, хотя «козлом отпущения» тоже не была. «Трофеем» была моя сестра, я была той, на кого не обращали внимания, а мой брат считался неудачником.

Такие роли нам назначили и, по большей части, все наше детство мы им соответствовали. Мой брат сбежал, закончил колледж, параллельно работая, и теперь я – единственный член семьи, с которым он общается. Моя сестра живет через две улицы от матери, я с ними не общаюсь. Мы с братом неплохо устроились, довольны жизнью. Оба завели хорошие семьи и поддерживаем друг с другом связь».

Читайте так же:  Аутизм у детей первые признаки, симптомы, причины и лечение

Хотя во многих семьях позиция «ребенка-трофея» относительно стабильна, в других она может постоянно смещаться. Вот случай женщины, в жизни которой подобная динамика сохранялась все детство и продолжается даже сейчас, когда родителей уже нет в живых:

«Позиция «ребенка-трофея» в нашей семье постоянно смещалась в зависимости от того, кто из нас сейчас вел себя так, как, по мнению матери, должны были вести себя и остальные двое детей. У всех накапливалась неприязнь друг к другу, и через много лет, уже во взрослом возрасте, это растущее напряжение вырвалось наружу, когда наша мама заболела, нуждалась в уходе, а потом скончалась.

Конфликт снова всплыл на поверхность, когда заболел и умер наш отец. И до сих пор любое обсуждение предстоящих семейных встреч не обходится без выяснения отношений.

Нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем.

Мама сама была одной из четырех сестер – все близкие по возрасту – и с ранних лет научилась «правильно» себя вести. Мой брат был ее единственным сыном, у нее в детстве не было братьев. К его колкостям и саркастичным комментариям относились снисходительно, ведь «он это не со зла». В окружении двух девочек он был «мальчиком-трофеем».

Думаю, он понимал, что его ранг в семье был выше нашего, хотя при этом считал, что именно я была маминой любимицей. И брат, и сестра понимают, что наши позиции на «пьедестале почета» постоянно менялись. Из-за этого нас всегда мучили сомнения по поводу того, правильно ли мы живем».

В таких семьях каждый постоянно настороже и все время следит, как бы его в чем-то не «обошли». Для большинства людей это тяжело и утомительно.

Иногда динамика отношений в подобной семье не ограничивается назначением ребенка на роль «трофея», родители также начинают активно стыдить или принижать самооценку его брата или сестры. Остальные дети нередко присоединяются к травле, пытаясь заслужить расположение родителей.

«В нашей семье и вообще в кругу родственников моя сестра считалась самим совершенством, поэтому когда что-то шло не так и нужно было найти виновного, им всегда оказывалась я. Как-то раз сестра оставила заднюю дверь дома открытой, наш кот убежал, и обвинили во всем меня. Сестра сама активно в этом участвовала, постоянно лгала, оговаривая меня. И продолжила вести себя так же, когда мы выросли. По-моему, за 40 лет мама ни разу слова поперек не сказала сестре. А зачем, когда есть я? Вернее, была – пока не разорвала с ними обеими всякие отношения».

Еще несколько слов о победителях и неудачниках

Изучая истории от читателей, я обратила внимание, как много женщин, которых в детстве не любили и даже делали «козлами отпущения», говорили что теперь они рады, что не были «трофеями». Я не психолог и не психотерапевт, но уже более 15 лет регулярно общаюсь с женщинами, которых не любили матери, и это показалось мне весьма примечательным.

Эти женщины вовсе не пытались принизить значимость своих переживаний или преуменьшить боль, которую испытывали, будучи изгоем в собственной семье – напротив, они это всячески подчеркивали – и признавали, что в целом детство у них было ужасное. Но – и это важно – многие отмечали, что их братьям и сестрам, выступавшим в роли «трофеев», так и не удалось уйти от нездоровой динамики семейных отношений, а у них самих это получилось – просто потому, что пришлось.

Было много историй о «дочерях-трофеях», ставших копиями своих матерей – такими же полными нарциссизма женщинами, склонными к контролю с помощью тактики «разделяй и властвуй». И были рассказы о сыновьях, которых настолько хвалили и оберегали – они же должны были быть идеальными, – что они и спустя 45 лет продолжали жить в родительском доме.

Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются указывать родителям на их поведение.

Некоторые отмечали, что этот порочный сценарий отношений унаследовало и следующее поколение, и он продолжал влиять на внуков тех матерей, которые привыкли рассматривать детей в качестве трофеев.

С другой стороны, я услышала немало историй дочерей, которые смогли решиться не молчать, а отстаивать свои интересы. Некоторые разорвали контакты с семьями, другие поддерживают общение, но не стесняются прямо указывать родителям на их неадекватное поведение.

Некоторые решили сами стать «солнцами» и дарить тепло другим «планетным системам». Они упорно работали над собой, чтобы полностью понять и осознать то, что с ними происходило в детстве, и построили собственную жизнь – со своим кругом друзей и своей семьей. Это не значит, что у них не осталось душевных ран, но у всех них есть одна общая черта: для них важнее, не что человек делает, а что он из себя представляет.

Изображение - Любимчики родителей в семье последствия 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here