Неинтересные родители

Сегодня предлагаем статью на тему: "Неинтересные родители". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Fcdn.azbyka.ru%2Fdeti%2Fwp-content%2Fplugins%2Fwp-print%2Fimages%2Fprint

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Fcdn.azbyka.ru%2Fdeti%2Fwp-content%2Fplugins%2Fa3-lazy-load%2Fassets%2Fimages%2Flazy_placeholder

Когда современные родители говорят, что они очень много времени занимаются своим ребенком, то чаще всего это означает, что они (родители) не жалея времени, средств и сил с огромным энтузиазмом водят своего ребенка по всевозможным кружкам и секциям. Ведь это так важно, чтобы ребенок был всесторонне развит.

Некоторые мамы с гордостью рассказывают, что они положили конец своей карьере и специально ушли с работы, потому что их детей необходимо водить сразу на несколько занятий в день. И как ответственные мамы, они не могут сделать выбор в пользу работы, когда речь идет о развитии их чад. И еще один железный аргумент, который можно услышать от родителей в пользу чрезмерной загруженности детей – это «чтобы дети не болтались на улице» или «чтобы не осталось время на всякие глупости». То есть мысль о том, чтобы самим заниматься со своим ребенком вообще не приходит.

Видео (кликните для воспроизведения).

В результате как такового общения родителей с детьми не происходит. В лучшем случае родители интересуются, как прошло занятие или тренировка, что сказал педагог и что надо стараться. В худшем – все сосредоточены на том, чтобы успеть с танцев добежать до музыки, а с кружка по лепке до театральной студии, и времени и сил что-либо обсуждать уже не остается. Дети привыкают, что родители выполняют роль координаторов их перемещений, а как и что делать говорят учителя на занятии. Что же хочет или не хочет сам ребенок уже не так важно. Причем ни для родителей, которые не сомневаются, что они выбрали минимальную необходимую нагрузку для ребенка, ни для самих детей, так как им с ранних лет внушают, что надо слушать старших, и вообще родители лучше знают, ни для педагогов, так как они заинтересованы заработать деньги.

И вот в редкие часы, когда не надо никуда идти или ехать, когда нет тренировок, ребенка часто можно услышать фразу «мне скучно». Он просто не привык к тому, что можно придумать себе занятие самому, а родители не хотят тратить на это время, ведь очень хочется, наконец, не суетиться, не жить по расписанию, а спокойно отдохнуть в том числе и от ребенка.

Самый простой способ занять современных детей – включить мультики или игру на компьютере, планшете, смартфоне. Пусть ребенок часик другой будет заниматься тем, что ему интересно, пусть тоже отдохнет. В итоге контакт детей с родителями совсем теряется, зачем разговаривать, когда есть мультфильм или игра.

Причем приучение к современным гаджетам происходит не вдруг. Все начинается с раннего детства. Родители включают мультики, чтобы ребенок спокойно съел кашу, чтобы спокойно сидел в машине в пробке, а не пел громко песни, не пытался вылезти из кресла и не пакостил, чтобы тихо стоял в какой-либо очереди, чтобы спокойно сидел в зале ожидания и т. д. Так ребенок привыкает, что, если нечего делать, надо взять планшет или телефон. Живое общение заменилось социальными сетями, книжки – мультфильмами, а обычные игры – на виртуальные. Родитель в качестве друга вообще не рассматривается, причем ни одной стороной, ни другой.

Согласно данным статистических исследований дети до 16 лет проводят время перед экранами своих гаджетов до 7 часов в день! Ужасающие данные, учитывая то, что современная техника появилась сравнительно недавно. Чтобы не ухудшать статистику, родителям следует больше времени общаться со своими детьми. Разговаривать, интересоваться их миром, их увлечениями, спрашивать, что они любят, и как себя чувствуют. Для этого надо освободить себя на время от всех дел, выключить телефон, компьютер. Чтобы проводить время вместе можно, например:

пойти погулять с ребенком в парке;
покататься на велосипеде;
сходить на каток;
покататься на лыжах;
поехать за город и устроить пикник;
купить воздушного змея, собрать его вместе и запустить.

В общем можно придумать массу занятий, не связанных ни с какими технологиям, которые помогут не только весело провести время, но и лучше узнать своего ребенка.

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Fzhivkaplya.ru%2Fupload%2Fiblock%2F0ed%2F0ed9511cc51eec67e2b7b5895395b2eb

Когда каждый продвинутый родитель говорит, что он много времени проводит, занимается с любимым чадом – тут, подразумевается тот факт, что папы и мамы вдохновенно записывают и водят его в целях всестороннего развития по всевозможным кружкам и секциям.

Секции и кружки, занятия и подготовка – ведь это так важно для ребенка, его развития. И тут же ставят в актив еще один немаловажный, по их мнению аргумент, в пользу чрезмерной нагрузки на ребенка – чтоб их малыш не болтался без дела по улице, или же не наделал глупостей, поскольку для этого у него есть масса свободного времени. Сама мысль о том, чтоб лично заниматься с ребенком у них как таковая и не возникает.

Видео (кликните для воспроизведения).

Вследствие подобного отношения родителей – полноценного и всестороннего общения с ребенком попросту не происходит. Максимум – родители могут поинтересоваться, как прошла их тренировка или же урок, что задал учитель и что им надо постараться сделать все на 5. И как минимум – родители сосредоточены на том, чтоб с музыки добраться на урок рисования, а с кружка бальных танцев – на уроки в студию лепки. На общение сил просто не хватает.

Читайте так же:  Творческие способности ребенка

Малыш привыкает воспринимать родителей как проводников от студии к студии, от школы до кружка, учителей – как тех, кто говорит, чем им заниматься на уроке. А вот чего хочет он сам – не так уж и важно как для самой родни ребенка, которая считает правильным такой объем минимальной нагрузки. И так может считать сам ребенок, которому с малых лет постоянно твердят, что он должен слушать старших, поскольку папа и мама лучше знают, что для него важно и нужно. И уж тем более ни для учителей, которые на ребенке зарабатывают свои кровные деньги.

И когда выдаются редкие перерыва, кода нет необходимости куда-то ехать, идти и постоянно спешить, появилось свободное «окно» в тренировках – от малыша родители часто слышат одну фразу по типу «мне нечем заняться». Тут стоит помнить – ребенок привык быть постоянно занятым, загруженным чем-то и он не способен придумать сам себе занятие или же развлечение. При этом сами родители не желают тратить свое драгоценное время на его развитие, развлечение. Им больше всего хочется отдохнуть ото всех и всего и ребенка в том числе.

Самым простым в этом случае способом занять свое любимое чадо – включить ему по телевизору мультик или же игру на планшете, дескать пусть поиграет пару часов. Так он займет себя, а родители тем временем могут преспокойно отдохнуть от суеты и беготни. Вследствие такой постановки вопроса – контакт меж родителями и детьми теряется напрочь, ведь нет необходимости говорить, общаться, когда ест увлекательная игра или же веселый мультик по телику.

При этом приучение ребенка к современным компьютера, телефонам и планшетам происходит не в один миг – все идет с самого раннего их детства. Родителям проще включить мультик, чтоб малыш покушал или же спокойно посидел в машине, когда вы стоите в пробке, а не бегал или же прыгал, не выпазил из машины, не плакал, прося поесть или попить, а спокойно сидел на одном месте.

В этом случае у малыша формируется предпосылка, что если нечем заняться – стоит просто взять планшет или же телефон и занять себя. Живое человеческое общение в этом случае постепенно замещается друзьями в социальных сетях и виртуальным миром, обычные уличные игры – на виртуальные бродилки и стрелялки, интересные книжки – на мультики. Да и родители как друзья и советчики, помощники уже не рассматриваются, при чем обеими сторонами.

Опираясь на статистику последних исследований – подростки до 16лет проводят за экраном монитора до 7часов в сутки, практически полноценный рабочий день. Это ужасающие по своим объемам статистические данные – потому, чтобы не ухудшить эту статистику стоит как можно больше времени проводить с малышом в живом общении.

Просто говорите и интересуйтесь их миром, тем, чем ваше чадо увлечено сегодня, спросите, чего он хочет и чего ждет, наконец – как себя чувствует. Достаточно освободить свое время – отстранитесь от всех дел и отключите мобилку, комп. Занятий, которыми малыш вдохновенно увлечется и самому будет весело провести время – масса. И как пример, это может быть:

  • прогулка в парке и катание на велике.
  • сходите вместе на каток или же выйдете на природу, покатайтесь на роликах, санках, лыжах.
  • съездите на природу и проведите пар часов за городом на пикнике.
  • запустите в небо наконец воздушного змея или же посетите музей, который выберет ваш малыш.

Поверьте – при делании можно найти немало занятий, веселых и увлекательных, не связанных с компьютером или же телефоном, которые не только помогут скоротать время, но и понять, чем живет ваш малыш и чего он хочет.

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=http%3A%2F%2Flolakids.in.ua%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F07%2Fneinteresnye-roditeli-300x200

От современных родителей очень часто можно услышать, что они слишком много времени посвящают своему чаду, а это значит, что они все свои личные дела отменяют и не покладая рук, целиком и полностью занимаются им. Водят его по кружкам, отвозят и забирают из школы, и т.д. В принципе, все верно, ведь ребенок в нашем современном обществе должен быть всесторонне развитым.

Что не так с родителями?

Есть и такие мамы, которые с гордостью заявляют о том, что ради своего малыша они забросили успешную карьеру, ради того, чтобы отводить своего ребенка на большое количество всевозможных кружков и секций. Когда речь идет о развитии их малыша они даже думать не могут о головокружительной карьере. Также очень часто из уст родителей можно услышать следующую фразу – лучше загрузить ребенка разными кружками, чтобы у него не оставалось времени на всякие глупости. А вот мысль о том, чтобы своим малышом заниматься самостоятельно, мамам в голову почему-то не приходит.

Вывод из всей сложившейся ситуации довольно таки прост – общения у родителя с ребенком нет вообще. Хотя, вы можете узнать, как у малыша прошел день и что он делал на кружке. Ну а если вообще все запущено, то вы только будете видеться с ребенком тогда, когда будете его забирать с одного занятия, чтобы отвезти его на другое. А тем временем, дети начинают привыкать к тому, что основная функция родителей заключается в координировании их перемещений, а вот как и что делать, об этом им рассказывают педагоги. Родители забывают о том, что малыш тоже о чем-то может мыслить, и этим никто не интересуется. Причем это как со стороны родителей, так и со стороны детей, и уж тем более педагогов.

Читайте так же:  Поликистоз яичников и беременность

Гаджеты – спасают или наказывают?

А вот когда вдруг оказывается у ребенка выходной, у него случается паника, так как он не знает, чем ему заняться. Малыш попросту не привык к тому, что принадлежит сам себе, а что касается родителей, то им хочется тоже отдохнуть от всех тех кружков, и жизни по расписанию.

Один из самых распространенных способов отвлечь свое чадо от скуки, это включить ему какие-то увлекательные мультики, или детские программы на планшете, компьютере или смартфоне. Дайте ребенку возможность хотя бы часик заниматься тем, что ему действительно нравится и приносит удовольствие. А теперь вернемся к тому вопросу, который был поднят выше – когда ребенок смотрит мультики или играет на гаджете, то ни о каком общении между родителями и малышом, и быть не может.

Привычка к гаджетам не возникает внезапно. Все это начинается с раннего детства, когда для того, чтобы малыш кушал кашку, вы ему включаете мультфильм на планшете, или же чтобы он не капризничал, пока вы находитесь в пробке, вы включаете ему игру на все том же планшете, или смартфоне. Это все приводит к тому, что малыш привыкает к тому, что как только ему станет скучно, он сразу потянется за планшетом. Мы привыкли к тому, что живое общение сейчас заменяет общение в социальных сетях, да что тут говорить, если даже привычные нам игры во дворах, заменились виртуальными. Ни ребенок, ни родители не нуждаются в обычном общении.

Общение без гаджетов существует, просто надо побольше гулять с малышом в парке или на улице, кататься на велосипеде, ездить за город на речку, запускать воздушных змеев и т.д.

На самом деле можно придумать очень много различных развлечений, которые не связаны ни с одним гаджетом, и вот вам живое общение.

Сегодня стало очень популярным явление, когда родители отправляют свои чада на всевозможные кружки, нагружая их 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. При этом очень страдает живое общение ребёнка с родителем. Они отстраняются друг от друга, разговоры носят формальный характер.

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=http%3A%2F%2Ffieldlove.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F06%2F49f3qgua

Мамы готовы покинуть работу, отцы откладывают все дела, лишь бы успеть отвезти со школы на кружок. Они выстраивают свои графики таким образом, что полдня проходит в дороге. При этом главными аргументами остаются: «Чтобы был чем-то занят», «Для того чтобы занимался полезными делами». И это несомненно важно, потому что вы хотите лучшее для своего ребёнка.

Но помните, так же важно проводить время с ним лично? Ведь если на это нет времени, утрачивается такая ценная связь и взаимопонимание в системе «родитель-ребёнок».

а если этого нет, дети свыкаются с тем, что мамы и папы лишь курируют их день, составляют план действий и доставляют из пункта А в пункт Б.

Помните, материнская забота – важная составляющая здоровья и счастья вашего малыша.

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=http%3A%2F%2Ffieldlove.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F06%2Fsourceimage-min

Бывают и те редкие случаи, когда у ребёнка выходной. И что же сделать проще? Включить детям мультики или игры. Часто дети просто не знают, чем занять себя дома, и поэтому с радостью принимают идею убить время возле монитора компьютера.

С раннего детства родители заглушают своих малышей музыкой, мультфильмами и видеоиграми. И следствием этому является то, что ребёнок не воспринимает маму и папу как друга, союзника.

А в подростковом возрасте проблемы становятся только хуже. Дети привлекают внимание мамы и папы через агрессию, антисоциальное поведение, или того хуже, начинают компенсировать недостаток родительского внимания сигаретами, алкоголем, наркотиками.

На самом деле всё гениальное просто. Вместо мультиков сходите в парк на прогулку. Предложите ребёнку не сыграть в игру на компьютере, а пойти покататься на велосипеде или коньках. Изображение - Неинтересные родители proxy?url=http%3A%2F%2Ffieldlove.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F06%2FFamily-Praying3

Рассказывайте малышу истории своего детства, делитесь опытом и спрашивайте о его душевных переживаниях. Найдите подход к раскрытию уникального таланта вашего чада и развивайте его.

Дарите не новые телефоны, а билеты в другие города или же страны. Отправляйтесь с ним в удивительные путешествия и приключения. И тогда вы обретёте непередаваемое ощущение удовольствия от взаимопонимания, любви и дружбы с вашим ребёнком.

Ещё одним приятным подарком, как для вашего ребёнка, так и для вас самих станет путёвка в детский лагерь “Мир Маленького Гения”. Это место, где дети учатся ответственности, самостоятельности, уважению. Они развиваются на специальных познавательно-развлекательных тренингах и отдыхают за интеллектуальными играми, которые разработаны по уникальной психологической программе.

А кроме увлекательных каникул для детей, у нас проводится и родительский день, где мамам и папам помогают наладить отношения и лучше понимать друг друга.

Мария из Москвы порадовала хорошими новостями о своём сынишке, который в прошлом году был в лагере “Мир Маленького Гения”:

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=http%3A%2F%2Ffieldlove.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F06%2F3e26db6a24-1024x181

Если же у вас в семье возникли трудности в общении, то не переживайте и не отчаивайтесь. Приходите на индивидуальные консультации и получите помощь, которая необходима вашей семье.

Что делать родителю, чтобы ему было интересно со своим ребёнком

Непросто быть родителем. Недостаточно накормить и одеть ребёнка. С ребёнком нужно играть, заниматься, проводить с ним время. Конечно, каждый родитель знает, что детям очень важно проводить с родителями часы досуга. Но проблема в том, что родителям не всегда интересно с детьми. Что же делать? Может быть, забыть о себе и думать только о ребёнке? Но нужна ли такая жертвенность? Однозначно нет. Важно, чтобы досуг приносил радость всем участникам.

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Fmchildren.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F10%2FNeinteresno-s-rebenkom-1024x685

Основная ошибка современных родителей состоит в том, что они полностью подстраивают свою жизнь под нужды и интересы ребёнка. Причём, что самое интересное, родители твёрдо уверены, что эти мероприятия – именно то, что нужно их детям. Но это то, что нужно детям по мнению родителей, а не то, что нужно самим детям. Родители водят ребёнка на разнообразные развивающие занятия, на экскурсии в музей и квесты, в театр и цирк. И большинство этих мероприятий совершенно не интересны самим родителям. Это не значит, что не нужно посещать выставки и музеи, отказаться от театров и парков развлечений. Давайте попробуем хотя бы иногда совместить желания и интересы родителей и детей.

Читайте так же:  Развитие элементарных математических представлений

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Fmchildren.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F10%2FNeinteresno-s-rebenkom-2

Делайте то, что интересно вам, привлекая к этому занятию ребёнка. Так, если вы любите кататься на роликах (велосипеде, самокате), то обязательно купите и ребёнку ролики и велосипед. Совместные прогулки доставят радость и вам, и ребёнку. Иногда родителей беспокоит ситуация, когда они делают что-то, что интересно им. Как будто бы тем самым они что-то отнимают у ребёнка. Конечно, для родителя очень важно быть чувствительным к своему ребёнку. Если вы видите, что ваши интересы принципиально не совпадают с интересами ребёнка, то лучше постараться всё-таки найти точки соприкосновения. Так, если вы, например, любите часами собирать ягоды в лесу, то с большой вероятностью такой досуг будет непривлекательным для ребёнка (мало движения, мало впечатлений, монотонная деятельность). А вот походы за грибами или просто пешие прогулки по лесу с пикником могут быть приятны и родителям, и детям. Если вы расскажете ребёнку о растениях и животных, научите различать съедобные и ядовитые грибы, понаблюдаете за муравьями, послушаете пение птиц, соберёте букет цветов или листьев, то такая прогулка запомнится ребёнку и не будет утомительна для вас.

Если вы любите что-то мастерить, то это прекрасный повод заняться любимым делом вместе с ребёнком. Дети обожают заниматься рутинными домашними делами (приготовление пищи, мелкий и даже не мелкий ремонт). Всегда можно найти какие-то поручения для ребёнка, которые он выполнит с удовольствием. Можно заниматься и творчеством: рисовать вместе с детьми, клеить модели танков и самолетов, вязать, вышивать, заниматься декупажем и так далее. Я знаю одного папу, который с детства увлекается склеиванием моделей самолетиков. Он часами может предаваться своему хобби. Сейчас он делит это увлечение со своими сыновьями. Сыновья находят и подают нужные детали, иногда что-то приклеивают и раскрашивают. Конечно, благодаря участию детей в процессе дело движется существенно медленнее, чем если бы папа клеил один. Но зато все трое заняты интересным делом. И папа получает удовольствие. Такой досуг для него гораздо приятнее, чем водить детей в театр. В семье это делает мама.

Интересы ребёнка достаточно многообразны и ещё не до конца оформлены. Дети с удовольствием занимаются различными занятиями. И очень важно для детей видеть увлечённых родителей.

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1779565%2F17171215-16419660-2-1613-0-1526551160-1526551175-1500-1-1526551175-728-04f9ebaa03-1526997754

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1779565%2F17171165-16427810-3-1613-0-1526551460-1526551519-1500-1-1526551519-728-04f9ebaa03-1526997754

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1779565%2F17171115-16442460-4-1613-0-1526552518-1526552534-1500-1-1526552534-728-04f9ebaa03-1526997754

Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.

4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1779565%2F17171065-16565710-7-1613-0-1526563377-1526563384-1500-1-1526563384-728-04f9ebaa03-1526997754

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

  • Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
  • Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда. (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1779565%2F17171015-16604860-9-1613-0-1526565768-1526565776-1500-1-1526565776-728-04f9ebaa03-1526997754

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Читайте так же:  Что нужно кушать малышам в морозное время года

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1779565%2F17170965-16472060-6-1613-0-1526554928-1526555062-1500-1-1526555062-728-04f9ebaa03-1526997754

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

  • Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
  • Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1779565%2F17170915-16617010-11-1613-0-1526566284-1526566357-1500-1-1526566357-728-04f9ebaa03-1526997754

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1779565%2F17170865-16625410-12-1613-0-1526567431-1526567437-1500-1-1526567437-728-04f9ebaa03-1526997754

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1779565%2F17170815-16654410-14-1613-0-1526570721-1526571046-1500-1-1526571046-728-04f9ebaa03-1526997754

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

  • При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.
  • Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1779565%2F17170715-16669260-16-1613-0-1526573396-1526573402-1500-1-1526573402-728-04f9ebaa03-1526997754

Приватность? Личное пространство? Пфф. По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину.

Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

  • Прошлое не исправить.
  • Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

  • Жить отдельно и по своим правилам.
  • Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
  • Ограничивать доступ на свою территорию.
  • Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
  • Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
  • Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

  • ЛЕЧИМ ДОМА (50)
  • Академия красоты и здоровья (42)
  • ЦЕНТР ЗДОРОВЬЯ (39)
  • САЛОН КРАСОТЫ ДОМА (38)
  • КУРСЫ МАССАЖА (29)
  • ОН-ЛАЙН СПА (18)
  • ИГРЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ (14)
  • СПОРТКЛУБ (14)
  • ФИТНЕС НА ДИВАНЕ (9)
  • ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ОНЛАЙН (8)
  • Дома из соломенных блоков (панелей) (7)
  • КЛУБ ВСТРЕЧ (5)
  • СОЗДАЁМ НАСТРОЕНИЕ (5)
  • КАБИНЕТ ОНЛАЙН РЕЛАКСАЦИИ (3)
  • ДОМ ИЗ МОНОЛИТНОГО АРБОЛИТА (2)
  • Альтернативное лечение микроволновой терапией (74)
  • ОН-ЛАЙН КЛИНИКА (49)
  • ОН-ЛАЙН КЛИНИКА СИСТЕМНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ (23)
  • Банные премудрости (13)
  • ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ (64)
  • Воспитание детей советы (53)
  • Всё одетях и родителях (98)
  • Гомеопатия для мам (23)
  • Гомеопатия и микроволновая терапия (27)
  • Детский сад (5)
  • Детство (11)
  • Дом и семья (3)
  • Женский клуб (6)
  • ЖЕНСКИЙ КЛУБ ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ (71)
  • ЖЕНСКИЙ КЛУБ МОЛОДОСТИ И КРАСОТЫ (35)
  • Женское здоровье (41)
  • Здоровье (59)
  • Здоровье детей (48)
  • Игры и развлечения (58)
  • Интересное (32)
  • КЛУБ ЗДОРОВЬЕ СЕМЬИ (57)
  • КЛУБ МАМ СЕМЬЯ И ДЕТИ (51)
  • Колыбельные (4)
  • Красота (36)
  • КРАСОТА ЗДОРОВЬЯ (63)
  • Личные отношения (9)
  • Любовь и отношения (26)
  • Мамин журнал (1)
  • Материнство (12)
  • Мать и дитя (3)
  • Молодым мамам (43)
  • Моя беременность (5)
  • Наномедицина (78)
  • Народные методы лечения (5)
  • Народные средства (11)
  • Наше общество (34)
  • Обучение детей (34)
  • Общение с детьми (17)
  • Отцовство (9)
  • Полезные продукты (4)
  • Полезные советы (26)
  • Правила жизни (6)
  • Правильное питание (16)
  • Про прививки (50)
  • Психология (42)
  • Развитие ребенка (18)
  • Рецепты народной медицины (6)
  • Родители и дети (45)
  • Секреты воспитания (4)
  • Семейные отношения (25)
  • Семья (24)
  • СЕМЬЯ И ДЕТИ (55)
  • Сказки и притчи (52)
  • Советы родителям (46)
  • Сопровождение беременности (21)
  • Среда обитания (3)
  • Стихи (19)
  • Творчество (6)
  • Упражнения для детей (6)
  • УХОД ЗА РЕБЕНКОМ ДО ГОДА (7)
  • Школа (24)
  • Юморное (15)
Читайте так же:  Иммунитет грудного ребенка

О ТОМ, ЧТО МНОГИМ РОДИТЕЛЯМ НЕИНТЕРЕСНО ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ С ДЕТЬМИ

Изображение - Неинтересные родители proxy?url=https%3A%2F%2Fimg1.liveinternet.ru%2Fimages%2Fattach%2Fd%2F0%2F129%2F596%2F129596961_1

Маме катает ребенка на карусели. Ребенок года два сидит почти неподвижно в надутом зимнем костюме. Мама идет вместе с каруселью, подталкивая ее одной рукой, а другой держа телефон и смотрит в него безотрывно. Идет снег. Мама толкает карусель. Ребенок сидит. Через минут 5 ребенок начинает дрыгать ногой, чтобы задеть маму и начинает задевать. Раз, два, три. Задел. Мама сначала не обращает внимания. Раз, два, три. Задел. Мама отрывает взгляд от телефона. Карусель продолжает двигаться. Снег идет. Ребенок сморит на маму. После секунд пяти мама возвращается к телефону. Раз. Два. Три. Задел снова. Смотрит. Соскучился. Мама просит перестать дрыгать ногой. Все продолжается. Мама начинает злиться и все больше отвлекаться от телефона на ребенка. Раз-два-три. Мама не на шутку разозлилась. Карусель остановлена. Ребенок резко снят с сидения, взят за руку и отведен к другому объекту на площадке.

Качели. Ребенок усажен на сидение. Снег идет. Мама рассказывает двухлетнему в дутом костюмчике про то, как нехорошо толкать людей ногами, что если самому встать на место другого, то понятно абсолютно кристально, что ногой так делать не хорошо. Ребенок смотрит и молчит. Идет снег. Мама начинает качать качели и достает телефон. Раз-два-три. Ребенок начинает плакать. Мама качает сильней. Ребенок плачет. Мама начинает выяснять в чем дело: пить, писать, есть, замерзать. Качели остановлены. Ребенок резко снят с сидения, взят за руку и отведен к другому объекту на площадке. Деревянный кораблик. Снег все идет. Ребенку показан путь на кораблик. Ребенок забрался в него и взялся за штурвал. Постоял. Вылез. Подошел к маме. Прижался к ее ноге. Мама одной рукой гладит, другой держит телефон и смотрит в него безотрывно. Ребенок отлепился от мамы и побежал. За снегом.

“Ты куда?” Споткнулся, упал, заплакал. Мама берет на руки. Утешает и укачивает. Ребенок успокаивается. Обвисает на маме всем своим дутым костюмом и, видимо, засыпает. О нелегкая битва за мамино внимание, о тяжесть бытия и мгла одиночества.

Многим взрослым неинтересно со своими детьми. Правда в том, что большинству из таких родителей с самими собой не интересно. Это значит, что их внимание постоянно кто-то должен брать, захватывать, направлять и насыщать, будь то человек, экран, событие. Им сложно находиться в простоте момента и простота для них не событие, а серый кусок будня, который по расписанию просто необходимо проскочить. Желательно побыстрее и с какой-нибудь симулятивной анестезией, типа социальной сети или новостной ленты. Там, где нет достижений, призов, оплаты или несчастий и катастроф, их внимание тревожно дрейфует и пытается найти, за что уцепиться. Так это внимание было воспитано и без должного усилия воспитает такое же.

Так как детям сложно обеспечивать взрослых достижениями, призами и оплатой, они могут вдоволь насоздавать несчастий и катастроф. Что они чаще всего и делают в такой системе. Это очень хорошо цепляет внимание. Плач, сложности, проблемы, болезни, переживания – все идет в ход ради того, чтобы на тебя пристально посмотрели, взяли за руку, уделили время, заметили хоть как-то, хоть бы и подзатыльником.

Грустно да. Так саму себя толкает карусель детско-родительских страданий. Родители не умеют быть в тишине/покое/простоте и дети этому не учатся. В такой системе отношений всем участникам постоянно что-то друг от друга нужно. Отношения и оказываются удовлетворением нужд или обломом неудовлетворения. Но это не все, что есть в отношениях.

Это очень важный и для современного человека очень сложный опыт – быть с другим в простоте и контакте не про дело, не про ситуации, ожидания и выяснения, а просто так. Лучше всего играя. Или наблюдая за явлениями природы, или танцуя смешные танцы, или сочиняя бессмысленные истории, обнимаясь, катаясь с горы. Вместе.

Пока ваши дети маленькие, у вас есть прекрасное, пока еще легальное в России право на времяпрепровождение, целью которого является “побыть вместе”.

Если вы идете вместе гулять, постарайтесь выключить телефон на время прогулки. Замечайте, что происходит вокруг, обращайте на это внимание ребенка.

Помолчите вместе на прогулке или дома в комнате, а потом обсудите – как это молчать и чего в это время хотелось, и как справляться со ложностью тишины.

С детьми дошкольниками побегайте, поваляйтесь, посмейтесь, поиграйте в игру, которую они предложат. С детьми школьниками поделитесь реально важной для вас историей – про работу, про друзей, про собственных родителей и после этого спросите, что у них происходит в школе, с друзьями, с увлечениями.

Достижения и целеполагание – это тоже важно. Просто этот текст про другое.

Процитировано 17 раз
Понравилось: 27 пользователям

Изображение - Неинтересные родители 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here