Мягкое или жесткое воспитание

Сегодня предлагаем статью на тему: "Мягкое или жесткое воспитание". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Как считаете, что правильнее и адекватнее – строгий или мягкий подход в воспитании ребенка?

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=http%3A%2F%2Fcdn01.ru%2Ffiles%2Fusers%2Favatars%2F2%2F7%2F9%2F279576_42

Я бы не стала ставить вопрос именно так. строгий или мягкий. Я бы, на основе своего опыта сказала, что нужно просто придерживаться своих слов. если сказали, что нужно что то сделать так, то должны этого и держаться. Тут нужна четкая позиция самого родителя и полная последовательность действий.

Ведь не секрет, что мы часто говорим ребенку, если не сделаешь, то не пойдешь гулять, например. а потом, включаем жалость и отпускаем((( А на самом деле даем ему повод и в следующий раз не выполнять ничего, ведь если родители сами отступают от своих слов, то зачем ему то мучиться.. простят, поймут, разрешат.

Видео (кликните для воспроизведения).

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=http%3A%2F%2Fcdn01.ru%2Ffiles%2Fusers%2Favatars%2F1%2F0%2F3%2F103685_42

Ребенок должен чувствовать Вашу любовь, поэтому чаще проявляйте нежность, ласку, заботу, чаще хвалите. Ребенок должен знать, что он Вам дорог и Вами любим. Но это не значит, что ребенку всё дозволено, если проявляет непослушание, то следует объяснить, а в случае повторного проступка наказать.

Если в Вашем воспитании будет только деликатный подход, то, вероятнее всего, ребенок вскоре “обнаглеет” (залезет на шею, будет нежадно Вас эксплуатировать. ), с исключительно жесткого подхода тоже ничего путнего не будет. Должна быть в воспитании середина: заслужил – объяснили – не усвоил – получил – усвоил, но с перевесом в сторону любви.

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=http%3A%2F%2Froditeli.club%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F06%2Fvospitanie-rebenka-gibko-ili-zhestko-tummy

Все мы четко понимаем, что процесс воспитания ребенка неразрывно связан с установкой различных границ. Устанавливать эти границы можно двумя основными способами: жестким и гибким. Первый способ, подразумевающий бескомпромиссное поведение со стороны родителей, может и очень часто даже приводит к формированию у маленького человечка определенной пассивности, к его безволию, а порою даже к изворотливости, к агрессии и другим малоприятным последствиям. Более предпочтительным, созидающим, в некотором роде, является более мягкое, гибкое поведение со стороны мамы / папы. Когда мы воспитываем ребенка с пониманием, с добротой и сочувствием. Этот стиль воспитания можно назвать благожелательно-авторитетным. Так наше сокровище понимает, что мы не «стоим над ним с палкой», а заботимся о нем, желаем ему добра и проявляем это желание в своих действия. Он чувствует себя более стабильно (в эмоциональном плане), он получает явный пример причинно-следственных связей своего поведения, своих действий и нашей реакции.

В воспитании, «воздвигая барьеры» или границы дозволенного, нам крайне важно быть гибкими. Следить за тем, чтобы у малыша осталось его личное пространство, а наши «нельзя» не слишком ограничивали его свободу. К примеру, готовясь спать, он должен убрать все свои игрушки. Но потребуйте этого только для некоторых комнат квартиры / дома, а в его комнате пусть все останется так, как ему удобно.

Нам (родителям) важно всегда помнить о том, что мы можем быть разными с ребенком по психотипу, по своему мировоззрению. Это вполне нормально, естественно и не стоит «загонять» его в собственные рамки. Процесс воспитания не должен ограничивать ребенка в выборе в конкретной ситуации. Кстати, так мы не только воспитываем ребенка, но и учим его учитывать потребности других людей, уважать их свободу. Мало того, наличие личного пространства дает возможность проявить себя, выразить свою индивидуальность.

В спорным моментах и ситуациях мы не должны «давить» его своим авторитетом. Все силы необходимо направить именно на поиск решения, а не на требование сделать так, как мы этого желаем: «Ты должен сделать так, потому-что я так сказал(а)!».

В процессе воспитания ребенка, при выборе позволительной степени свободы, необходимо учитывать, что её «величина» обратно пропорциональна детскому возрасту. Если опять вернуться к игрушкам, то для 2-летнего малыша целая комната – это огромный мир и ставить так, как ему хочется, можно позволить только на одной полочке. Еще можно позволить выбрать, в какую коробочку складывать одни игрушки, а в какую — другие. Если уже пора воспитывать правильное отношение к порядку в комнате, то можно просто завести правило: «Поиграл одной игрушкой – сначала убери её, а потом бери другую». Требовать исполнения правила нужно без принуждения. Тут же, сразу, хочется сказать, что таким методом поведения нам (родителям) нужно пользоваться очень аккуратно. Он может и воспитывает в ребенке нужные нам качества, но еще и учит его манипулировать, шантажировать: «если не сделаешь – не получишь, а если сделаешь – получишь». Дети быстрее впитывают модели поведения, нежели слова и поучения. Вот из модели воспитания «не сделаешь – буду так-то себя вести» и рождаются истерики в магазине игрушек.

Как лучше всего учить, в том числе и воспитывать, ребенка чему-либо? Конечно же в игре. Вот и приучать к порядку можно в игровой форме. Почему бы, к примеру, не петь песенку и в процессе не убирать игрушки?

«Раз, два, три, четыре, пять!

Надо все игрушки собирать!

Им пора ложиться спать,

Чтобы завтра с нами поиграть!»

Конечно, в первые разы это придется делать самим и себя же за это хвалить: «Какая мама молодец! Игрушечкам хочется спать, и мама их убирает, чтобы завтра у них было много сил и они могли снова с нами играть». Однако, очень возможно, что через пару дней наше сокровище само захочет петь эту песенку и укладывать под неё свои игрушки, заботясь так о них. А разве не эту цель в воспитании мы ставили?

Да, приведенный пример лишь один, лишь для одной ситуации, но он показательный. Его принцип можно использовать во многих ситуациях.

Больше материалов по воспитанию вы можете найти в одноименном разделе нашего клуба родителей, перейдя по приведенной ссылке.

Видео (кликните для воспроизведения).

Начать эту статью мы хотим с главного правила, которое нам (родителям) необходимо помнить всегда – ребенок понимает и воспринимает абсолютно.

При достижении нашим сокровищем подросткового возраста перед нами (родителями) обязательно встает вопрос: а не пора ли ему узнать о том.

В этой статье хочется поговорить о третьем варианте поведения родителями во время детской истерики – о полном игнорировании действий маленького.

Если безоговорочная капитуляция родителей во время детской истерики подразумевает последними покорное выполнение всех требований ребенка, то этот вариант поведения является.

Если мама и ребенок полностью готовы к моменту снятия, к моменту исключения из жизни малыша уже привычных и удобных для.

В этой статье, являющейся продолжением разговора об истериках, об их причинах и способах предотвращения, хочется более подробно рассказать про одну.

Каждый родитель очень хорошо представляет себе, что такое детская истерика. Для многих, если не для всех, она является катастрофой, наказанием.

Чем выделяется малыш, рожденный под знаком зодиака «стрелец»? Конечно своей неугомонностью. Он постоянно скачет, постоянно вертится. Терпение – это не.

Многие из нас (родителей) сталкиваются с ситуацией, когда наше маленькое сокровище начинает «поедать» свои ногти (грызть их). Мало того, эту.

В предыдущей статье, касающейся привычки ребенка грызть ногти, мы говорили о причинах онихофагии. В большей степени в ней говорилось о.

Читайте так же:  Марии монтессори - методика раннего развития

Очень ты терпеливая ) это лишнее с детьми, во всяком случае, до определенного возраста.
Я б влепила чужому (словесно, конечно) еще во время наступания на ветки.
И строго бы сказала – без меня – как хотите. А сейчас будьте любезны уважать просьбы родителей. При мне. Конкретно.
И не было бы ни драки за сосиски, ни крови ручьем.
Все следует делать вОвремя. Тогда темы, я думаю, не будут возникать )

П.С. Можно быть мягким, но однозначным при этом. 30.09.2011 11:17:02, Акцент

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanuta2

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanuta2

Т.е. она спокойна и уравновешена в других ситуациях?
Вот это “в другой раз не будешь так делать” кажется мне очень характерным. Ребенок плохо себя ведет, она пытается применить силу (как в случае с сосиской, опять показательно), начинается борьба, она случайно причиняет ребенку боль. Или специально, но сильнее, чем намеревалась.

И вот – результат. Жалеть его теперь? Извиняться? Мама неправа и по идее надо это признать, но если извиниться – ребенок останется в выигрыше и почувствует свою правоту вместо раскаяния. А как можно показать ему, что он был неправ? Ага, “Зато в следующий раз не будешь так делать”, что и имеем теперь впоследствии в исполнении ребенка. 28.09.2011 15:37:37, любопытная Анна

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanuta2

Я не говорю, что в этот раз она ему сделала больно.

Но если она пытается решить конфликт таким способом, а у Димы не тот характер, чтобы молчать в тряпочку при этом, то вполне возможно, что такие ситуации у них иногда или часто кончаются потасовками, как написала Уникальная. И наверно кому-то при этом достается – иногда маме, иногда Диме, как получится. И описанная реакция Димы скопирована с маминой, или с чьей-то еще – со взрослых скорее всего, с детьми же он мало общается.

Кстати, а старший сын у нее какой? Проблемный или нет? 28.09.2011 16:21:15, любопытная Анна

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanuta2

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanuta2

Есть люди с проблемами коммуникации. И они не могут договориться другими людьми, с членами семьи (это как надо стараться. тем не менее такие топики очень часты и они вас вроде не удивляют?). Не могут договориться со своим ребенок – частный случай.

Есть люди, которые не могут научить чему-то своего ребенка – читать, писать, математике. Не могут найчить общаться – частный случай.

Объяснять ли все это ленью, глупостью или чем-то еще – я не берусь утверждать. 29.09.2011 14:54:13, любопытная Анна

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanuta2

Не знаю, что у них там с донесением про агрессию.

Ну вот мама Димы пытается донести до него, что “нельзя драться из-за сосиски”. По крайней мере, часто встречаются советы – если дети ссорятся из-за вещи, надо отобрать у них эту вещь, чтобы в след. раз был стимул договариваться. Не знаю, насколько правильный способ, но у многих он очевидно работает. Мама Димы применяет этот способ.

И какой мы видим результат? Он сталкивается с другими проблемами – агрессией, упрямством, недопустимым поведением. Проблемы растут как снежный ком. Что-то она делает неправильно, возможно у нее неправильно расставлены приоритеты (не драться важнее, чем не ссориться из-за сосиски, но у нее получилось наоборот).

Но нельзя сказать, что она не общается с ребенком, не пытается донести до него свои ценности, не пытается контролировать ситуацию. 30.09.2011 10:24:48, любопытная Анна

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Последнего – нет, не видела. Вернее, видела один случай, но там маме было именно что “все равно”, почему-то они с бабушкой (папы не было) все делали, чтобы вырастить именно то, что в итоге выросло. Как ни крути, “лепят” ребенка родители.

Я вообще не понимаю понятия “плохой ребенок”. Ребенок ровно такой, каким его растят родители. И, в отличие от взрослых, у детей есть время и возможность изменить поведение.

Можно еще вспомнить, что нет вообще _истины_ и все относительно. То, что для кого-то плохо и ужас-ужас – кому-то хорошо и норма. Дети, которые тебя приводят в ужас, кому-то кажутся нормальными, и наоборот. “Никогда не жалейте чужих детей – всегда найдется кто-то, кто пожалеет ваших” (с) – это очень верно 🙂 И если ребенок растет в семье, для которой все происходящее – норма, можно ли говорить, что плохой _ребенок_? 30.09.2011 17:46:27, УникаЛьнаЯ

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanuta2

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanuta2

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fulianka

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanastasy

я считаю оскорблением “рот дырявый”, но фразу “потому что мама/папа так сказал”вполне легитимной, ибо пока в семье мы-взрослые принимаем решения. но я считаю неправильным повышать на ребенка голос (иногда срываюсь, но потом извиняюсь), и шлепать. уважение можно заработать и тихим спокойным голосом.

факт насилия, описанный автором как раз возможен в семьях, где вопросы решаются криком и шлепками. в семьях, где все друг друга уважают, всегда все договариваются спокойным тоном. 28.09.2011 03:41:38, nastyk

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanastasy

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanastasy

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fgallor

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fclub.7ya.ru%2Fuserpic%2Fpw%2Fanastasy

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fphoto.7ya.ru%2Fphpv%2F2018%2F4%2F11%2Ftn1523462223100

Пример вопиющий, но пример – это всегда частность, а не система.
Мой пример. тоже не более чем частность. У меня между детьми разница 11 лет, старшую я воспитывала довольно жестко, позже столкнулась с рядом последствий. Последнее, что мне хотелось делать, это воспитывать так же младшую. Ох, как мы ее баловали в раннем детстве! Как мы собирали ее с бабушкой на прогулку, исполняя танец на ушах, лишь бы ребенок не плакал, как я бежала на кухню по первой просьбе что-то принести, как она сосала молоко перед сном лет до 4-х, в садик просыпалась под мультик,и под мультик же часто ела. Если честно я всех подробностей не помню, помню только что разные люди мне высказывались в том плане, что “ты с ней наплачешься” и “как она в садик пойдет?”. После 4-х я начала закручивать гайки, которые закрутились на удивление легко. А, да, еще до пяти лет она вообще не знала как класс такой фразы как “убери игрушки”.
Сейчас ей восемь, это совершенно золотой (как по мне:)) ребенок, игрушки убирает,(нууу. после нескольких напоминаний, конечно) по дому помогает, музыкой занимается, уроки учит, может и сама (но грязно), может и со мной, в школе претензий никаких, в садике было аналогично.

Конечно я понимаю, что с гиперактивным мальчиком было бы сложнее. Но все равно, факт остается фактом. 28.09.2011 01:37:48, ЮлияФ

Вопрос к психологу, на который захотелось ответить целой статьей:

“Правда ли, чем жестче воспитание, тем успешнее будет ребенок в будущем и тем большего он добьется в жизни?”

Первый вопрос, который хочется задать родителю, пытающемуся разобраться в этой теме: «Кого он хочет воспитать из своего ребенка – счастливого человека или добивающего-себя (слово «добиться») ради достижения целей?»

Второй вопрос: «Что значит «добиться большего в жизни»?» Большего, чем …кто, что, когда?

Думаю, многие хотят воспитать счастливого человека. Примем это как ответ на первый вопрос.

Тогда ответом на второй вопрос будет НЕ «большего, чем другие, чем братья и сестры, чем сами родители…» Было бы грустно общаться с такими несвободными людьми. А полезным для детей ответом родителей будет – чтобы ребенок добился… всё-таки заменим на слово «достиг»… достиг как можно больше высот в том деле, за которое возьмется. И, наверно, такие родители помнят, что они не могут выбрать за него, а помогут ему это дело выбрать самому. А теперь – если для ребенка хотят высот в достижении целей, то зачем? Слава, статус, деньги? Надеюсь, не по этому ложному для души пути ведут своих детей читатели этой статьи. А вот для самореализации, для самооисследования своих способностей, высот и глубин, до которых можешь добраться, для драйва преодоления и удовольствия победоносного завершения дела – для всего этого имеет смысл хотеть, чтобы ребенок достиг большего. Большего, чем он достиг вчера!

Читайте так же:  И еще раз про детский сад

И если мы рассматриваем нашу тему именно в таком русле, то сами видите – чувствуете, как сюда уже не лепятся предположения о «жестком воспитании». Чтобы человек был способен заниматься по жизни самоисследованием и самореализацией в любимом деле и ловить кайф от преодолений, то здесь нужно что-то иное, чем жесткость. Возможно, доверие, уважение, восхищение. Доверие к его решениям, уважение к его чувствам, восхищение его результатами. Примерьте это на себя. Крылья расправляются? Уже хочется достигать? То-то и оно!

А к чему ведет жесткость? К закрепощению творчества, понижению самооценки, рождению озлобленности в душе… Из жестких рамок счастливые и достигающие дети не выходят. Есть, правда, один вид достиженцев, выходящих из жесткого воспитания, но они делают это не для счастья своего и других. А чтобы … доказать! Неприятное дело – строить свою жизнь в доказательство кому-то. Так что жесткость – не выход.

Но значит ли это, что ребенку надо дать ПОЛНУЮ свободу творчества и самопроявления? Опять нет. Полная свобода – это крайность. А крайности, как известно, до добра не доводят. Где же ответ? Думается, на этом свете еще ничего лучше «золотой середины» не придумали! А эта чудесная середина, сообщу я вам, – это «золотое сечение» в физике, составляющее 64% на 36%. А совсем не пятьдесят на пятьдесят, как некоторые думают. Так что, если мы научим ребенка на 64% знать и соблюдать полезные для него правила и нормы жизни в обществе, а на 36% дадим свободу его чувствам, желаниям, его потенциалу, то получится счастливый достигающий человек.

А когда моя знакомая возвращалась домой, там все было по прежнему в чистоте и порядке, не тронутом ничьей свободой проявлений. Жаль только, что в гости к соседке не находишься каждый день – уроки, заботы… По-разному воспитанные, соседки по-разному построили свои жизни. Одна – бухгалтер, почти не выезжающая из своего города и часто думающая о мнении окружающих, а другая – успешная телеведущая, посетившая и по работе, и по желанию много стран, знающая несколько языков, с теплой семейной жизнью и кучей идей на будущее.

Вот теперь и думайте, нужна ли жесткость в воспитании и как соблюсти «золотую середину». Удачи вам в вашей непростой воспитательской работе, ответственные и продвинутые наши читатели!

Специалист краткосрочной динамической психотерапии,

Член Южно-российской гильдии психотерапии и тренинга.

Узкий коридор, железные рукавицы: жесткое воспитание

Казарменный стиль воспитания
скачать видео

Умные, сильные и любящие родители (воспитатели) могут когда-то устраивать детям (воспитанникам) ситуацию жестких предписаний и плотного контроля: если это необходимо и в интересах ребенка. Как временная воспитательная мера, это бывает уместно, и устроить месяц “ничего кроме учебы” перед поступлением детей в вуз – детям скорее помощь. Модель “Узкий коридор” в позитивном варианте звучит как армейский стиль воспитания, и из сильного ребенка справедливые родители с помощью такой модели могут воспитать воина – строгого к себе и дисциплинированного. В таком стиле традиционно происходит подготовка спецподразделений, где военных готовят к предельным нагрузкам и готовности при необходимости отдать жизнь, не задумываясь.

Многие века именно в таком стиле строилась жизнь в монастырях, где жесткая дисциплина являлась не только житейской основой выживания, но и частью телесной и духовной аскезы.

В силу множества оттенков и разнообразия ситуаций результаты воспитательной модели “Узкий коридор” очень неоднозначны. Бывает, что именно в таких условиях вырастают будущие воины: «Нас бьют, а мы крепчаем. И все, что нас не ломает, делает нас крепче». К сожалению, бывает, что эта же система людей ломает, и тогда вырастает человек, который всего боится, существо бездеятельное. От чего зависит тот или иной результат? В первую очередь, от компетентности воспитателя. В руках обычных родителей эта модель чаще воспитывает в детях страх и бездеятельность, в руках мастера эта метода выковывает в человеке сильный характер. Иногда модель “Узкий коридор” мера вынужденная: в некоторых возрастах, с некоторыми трудными детьми другая метода просто не пройдет. В частности, дети любят проверять взрослых на прочность, и если взрослый не может показать, что в этой ситуации старший он, командовать начинают дети. В этих случаях взрослым нужно проявить твердость и порядок восстановить.

К сожалению, модель “Узкий коридор” многим знакома в своей самой негативной форме. Когда узкий коридор начинает строиться между наказаниями, тем более когда наказаний все больше, а коридор все уже, “Узкий коридор” превращается в казарму, а то и концлагерь. ​Концлагерь – не душевное место: ребенок окружен множеством запретов, ему нельзя все. Не ходи, не кричи, не бегай, сиди, не трогай, убери руки, не шуми, помолчи, не подходи, “Что я сказала, положи немедленно!”

Вначале ребенка учили ходить и говорить, потом учат сидеть и молчать, и вообще “чтоб я тебя не видел и не слышал!”, типа – “исчезни”.

За любые нарушения немедленно и неотвратимо следуют наказания: когда-то лишение любимых игр, когда-то обзывания, крик, подзатыльник и в угол. Для ребенка оставлен только узкий коридор, где отвлекаться и ошибаться нельзя: шаг влево или шаг вправо – расстрел. Воспитательная задача казармы и концлагеря – не просто дисциплина, но беспрекословное повиновение.

Нужно учесть, что запреты могут быть не явными, а скрытыми, а наказание – через формирование чувства вины, как в варианте «Пожалуйста, не серди маму».

Не все родители устраивают концлагерь осознанно, многие сами не замечают, как это у них происходит, и расстраиваются, когда понимают: “Да, моя основная роль – надсмотрщик”. Для другой части родителей это осознанная идеология, они убеждены, что так воспитывать детей правильно и нормально: “Детей нужно пороть, пока они лежат поперек лавки”.

В современном светском обществе применение подобной модели может быть оправдано (не в плане подзатыльников, а в плане предельно жесткой дисциплины) при коррекционной работе с правонарушителями, которые понимают только язык силы, и наркоманами.

Иногда наркоманов приходится приковывать к железной кровати и лишают пищи на несколько дней, только в таком режиме они выдерживают ломку.

Так или иначе, модель воспитания “Узкий коридор” – спорная. В локальных, трудных ситуациях она может быть единственно верным решением, при этом обычным родителям с нормальными детьми устраивать детям “Узкий коридор” как образ жизни – не рекомендуется.

Те, кто были воспитаны в любящих семьях и выросли уравновешенными людьми, естественно, будут воспитывать своих детей так же.

Для многих молодых родителей это трудный вопрос.

Читайте так же:  Как уберечь ребенка от нервных расстройств

Преобладающее большинство молодых родителей скоро находит ответ на этот вопрос. Но для некоторых это остается неразрешенной проблемой, несмотря на весь накопленный опыт. Прежде всего, я должен пояснить, что, на мой взгляд, дело не в строгости или мягкости.

Добрые родители, которые не боятся настоять на своем, когда нужно, получают хорошие результаты и при умеренной строгости, и при умеренной мягкости. С другой стороны, строгость, исходящая из грубости, или мягкость, исходящая из застенчивости или беспринципности, могут привести к плохим результатам. Результат воспитания зависит не от степени строгости или мягкости, а от ваших чувств к ребенку и от тех жизненных принципов, которые вы ему прививаете.

Современные взгляды на воспитание во многом отличаются от прежних.

Мы яснее представим себе коренные изменения в принципах воспитания, если немного займемся историей этого вопроса. Степень строгости в воспитании детей менялась в разные эпохи. Например, в XIX веке настойчиво воспитывались внешняя скромность и манеры поведения. В ХХ веке, особенно после первой мировой войны, произошли резкие изменения во взглядах на воспитание.

Этому способствовало несколько факторов. Американские ученые Джон Доуей и Вильям Килпатрик доказали, что ребенка можно обучить лучше и быстрее, если приспосабливаться к уровню его умственного и физического развития и одновременно исходить из того, что сам он тоже хочет всему научиться.

Изучение малолетних преступников показало, что преобладающее большинство их страдало в детстве от недостатка любви, а не от недостатка наказаний. Эти и многие другие открытия способствовали снижению степени строгости в воспитании детей и стремлению развивать их индивидуальность.

Прогрессивные американские педиатры начали внедрять аналогичные принципы в практику ухода за новорожденными. Правда, до 40-х годов нашего века врачи не допускали вольностей в режиме кормления новорожденных, опасаясь, что отсутствие регулярности в питании и в количестве пищи может вызвать сильные желудочные расстройства, которые раньше бывали причиной детской смертности.

Но результаты экспериментов ученых-педиатров Престона Маклендона и Фрэнсис Симсарьян, опубликованные в 1942 г., помогли убедить врачей, что новорожденные, сами устанавливающие расписание своих кормлений, вырастают абсолютно здоровыми детьми. Сегодня в США большинство новорожденных кормят по относительно гибкому расписанию. Раньше врачи рекомендовали молодым родителям воспитывать детей в строгости, чтобы не избаловать их.

Сегодня врачи советуют удовлетворять потребности ребенка не только в питании, но и в ласке и утешении. Эти открытия и новое отношение к воспитанию ребенка принесли огромную пользу и детям, и родителям. Но такие коренные изменения в принципах воспитания не могут не вызвать сомнений у многих родителей, а других совершенно сбивают с толку.

И не удивительно, ведь это целая революция во взглядах. В натуре человека заложено стремление воспитать ребенка так же, как воспитали его самого. Вы легко воспримете новые идеи относительно витаминов и прививок, но если вас воспитали в чрезмерной строгости, требуя полного послушания, безупречных манер, абсолютной правдивости и пуританского отношения к половому вопросу, то вы, естественно и даже неизбежно, в глубине души будете осуждать своих детей за недостаточность этих качеств.

Вы можете принять новые теории, но когда ребенок совершает поступок, который во времена вашего детства считался плохим, вы против своей воли не можете с этим примириться, и испытываете недовольство, большее, чем вам хотелось бы. Не стыдитесь этого чувства! В соответствии с законами природы мы растим наших детей так же, как растили нас. Это разумно. Таким образом, одно поколение передает свои идеалы следующему поколению, что является залогом сохранения нашей культуры.

Те, кто были воспитаны в любящих семьях и выросли уравновешенными людьми, естественно, будут воспитывать своих детей так же. Они не будут впадать в крайности, следуя новым теориям. Когда врачи настаивали на введении строгого режима питания и сна ребенка, такие уверенные в своих силах родители в основном соблюдали режим (большинство детей следовало ему большую часть времени), но не боялись сделать исключение и накормить ребенка вне расписания, если он очень проголодался.

Они были убеждены, что так и нужно. Когда врачи начали проводить теорию гибкого режима, уверенные в своих силах родители также не собирались слепо следовать этой теории. Если ребенок капризничает и не хочет ложиться спать, хотя ему пора, они все равно его уложат, потому что они хорошо усвоили в детстве, что раз время спать, значит, и разговаривать не о чем, а нужно ложиться. А теория о гибкости расписания не имеет ничего общего с такой ситуацией.

О родителях, запутавшихся в новых теориях.

Обычно это люди двух типов.

Первые – это те, кого воспитали неуверенными в себе. Поэтому им поневоле приходится следовать советам, получаемым со всех сторон.

А вторые – это те, кто недоволен своим воспитанием. Такие люди хорошо помнят, как они внутренне восставали против тирании родителей, и они не хотели бы, чтобы их дети чувствовали к ним то же самое. Таким родителям придется трудно. Если вы воспитываете детей так же, как это делали ваши родители, то вы точно знаете, какой степени послушания и вежливости вы от них хотите.

Вам не нужно ничего придумывать. Но если вы хотите обращаться с ними иначе, чем ваши родители обращались с вами (например, не так строго или более по-товарищески), то вы лишены образца и подчас будете в затруднении, не зная, как поступить.

Например, если ребенок начинает пользоваться вашей мягкостью, это вас возмутит, но вам трудно будет сладить с ним, так как чем больше вы сердитесь на ребенка, тем более виноватыми себя чувствуете, считая, что становитесь похожими на своих родителей, чего твердо решили избегать. Конечно, для большей ясности я несколько преувеличил трудности, с которыми сталкиваются молодые родители.

Большинство из нас частично принимает, а частично отвергает методы воспитания, которым пользовались наши родители. Вопрос лишь, в какой степени. Большинство из нас приходит к определенному компромиссу между родительскими методами и новыми теориями воспитания, и этот компромисс оказывается искомой золотой серединой.

Будьте последовательны.

Если вы предпочитаете строгое воспитание, будьте последовательны в строгости. Умеренная строгость в смысле требования хороших манер, беспрекословного послушания, аккуратности не причинит ребенку вреда, если родители по своей натуре добрые люди и если дети растут счастливыми и общительными. Но строгость вредна, если родители грубы с детьми и постоянно недовольны ими, если они в своих требованиях не делают скидки на возраст и индивидуальные качества ребенка.

В таких условиях ребенок вырастет либо малодушным и бесцветным, либо жестоким человеком. Родители, которые предпочитают непринужденность в обращении с ребенком, которые не придают большого значения его манерам (лишь бы он вообще любил людей) и не настаивают на абсолютном послушании и аккуратности, тоже воспитывают общительных и внимательных к окружающим людей, если они не боятся проявить твердость в тех вопросах, которые они считают особо важными.

Когда слишком мягкие родители получают плохие результаты от своего воспитания, то это не потому, что они мало требовали от своих детей (хотя отчасти и поэтому тоже), а потому, что они стеснялись или боялись настаивать на своем требовании, или потому, что они бессознательно поощряли тиранию своего ребенка.

Читайте так же:  Эмоциональное развитие ребенка

С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту [email protected]

Автор: Б. Спок
Добавлено: 02.07.2012
Просмотров: 28658 Рейтинг: Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Futi-puti.com.ua%2Fimages%2Fcss%2F4.375


Ключевые слова: воспитание ребенка, строгость в воспитании, правильное воспитание, Спок

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F43%2F4373%2Fchildren41_m

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F16%2F1627%2Fmyagkoe_vospitanie4_i

Двенадцать шагов на пути к мягкому воспитанию, распределенные в соответствие с месяцами года

Говорят, для того чтобы завести или бросить привычку, требуется двадцать один день и что изменения проходят легче и длятся дольше, когда к ним приходят поэтапно, маленькими последовательными шагами. Те же принципы применимы и при попытке преобразовать и изменить особенности воспитания вашего ребенка. Если вы просто решите с первого января стать мягким, бережным родителем и попытаетесь изменить все и сразу, то просто обречете себя на огорчение, разочарование и, более чем вероятно, на неудачу, за которой придет старый враг мира и спокойствия в доме – комплекс материнской вины.

Поэтому попытайтесь подготовиться к успеху, делая в течение года маленькие шаги на пути к реальному и постепенному преобразованию ваших методов воспитания детей. В этой статье представлены двенадцать шагов, которые вы можете начать делать в любое время года, не обязательно с 1 января. Это практическое эффективное руководство, которое поможет вам при переходе к мягкому воспитанию. Однако имейте в виду, что неудачи – это естественная, нормальная часть изменений, поэтому будьте милосердны к самим себе. (Кроме того, милосердие по отношению к себе – это хорошая практика, которая поможет вам научиться распространять то же милосердие и на своего ребенка, что является отличительной чертой мягкого воспитания!)

Шаг № 1 (январь). Не торопитесь, сбавьте темп!

Мягкое воспитание, по сути, основано на крепкой, здоровой связи между родителем и ребенком, поэтому жизненно важно целенаправленно уделять время на ее создание и сохранение. Начните год с того, чтобы изучить свое ежедневное и еженедельное расписание и найти возможности сократить время на некоторые занятия или вообще отказаться от них. Подсчитайте, сколько времени ваши дети проводят в школе, в детском саду, с няней, сколько у них уходит на сон, спортивные занятия, уроки музыки и т. д., и узнайте, сколько свободного времени остается или не остается. Время для семьи, для общения с ребенком, время на игры, время, чтобы просто быть, столь же важно, как и вышеперечисленные занятия, если не больше! Уберите и сократите то, что можно сократить, и постарайтесь найти способы поддерживать связь с ребенком в тех занятиях, которые вы не можете исключить из его расписания.

Например, если ваш ребенок каждый вечер выполняет домашние задания, почему бы вам не сесть рядом и не поработать над ними вместе с ребенком? В любом случае, люди учатся лучше через взаимодействие, поэтому вы не только наладите связь с ребенком, вы увеличите багаж его знаний! Еще одна область жизни, которая может только выиграть от восстановления связи, – утренняя суета, связанная со сборами и выходом из дома. Попробуйте разбудить всю семью на полчаса раньше, чтобы снизить уровень утренних стрессов, которые часто приводят к конфликтам и могут разрушить связь между родителями и ребенком.

Шаг № 2 (февраль). Слушайте!

Как только вы сбавите темп настолько, что сможете дышать, настанет время для повышения знаний и профессионального родительского роста. Как и большинство изменений в жизни, это не будет легким, но награда стоит того. Любовь начинается с умения слушать, так как когда мы слушаем, мы действительно начинаем узнавать человека, узнаем его мотивацию, начинаем понимать его мысли, надежды, мечты, боль, разочарование и т. д. В основе любого поведения лежит потребность, о которой человек с его помощью пытается рассказать, и то, что мы узнаем о внутренней жизни наших детей, слушая их, поможет нам сосредоточиться на потребностях, лежащих в основе поведения, а не на простом исправлении «симптомов» (т. е. самого поведения).

Мы, родители, иногда инстинктивно настаиваем, чтобы дети слушали нас, чтобы они слушали наши руководящие инструкции и/или корректирование их поведения. При этом наибольшее количество жалоб родителей звучит как: «Мои дети просто не слушают меня!». Но в таком случае стоит задаться вопросом: «А я их слушаю?».

Реальность такова, что когда ребенок не чувствуют, что его слышат, даже если он будет молча стоять и «слушать», пока мы читаем ему нотации, говорим громкие слова или просто разговариваем, в это время у себя в голове он будет повторять то, что сам хочет сказать и пропустит наши слова мимо ушей. В отношениях с ребенком родитель, будучи взрослым человеком, должен в первую очередь слушать, действительно слушать, потому что он достаточно зрел и обладает необходимыми навыками самоконтроля для того, чтобы уметь терпеливо ждать и быть услышанным.

Шаг № 3 (март). Живите в соответствии с тем, чему хотите обучить своего ребенка!

Есть одно изречение: «Поступки человека говорят за него так громко, что не слышно, что говорит он сам». В качестве самого эффективного способа обучения ребенка будьте тем, кем вы хотите, чтобы стал он. Делайте это сознательно, намеренно и последовательно. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был добрым, будьте добрым. Если вы хотите, чтобы он стал вежливым, уважающим, уважайте его. Если вы хотите обучить его самоконтролю, моделируйте этот навык на своем собственном примере. Если вы хотите, чтобы ребенок был милосердным, относитесь к нему с состраданием. Если вы хотите, чтобы он чувствовал радость, радуйтесь ему. Если вы хотите, чтобы он чувствовал свою ценность, дорожите им. Суть в том, что ваш ребенок смотрит на вас и учится, поэтому постарайтесь сделать так, чтобы то, что он видит в вас, соответствовало тому, что вы хотите видеть в нем!

Шаг № 4 (апрель). Учитесь расслабляться!

Все мы иногда бываем перегруженными бесконечными требованиями жизни, поэтому в этом месяце постарайтесь научиться расслабляться и сознательно сосредоточьтесь на любви к своим детям. Простой факт человеческой природы заключается в том, что, когда нам что-то нравится, мы обращаем на это больше внимания, больше ценим и относимся к этому лучше. Применяя это знание в воспитании детей, имеет смысл целенаправленно уделять время смеху и объятиям, и просто находиться рядом с нашими детьми.

Шаг № 5 (май). Читайте!

Говорят, что наша ценность в том, во что мы вкладываем время, внимание и любовь. И хотя особые семейные походы и мероприятия позволяют нам получать удовольствие от общения с ребенком, повседневные дела и рутина – это то, от чего больше всего страдает связь между родителем и малышом. Один из лучших способов сохранить связь с ребенком – находить время для ежедневных «инвестиций» в него, а одна из лучших инвестиций – это воспитание у ребенка любви к чтению. Любовь к чтению рождается на коленях у родителей, в успокаивающей интонации голоса матери, читающей любимую сказку каждый вечер, в ритмическом покачивании кресла-качалки и уютном шелесте потертых страниц, переворачиваемых одна за другой. Спокойный ритуал отхода ко сну, который включает в себя чтение сказки на ночь, не только сделает его более радостным и гладким, но и даст вам жизненно необходимое время, чтобы восстановить связь с вашим малышом в конце каждого дня.

Читайте так же:  Дети от года. навыки общения для мудрой мамы

Шаг № 6 (июнь). Поменяйте ваши «нет» на «да»!

В любом доме, как и в любом цивилизованном обществе, наличие границ обусловлено необходимостью безопасности и комфорта каждого его члена. При мягком воспитании детей, установление ограничений фокусируется на связи и чутком общении, а не на контроле и карательных последствиях. В этом месяце попробуйте установить ограничения, практикуя мягкое воспитание детей и меняя свои «нет» на «да». Вместо того чтобы говорить «Нет, я не дам тебе мороженое до ужина», попробуйте сказать: «Я знаю, что ты любишь мороженое. Я тоже! Но сейчас мы готовимся к ужину. Какое мороженое ты хочешь получить после еды?». Эти слова приглашают к сотрудничеству, а не вызывают желание противодействовать, что является еще одной отличительной чертой мягкого воспитания детей!

Шаг № 7 (июль). Играйте!

Говорят, что семьи, в которых дети и родители играют вместе, сильнее сплачиваются, и в этом есть большая доля правды. Игра – это язык детства, через игру мы узнаем наших детей и налаживаем связь с ними на их территории, на их языке и на их условиях. Важный момент в жизни родителей – когда они вдруг видят, что их милые малыши это самостоятельные, умные и достойные люди, которые могут планировать, принимать решения, давать распоряжения и вести за собой других людей в путешествие по воображаемым тропическим лесам или к дальним космическим мирам. В этом месяце, участвуя в фантазиях ребенка, пытайтесь быть ведомыми, и вы откроете для себя целый новый мир, в котором ваш малыш чувствует себя сильным, уверенным и умелым, и вы наладите более глубокую связь и испытаете признательность ко всей его личности, а не только к ребенку.

Шаг № 8 (август). Питайтесь здоровой пищей!

Играя вместе с детьми, критически взгляните и подумайте о том, какой пищей вы заправляете их маленькие двигатели и питаете ум. Правильный рацион питания может быть далеко не первой мыслью, которая приходит в голову при размышлении о мягком воспитании, но исследования доказали, что многие проблемы со сном и поведением коренятся в нездоровых привычках питания, бедном на питательные вещества рационе и вредных пищевых добавках (красителях, консервантах и т. д.). Дети, особенно маленькие, не очень хорошо принимают изменения и зачастую сопротивляются новшествам. Мягкий родитель, который сотрудничает с ребенком, а не борется, может превратить переход к здоровому питанию в веселый семейный проект, а не в ссоры по поводу продуктов. Предложите детям помочь вам при составлении меню на неделю и покупке свежих продуктов для ваших блюд, и предложите помочь вам готовить. Если дети чувствуют себя частью изменений, а не жертвой их, они гораздо охотнее идут на сотрудничество. Если ваши дети придирчивы в еде, не отказывайтесь готовить для них те блюда, которые они ели раньше, просто используйте при приготовлении несколько дополнительных здоровых ингредиентов, чтобы блюда стали полезнее.

Шаг № 9 (сентябрь). Не забывайте о чувстве юмора!

Часто лучший совет о воспитании детей звучит просто: успокойтесь и расслабьтесь! Улыбнитесь немного, ради бога! Иногда мы, родители, так зацикливаемся на «исправлении» детей, что видим одни лишь проблемы. Мы начинаем настолько сильно сосредотачивать внимание на подготовке детей к будущему, что забываем разрешать им жить настоящим. Одна из главных проблем заключается в том, что дети по природе своей существа, живущие сегодняшним днем и полностью поглощенные текущим моментом. Мы можем ждать, а дети – нет. Именно сейчас формируется их скелет и развивается мозг. Мы не можем просить ребенка подождать до завтра, ему это нужно сегодня. В этом месяце достаньте свой потрепанный, запыленный юмор с дальней полки шкафа, тот юмор, который когда-то делал вас таким забавным ребенком, и смейтесь вместе с собственным малышом целенаправленно и ежедневно. Вы поразитесь тому, как хорошая порция смеха может превратить даже самый худший день во вполне себе сносный, и как юмор исцеляет мелкие размолвки, которые каждый день происходят в отношениях между родителями и детьми.

Шаг № 10 (октябрь). Стройте вместе с детьми!

Совместное дело может дать вам реальный шанс узнать своего ребенка с совершенно другой стороны, поэтому в этом месяце постройте что-нибудь вместе. Выберите то, что интересует ребенка, например, модель ракеты или домик на дереве, и наблюдайте за тем, как расцветает малыш, когда учится, строит и растет. Ваша роль заключается в поддержке. Найдите подходящие материалы, помогите прочитать инструкцию, вносите предложения и предлагайте свою помощь, когда ребенок испытывает трудности. Просто будьте рядом, и вы обогатите вашу связь с ребенком и получите ценную информацию о его интересах и стиле обучения, что позволит вам более эффективно помогать ему при выполнении домашней работы.

Шаг № 11 (ноябрь). Признательность – это правильное отношение!

Шаг № 12 (декабрь). Празднуйте!

В этом месяце хвалите себя за проделанную работу по становлению мягким родителем. Поздравьте себя за все, чего вы достигли и подведите итоги своих успехов и неудач. Не зацикливайтесь на ошибках. Просто учитесь на них, прощайте себя и двигайтесь вперед. Оглянитесь на то, каким родителем вы были всего год назад, и сравните с тем, каким вы стали сегодня. Не переживайте, если не достигли всего, чего хотели. Жизнь дана для того, чтобы жить, учиться и расти, и следующий год станет прекрасным шансом, чтобы продолжить свой путь к новым достижениям. Все, что вы вложили в своих детей в прошлом году, стоило того, и все, что вы будете «инвестировать» в них в ближайшие годы, будет строиться на фундаменте, который вы только что заложили. Поэтому используйте этот месяц, чтобы отпраздновать собственные успехи и получить удовольствие от результатов собственных трудов!

Осознали ли вы одну общую задачу в этих «Двенадцати шагах на пути к мягкому воспитанию»? Для того чтобы заложить основы мягкого воспитания, родителям важно узнавать и наслаждаться детьми как личностями, делать целенаправленный упор на создание и поддержание крепкой и здоровой связи между собой и ребенком и демонстрировать пример тех качеств, которые они хотят воспитать в своих детях.

Проходя через эти этапы, важно возвращаться к ним время от времени, важно ценить невероятные, чудесные подарки, которые каждый отдельный ребенок дарит этому миру, так вы будете расти мягким, бережным родителем день за днем, месяц за месяцем, год за годом. Живите. Смейтесь. Любите. Радуйтесь!

Изображение - Мягкое или жесткое воспитание 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here