Первый ребенок в семье

Сегодня предлагаем статью на тему: "Первый ребенок в семье". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Изображение - Первый ребенок в семье proxy?url=https%3A%2F%2Fst03.kakprosto.ru%2Ftumb%2F220x165%2Fimages%2Fthematic_ads%2F2018%2F1%2F74201_5a698907d43e65a698907d4427

Изображение - Первый ребенок в семье proxy?url=https%3A%2F%2Fst03.kakprosto.ru%2Ftumb%2F680%2Fimages%2Farticle%2F2014%2F6%2F18%2F130132_53a18cc46475b53a18cc464792

С появлением ребенка, на плечи родителей ложиться немалая физическая и психологическая нагрузка. Меняется привычный устой жизни, во многом зависящий от личного режима малыша, который может не спать по ночам и выматывать родителей. Добавляется работа по дому, необходимо больше средств на новые вещи. Такая нагрузка вызывает усталость, раздражение обоих супругов.

Привыкание к новой жизни проходит легче, если супруги заранее представляли и обсуждали какие изменения нужно привнести в жизнь, как поменяется привычный быт. Поэтому лучше, когда беременность запланированная, и пара осознанно идет на все последствия рождения ребенка.

Видео (кликните для воспроизведения).

Изображение - Первый ребенок в семье proxy?url=https%3A%2F%2Fst03.kakprosto.ru%2Ftumb%2F220x170%2Fimages%2Fthematic_ads%2F2018%2F6%2F74201_5b192d1c0fa365b192d1c0fa71

Изображение - Первый ребенок в семье proxy?url=https%3A%2F%2Fst03.kakprosto.ru%2Ftumb%2F220x170%2Fimages%2Fthematic_ads%2F2018%2F6%2F74201_5b192db6155ab5b192db6155e2

Изображение - Первый ребенок в семье proxy?url=https%3A%2F%2Fst03.kakprosto.ru%2Ftumb%2F220x170%2Fimages%2Fthematic_ads%2F2018%2F6%2F74201_5b192d540f9875b192d540f9c0

Каждодневная загруженность, отсутствия полноценного отдыха, постепенно отдаляют мужчину и женщину друг от друга. Важно помнить, что став родителями пара не перестает оставаться супругами, поэтому необходимо выкраивать, хоть небольшое количество времени и проводить его вместе. На помощь могут прийти бабушки и дедушки, можно нанять няню и посвятить один из вечеров друг другу. Обсуждение совместных планов, методов воспитания и развития ребенка, совместные прогулки и игры также объединяет семью.

Мужчина и женщина изначально были воспитаны в различных семьях, с разными устоями и моральными принципами. Поэтому часто встречаются расхождения в вопросах воспитания их собственного ребенка. Один родитель наказывает малыша, второй тут же его жалеет, бывает, что от отца редко можно дождаться обычной похвалы, в то время как мать балует ребенка, выполняя все его прихоти.

Родителям должны заранее обговорить принципы воспитания своего чада, те качества, которые они хотят в нем видеть. Со временем обсуждение таких вопросов должно войти в привычку, ребенок растет его характер, и восприятие мира меняется, все эти факторы во многом зависят от влияния родителей.

Сплоченность семьи, умение супругов идти на компромисс, поддерживать друг друга залог счастливой семейной жизни.

Совет 2: Как сообщить первому ребенку о скором пополнении в семье

Изображение - Первый ребенок в семье proxy?url=https%3A%2F%2Fst03.kakprosto.ru%2Ftumb%2F680%2Fimages%2Farticle%2F2014%2F7%2F17%2F105909_53c6dbff143cb53c6dbff14402

Изображение - Первый ребенок в семье proxy?url=https%3A%2F%2Fst03.kakprosto.ru%2Ftumb%2F680%2Fimages%2Farticle%2F2014%2F7%2F16%2F130132_53c61adce6db453c61adce6dea

Во-первых, надо поговорить с ребенком на доступном ему языке, объяснить словами, понятными ему, почему и по каким причинам второй ребеночек в семье появиться не может. Не нужно забивать голову ребенка медицинскими, экономическими и прочими терминами. Главное донести до малыша, что отсутствие братика или сестрички – это не такая уж серьезная беда для него. Нужно объяснить ребенку, что мама с папой его очень сильно любят и будут любить всегда, несмотря ни на что.

Во-вторых, необходимо обратить внимание ребенка на то, какие преимущества он имеет сейчас, когда он единственный ребенок в семье: лучшие игрушки – только для него, самые вкусные конфеты – только ему, самая красивая и модная одежда – опять ему! Все самое лучшее – для него! Но! Не нужно утрировать, не надо развивать эту тему постоянно, иначе ребенок может начать манипулировать этим. А потакая во всем своему маленькому «счастью», родители рискуют воспитать избалованного эгоиста.

И в третьих, нужно действительно любить малыша, и не только на словах, но и показывать свою любовь, демонстрировать ее. Чаще играйте с ребенком, занимайтесь творчеством, читайте книжки, гуляйте там, где нравится гулять ему, давайте ребенку возможность больше проводить времени с другими детьми. И, возможно, тогда ваш малыш не будет так часто донимать вас просьбами о братике или сестричке.

Появление первого ребенка в семье – это прекрасное радостное событие для большинства пар, естественное продолжение отношений между двумя любящими людьми (здесь я не рассматриваю дисфункциональные семейные ситуации, когда ребенок, например, служит целью удержания партнера). Однако, помимо радости родительства, пара может столкнуться с некоторыми затруднениями психологического характера, возникающими при рождении первенца. В этой статье, я хочу перечислить некоторые из них, не претендуя на полноту описания, так как психологический узор каждой семьи всегда индивидуален. В основном я хочу рассмотреть первые два-три года жизни семьи, после появления ребенка на свет.

Было два, стало три.

Итак, в диаде (системе из двух людей) устанавливается некоторое равновесие: партнеры “притерлись” друг к другу, обозначили свои границы и роли (проговоренные и негласные), приняли решение оставаться вместе и решение о рождении ребенка. Осознанно оставим в стороне период беременности, так как его описание не входит в задачи этой статьи, и перейдем сразу к появлению третьего элемента системы – долгожданного младенца. В психологии такая ситуация называется триангуляция. Система (простите за этот технический термин по отношению к семье) выходит из равновесия. Жить по-старому уже невозможно, необходимо найти новый баланс, новые точки опоры и границы. Это нормальный семейный кризис, который можно пройти по-разному. Многие семьи хорошо справляются с этой ситуацией и тогда их отношения переходят на новый уровень развития, система обретает новое равновесие. В некоторых парах часть затруднений не разрешается, и тогда они могут “тянуться” в другие периоды жизни семьи, создавая ту или иную степень хронического напряжения. А иногда пара не в состоянии разрешить этот кризис, что приводит к ее распаду.

Видео (кликните для воспроизведения).

Вот некоторые возможные затруднения на этом этапе.

Читайте так же:  Кризис независимости у малышей. как его преодолеть

1. Новые роли и старый опыт.

Готовность к родительству, с моей точки зрения, определяется не только и не столько наличием у супругов уже существующих ресурсов и способностей, как, например, материальные возможности, ответственность, желание рождения ребенка и т.п., хотя это тоже очень важно, сколько готовностью переносить напряжение неопределенности и незнания как находиться в новой роли, способностью осознавать себя и ситуацию, не стремясь немедленно найти “правильные” ответы на возникающие вопросы.

Вступление в новые роли «отца» и «матери» нередко актуализирует хранящийся на задворках бессознательного (т.е. не вполне осознаваемый) опыт детских отношений с собственными родителями своего и противоположного пола. Иногда в этом опыте содержатся травмирующие или незавершенные ситуации, которые могут неосознанно влиять на отношения в собственной семье.

В детстве у каждого из нас существует потребность увидеть своих родителей идеальными, сильными и всемогущими, которые могут защищать, направлять, любить, быть с нами в эмоциональном контакте, соблюдать наши границы. Именно увидеть, вовсе не обязательно, чтобы родители в точности соответствовали этому идеалу, это и невозможно, так как родители являются живыми реальными людьми, а не сказочными героями. Эта потребность в идеализации важна для того, чтобы ребенок мог почувствовать себя любимым и защищенным, и сохранить это ощущение на протяжении жизни. С другой стороны, ребенку важно сталкиваться с реальностью родителей, переживать некоторое разочарование в них, постепенно принимая их обычными людьми, которые достаточно хорошо (но не идеально!) заботились о нем. Тогда и ожидания от супруга в новой роли родителя могут быть вполне реалистичны.

Естественно так происходит не всегда. Родитель, особенно противоположного пола, может быть слишком отстраненным или наоборот слишком навязчивым, страдать алкоголизмом, расстройствами поведения, в конце концов, его может просто не быть. Тогда потребность в идеализации может остаться неудовлетворенной и проецироваться в виде нереалистичных ожиданий на супруга (быть похожим на идеального родителя), особенно после рождения ребенка. В этом случае простые обиды, которые естественно могут возникать между людьми, получают сильную подпитку из неосознаваемых источников детства.

Как это может проявляться?

Например, жена, которая росла без отца, после рождения ребенка постоянно обвиняет супруга в немужественном поведении, в полном отсутствии помощи с его стороны, сильно злиться на него, обижается, разочаровывается. До рождения ребенка как мужчина он ее вполне устраивал. В процессе психотерапии женщина понимает, что неосознанно сравнивает мужа с образом идеального отца, который когда-то она себе придумала, и которому реальный мужчина не может соответствовать. Это понимание позволяет ей увидеть, что муж старается ей помогать и заботится о ней, не идеально, а так как может. После этого супруги могут уже более спокойно обсуждать свои отношения и желания.

Может случиться и так, что в отношениях со своими родителями один из супругов (или оба) не просто ощущали нехватку чего-то, а получили травмирующий опыт, который активизируется после вступления в новую роль.

Например, мужчина, говорит о том, что не может переносить плач ребенка, в эти моменты он чувствует бессилие, злость, отчаяние, ему куда-нибудь хочется убежать, он обвиняет супругу, что она плохо заботится о младенце, что он постоянно плачет. После некоторой психотерапевтической работы мужчина вспоминает, что в детстве его часто жестоко избивал отец, а он ничего не мог с этим сделать, чувствовал себя беспомощным, злился на мать, которая не защищала его. Этот опыт он стал проецировать на недавно рожденного сына, его плач (обычный для детей) ассоциировался у него с собственным детским опытом беспомощности и он злился на жену (как в свое время на маму), что она недостаточно заботится и защищает сына.

Ситуация появления ребенка в семье может вызывать у обоих супругов чувства, которые обычно считаются социально неприемлемым и неуместными. Многие считают, что ребенок должен вызывать любовь, радость,нежность и даже восторг. Конечно, эти чувства сопровождают нормальный процесс родительства, но у любой монеты есть две стороны.

Как ни странно, рождение ребенка – это еще и ситуация утраты для обоих родителей и для каждого из них в отдельности. Старый мир, где пара могла себя чувствовать свободно, наслаждаться жизнью, заботиться только о собственных интересах, развлекаться, а если что-то пойдет не так, расстаться, оказывается потерян. Теперь оба супруга накрепко связанны и с ребенком и между собой, и это может вызывать весь спектр чувств процесса горевания. Только на эту сторону принято обращать меньше внимания.

Например, мать, особенно если она кормит грудью, огромную часть времени вынуждена посвящать младенцу, отодвигая многие свои потребности на второй план. Это может вызывать естественную злость, признать которую бывает нелегко. Правда, как можно злиться на собственное желанное чадо? Нельзя же злиться на того, кого любишь, и кто не сделал тебе ничего плохого? Нередко эта злость смещается на супруга, так как ему агрессию выразить проще, чем ребенку. И повод всегда найдется: например, можно обвинить в недостаточном внимании и в отсутствии помощи. Это не значит, что все претензии к супругу будут необоснованными, просто если они подпитываются плохо осознаваемым источником – агрессией к ребенку, то конструктивно разрешить их бывает достаточно сложно.

У супруга в свою очередь тоже может возникать ревность и злость по отношению к ребенку. Время, забота и любовь, которые раньше предназначались ему, теперь юольшей частью достаются новорожденному. И эти чувства тоже сложно признавать, так как они выглядят “неправильными” и морально неприемлемыми. Естественно, чаще всего адресатом этих чувств становится вторая половина.

Читайте так же:  Преимущества анализов на дому

В этот период супруги нередко начинают конкурировать друг с другом за то, кто из них больше устает: жена, проводящая большую часть времени с ребенком, или муж, проводящий время на работе, зарабатывающий деньги на содержание семьи. У супругов может даже появляться зависть друг к другу, если каждый считает, что ситуация другого является более легкой. Привычный уклад нарушается, дом перестает быть местом для отдыха, превращаясь в место родительского труда.

Непризнание этой новой ситуации и этих условно негативных чувств блокирует возможность супругов поддерживать друг друга, оказывать посильную помощь. Вместо этого появляются обиды и взаимные обвинения.

Удивительно, но легализация этих и других запретных чувств в паре, позволение грустить и сожалеть о времени до рождения ребенка, позволяет принять новую ситуацию гораздо быстрее, дает появиться радости, любви и заботе друг о друге, и о ребенке, чем когда эти чувства вытесняются и не обсуждаются в семье.

3. “Принуждение” к близости.

В принципе, это продолжение предыдущего пункта. Супруги оказываются в ситуации зависимости от ребенка, так как он сильно зависит от них, нуждается в их заботе. Некоторые люди воспринимают такую ситуацию, как болезненное ограничение свободы, часто это имеет под собой неосознаваемый страх близости, за которым могут стоять детские травмы. Сама ситуация рождения ребенка побуждает супругов к близости и в прямом смысле, и в смысле эмоционального сближения, некоторые могут воспринимать это как опасность.

Например, мужчина начинает искать связи на стороне, сомневаться в правильности своего выбора супруги, рационально объясняя это недостатком внимания. Иногда, в процессе психотерапии, он может обнаружить, что таким образом он пытается защититься от сильного чувства привязанности к жене и ребенку, неосознанно перенося в настоящее свое прошлое, где у него была очень вторгающаяся, нарушающая его границы мать, и близость у него стала ассоциироваться с нарушением его свободы.

Или женщина вдруг начинает вести себя так, что супруг начинает ощущать, что ему трудно оставаться в отношениях, когда к нему предъявляют столько претензий. Он задумывается о разводе. В процессе психотерапии выясняется, что в детстве отец женщины ушел из семьи, перестав общаться с дочерью, фактически бросил ее, и эта непрожитая боль побуждает ее вести себя с мужем по принципу: “уж лучше я отвергну вперед, это менее больно, чем еще раз бросят меня”, парадоксальным образом создавая предпосылки для повторения детской ситуации брошенности.

4. “Охлаждение” в сексуальной жизни.

Нередко пары отмечают, что после рождения ребенка страсть в сексуальных отношениях немного угасла, а иногда занятия сексом и вовсе превращаются в тяжкое исполнение супружеского долга для одного или обоих партнеров. Причины этому могут быть разными, опишу только две, на мой взгляд наиболее часто встречающиеся.

Первая напрямую связана с перечисленными выше пунктами. Обиды, агрессия, отвержение, которые не осознаются и не проговариваются в паре, никуда не исчезают, а просто проявляются в сексуальной сфере, принимая форму нежелания секса с партнером, недостаточного возбуждения, а иногда даже отвращения. Просто в этом семейном симптоме выражается то, что в силу разных причин не может быть выражено и разрешено супругами в своих отношениях.

Вторая возможная причина отсылает нас к азам психоанализа. Неосознанно супруг противоположного пола может начать отождествляться не только с мужчиной или женщиной, но и со своей новой ролью отца или матери. Происходит своеобразное расщепление между сексуальной страстью и нежными чувствами к партнеру. Неосознанно женщина может ассоциироваться у мужчины с образом матери, и наоборот, мужчина может бессознательно отождествляться для женщины с образом отца. Возникает внутренняя путаница. Супруги могут говорить о том, что по-прежнему относятся друг к другу с теплом и нежностью, но влечение и страсть куда-то ушли. И это не удивительно, естественный запрет на сексуальное влечение к родителям глубоко укоренен в нашей психике, и если супруг неосознанно ассоциируется с родителем противоположного пола, то сексуальности просто не остается места.

5. “Вторжение” родителей супругов в границы семьи.

В нашей культуре принято принимать помощь от собственных родителей. Часто в этом есть реальная необходимость, бабушки и дедушки могут оказывать помощь супругам с ребенком, хотя бы немного освобождая их от “груза” родительства, беря часть заботы о ребенке на себя, позволяя мужчине и женщине заняться друг другом и собой. Тогда, уже отделившаяся от родительских семейных систем, новая семья вынуждена вновь переживать влияния на свои границы и устои. Не всегда это влияние положительно. Иногда, из благих побуждений, родители пары пытаются урегулировать затруднения в отношениях между супругами, например, поддерживая “праведную” обиду и обвинения в адрес одного из супругов, или наоборот, призывая терпеть и не обращать внимания на что-то. И тот и другой вариант может способствовать тому, что супруги просто сбрасывают напряжение, не позволяя ему размещаться в отношениях (в виде “трудных” разговоров, разногласий и конфликтов), и тогда это не приводит к изменению ситуации. Это кризис, с которым супругам лучше справляться самим, без вмешательства родителей, потому что только они и способны его преодолеть и выйти на новый уровень функционирования их семейной системы.

Читайте так же:  7 правил поведения при кишечной инфекции

Итак, рождение первого ребенка – это и радость, но и кризис для любой семьи. Разные семьи справляются с этим по-разному, а иногда этого напряжения становиться настолько много, что одному из супругов или обоим кажется проще разойтись, чем пытаться что-то с этим сделать. И нередко только наличие совместного ребенка удерживает пару от развода.

В принципе в такой ситуации, когда пара остается в отношениях только из-за ребенка, нет чего-то ужасного, если это не затягивается на длительный срок. Это дает шанс, не избегая напряжения и острых углов, пробовать разговаривать друг с другом. Важно, чтобы супруги в этот период не убегали от сложных чувств, болезненных разговоров, конфронтации и выражения недовольства, при этом пытаясь понять позицию другого и собственные мотивы, чувства и желания. Также важно, чтобы супруги могли выдерживать ситуацию бессилия и неопределенности, так как отношения не меняются немедленно. Некоторые пары или кто-то один из супругов пользуются помощью психолога или психотерапевта, для лучшего прохождения семейного кризиса. Конечно, не все семьи проходят этот период, оставаясь вместе, иногда этот может закончиться разрывом отношений между партнерами, и иногда это единственный приемлемый вариант развития ситуации.

Изображение - Первый ребенок в семье proxy?url=http%3A%2F%2Ffamilyis.ru%2Fwp-content%2Fgallery%2Fpervyjj-rebenok-v-seme%2Fthumbs%2Fthumbs_first-baby

Для начала новоиспеченным родителям нужно понять, что большую часть своего времени они должны посвящать ребенку. Ведь за подрастающим чадом нужен постоянный контроль и забота. Ошибочным считается то мнение, когда родители думают, что маленький ребенок еще ничего не понимает и ему достаточно лишь есть и спать. Малейшая часть не предоставленного времени ребенку может обернуться серьезными последствиями. Ребенок должен расти в семье окруженный любовью и заботой. Конечно, баловать ребенка не стоит, но и сильно наказывать за мелкие неудачи не нужно. Ведь ребенок очень чувствительно воспринимает негативные воздействия на него. Лучшими помощниками для молодых мамы и папы станут книги и брошюры, в которых рассказывает как вести себя, если появился первый ребенок в семье. Не смотря на все это к каждому малышу нужен индивидуальный подход, это так же нужно учитывать.

Если в Вашей семье появился малыш, старайтесь распределять все обязанности по уходу за ребенком между мужем и женой. Муж должен помогать жене по хозяйству, особенно в первые месяцы после родов. Подготовьте все необходимое для комфортных условий жизни малыша: кроватку, одежду, игрушки, детское питание. В первые недели жизни ребенка будет кормить мама своим молоком, но позже ребенка все же стоит начинать кормить различными детскими смесями и питанием. Главное для родителей необходимо помнить, что все то воспитание и заботу, которую они внесут в жизни маленького члена семьи обязательно отразиться на его дальнейшем развитии и характере.

Первый ребенок – это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Рождение ребенка – это чудо природы, никогда не перестающее удивлять. Родители чувствуют себя создателями, людьми, переступившими, расширившими собственное бытие. Поэтому первый ребенок часто воспринимает со стороны родителей трепетную любовь и восхищение. Первое дитя, в отличие от других, получает с самого начала своего существования громадную заботу и внимание со стороны взрослых, его самочувствие и поведение постоянно волнуют окружающих. В некоторых семьях первенец становится как бы осью карусели, и при каждом его достижении, будь то первое слово или первый самостоятельный шаг, вокруг раздается «ура» или «ох-ах!». Немудрено, что первые дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другие обращают внимание на меня и заботятся обо мне», которая делает их зависимыми от других людей, нуждающимися во внимании, требующими гарантий любви и уважения.

Кроме того, первый ребенок появляется в семье, еще недостаточно готовой к детям. Как и все, с чем мы встречаемся в первый раз, появление ребенка и уход за ним в первые месяцы сопряжены с определенной долей неуверенности, тревожности. Часто молодая мать то и дело звонит подругам или доктору, чтобы узнать, нормально ли, что ее ребенок ночью не просыпается и не хочет есть, что, покушав немного, засыпает, а потом сразу же просыпается и снова просит есть, что двухмесячное дитя улыбается не только маме, но и постороннему, – мало ли вопросов возникает в голове матери малыша!

Постепенно родители начинают понимать реакции ребенка на их поведение, начинают верить в «мудрость» развивающегося человека и не боятся собственных ошибок. В результате родители несколько успокаиваются и ведут себя более уверенно.

И все же воспитание первого ребенка во многих семьях и позже происходит под знаком неуверенности и переживания риска. Хотя число «консультаций со знатоками» уменьшается, неуверенность сопровождает отношения родителей и ребенка: как приучить к порядку? Как воспитать вежливость? Из-за неуверенности, тревожности требования родителей то бывают слишком жесткими, категоричными, то вдруг исчезают или даже меняются на противоположные.

Непоследовательность родителей – одна из причин того, что в дальнейшем дети воспринимают родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть, и поэтому менее склонны раскрывать свои чувства – неизвестно, как в очередной раз на них отреагируют мать или отец!

Громадное влияние на развитие личности первого ребенка имеет рождение второго. Остановимся на этом подробнее. Для большинства первенцев рождение второго ребенка не полная неожиданность. Дети любопытны, и их внимание привлекают изменившиеся очертания фигуры матери; они слышат разговоры взрослых о намечающейся «покупке». Наблюдают за приготовлениями к появлению малыша, удивляются приобретению, по их мнению, «слишком маленьких» ползунков, новой и «уже не нужной» коляски.

Читайте так же:  Что нужно знать об ангине у детей

Раньше или позже их вопросы принуждают родителей раскрыть суть происходящего, и правильно поступают те родители, которые уделяют объяснению того, что в семье появится еще один маленький человечек, большое внимание. Дети, как правило, хотят, чтобы в их семье был малыш. Часто первенцы прямо просят «купить» братика или сестричку. Их желание понятно – в семье им нужен не только авторитет, покровительствующий, заботящийся, руководящий человек, но и равноправный друг для игр, спутник, компаньон. Более того, дети мечтают быть такими же, как их родители, поэтому рождение малыша сулит приятную перспективу попробовать себя в роли отца или матери, в роли опекуна и учителя. Эти две внутренние позиции создают эмоционально положительное отношение первенца к будущему новорожденному, и родителям следовало бы стремиться их поддержать.

Однако тут очень важно не переборщить, разукрашивая «прелести» появления нового члена семьи, а стараться до конца быть искренним с ребенком. Надо обязательно обсудить с первенцем то, что новорожденный будет сначала беспомощным, требующим много внимания и заботы всех членов семьи, и только постепенно они подружатся и смогут играть вместе.

Максимально всесторонне родители должны обсудить и желание старшего занять по отношению к новорожденному роль отца или матери. Хотя нам часто кажется, «что все и так ясно», первенцу тактично надо объяснить, что малыш с самого начала очень хрупок, нежен, что ему в первую очередь нужна забота матери. Внимание и забота старшего ему тоже необходимы, однако с маленькими детьми надо научиться определенным образом вести себя (хорошо, если ребенок имеет опыт общения с животными, тогда ему очень просто на примерах пояснить необходимость деликатного поведения с живыми существами, которые требуют осторожного обращения).

Такой разговор в первую очередь нужен для того, чтобы поддержать положительное эмоциональное отношение к новорожденному, но не к тому вымышленному, который возник в голове ребенка, а к реальному, каким он будет на самом деле.

Может показаться, что подобное объяснение способно значительно снизить желание первенца видеть своего будущего родственника. Если в разговоре вам удастся избежать поучений, наставнического тона, и вы просто расскажете, «как бывает с маленькими детьми», можете не бояться – реальный малыш окажется ничуть не хуже, а может, еще и привлекательнее вымышленного.

Поступая иначе, вы рискуете тем, что, когда ребенок увидит новорожденного не таким, как он его себе представлял, он будет чувствовать себя обманутым. Это сразу почувствуется в реакциях первенца. Один трехлетний мальчик, встретив мать с новорожденным, после непродолжительного знакомства с ним заявил: «Что же вам такое дали в магазине? Ведь он ничего не умеет делать!» Другой мальчик попытался поиграть с новорожденным или хотя бы взять его на руки. Мать не разрешила. Старший опустил обиженно голову и, уходя, пробормотал как бы сам себе: «Говорили, что мне привезут мальчика в подарок, а теперь даже подойти к нему не дают!»

Иногда, уже в предродовой период, отношения родителей к первенцу отчетливо меняются. Посмотрите на рисунок семьи 6-летнего мальчика.

Изображение семьи – это не просто тематический рисунок, но и психологическая методика исследования межличностных отношений ребенка. Группируя членов семьи, раскрашивая, декорируя одних и небрежно рисуя других, пропуская отдельных членов семьи и другими средствами, ребенок невольно выражает и свое отношение к ним. В рисунке часто проявляются и те чувства, которых ребенок сознательно не признает или не может выразить другими средствами. Поэтому рисунок семьи в отдельных случаях может дать глубокую и содержательную информацию об отношениях ребенка.

Он прокомментировал его так: «Тут я прыгаю на своем маленьком братишке. Он кричит». Маленький братец только, как говорится, в пути, мать его только вынашивает, но мальчик, не включенный в радостное ожидание и приготовления к приходу малыша, сразу же почувствовал себя в стороне. Результат – ревность и агрессивное отношение к воображаемому конкуренту, которые, наверняка, станут реальностью, если в семье ничего не изменится.

Рождение первого ребенка в семье – важный шаг для семейной пары

Изображение - Первый ребенок в семье proxy?url=http%3A%2F%2Fmiracle-lady.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2016%2F06%2F%25D0%25BF%25D0%25B5%25D1%2580%25D0%25B2%25D1%258B%25D0%25B9-%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25B1%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25BE%25D0%25BA-%25D0%25B2-%25D1%2581%25D0%25B5%25D0%25BC%25D1%258C%25D0%25B5

Появление ребенка – это важный шаг для семейной пары. Но это радостное событие иногда бывает большим стрессом. Особенно, если это рождение первого ребенка в семье. Почему так? Просто у молодой пары начинает появляться ответственность не только за себя, но и за уже родившегося ребенка.

Для молодой семьи уход за малышом — это совершенно новый, еще не сформировавшийся и неизведанный опыт. Начнем с того, что молодые мамы вряд ли специально этому учились. Как себя вести при появлении ребенка в семье? Об этом можно узнать на специальных курсах для будущих мам, изучая специальную литературу, а также опираясь на опыт собственных родителей. Появление ребенка в семье требует от молодых родителей заботы, внимания и ответственности.

Появление первого ребенка в семье – это переход молодой семьи на совершенно новый уровень. У родителей появляются новые обязанности перед ребенком и готовность считаться с чужим мнением. Для родителей появление первого ребенка является новым этапом с непонятными вопросами. И тут для обоих супругов становится актуальной задача помогать друг другу и выручать в любой сложившейся жизненной ситуации. Стоит отметить, что когда оба супруга несут ответственность перед ребенком, то в отношениях становится больше взаимопонимания и сплоченности.

Читайте так же:  Первая помощь при травмах (часть 2)

Для этого обоим родителям стоит обсуждать друг с другом все кризисные ситуации по мере их поступления. Также необходимо советоваться с партнером даже в моменты кризиса или в разгар семейного конфликта . Конечно, бывает, что смысл этих советов приходится понимать уже после того, как произошла семейная ссора, и нужно анализировать, что было сделано не так. Но помните, что из любой кризисной ситуации можно выйти с положительной стороной для родителей.

Для того, чтобы не допустить каких-либо негативных ситуаций, нужно прислушиваться к советам мудрых людей или же ознакомиться со специальной литературой по уходу за детьми. В книгах вы найдете массу советов по уходу за ребенком. Также можно обратиться за советом к родственникам — они наверняка смогут подсказать, что и как делать после того, как родился первый ребенок в семье.

Но, даже если у вас с партнером вполне гармоничные отношения, нужно понимать, что кризис в молодой семье — нередкое явление, особенно после рождения ребенка. Необходимо быть готовым к такой ситуации и преодолеть это испытание. Достичь гармонии в семейных отношениях можно, если прислушиваться к мнению и потребностям партнера. Нужно быть всегда вместе и помнить, что родившийся ребенок — это начало важного момента в жизни молодой семьи, и, в конце концов, это большая радость!

Рождение первого ребенка в семье, несомненно, влияет на взаимоотношения между супругами. Иногда это сближает пару, а иногда – проверяет «на прочность». Как лучше себя вести и строить отношения с партнером после появления первого ребенка в семье?

  • Не стоит раздувать проблемы по пустякам и нагнетать обстановку без серьезного повода. Главное — молодая пара должна помнить, что перед ними лежит ответственность за воспитание их ребенка.
  • Родителям нужно всегда признавать свои ошибки, и зачастую это будет верным решением конфликта или ссоры. Отсутствие конфликтов в семье и положительная эмоциональная обстановка способствуют гармоничному развитию ребенка и его позитивному настрою.
  • Быть более терпимым к своему партнеру. Ему сейчас нужна ваша помощь и поддержка.
  • Разделение обязанностей по уходу за ребенком. Не стоит перекладывать эти обязанности только на одного партнера. Здесь необходима поддержка и взаимопомощь.

Еще можно дать такой совет — не стоит всегда слушать советы других людей, а тем более позволять решать какие-либо вопросы молодой семьи. Эти советы не всегда хорошо отражаются на семье, поэтому супругам надо выбирать самим, как поступить в той или иной ситуации.

Появление ребенка в семье — большая радость и счастье, и если есть определенные трудности, то родителям всегда нужно помнить, что именно они несут ответственность за развитие и воспитание малыша. Когда в семье появляется первый ребенок, то остальные проблемы кажутся мелочами, и нужно все пережить с большой любовью и взаимопониманием.

Изображение - Первый ребенок в семье proxy?url=http%3A%2F%2Fpsydom.info%2Fwp-content%2Fthemes%2Fwpmfc-theme%2Fimg%2Fdefault_thumbnails%2Flarge

Изображение - Первый ребенок в семье proxy?url=https%3A%2F%2Fpsydom.info%2Fwp-content%2Fuploads%2Fimages%2F153-pervyj-rebenok-v-seme

Вот настало то мгновение, когда ваш первый ребенок появился на свет. Это несусветная радость! Вы готовились к этому моменту долгое время, и наконец, родился ваш малыш. Теперь вы мать, хлопот приумножилось, и груз приятной ответственности взвалился к вам на плечи. С появлением дитя, ваш привычный ритм жизни значительно изменится. Поменяетесь и вы, это не значит что вы стали лучше или хуже, вы просто станете другой.

И вот сейчас, когда у вас появился первый ребенок в семье, вас мучают вопросы об уходе за малышом, о его развитии, о здоровье. Конечно же, вы перечитали множество литературы об уходе за ребенком, но это все теория, а на практике все по-другому. Этот «цветок жизни» стал для вас новой частью вас самой. Все своё внимание, время, силы и любовь вы передаёте только ему. Но и не забывайте о себе!

Вашему ребенку нужна здоровая, крепкая и счастливая мама, так что совсем «забивать» на себя не стоит. Первый малыш, в отличие от других, получает громадную заботу, так как это что — то новое интересное и любимое для родителей. Но в основном первые дети воспитываются в некой тревоге, ведь это первый ребенок в семье и страх сделать что-то не так овладевает матерью.

Хочу заметить, что первый ребенок в семье всегда остается первым, даже если в дальнейшем в семье появляются ещё дети. Это не значит, что родители любят первого ребенка больше, это значит, что с появлением именно этого ребенка в семье родители впервые почувствовали на себе это счастье и ощущение создания чуда!

Изображение - Первый ребенок в семье 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here