Нужно ли быть идеальным родителем

Сегодня предлагаем статью на тему: "Нужно ли быть идеальным родителем". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Дата публикации 25 января 2018 . Опубликовано в Статьи по воспитанию

Изображение - Нужно ли быть идеальным родителем proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.vitamarg.com%2Fimages%2Fimg8%2Fnuzhno-li-byt-idealnym-roditelem

Родительские обязанности давно вышли за рамки постулата «сыт – одет – выучен». Для своих наследников современные мамы и папы готовы на гораздо большие жертвы, чем реализацию простого набора жизненно важных функций. Всевозможные источники авторитетно рассказывают, как же стать идеальными, самыми правильными родителями на свете. Стремление к наилучшему результату пропускается через собственный опыт детских разочарований, и вот уже готов стереотип о совершенстве. А так ли нужно стремиться к идеалу?

Видео (кликните для воспроизведения).

Если у мам или пап в свое время не было кукольных домиков, железных дорог, модной одежды или гаджетов, а обида на родителей и обстоятельства слишком высоки, ребенок рискует быть просто заваленным бесчисленными благами. «Пусть сын (или дочь) не знают, что такое недостаток в вещах, я дам ему все, чего ни пожелает», – говорит в родителях страсть к материальному идеалу.

И вот все на высшем уровне: комната ребенка переполнена игрушками, шкаф ломится от одежды, в руках айфон последней модели. А в итоге происходит непредвиденное: привычка получать все, чего хочется, не прилагая труда даже к ожиданию, лишает вкуса к обретению и обладанию новой вещью. Ребенок не учится справляться с собственными эмоциями. Ему неведомы разочарование от отказа покупки и радость от приобретения новой куклы или набора мебели для кукольного домика https://3d-toy.ru/catalog/dolls/accessories-for-dolls/houses-furniture-for-dolls/. Все готовое приводит к уверенности, что желаемое можно и нужно получать без усилий и труда. Развивается стереотип, что материальные блага падают в карман прямо с неба.

Нет числа современным возможностям, развивающим ум и тело ребенка. Родители готовы в два года штудировать с малышом буквы и цифры. В три – просто никак не обойтись без школы раннего развития. В четыре, если дитя не читает, – это фиаско для родителей, ведь они мечтали сделать из ребенка как минимум отличника. В школе начинается следующий этап: запись во все кружки, какие только доступны для посещения.

Стремление «развить» дитя во что бы то ни стало превращается в давление на ребенка, ограничение свободы, игнорирование его собственных интересов. Переутомление, а порой отрицание и нежелание вообще чем-либо заниматься – спутник усиленного насаждения развития.

Полная семья может стать идеей фикс для родителей, уверенных в том, что счастье детей напрямую зависит от состава семьи. Они терпят годами измены, пьянство и даже физическое насилие, лишь бы сохранить иллюзию семьи и «не лишать» ребенка отца или матери. «Развод отразится на. », «однобокое воспитание», «безотцовщина приводит к. » – вот неполный перечень доводов, ради которых продолжают растить ребенка пусть в скандальной, несчастливой, но семье.

В итоге дети лишаются гораздо большего, чем одного родителя: покоя, радости общения, возможности научиться быть счастливыми ради самих себя.

Только идеальный человек в идеальной семье может сделать все безупречно для своих детей. Звучит нереально, потому что нет ничего совершенного в этом мире, есть только наше отношение к вопросу об идеальности родителей.

Будучи неидеальными, родители начинают мучиться от чувства вины, что чего-то недодают детям. И делают ошибку в воспитании, не позволяя себе быть живыми людьми, и получать удовольствие от жизни. Как следствие, они ведут напряженную работу «выращивания», а не живут и радуются жизни вместе с любимыми чадами, лишая их вкуса повседневного счастья.

Не нужно быть идеальным родителем. Надо быть мудрым, а значит, гибким в различных ситуациях. Не стоит доводить себя до самобичевания, отравляя жизнь внутренними упреками. Ребенку важно чувствовать гармонию, отдыхать душой в домашней обстановке, чтобы находить силы для своего личного жизненного пути.

Изображение - Нужно ли быть идеальным родителем proxy?url=https%3A%2F%2Fmilalink.ru%2Fuploads%2Fposts%2F2018-04%2F1523822413_nuzhno-li-stremitsya-byt-idealnoy-materyu

«Современные родители всегда в двух шагах от невроза: «А правильно ли мы делаем?», «А по такой ли методике растим?» Лично я прошла путь от перфекционистки до неидеальной матери, и при этом счастлива.

Когда родился первенец, я стала примерной матерью, как мне казалось. Купала его в кипячёной воде с чередой, пеленала, делала гимнастику, пела песни вместе с младенцем, гуляла по расписанию. Я с воодушевлением неофита проверила на нём всё – от методик До-мана до закалки по Никитину. Удивительно, что он вообще выжил. Что-то подтвердилось, что-то нет. Годам к трём старшего мне до чёртиков надоело быть «матерью-с-картинок». С младшим уже так не носилась. Кипятить воду для купания? Ну уж нет! Пустышка упала и её подхватила собака? Отберу, прополощу, но кипятить не стану. Это же наша собака! Младший ходил по квартире, игнорируя горшок, и предпочитал памперсам голую попу. Странно, но он тоже вырос вполне нормальным ребёнком, нежным и тонко чувствующим.

Видео (кликните для воспроизведения).

Сейчас я смотрю на подруг, родивших детей после 35 лет, и испытываю сложные чувства. С одной стороны, восхищаюсь их желанием сделать детей лучше, выше, сильнее, причём с самого нежного возраста. Восхищаюсь ими и чувствую себя неидеальной матерью. С появлением младшего я махнула рукой на раннее развитие, да что там говорить, на развитие вообще. Я позволила детям самим выбирать, что им нужно.

И знаете что? Я идеальная неидеальная мать. Потому что считаю, что прежде всего ребёнка надо не развивать, а любить, разговаривать с ним обо всём – важном и неважном – и давать ему свободу личного выбора».

Еще 12 статей на тему: Легко ли быть мамой?

В преддверии Дня Матери мы решили задать психологу вопрос, который волнует любую нынешнюю и будущую маму.

На вопрос «Можно ли быть идеальной мамой?» отвечает Татьяна Маркова – детский и семейный психолог, специалист в сфере семейного жизнеустройства.

Изображение - Нужно ли быть идеальным родителем proxy?url=https%3A%2F%2Fmama.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F11%2F63823307dd229a3b30874cc81aad87e3c3243498-1

Вопрос, конечно, риторический: понятие идеала у каждого свое, да и на то он идеал, что является недостижимым. Однако говорить о каких-то общих тенденциях, которые свидетельствуют о более эффективном родительстве, все же можно.
Читайте так же:  Первый день дома после роддома, моя фееричная история

Во-первых, «идеальная» мама для каждого возраста своя. Если на первом году жизни «слияние» матери и ребенка (ситуация «мы»), сиюминутное удовлетворение и даже предвосхищение потребностей ребенка является нормальным и естественным, то аналогичная этой позиция матери, когда ребенок находится, скажем, в подростковом возрасте, — сигнал довольно грубых искажений детско-родительских отношений и показатель нарушенной сепарации. Поэтому следует определить, что именно для каждого из условных возрастов ребенка является необходимым, а отталкиваясь от этого, можно сказать, какое родительское поведение в каждом случае считается более эффективным, то есть, приближает нашу условную маму к идеалу.

Как я уже сказала, на первом году жизни для ребенка важно эмоционально-личностное общение с матерью: от нее в этот период требуется постоянное присутствие, удовлетворение потребностей ребенка, теплый эмоциональный контакт и принятие. В таких условиях у ребенка складывается базовое доверие к миру, он чувствует безопасность, что формирует почву для дальнейшего нормального развития.

В раннем возрасте (от года до трех) у ребенка появляется потребность в освоении мира, а соответственно, рядом должна быть значимая фигура, которая будет ему в этом помогать (будет показывать так, как надо, как принято обращаться с предметами вокруг). Здесь для мамы важно также находиться рядом и обеспечивать физическую безопасность в тот момент, когда ребенок будет осваивать окружающее пространство. Также необходимо создавать условия для этого исследования: среда должна быть достаточно насыщенной для того, чтобы ребенок смог попробовать разные действия с предметами, узнать их свойства. От мамы в этот период требуется и изрядная доля терпения: поднять двадцать раз брошенную на пол игрушку (а что это, как не исследование свойств игрушки) или вновь и вновь убрать еду из опрокинутой тарелки позволит терпение не каждой мамы. В этом возрасте сиюминутное удовлетворение потребностей уже не является жестко необходимым: ребенку необходимо научиться ждать, уметь выдерживать временной промежуток между «захотел» и «получил», в противном случае, в ребенке могут закрепляться эгоцентрические черты, что будет не на пользу ему в дальнейшем.

В дошкольном возрасте (приблизительно с 4 до 7 лет) ребенок направлен на познание социального мира (в противовес предметному в предыдущем возрастном периоде). Здесь в процессе игры он моделирует отношения окружающего его мира и людей, для ребенка формируются правила и стереотипы поведения и отношений, то есть, по сути, ценностные ориентации. Задача мамы (да и папы тоже) эти ценностные ориентиры задать, но какое содержание в них вложит семья – это уже дело частное. Игра в этом возрасте – хороший индикатор как нормального развития, так и неблагополучного. Хорошая мама достаточно внимательна к деталям, воспринимает игру как показатель внутреннего мира и состояния ребенка и следует за этими проявлениями (корректирует свое поведение, условия и пространство вокруг ребенка и т.д.).

В школьном возрасте ребенок входит в социально оцениваемую учебную деятельность. Тут маме необходимо проявлять живое участие и интерес к тому, что важно для ребенка в его учебных делах, помогать при необходимости, но и давать все больше возможностей для самостоятельности. У ребенка в этом возрасте продолжает формироваться произвольность поведения, что требует от родителей помощи в планировании и целеполагании, а также в развитии рефлексии и умения анализировать собственное поведение и происходящие вокруг события.

Подростковый возраст является символичным переходом ребенка от детства к взрослости. Именно символичным, потому как подросток уже не хочет быть ребенком, но еще не стал взрослым. Задача родителей (и, возможно, даже в большей степени папы, чем мамы) – ему в этой ситуации помочь. Поскольку в этом возрасте подросток нередко обесценивает родителей, им прежде всего необходимо мудро принять это как возрастной факт и не пытаться силой продавить свою позицию. Авторитетное родительство в данном случае лучше авторитарного или попустительского. Нужно не пытаться быть другом своему ребенку, а стать им (роль старшего друга, наставника тут подойдет лучше всего).

Если говорить в целом, «идеальная» мама – это та мама, которая будет рядом, но она же способна и отпустить ребенка не тогда, когда она хочет, а тогда, когда это будет необходимо ему. Такая мама не воспитывает в ребенке беспомощность и зависимость за счет того, что пытается сделать для него все, что только можно. Она помогает ему, тогда, когда это действительно нужно, но и дает возможности для формирования его самостоятельности. Она также понимает, что сиюминутный воспитательный эффект не всегда является конечным результатом: за каждым своим действием она видит отсроченный результат, то есть понимает, как то, что она сейчас делает для ребенка, повлияет на его будущее. И, наконец, она понимает, что не всесильна (и не должна быть такой!), и не все, что плохо или не успешно делает ребенок, является показателем того, что она плохая мать и плохо справляется со своими обязанностями.

Любые любящие родители хотят, чтобы их дети росли счастливыми. Иногда попытки обеспечить ребенку светлое будущее, приводят к негативным результатам. Нужно ли стараться быть идеальными родителями, и принесет ли это пользу ребенку?

Часто можно услышать от матерей фразу: «Я тружусь, чтобы у ребенка было все самое лучшее». Но нужно ли это детям? Перфекционизм родителей – это то, от чего нужно избавляться, иначе ребенок может стать несчастным. Больше всего детям нужна любовь и искренность родителей. Когда взрослые стараются быть идеальными, они становятся неискренними. Дети очень чувствительны к этому, они интуитивно чувствуют, когда родители начинают играть роли. Для них важны настоящие чувства мамы и папы, а не чужие маски.

Не нужно играть роль правильного родителя. Наберитесь смелости и будьте собой рядом с ребенком. Если сын или дочь вас обижает, не прячьте эмоции. Покажите, что вам обидно, что вы такой же как все. Среди переживаемых чувств нет хороших и плохих, тех, которые вы можете показать ребенку, и тех, которые нужно прятать. Нужно позволять себе открыто и естественно переживать свои эмоции. Тем самым, вы покажете своему ребенку хороший пример. У искренних и открытых родителей растут такие же дети.

Читайте так же:  Процесс воспитания - не место для конфликтов

Обычно у «правильных» родителей очень высокие требования к своим детям. Стараясь воспитать идеальных детей, родители, сами того не понимая, ломают их судьбы. Такие дети живут в постоянном стрессе, боясь не оправдать ожидания матери и отца. Каждую неудачу такой ребенок воспринимает как катастрофу. Мотивация детей направлена только на достижение высших результатов. Если, например, ребенок получит за контрольную не высший, а средний балл, у него может случиться сильный стресс.

«Правильные» родители считают, что ребенка нужно постоянно контролировать, что без них он может наделать много ошибок. Это приводит к тому, что дети становятся несамостоятельными. Тотальный контроль убивает в ребенке исследовательский интерес. Во взрослой жизни такой ребенок может надолго остаться под крылом матери или, наоборот, вырвавшись из родительского дома, пуститься во все тяжкие. Родители должны понимать, что они не могут контролировать все. Ребенок нуждается в доверии, в возможности принимать собственные решения. А если он совершит ошибку, это будет его личный опыт, который научит чему-то новому.

Не нужно бояться того, что вы можете совершить ошибку в воспитании ребенка. Ребенок ценит в родителях любовь и ласку. Ему важно осознавать, что мама и папа такие же люди, как он. Для ребенка главное – чтобы его любили безусловно, просто за то, что он есть. Он хочет, чтобы родители умели принимать не только его победы достижения, но и поражения. Ему нужны искренние и живые родители, с которыми можно поделиться любыми переживаниями и не бояться быть не понятым.

Немало людей неудовлетворенны своей жизнью. Часто это происходит по той причине, что у.

Семья – это ключевая сфера в жизни каждого человека. От семьи зависит, какой личностью станет человек.

Тело – это фундаментальная ценность человека. Оно изначально является данностью бытия в.

В психологической литературе можно встретить описание феномена созависимых или.

Каждый мечтает о том, чтобы его первый брак был успешным и счастливым. Но счастье не.

С детства любая наделяет эти желанные бумажки особым смыслом. Наличие их в нужном количестве -.

Существует мнение, что мудрость накапливается с годами. В этом есть доля правды. Зрелый возраст.

Измена может привести к разрыву отношений. Многие люди опасаются, что однажды это может произойти и в их.

В определенное время у каждой женщины появляется желание стать мамой. Но это желание не всегда.

В жизни любого человека рано или поздно случается горе. С этим ничего не поделаешь.

Выбор специальности, уровень профессионализма, который приобретается в процессе развития.

В жизни может случиться так, что любимый человек окажется за тысячи километров. Кто-то уезжает.

Изображение - Нужно ли быть идеальным родителем proxy?url=https%3A%2F%2Fmedportal.su%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F11%2FKak-stat-idealnyim-roditelem

Образование постоянно проходит через какие-то реформы, перестройки, претерпевает нововведения. Но, почему-то до сих пор ни одна школа, ни один университет не ответит на вопрос родителей: «Что сделать, как воспитать ребенка так, чтобы он был успешен в жизни? Как стать идеальным родителем? Не злым наставником, а именно другом? И самое главное – что сделать, чтобы малыш вырос счастливым взрослым?».

Психология идеального родителя должна быть, прежде всего, нацелена не на то, чтобы ребенок стал успешным в этой жизни, а не то, чтобы он стал счастливым. Почему? Потому что понятие успеха, как правило, у родителей и у повзрослевших детей сильно отличается. Кто-то видит свое счастье в семье, а родители нацеливают на карьеру. Поэтому, не стоит делать и лепить из ребенка успешного человека. Ваша задача как родителя – сделать все возможное, чтобы ребенок даже в своей неуспешности (по вашим критериям) чувствовал себя счастливым.

Идеальный родитель должен сделать своего ребенка счастливым, а не успешным.

Вы, как родитель, наверное, уже прочитали не одну статью о воспитании ребенка в современном обществе. Каждый из авторов-психологов и педагогов предлагает свою методику воспитания и идеального родительства.

Для кого-то идеальный родитель – это тот, кто не отходит от стандартной схемы. То есть, он отдает ребенка в детский сад, водит того к врачу, если он болеет, затем учит вместе уроки в школе, помогает с экзаменами в университете. Именно эти пункты являются главными критериями идеального родителя. Причем, в такой модели родительства не уделяется время на развитие дома, на общение, на то, чтобы подружиться с ребенком.

Но, идеальный родитель – это не тот, который накормит, оденет, обует, к врачу отправит. Это тот, что копнет глубже – в психологию ребенка и в его потребности.

Чтобы быть образцовым родителем можно не заставлять ребенка делать что-то насильно, прибегая к угрозам. Достаточно просто объяснить, зачем это нужно сделать. Вы будете удивлены, но ваше чудо может многое – начиная от самостоятельного употребления пищи в один годик, заканчивая выполнением уроков без мамы в 7 лет.

Вы действительно желаете стать идеальным родителем? Ведь проще всего выполнять стандартные общепринятые обязательства перед своим чадом – накормить его, одеть по погоде, если заболел – к врачу, купить игрушку и все. Сложнее – разговаривать с детьми, объяснять им свою точку зрения и пытаться понять, чего на самом деле хочет кроха. Идеальный родитель должен:

  • Уважать детей;
  • Предоставлять маленькому человеку полную свободу действий;
  • Не воспринимать ребенка как неспособного, ограниченного, маленького и т.д.;
  • Относиться к детям, как к равным себе;
  • Чаще спрашивать малыша, что именно он хочет, а не диктовать свои правила;
  • Не наказывать, не повышать голос, не применять физическое насилие.

Что должен уметь идеальный родитель? Какими навыками обладать?

  • Быть настоящим оптимистом и верить в своего кроху. Вы должны поощрять любые начинания детей, пробуждать у крошек энтузиазм, помогать раскрыть такое качество, как «целеустремленность». Дети, в которых верят и которых любят ( и не забывают об этом им говорить) по статистике намного счастливее и успешнее в жизни.
  • Помогать ребенку решать те задачи и проблемы, с которыми тот сталкивается каждый день. Если ваших детей что-то разозлило, то покажите и объясните ему, как бороться с чувством злости, агрессией, что делать в конфликтных ситуациях. Если кроха чего-то испугался, то помогите ему побороть эти страхи. Секрет заключается в том, чтобы вы научились разговаривать с ребенком, слушать его мысли.
  • Сочувствуйте, переживайте, обнимайте. Последние исследования в нейропсихологии показали и доказали, что отсутствие сочувствия, сопереживания и даже некоторой жалости к собственным детям влияет на их процесс обучаемости, а также определяет положение в обществе и регулирует отношения с окружающими.
Читайте так же:  Что нужно знать об ангине у детей

Задача родителя – определить, чего же хочет их ребенок. Не хочет есть – не нужно, не хочет учить уроки – почему, хочет гулять – хорошо, не хочет в школу – по каким причинам, кто его обидел, как складываются взаимоотношения с детьми и учителями.

«Старое» воспитание говорит нам, что ребенка нужно обязательно наказывать, если тот поступает плохо. Если он нашалил, что-то разбил, нахамил, то место для таких детей – в углу. Получается, что родитель не знает, как именно объяснить крохе, что так или иначе поступать нельзя и выбирает самый легкий способ – наказать. Плохое поведение родителя передается на ребенка – все очень просто.

Идеальный родитель с точки зрения психологии, педиатрии и отношений «дети-родители» не будет использовать кнут. Он поговорит, объяснит, что в этой ситуации было правильно, а что – не очень и найдет вместе с ребенком пути решения проблемы, если таковая еще имеет место быть.

Детей не нужно наказывать, это не животные, их нужно уважать и любить!

Помогайте малышу не только в мелких делах и поручениях, но и в жизни в целом. Система современного образования направлена на то, что маленький человек должен быть как все – хорошо учиться, не болеть, бегать/прыгать, не шалить, не хамить. Но, если у ребенка не получается хорошо учиться? Если ему хочется больше времени проводить за активными играми, и к примеру, стать спортсменом? Идеальный родитель будет помогать своему чаду развивать свои способности, а не следовать общепринятым стандартам вроде «хорошо учись и не выделяйся из коллектива».

Уже в детстве можно понять, какие аспекты личности нужно развивать в маленьком человеке, а какие – оставить в покое. Запомните! Как маленький, так и взрослый человек должен делать в своей жизни то, что приносит ему счастье.

Идеальный родитель – это не просто красивая фраза, это огромная работа не только над детьми, а прежде всего, над собой. Нужно научиться воспринимать маленького человека не как свою собственность, а как полноценную личность, у которой уже в 1,2 годика и старше проявляется свой собственный характер.

Какими они должны быть?

Как-то стал невольным свидетелем разговора между друзьями сына. А речь шла о родителях, оказывается, что наши дети и эту тему обсуждают иногда, так сказать, оценивают нас. Конечно, ничего плохого не говорили. Кто-то говорил о подаренной квартире, о деньгах для ипотечного строительства, кто-то о машинах, которые помогли купить родители. Сын подобного сказать не мог, но вышел из положения очень красиво. Он сказал, что родители не покупали ему квартиру и машину, но дали мозги и помогли наполнить их нужным для жизни содержимым, поэтому он имеет хорошую работу, сам купил квартиру, машину и может иметь все необходимое для счастливой жизни. Вероятно, для него это и есть важные качества хороших родителей.

Как правило, чем больше времени и сил родитель уделяет своему чаду, тем менее идеальным родителем он себя считает. Ведь занимаясь с ребенком, узнаешь все новые и новые моменты по воспитанию, психологии, развитии ребенка, в которых ты еще, оказывается, не компетентен! И чем больше становится ребенок, тем больше вопросов появляется у родителей, тем больше ответов у них нет. Я имею в виду тех родителей, которые ХОТЯТ стать идеальными.

По моему мнению, нет точного критерия при выборе “идеальности”. Это те мамы-папы, кто, в первую очередь, Любят своего чада в не зависимости от его “выкидонов” )). Это те, кто уважают его, т.е. не тупо навязывают свое мнение и заставляют делать то, что им кажется правильным, а прислушиваются, нужно ли это малышу, полезно ли и хочется ли это ему.

Конечно, это те родители, что тратят на ребенка свое драгоценное время, но при этом не считают его, отдавая безвозмездно, не ожидая для себя выгоды, а просто потому, что любят!

И вставая ночью, чтобы успокоить малыша, покормить, поменять пеленки, несмотря на смертельную усталость, или в ущерб себе покупая ему все самое лучшее, или вместо того, чтобы смотреть телек или отдыхать, играем вместе с ним в игры, при этом искренне, погружаясь с ребенком в игру,мы, родители, становимся незаметно для себя ИДЕАЛЬНЫМИ. Главное, не перегнуть палку, чтобы став взрослым, чадо помнило наши подвиги и платило той же монетой, а не оставалось до пенсии “ребенком-потребителем”!

Психология отношений | Психологические новости | Статьи по психологии

Мы построим наше будущее

Быть идеальным родителем не легко. Часто мы думаем что это не возможно. Все зависит только от того, как вы воспитаете своего ребенка.

В то время, пока наше руководство ищет способы реформировать школьное образование, родители тоже пытаются найти новые подходы к воспитанию своих детей. Чем же, в этой ситуации нам может помочь психология позитива в воспитании детей?

Изображение - Нужно ли быть идеальным родителем proxy?url=http%3A%2F%2Fcariful.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F11%2Fvospitanie_detei

Проанализируйте: введите слово «воспитание» в поисковую строку любого книжного магазина. Первое, что у вас появится на мониторе – это книги по воспитанию, таких авторов, как: Эйлен Мазлиш и Адель Фабер, Юлии Гиппенрейтер, Катерины Мурашевой, Андрея Максимова, Томаса Гордона, Людмилы Петрановской. И тенденция сама от себя исходит: все они предлагают нам разные модели воспитания ребенка.
Читайте так же:  Какой должна быть диета кормящей матери

Да, соглашусь. В наше время многие по прежнему используют старые, привычные методы воспитания ребенка: сначала отдают в детский сад, потом ребенок переходит в школу, а развитием его личных качеств занимаются дома, в оставшееся свободное время. Ведь в данном этапе жизни ребенка главным является накормить его, помочь с уроками, ну и после чего уложить спать. Положительной динамикой является тот факт, что все больше родителей пытаются овладеть ремеслом воспитания в совершенстве, в связи с этим они ищут собственный путь воспитания своего чада.

Мы переходим от старых традиционных способов воспитания, к более свободным, уважительным и равноправным методам. Даже само слово «воспитание» употребляется намного реже: мы не заставляем делать что либо ребенка, а наоборот помогаем ему в его развитии.

Что характерно для новых методов?

Постоянный оптимизм – это способствует воспитанию в ребенке энтузиазма, самостоятельность, веру в себя.

Прагматизм – учит ребенка постоянно решать ежедневные задачи (как преодолеть страх или злость, как заставить себя делать уроки).

Научный подход – воспитание заключается не только на опыте и различных действиях, но также имеет значительную связь с наукой. Не принимать это во внимание – просто ошибка. Так, например, ученые доказали, что постоянные унижения и недостаток сочувствия негативно влияют на работу мозга ребенка, на его отношения к окружающим, на его обучаемость.

Важно осознавать, что мы далеко ушли от монополистской власти отца в семействе, когда его главной задачей было продолжение своего рода и передача по наследству своих традиций и ценностей. Сейчас, образцовые родители убеждают ребенка, не используя насилие, не навязывают своих вкусов, когда ребенок пытается реализовать свой потенциал, ищут способы помочь ему, не делая за него то, что он в состоянии сделать сам.

Несмотря на это, задавая вопросы, родители всегда ждут конкретных ответов. Итак, что же конкретно представляют собой новые методы воспитания детей?

Научить уважать себя

В старом воспитание основное внимание уделялось плохому поведению: ребенок вовремя того, как поступал не правильно, узнавал, что такое хорошо и что такое плохо. Мы все имеем представление, как такой метод воспитания воплощается в жизнь: рассаженная фигура, которая в ярости кричит на своего ребенка, а то иногда и замахивается. Смысл этого метода в том, чтобы изменить плохое поведение своего ребенка, то есть выбить «клин клином» за счет собственного жестокого поведения.

Что касается позитивного воспитания ребенка, то в такой ситуации предлагаются абсолютно противоположные методы. Позитивная психология опирается на убеждения, что человек, не зависимо будь то ребенок или взрослый, развивается только тогда, когда занимается тем, что ему нравиться. Поэтому, для того, чтобы ваш ребенок вырос счастливым и воспитанным, ему нужны родители, которые себя хорошо ведут.

«Обычная стратегия воспитания направлена на то, чтобы полностью получить контроль над ребенком». Позитивные способы воспитания – на то, чтобы ребенок научился контролировать себя сам», — объясняет психолог Barbara Harvey. И это не тоже самое, что «кнут», противопоставленный «прянику» — это два способа воздействия на ребенка, но новый подход позволяет обрести ребенку самостоятельность и внутреннюю опору.

«Уважайте своих детей, — настоятельно рекомендует психолог Ирина Млодик. – Дети нуждаются не столько в вашей похвале, сколько в знании своих прав, в их соблюдении. При таком воспитании, дети будут считать уважение частью любых отношений. Осознание собственного достоинства, личная самооценка – станет для них опорой в повседневной жизни.

Научить их находить свое место в жизни

Печально, но факт. Школа не всегда относится положительно к тому, что родители пытаются воспитать в ребенке самоуважение. «В стремлении сохранить власть и порядок в школах ужесточаются меры контроля, — констатирует психолог Ирина Млодик. – От детей требуют самостоятельности, но в то же время ущемляют пространства для ее проявления. Тех, кто обладают выраженными индивидуальными способностями, просто выталкивают на периферию». Отсюда вопрос: как наш ребенок, которого мы вырастим выдающейся личностью, сможет найти свое место в обществе?

Часто родителей сбивают с толку распространенные в обществе стереотипы, которые заставляют их путать успешность и счастье ребенка, считая, что это одно и тоже. «Какой толк в их образованности, профессиональных навыках, широких интересах, если они никогда небыли счастливы и поэтому не сумели сделать счастливыми нас?», — рассказывает о поколении своих родителей 38 летний блогер и журналист Виктория Гришина. Она уверена, что важно научить быть счастливым своих детей.

«Все хотят, чтобы у их детей была блестящая жизнь, но в то же время опасаются, что их дети будут несчастны, если они не будут идти за своими желаниями».

В новых методах воспитания, родители должны принимать два пути, которые считаются совершенно противоположными: путь самореализации и дисциплины.

Решите, что вы хотите

Заранее поразмышляйте над тем, какое направление вы хотите задать своему ребенку.

Какое участие вы будите принимать в судьбе ребенка? Будет ли воспитание основано на ваших приоритетах и ценностях? Или же вы дадите возможность ребенку самому выбирать свою судьбу?

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок в дальнейшем стал руководителем – разрешайте ему принимать сложные для его возраста решения, поручайте дела по дому и другие сложные задачи. Если вы хотите, чтобы ребенок вырос творческой личностью, тогда старайтесь чтобы он был самим собой и хвалите его за каждый положительный поступок.

Вы хотите, чтобы ваш ребенок повзрослел, тогда поступками и действиями покажите ему, что значит быть взрослым. Рассказывайте больше о себе: как вы провели день, чему вы научились и как добились таких результатов. Какие трудности и невзгоды встречались на вашем пути и что вы делали, чтобы их преодолеть. Обсуждайте с детьми их сложности, узнайте, что думают они по этому поводу, но не торопитесь давать им ответ.

Успешные и счастливые люди вырастают из тех детей, которые с раннего детства занимаются любимыми делами, получая от этого удовольствие. Дети нуждаются в том, чтобы мы помогли им узнать самих себя, и в тоже время, мы должны научить их стоять на своем, когда уступать нельзя.

Читайте так же:  Чтобы у ребенка были друзья

Все это возможно только тогда, когда родители рядом со своими детьми, когда родители способны расставлять приоритеты в воспитании детей и быть для ребенка примером и опорой.

Вам сделали предложение и вы ищите идеальное свадебное платье? Тогда вам сюда: недорогие свадебные платья. У нас большой выбор свадебных платьев по приемлемым ценам. Качество гарантируем.

Почему невозможно стать идеальными родителями (и не нужно)

Изображение - Нужно ли быть идеальным родителем proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.matrony.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F08%2Fshutterstock_114642343-e1413800222330

В мире нет ничего идеального. Нет идеальных отношений, идеальной готовки и идеальных родителей тоже нет.

Когда мы говорим о том, что значит быть родителем в 2017 году, первым делом стоит упомянуть сравнение себя с другими. Раньше не было возможности увидеть, как люди делают что-то (или, по крайней мере, как они говорят, что делают что-то) и задуматься, соответствуем ли мы сами этим высоким стандартам.

Здравый смысл подсказывает нам: то, что происходит в социальных сетях, мягко говоря, отличается от того, что происходит в реальной жизни. Но иногда мы не можем удержаться о того, чтобы посмотреть на ту прекрасную маму, которая делает такие прекрасные завтраки для своих детей и тут же почувствовать, как мы в чем-то недотягиваем. Еще мы можем посмотреть на нее и пожалеть ее из-за того, что ей совершенно нечем заняться. С той или с другой позиции, но мы начинаем судить ее или себя.

По словам австралийского психолога Мэгги Дент, это не очень полезно для здоровья. «Я думаю, было гораздо легче, когда мы жили в своих маленьких пузырьках», – сказала она в интервью для австралийского HuffPost. –« Для мам совершенно естественно хотеть для своих детей самого лучшего, хотеть стать самой лучшей мамой на свете. Но сейчас благодаря социальным сетям (и интернету в целом) мы перегружены информацией. Ее в принципе слишком много. Мы создаем пространство, в котором родители постоянно находятся под воздействием стресса и сомневаются в своих инстинктах».

Как говорит Дент, перенасыщенность родительской литературой – книгами, блогами, форумами, постами в социальных сетях – привела к тому, что мы видим перед собой недостижимый идеал того, что и как ребенок должен делать в определенном возрасте.

А если ребенок этого не делает? Страдают и родители, и ребенок.

«Я постоянно говорю родителям, что каждый ребенок уникален, каждый – чудо, и ни в одной книге о том, как быть родителем, не написано о вашем ребенке», – говорит Дент в своем интервью. «Ваш ребенок – единственный в своем роде, и если он не делает что-то по таблице развития, это не значит, что вы или ваш ребенок сделали что-то не то. Вы просто не нашли пока еще правильного решения».

Мэгги Дент рассказывает о разговоре с одной мамой, которая жаловалась на то, что ее сын не выполняет утром те домашние дела, о которых они договорились. Я спросила, что он должен делать. В списке были такие пункты, как встать с кровати, позавтракать, одеться, почистить зубы, убрать кровать, убрать игрушки и положить завтрак в ланчбокс… а потом я спросила, сколько ребенку лет, и выяснилось, что ему еще не исполнилось 4 года. Ау, хотелось сказать мне, вы что? Этот список слишком длинный. День за днем ребенок будет переживать неудачу, потому что родительские ожидания абсолютно нереалистичны. Плюс к этому на неудачу обречен не только ребенок, но и сама мама.

Нереалистичные ожидания – это то, с чем чаще всего сталкивается Дент в своей работе.

В мире нет ничего идеального. Нет идеальных отношений, идеальной готовки и идеальных родителей тоже нет. Мы постоянно живем под давлением, которым окружает нас мир, ставший прозрачным.

«Большинство людей размещают в инстаграме только лучшие фотографии, и все мы знаем, почему. Но я думаю, что в реальности дети – это тяжелая работа. Бывают дни, когда хочется запереться в туалете и в голову приходят мысли, зачем вообще вы решили завести детей. А через пять минут ребенок делает что-то, что заставляет ваше сердце таять».

Чтобы не сойти с ума, Дент предлагает подход 80/20 ко всем родительским вопросам. 80% времени вы даете ребенку максимум того, что можете. А оставшиеся 20% вы воспринимаете как то, что сегодня почему-то не сработало, но ни вы, ни ребенок в этом не виноваты.

«Хватит беспрестанно думать о том, что правильно и неправильно. Некоторые родители слишком жестко к себе относятся. Есть мамы, которые признаются в том, что могут проснуться ночью и не спать, думая о том, почему дети сегодня не стали есть брокколи. Я всегда предлагаю взглянуть на это в масштабе всей жизни – имеет это значение или нет.

Я совершенно спокойно могу признаться, что были времена, когда нормальной едой у моих сыновей был подогретый бутерброд. Это не происходило постоянно, а укладывалось в мои 20%. Если вы устали, нет ничего плохого в том, чтобы заказать куриные наггетсы на обед и спокойно отнести этот факт к графе 20%.

Спокойная мама, которая разрешает себе посмеяться и отдохнуть, гораздо более эффективна. Она сохраняет эмоциональную стабильность, и если происходит что-то из ряда вон (а это постоянно происходит), то у нее больше шансов с этим справиться».

Перевод с английского Анны Сучковой

Изображение - Нужно ли быть идеальным родителем 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here