Нужно ли прислушиваться к мнению ребенка

Сегодня предлагаем статью на тему: "Нужно ли прислушиваться к мнению ребенка". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Изображение - Нужно ли прислушиваться к мнению ребенка proxy?url=http%3A%2F%2Fcdn01.ru%2Ffiles%2Fusers%2Favatars%2F1%2F3%2F5%2F135519_42

“Прислушиваться” – хороший термин. Главное, ни к чему не обязывающий.

К птичьим крикам в лесу тоже прислушиваются. Птицы расшумелись – хоть бы передохли, спать мешают(и передох сам, потому что съели или убили); притихли – гроза будет; разгалделись – идет кто-то.

Не прислушиваться , его надо знать. Устами младенца. как известно.

Не потому что он мудрее, а потому что он глуп и неопытен, и видит картину, как есть, не незамутненную условностями и целесообоазностями.

А еще по его мнению, и только по нему, можно судить о состоянию его мозгов и результатам воспитания, независимо от состояния и результата. А еще, в отличии от птичек, чаду не все равно слышат его или нет.

Видео (кликните для воспроизведения).

А еще иногда в воспитательных целях стоит позволить поступить чаду так, как он считае нужным. По двум причинам: он, как бы это ни казалось невероятным, может оказать прав, помните: устами младенца. ; или просто для получения опыта и житейской мудрости.

C какого возраста начинать советоваться со своими детьми, и по каким вопросам? Прислушиваетесь ли вы к их мнению, особенно если речь идет о вещах, которые их не касаются напрямую?

Изображение - Нужно ли прислушиваться к мнению ребенка proxy?url=https%3A%2F%2Fdeti.mail.ru%2Fpic%2Fphotolib%2F2014%2F09%2F30%2FDepositphotos_4014698_s

Многие взрослые совершенно справедливо полагают, что есть ряд вопросов, которые до определенного возраста ребенка должны определяться родителями: во что одеваться, как себя вести в определенных ситуациях, что есть, когда ложиться спать, и сколько времени проводить за компьютером. Но чем старше становится ребенок, тем чаще и чаще он начинает выражать свое собственное мнение. Обычно в таких случаях каждый родитель решает сам, прислушиваться ли к мнению ребенка, или настоять на своем.

Родители бывают разные. Кто-то обсуждает с детьми, куда поехать отдыхать, кто-то лишь ставит их перед фактом. Кто-то записывает ребенка в музыкальную школу исключительно по своим соображениям, кто-то ждет, пока ребенок проявит интерес к предмету, и только тогда начинает его учить. Обычно довольно тяжело достичь баланса между желаниями ребенка и представлением родителя о том, как все должно происходить.

Многое, конечно, зависит от сути вопроса. Например, бывают дети, которые с раннего возраста любят сами выбирать себе одежду. В данной ситуации было бы правильным выбирать одежду вместе с ребенком, конечно, при условии, что это не каприз, и ребенок потом будет ее носить.

«Одежные конфликты» часто возникают, когда перед выходом из дома ребенок хочет надеть одежду, которую мама считает неподходящей. Детям дошкольного и младшего школьного возраста лучше дать сделать выбор самостоятельно, но этот выбор должен быть жестко ограничен. Решите сами, что ребенку следует надеть, скажем, джинсы, а не шорты, и дайте ему две пары джинсов на выбор.

Часто дети любят сами выбирать, что они хотят съесть на ужин. Здесь подойдет тот же совет. Выбор между овощами и гречневой кашей вполне даст ребенку ощущение самостоятельно принятого решения. Но этот выбор должен быть четко задан родителями изначально.

Конечно, все дети разные. Одни любят настаивать на своем и хотят, чтобы все происходило только так, как решили они. Другие – спокойно прислушиваются к советам родителей. Третьим проще сделать так, как скажет мама. Но иногда бывают вопросы, в которых дети разбираются лучше, чем родители, например, в интернете или в гаджетах. То есть, взрослые по-настоящему воспользуются помощью ребенка, чтобы решить какие-то важные задачи. Родители вполне могут спросить совета у детей, если вдруг в телефоне пропал звук, а экран ноутбука погас. Очень важно постараться найти такие ситуации, в которых ребенок может служить для вас советчиком, ведь это положительно сказывается на его отношении не только к самому себе, но и позволяет сохранить мотивацию интересоваться новыми областями жизни, в которых он разбирается лучше, чем родители.

Кроме того, дети видят мелочи, которые ускользают от взрослого взгляда, поэтому взрослым, все-таки, лучше иногда прислушиваться к детям и к их мнению о мире, таким образом можно увидеть очень интересные детали и нюансы, незаметные с высоты родительского опыта.

Закончила МГУ им. М. В. Ломоносова, Европейскую школу детской нейропсихологии (Нидерланды) и University of Essex (Великобритания). Детский психолог, руководит детским психологическим центром, директор издательства детской познавательной литературы. После 15 лет практической работы создала издательство «Пешком в историю», которое выпускает книги и игры по истории для детей. Развивающие задачники по истории, познавательные энциклопедии и игры создаются с учетом основных принципов детской психологии, в игровой форме развивают память, внимание, мышление и речь. Книги издательства посвящены различным периодам мировой и российской истории.

Видео (кликните для воспроизведения).

Мнение наших детей — это очень важно!

Важная задача родителей — наладить контакт с ребенком. Часто я разговариваю с дочкой, что называется «по душам»: интересуюсь, все ли ей нравится в нашей семье, выслушиваю ее недовольства, страхи, проблемы, делюсь нашими с мужем тревогами и мечтами.

К моему удивлению выяснилось, что одним из ее первых страхов является развод родителей. Наша дочь считает, что если мы будем часто ругаться, то обязательно разведемся и отдадим ее в детский дом. Мы никогда не позволяли себе упоминать подобные вещи, поэтому непонятно, откуда у ребенка берутся такие мысли. Дочка очень боится, что родители ее бросят, что она может оказаться не нужной.

Всегда ее успокаиваю, говорю, что ссоры и проблемы внутри каждой семьи — это неизбежно, но мы бережем, любим друг друга и не собираемся отдавать ее в детский дом или куда-либо еще. Я пытаюсь объяснить дочери, что даже при разводе родителей, ребенка любят по-прежнему, и оба родителя будут заботиться, помогать и любить дочь в равной степени и вне зависимости от обстоятельств.

Читайте так же:  Ребёнок не хочет учиться, как привить желание

Похожая проблема существует во многих семьях. Многие дети не доверяют полностью родителям и думают о том, что взрослые могут их оставить, бросить или отдать в детский дом. Видимо, несмотря на все разговоры — как мы ее любим и как ей дорожим, страх остаться одной существует на подсознательном уровне у ребенка. А существуют такие родители, которые специально пугают детей для достижения своих целей, для полного послушания, если простые уговоры не приносят пользы.

В любом случае, когда вы хотите добиться чего-либо от своего чада, задумайтесь, честные ли приемы вы применяете? Попробуйте придумать альтернативу — заинтересуйте ребенка, а не напугайте его! И, самое главное, найдите в себе причины такого поведения с полностью зависимым от вас человеком?

В случае, когда вы самостоятельно справиться с проблемой не можете и все равно переходите на угрозы при общении с сыном или дочкой, обратитесь к специалисту. Поверьте, посторонний человек увидит со стороны проблему лучше, чем вы. Психология ребенка, а в дальнейшем взрослого самостоятельного человека формируется в детстве, поэтому от вас зависит напрямую, каким будет этот человек.

Много раз я сама оказывалась в ситуациях, когда на все мои уговоры ребенок отвечал отказом, и приходилось добиваться нужного результата всеми доступными способами. И вот, когда мне поручили в очередной раз присмотреть за племянником, появилась неотложная работа. Попросила дочь: «Присмотри за братом», а она упрямо отвечает: «Не буду».

Нужно было придумать любой способ, чтобы заставить дочку сделать по-моему, но, задумавшись, над ситуацией, я поняла, что надо просто понять в чем дело и попробовать решить проблему ребенка. В результате, я узнала, что племянник «дерется и кусается». Разобраться в этой ситуации лучше, чем ругать и пугать дочку. Я спросила, были ли случаи, когда племянник не дрался.

Прояснение проблемы пришло само собой: «Он не дерется, когда что-нибудь ломает», — ответила дочь. Я попросила ее найти что-нибудь не особо важное из игрушек, чтобы занять малыша, и помочь мне освободить немного времени для решения моих проблем. В ответ я услышала «да». Потратить две минуты на выявление проблемы — ничего не стоит, а для ребенка очень важно, что к его мнению прислушались!

Многие подростки хотят вырваться из родительского дома как можно раньше. И с каждым новым поколением проблема все усугубляется. Большинство мам и пап считают, что дети уже обязаны тем, что их кормят и одевают. А неужели это не нормально — быть ответственным за собственного ребенка?

Мне очень интересно изучать семейные узы и развитие родственных отношений. Моя мама имеет двоих сестер. Наблюдая, я заметила, что мама и ее сестры совсем не близки ни между собой, ни с родной матерью. Общей обязанностью считается стандартная форма приличия по отношению к их маме — материальная поддержка, никакого семейного духа, традиций, взаимной любви: только общение по необходимости и из-за мамы.

Это совершенно не удивительного! В детстве девочек одевали, кормили, поили — главным при воспитании девочек считалось материальное благо. А для игр, ласк и вопросов существовали сверстники и они сами друг у друга. Девочки развлекались ссорами и разборками между собой и не мешали взрослым заниматься насущными делами. И еще бабушка боялась, что можно своим вниманием испортить девочек и превратить в избалованных бездельниц.

Когда я была маленькая, я случайно услышала разговор мамы с бабушкой. Бабушка учила маму воспитывать нас: не уступать и не баловать, а то, мол, вырастем неблагодарными. Тогда я даже не понимала, чем заслужила плохое обращение и как оно связано с моим хорошим отношением к маме в дальнейшем.

К сожалению, моя мама переняла опыт и всю жизнь придерживалась бабушкиных правил. Она всегда оправдывала свои ошибки тем, что мы ее вынуждали так поступить, выставляя нас виноватыми в любых ситуациях. Мы должны были с сестрой делать все так, как считали нужным родители. Наше мнение не было никому интересно кроме нас самих. А о том, что у родителей все развивалось точно также, и к чему это привело — мама и папа никогда не задумывались.

Я очень хочу избежать ошибок моих родных и воспитать свою дочку совершенно по-другому, хочу оставаться ее другом в течение всей жизни. Я верю в то, что к нам относятся так же, как мы относимся к людям. Этого правила я стараюсь придерживаться в отношениях со своим ребенком. И мне и ей нужно одновременно и внимание, и личное пространство. У нас есть и достоинства, и недостатки — и если всё это учитывать, можно жить по-настоящему мирно и спокойно. Самое главное, уважать своего ребенка и относиться к нему так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе.

Если он говорит, что ему не нужны ни братики, ни сестрички

Такого рода мнение первого и пока единственного ребенка в семье вполне естественно. Если ребенок один, то он растёт эгоистом и конечно же не хочет ни с кем делить родительскую любовь и внимание. Если бы все родители по этому вопросу прислушивались бы к детям, по человечество уже давно бы было на грани вымирания. Но ребенка нужно воспитывать и если Вы решились на этот ответственный шаг, то нужно все делать, чтобы старшие принимали приход младшего ребеночка с радостью. Ребенок должен осознать, что теперь будет не один и ему будет веселей. а кроме того он будет старший и отвечать за малыша – его нянчить и воспитывать. Такого рода воспитательная работа придает старшему ребенку больше важности и значимости в своих собственных глазах.

У меня иное мнение всё же.. Прислушиваться нужно и учитывать это тоже. В противном случае, могут возникнуть в будущем серьёзные проблемы с воспитанием. Он уже привыкнет к тому, что его мнение ничего не значит (это может негативно сказаться по отношению к вам когда он уже вырастет, на подсознании откладывается). Сама мама, и ставлю сейчас себя на это место. Если мой ребёнок отказывался бы, то торопится не стала. Попыталась бы маленькими шагами изменить его отношение к братьям и сестрам. Воспользовалась бы литературой и опытом других мам. Но сделала бы всё возможное, чтобы он относился к этому положительно и одобрительно!

Читайте так же:  Не голоден ли ребенок

Изображение - Нужно ли прислушиваться к мнению ребенка proxy?url=https%3A%2F%2Ffthmb.tqn.com%2FqNf7iStRu174pXJC6Zdw9zqkA_o%3D%2F3779x2637%2Ffilters%3Ano_upscale%28%29%3Afill%2887E3EF%2C1%29%2Fabout%2F482143257-56a796655f9b58b7d0ebf1d2

После общения с другими мамами тебя гложет чувство вины перед своим ребенком? Выясняем, в чем причина

Материнству не обучают. Поэтому женщины ориентируются на собирательный образ. Или на образ своей мамы, если собственное детство расценивается как благополучное и с мамой сохранились близкие отношения. Либо порой принимается решение быть непохожей на свою маму и женщина действует от обратного. На формирование образа матери влияет любимая учительница, героиня романа или фильма, мама-блогер, на которую подписана в соцсетях, многодетная подруга. В общем, ты приблизительно знаешь, какой бы мамой хотела быть. И вот ты этой мамой становишься.

Идеального ребенка не существует. Он не будет спать круглые сутки, да еще в своей кроватке, не станет есть по расписанию и засыпать после первой же колыбельной. К тому же у него будут колики, плач взахлеб, начнут резаться зубки и появится сыпь. Он станет пачкаться едой, залезать в лужи и, вероятно, у него случится насморк. Найдется кто-то, кто укажет тебе на это. Явно неодобряюще.

Важно отметить: каждая (КАЖДАЯ!) мама иногда чувствует себя неудачницей и недостаточно хорошей для своего ребенка. Нормально чего-то не знать. Но ненормально на этом зацикливаться!

Учись спокойно воспринимать мнение окружающих. В некоторых случаях, когда доброжелатели вмешиваются, проблема действительно существует. Просто тебе о ней сообщают крайне неумело. Отвечай, что приняла к сведению и разберешься. Если человек компетентен, спроси совета. Постарайся взглянуть на ситуацию со стороны. Иногда мы настолько приспосабливаемся к неудобству, что смиряемся с ним. Тебе же могут сигнализировать о том, что проблема вполне решаема.

Современная мама, так или иначе, попадает в реальные или виртуальные сообщества мамочек, где многие, кажется, сражаются за звание лучшей. Они говорят об успехах своих детей, интересуются достижениями твоего малыша. Ты как будто на экзамене: тебе указывают на недостатки, дают советы, ставят кого-то в пример. И в один прекрасный день ты принимаешь решение приучить полугодовалого кроху к горшку, потому что у одной мамы с форума это получилось. Заказываешь фетр, чтобы шить экологические развивающие игрушки. Покупаешь йогуртницу и закваски, потому что только такое кисломолочное можно давать малютке. Не слишком ли серьезно ты отнеслась к обычным публикациям в сообществе?

Знаешь, почему определенные мамы становятся лидерами мнений? Они готовы смело рассказывать о том, что делают. Не стесняются признаваться в ошибках. Честно празднуют победы. Но главное – они затратили определенные усилия, чтобы разобраться в сути вопроса, накопили опыт и теперь им активно делятся. И в большинстве случаев им нравится делать то, чем они занимаются.

Если какая-то мама импонирует тебе, бери с нее пример в поиске занятия, которое приносит удовольствие и тебе, и ребенку, но не пытайся копировать. Секрет достижений – в индивидуальности!

Проходя мимо: учись не обращать внимания на прохожих

А как часто нас выводят из равновесия случайные прохожие? «Почему ребенок без рукавичек?», «Кто это тут такой капризный?» – подобные фразы словно вынуждают оправдываться. Но ты совершенно не обязана отчитываться перед посторонними. Как и вникать в причину, почему они без спросу вмешиваются в твою жизнь.

  • Воспринимай таких людей как личных тренеров по стрессоустойчивости. «Спасибо, мы разберемся сами (знаем, как нужно)» – обязательная фраза для того, чтобы дать понять крохе: он под твоей защитой, а также отвадить прохожих.

Довольно часто после замечания, сделанного чужим человеком, маму берет досада и она неосознанно начинает злиться на малыша за то, что он ее подвел. Если и с тобой это случается, постарайся осознать данную эмоцию. И напомни себе: ребенок не должен страдать из-за того, что ты ранима и болезненно реагируешь на замечания.

Шаг к самостоятельности твоего малыша

СОЦИАЛИЗАЦИЯ – ЭТО УМЕНИЕ ПРИНЯТЬ ЧУЖОЕ МНЕНИЕ И НЕ ПОТЕРЯТЬ СВОЕ. НАЧНИ С СЕМЬИ. МНЕНИЕ РЕБЕНКА ТОЖЕ ЗНАЧИМО!

Поначалу дети целиком и полностью зависят от мнения родителей. С тобой и с папой они сверяются, чтобы понять, правильно поступили или нет, хорошо или плохо. Постепенно в их системе координат появятся и другие люди. Ты, например, узнаешь, что думает воспитательница о свинке Пеппе. Или как относится Леночка к трансформерам и считает ли его обладателя достойным внимания. Конечно, тебе хочется, чтобы твой малыш не зависел от чужого мнения. Но подала ли ты сама правильный пример?

Учи малютку прислушиваться к себе (что нравится, чего хочется, как правильно), сама старайся его слышать и не решай все за сына или дочку. А еще – меньше критикуй и никогда не шантажируй (даже в шутку). Тогда карапузу не придется снова и снова доказывать тебе, что он чего-то достоин, добиваться внимания и одобрения, заслуживать любовь. Это самая лучшая защита от чужого мнения!

Отмечай достижения ребенка и называй те положительные качества, которые он проявил. Отмечая, что малыш трудолюбивый, целеустремленный, настойчивый, сильный, смелый, добрый, ты формируешь у него позитивный образ себя. Если кроха действительно задействовал и силу, и доброту, то почувствует, что ты говоришь правду. И что его усилия заметны и ценны. Согласись, это куда лучше дежурного «Молодец!» А главное, помогает обрести уверенность в себе.

Не ругай при посторонних

Если кто-то пожаловался тебе на поведение малютки, не спеши тут же прилюдно бранить его. Ответь, что разберешься с карапузом наедине. И выясняй все с глазу на глаз. Есть необходимость привлечь папу? Сделай это максимально осторожно. Если ребенок не виноват, не заставляй его извиняться и мириться. Вина очевидна? Наказание должно быть справедливым, не чрезмерным! А в некоторых случаях можно и без него обойтись, если ты видишь, что кроха и так очень переживает.

Читайте так же:  Установка видеодомофонов

Не обсуждай с другими

Знаешь ли ты, что, когда рассказываешь подруге, как некрасиво вел себя твой малыш в какой-то ситуации, тем самым ты ранишь его чувство собственного достоинства? Для ребенка это сровни предательству! Относись к нему с уважением, не разглашай его секретов и тайн, иначе кроха перестанет тебе доверять. Кроме того, он, возможно, начнет волноваться, представляя, что же теперь о нем думает твоя подруга.

Совет психолога: Никогда не говори малышу: «Вон на тебя смотрят, какой ты заплаканный (измазанный, непослушный)». Приучай вести себя прилично другим способом, а не оглядываясь на посторонних.

Изображение - Нужно ли прислушиваться к мнению ребенка proxy?url=https%3A%2F%2Fdobro.pw%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F06%2Fpochemu-vazhno-uchityvat-mnenie-rebenka

Почему важно учитывать мнение ребенка? В детстве мне часто приходилось слышать от родителей странную фразу: «Нам лучше знать». Моим мнением интересовались редко и только по праздникам.

И уж если им доводилось спросить, чего мне хочется в подарок или на ужин, то, услышав ответ, они миролюбиво улыбались: «Ты еще совсем кроха и не понимаешь, что тебе это не нужно».

Беда многих родителей в том, что они не желают давать ребенку ни грамма самостоятельности. Вроде бы все хотят вырастить свободную личность, отвечающую за свой выбор. Но им удобно, если таковой личностью он станет лет этак с двадцати, а до этого момента сидит тихо и безропотно слушается маму с папой.

Из таких семей хочется сбежать, сверкая пятками, в обособленную квартирку, пусть даже «серый ключ», но с действительно нужными и любимыми вещами, собаками и девушками.

А когда ребенок делится своими мыслями и видит, что к ним прислушиваются, он чувствует себя полноправной частью семьи. Взрослым и большим, ответственным за свои решения.

Учитывая мнение малыша, вы избавляете его от множества комплексов в будущем, взращивая гармоничную, уверенную в себе, сильную личность.

Если ребенок отказывается делать что-то, для вас жизненно важное, можно, конечно, списать это на кризис трех лет (или любой другой). Но лучше узнайте у него причины – вдруг они серьезны, и вы сможете как-то исправить ситуацию?Изображение - Нужно ли прислушиваться к мнению ребенка proxy?url=https%3A%2F%2Fdobro.pw%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F06%2Fvazhno-uchityvat-mnenie-rebenka

К примеру, вам нужно в больницу, которая через час закрывается. Но никак не получается уговорить ребенка собраться и выйти на улицу. Спросите честно и без обиняков, почему он медлит.

Возможно, он знает, что ему там будет скучно – предложите взять с собой новую красочную книгу и читать ее вместе, пока не подойдет очередь. Или договоритесь, что после врача сразу пойдете в парк кататься на «Колесе обозрения».

Учитывайте мнение ребенка и по вопросам своего поведения. Самое тяжелое – слушать детскую критику в свой адрес. Но недурно раз в месяц интересоваться, не боится ли он чего-нибудь. Или вдруг его что-то не устраивает в семейных ритуалах? Решившись на доверительную беседу, вы увидите свою жизнь со стороны, глазами крохи.

Пятилетний малыш может со знанием дела сообщить маме, что та не права и зря накричала на папу. А еще он тайно поведает, что до жути боится своего прадедушку, к которому его систематически водят в гости.

Ведь у того почти нет зубов и нос крючком! Именно поэтому он устраивает там истерики, а вовсе не из-за вредного нрава.

Важно учитывать мнение ребенка в решении вопросов, касающихся его среды обитания. Делая ремонт, обязательно спросите, какого цвета он хочет шторы или обои. Пусть сам решит, где будет стоять его стол, а где – кровать.

Изображение - Нужно ли прислушиваться к мнению ребенка proxy?url=https%3A%2F%2Fdobro.pw%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F06%2Fnuzhno-uchityvat-mnenie-rebenka

Его выбор может вас удивить. В этот момент закройте рот на ключ и не произнесите слова, срывающиеся с языка: «Какие еще бабочки, ты же мальчик! Я лучше куплю тебе обои с самолетами». Купите с бабочками. Ему, в конце концов, здесь жить. Возможно, именно сейчас он желает постигать красоту природы, а в дальнейшем станет видным биологом или маститым художником.

Это касается и выбора своего стиля в одежде, прически и даже цвета волос. Детям с 10-12 лет не чужда страсть к экспериментам. Им хочется выделяться в школьной толпе, и они шокируют родителей просьбами покрасить волосы в зеленый цвет или проколоть пупок.

Разумеется, татуировку на лбу делать не разрешайте. Но отчего бы не поощрить детскую тягу к самоидентификации? В этом возрасте можно проколоть уши или купить клипсы, покрасить пряди волос яркой тушью или купить оттеночный бальзам с временным эффектом. А татуировка хной выглядит красиво и солидно, но не наносит никакого вреда и исчезает через 3 недели.

Поверьте, ребенок быстро наиграется или же сменит желания на противоположные, такой уж период. Зато вы прослывете либеральным родителем, который «супер» во всех отношениях.

Чадо растет, и начинает требовать уважения к своему выбору. Подросток болезненно комплексует, если родителям «все равно». Самооценка тает на глазах, и чувство того, что он в этой семьей лишний, не покидает.

Порой даже суд готов учитывать мнение ребенка в сложных семейных передрягах, в то время как родители упорно навязывают ему свое «фи». «Эта девушка тебе не пара», «этот университет не для тебя», «ты выбрал не ту профессию»… А началось все именно тогда – с детских обоев с бабочками.

Отцам, жаждущим вырастить вторых себя, стоит глянуть фильм «Билли Эллиот». Это душещипательная картина про сына шахтера, который под гнетом отца посещал занятия боксом, а в тайне мечтал стать танцором. Понимая, что разочарует отца, он врал и ходил в балетную школу украдкой. В конце концов, он стал звездой танцевальной сцены. К счастью, строгий отец вовремя разглядел дар и смирился с желаниями сына.

Читайте так же:  Цветущая кожа лица

Учитывать мнение ребенка легко: достаточно поверить в то, что на ваших глазах растет целостная личность, достойная уважения. Малыш, и правда, знает, чего хочет. У него свои мотивы, которые вам непонятны. А интуиция ему верно подсказывает путь.

Прислушиваетесь ли вы к мнению детей при выборе одежды для них?

Последнее время мои взгляды на гардероб дочери 4.5 лет и ее собственные взгляды сильно отличаются. Большую часть одежды я покупаю ей через интернет, и мы можем с ней вместе выбрать платье или футболку – чаще всего ей нравится все, что я предлагаю (какая девушка откажется от обновки?). Но когда начинаем одеваться – начинается бойня.

• Первое – она категорически отказывается носить неприталенные платья. Точнее, соглашается – если пузо подпоясать ленточкой (на это лето буду приобретать или мастерить пояски).

• Второе – вещи без явных признаков пола и “недевичьих” цветов. К примеру, еще в два года отказывалась надевать футболку с мультяшным героем голубого цвета, кривилась на серый спортивный костюм и удивлялась моей подруге, “сватавшей” нам дочкины синие ботинки.

• Третье – современная детская мода “а-ля взрослый” – это не для нас. Поехали осенью купить сменную куртку, умоляла ее примерять стильное до ужаса пальтишко – “косуху” из кожзама, она отказывалась и упрашивала купить “вот эту розовую” куртку, китайское аляповатое барахло.

Знаю мам, которые позволяют детям наряжаться, как им вздумается – платье со штанами, куртка задом наперед, лишь бы ребенку нравилось. А мне все же хочется, чтоб дочка выглядело красиво, и порой наши “модные споры” воруют существенный кусок времени прогулки, пока не прийдем к компромиссу.

А у вас кто решает, в чем идет гулять ваш ребенок?

Ваш ребёнок ещё совсем мал, но как-то раз вы с удивлением замечаете, что трёхлетний карапуз высказывает мнение и отстаивает собственную позицию. Неужели можно договориться с малышом? Не только можно, но и нужно! Так вы научите его решать конфликт мирно, приходить к согласию с окружающими.

А это в дальнейшей жизни ему очень пригодится.Ребёнок – уже личность со своим, хоть и маленьким, но таким важным внутренним миром. У малыша есть свои желания, мечты, которые он хочет реализовать правильными, на его взгляд, путями. Большинство мам и пап уверены, что ещё долго будут решать за своего ребёнка бытовые и важные жизненные вопросы.

Мысленно они уже и гимназию ему нашли, и оплатили обучение в престижном университете, и посоветовали нужного спутника жизни, осталось только рушник на свадьбу купить и выбрать имена внукам. По той причине, что они старше, умнее, а значит, лучше знают, как надо жить. Частично это утверждение справедливо, но не стоит забывать, что без непосредственного участия ребёнка в решении важных вопросов можно вырастить инфантильную личность, которая не будет ориентироваться в бурном жизненном море.

В идеале нужно найти золотую середину: советовать, но не навязывать; настаивать, но не прибегать к ультиматумам, учить ребёнка приходить к совместному решению, устраивающему обе стороны. Запреты обосновывайте, подчёркивая слова «опасно» или «нельзя», будьте последовательны и спокойны в общении с ребёнком. Предоставляйте малышу выбор, но предупреждайте возможных последствиях. Иногда ребёнку полезно на собственном опыте убедиться, что не все его идеи работают. А если всё сложиться удачно, то вы убедитесь, что он по-настоящему взрослеет…

«Послушание родителям есть исполнение заповеди Божией»

Изображение - Нужно ли прислушиваться к мнению ребенка proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.pravoslavie.ru%2Fsas%2Fimage%2F102019%2F201935.p

Насколько важно родительское благословение для православного христианина? Как оно влияет на детей и всегда ли нужно прислушиваться к советам родителей? В преддверии православного весеннего праздника Красная Горка о родительском благословении говорят священнослужители Русской Православной Церкви – протоиерей Александр Ильяшенко, священники Филипп Ильяшенко и Димитрий Фетисов, – а также матушка Елена Фетисова.

«Родительское благословение исключительно важно перед Господом»

Протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса (Московская епархия), член Союза писателей России, председатель редакционного совета портала «Православие и мир», руководитель проекта «Непридуманные рассказы о войне»:

– Пятая заповедь «Почитай отца твоего и матерь твою» говорит о важности положительного, благоговейного отношения к родителям, а также о послушании им. А «злословящий отца или мать смертью да умрет». Хорошая заповедь, которая, к сожалению, сегодня широко и грубо нарушается.

Родительское благословение оберегает детей от бед и искушений

В той России, которая была христианским православным государством, законодательно подчеркивалась важность и неотъемлемость родительской власти. Сам Господь дает родителям власть над своими детьми, но надо иметь в виду, что в Церкви власть понимается не как власть произвола, а как власть любви. Очевидно, что речь идет о том, что родители любят своих детей, относятся к ним с любовью и, если нужно, ограждают своих чад от ошибок, направляют их жизнь в богоугодное русло. Родительское благословение исключительно важно перед Господом. Дети, которые этого не понимают и какие-то дела совершают без родительского благословения, причиняют себе многие страдания и переживания. Родительское благословение оберегает детей от бед и искушений.

Есть правило святителя Василия Великого, в котором говорится: если кто женится или выйдет замуж без родительского благословения, отлучается от Церкви на год. Сейчас часто с родительским мнением не считаются и женятся, не получив согласия родителей, забывая, что молитвы родителей укрепляют основания домов, являются фундаментом семейного счастья. Вот и оказывается, что вновь построенные здания семейной жизни основаны на песке и легко разрушаются. Как сегодня говорят работники ЗАГСов, доля разводов достигла 100%, то есть сколько женятся, столько и разводятся. Очевидно, что такой высокий уровень разводов свидетельствует о ненормальном отношении к своим родителям и к браку у молодых. Это беда и трагедия всего нашего народа.

«Послушание родителям – это исполнение заповеди Божией»

– Есть заповеди, которые что-то устанавливают, что-то запрещают делать, а есть заповедь, содержащая некое обещание. Это заповедь о почитании родителей. «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли». То есть уже в основе Божиего закона лежит заповедь о почитании родителей. Что такое почитание родителей? Прежде всего, это послушание, любовь и забота о них. Очевидно, что благословение родителей имеет огромное и сакральное значение, потому что отношению родителей и детей уподобляются отношения Бога и Церкви, Бога и народа Божиего.

Читайте так же:  Motoopenfest на выходных автобусы с чайки будут ездить дольше

Родительское благословение имеет огромное значение и огромную силу. Практический опыт показывает, что непослушание родителям приводит ко многим бедам. Поэтому можно сделать вывод о том, что послушание родителям – это есть исполнение заповеди Божией. Послушание приводит к благу, а тот человек, который прислушивается к своим родителям, чаще бывает счастлив.

Господь дает родителям власть любви, и против этой любви идти не нужно

Отказ от авторитета родителей отражает нынешнее состояние детско-родительских отношений к институту семьи как к традиции в целом. Сегодня молодежь призывается к отказу от всех авторитетов, а распущенность провозглашается нормой жизни. В силу этого эгоистичного подхода можно предполагать, что брак, являющийся отражением любви между людьми, находится под угрозой. Мы не можем утверждать, что, если не послушаться родителей и сделать так, как нам нравится, брак развалится. Наверное, нет, но скорби бывают не только в том, что брак развалился. Иногда лучше, чтобы этого брака вообще не было, потому что в нем нет счастья и он продолжается как страшный сон, кошмар, из которого никак не выбраться. Так что родительское благословение очень важно, в частности для молодых. Господь дает родителям власть любви, и против этой любви идти не нужно.

«Очень важно благословлять своих детей с самого раннего детства»

– Важность родительского благословения обусловлена двумя главнейшими законами духовной жизни. Во-первых, власть родителей сакральна, а во-вторых, слово реальным образом изменяет материальный мир. Поэтому очень важно благословлять своих детей с самого раннего детства, ведь как лодку назовешь – так она и поплывет. Обращение к ребенку типа «бестолочь», «поросенок» и т.п. сродни проклятью. А обращение «ангел мой», «мой хороший» (и прочие подобные), словно доброе зерно, однажды прорастет, принеся малый, средний или большой плод.

Злое слово, косой взгляд, брошенный в сторону избранника (избранницы) вашего чада, способны принести духовный вред будущей семье

Благословляя своих брачующихся детей, родители также не должны забывать эту истину. Отнеситесь со всей любовью к избраннику или избраннице дочери (сына) как к родному. Постарайтесь полюбить его так же, как и собственное чадо, – со всеми недостатками. Злое, презрительное или подозрительное слово, даже только взгляд, брошенный в сторону избранника (избранницы) вашего отпрыска, способны принести духовный вред или как минимум трудности новобрачным.

Молитва же, искреннее благорасположение к пока что незнакомому человеку, который должен стать частью вашей семьи, может сотворить чудо. И ваш будущий зять (будущая невестка), даже не соответствуя вашим вполне субъективным представлениям об идеале, постарается и вас в ответ одарить любовью. Особенно в таких ситуациях важны первые мгновения знакомства, остающиеся в памяти на всю последующую жизнь.

«Прислушиваться к мнению родителей все-таки стоит»

– Конечно, все слышали, что «благословением родителей созидаются домы», и это актуально не в определенную историческую эпоху, а всегда. Если речь о благословении на брак, то дети должны сознавать: когда родители испытывают к избраннику (избраннице) своего взрослого чада чувство брезгливого отвращения или пылающей ненависти, перспективы семейной жизни туманны, если только молодые не уедут жить в Магадан, в поселок без телефонной связи. Значит, даже чисто практическое чутье должно подсказать детям: родителей надо примирить со своим выбором, мягко, постепенно и последовательно убедить, выслушав и контраргументы.

Как поступить, если родители лишены навыка благословения?

Но есть такой сложный момент современности: иногда родители в принципе бывают лишены навыка благословения – благого, благодушного, благодатного приятия чужого выбора, мнения, воли. Пока лишены. Сколько я слышала историй о том, как молодые верующие семьи боялись сообщать родителям об очередной беременности – потому что начиналось ТАКОЕ! Вплоть до обещаний типа «прокляну и лишу наследства, если аборт не сделаешь». Подобная реакция может возникнуть и в отношении верующего жениха со стороны родителей невесты, ярых атеистов. Тут, видимо, надо смиренно сознавать, что на данном историческом этапе благословение родителей может быть заменено благословением духовника.

Хотя, конечно, идеальный вариант – это когда удается еще до сватовства наладить с родителями взаимопонимание, добиться должного уровня открытости, взаимного приятия и уважения – в конце концов, этот опыт и в браке пригодится. Например, родители могут быть неверующими, но если церковность их дитяти спокойная, без «заскоков», то они вполне могут проникнуться уважением к религиозной мотивации своего ребенка.

А бывает, что родители противятся браку не потому, что они «нехристи» и «ничего не понимают», – а потому, что любовь и жизненный опыт позволяют им разглядеть такие черты кандидата в женихи/невесты, которые несовместимы с крепкой семейной жизнью. Потому-то прислушиваться к их мнению все-таки стоит.

Хотя, например, мои родители узнали о предстоящей свадьбе почти что в последних рядах – но это потому, что у нас с мамой был общий духовник, и мы с духовником понимали, что принципиальных возражений не встретим, а волновать старших до времени не хотелось… Не хотелось пышных сборов, поиска денег и свадьбы «с треском».

Изображение - Нужно ли прислушиваться к мнению ребенка 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here