Подросток грубит как исправить ситуацию

Сегодня предлагаем статью на тему: "Подросток грубит как исправить ситуацию". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Хамство и агрессивное поведение подростка: что делать родителям

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Видео (кликните для воспроизведения).

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=https%3A%2F%2Fimg.7ya.ru%2Fpub%2Fimg%2F21073%2Fthinkstockphotos-150640650

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

Ну, и пара общих рекомендаций — они помогут в любом случае:

  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=https%3A%2F%2Fimg.7ya.ru%2Fpub%2Fimg%2F21073%2Fthinkstockphotos-507550436

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

  1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
  2. Помогут методы контроля гнева. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
  3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
  4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F43%2F4373%2Fchildren41_m

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F45%2F4504%2FTeenage-girl-arguing-with-mom_i

Пять причин проявления неуважительного поведения подростков и варианты правильной реакции на него

Существует много способов, с помощью которых ребенок выражает неуважение к взрослым: ругательства, дерзость, игнорирование просьб, сарказм и другие. Если вы сталкиваетесь с таким поведением своего ребенка, вы не одни: это большая проблема для родителей во всем мире.

Правда заключается в том, что таким образом дети (в особенности подростки) пытаются решить свои проблемы. Сталкиваясь с правилами и ограничениями, дети чувствуют бессилие, и с помощью неуважительного поведения они пытаются снова получить контроль над ситуацией. Если им удается спровоцировать спор с вами, он оказываются в выигрышном положении, ведь теперь вы спорите об их уважении к вам, а не о необходимости придерживаться распорядка или делать уроки.

Причины такого поведения заключаются в том, что ребенок растет и больше не считает себя маленьким. Подростки склонны стремиться к свободе, и неуважительное поведение – один из способов выразить это. Да, важно позволять подростку выражать свое стремление к независимости, но при этом следует указывать ему на то, что его поведение грубое, оно унижает и ранит другого человека.

Видео (кликните для воспроизведения).

Хотя неуважительное поведение и вполне логично в подростковом возрасте, не стоит смотреть на него сквозь пальцы, потому что от этого оно только усиливается.

Что вызывает неуважительное поведение у подростка

Рассмотрим пять наиболее вероятных причин неуважительного поведения подростка и попытаемся найти способы его избежать.

Причина № 1. Вы принимаете слова подростка на свой счет

Читайте так же:  Заболевания стоп и методы их лечения

Часто подросток выражает свою фрустрацию с помощью насмешек или сарказма в сторону родителей. И такое поведение очень ранит. Подростки ищут слабые места, чтобы втянуть вас в спор, заставить защищать себя и установленные вами правила. Если принимать всё это на свой счет, вам будет трудно справляться с таким поведением. Демонстрируя острую реакцию на реплики подростка, вы провоцируете его продолжать поступать так же. Это раздражает, но родителям не нужно сразу же пытаться исправлять подобное поведение.

Если подросток открыто не нарушает установленных правил, можно просто игнорировать мелкие проявления неуважительного поведения. В случае, когда подросток, выходя из комнаты, недовольно бормочет что-то себе под нос – это нормально. Но когда ребенок открыто проявляет неуважение к другим людям или демонстрирует неприемлемое поведение, стоит вмешаться.

Как поступать в таком случае? Определите для себя, с каким поведением подростка вы готовы смириться, а на какое следует обращать внимание. Помните, что неуважительное поведение не преследует цель вас обидеть. Для подростка это просто способ справиться с фрустрацией. Постарайтесь отнестись к поведению ребенка с максимальной объективностью. Это не означает, что вам нельзя раздражаться. Постарайтесь справиться со своими эмоциями, прежде чем реагировать на поведение подростка. Акцентируйте всё внимание на теме разговора.

Причина № 2. Злословие в адрес других людей

Иногда жизнь полна стрессов: начальник на работе требует невозможного, соседи шумят за стеной, родственники раздражают своими претензиями. Для вас это хорошая возможность показать своим детям пример того, как можно справиться со своим раздражением или возмущением. Дети многому учатся на нашем примере. Если мы злословим или плохо отзываемся о других людях, не стоит удивляться тогда, когда наши дети начнут поступать так же.

Как поступать в таком случае? Родителям стоит показывать хороший пример своим детям. Они наблюдают за вами, даже если делают вид, что им все равно. Если вы хотите привить ребенку уважительное поведение, уважайте других людей и научите этому своего ребенка.

Причина № 3. Взгляд на ситуацию глазами ребенка

Как можно смотреть на ситуацию глазами ребенка, когда речь идет о неуважительном поведении? Допустим, подросток жалуется на то, что ему в школе задают много заданий, обзывает учителя и отзывается о нем неуважительно. Вы даже можете согласиться с тем, что учитель действительно задает много заданий. Принимая сторону ребенка, вы часто замечаете, что и сами раздражаетесь на учителя. Вы соглашаетесь с тем, что заданий действительно слишком много, и учитель неправ. Тем самым вы даете понять, что не всегда уважительно относитесь к тому, кто неправ. Подросток начинает думать, что, если вы считаете кого-то неправым, то можно проявить грубость.

Как поступать в таком случае? На самом деле ни вы, ни ваш ребенок не обязаны соглашаться с кем-то, просто чтобы не показаться неуважительным. В любом случае следует найти приемлемый способ заявить о своем несогласии. Становясь взрослее, подросток встречает всё больше и больше людей, с которыми он не согласен. Поэтому ему нужно научиться выражать свое несогласие в спокойной манере.

Причина № 4. Акцентирование внимания на плохом поведении подростка

Родители подростков склонны думать: «Мой ребенок очень часто проявляет неуважение к людям. Нужно его все время контролировать, чтобы он исправился». В связи с этим родители постоянно одергивают ребенка и делают ему замечания. Иногда подросток пытается вести себя хорошо, но у него ничего не выходит. Постоянные замечания вызывают у него возмущение. Если подростку постоянно указывать на его недостатки, он может сделать вывод, что он просто не способен на хорошее поведение. Постоянное внимание родителей к недостаткам только усугубляет ситуацию.

Как поступать в таком случае? Дети хорошо реагируют на похвалу. Похвала дает ребенку не только положительные эмоции, но и важную обратную связь: он понимает, что родители одобряют его поведение. Когда вы замечаете хорошие поступки ребенка, говорите ему об этом: «Хорошо, что ты ушел в комнату, а не стал ругаться с сестрой. Я знаю, как ты стараешься контролировать свои эмоции. Я ценю это».

Причина № 5. Стремление к уважению

«Я твоя мать, и ты должен относиться ко мне с уважением!» Знакомая фраза? Многие родители озадачены тем, что дети их совсем не уважают. Но уважение к родителям не возникает у детей автоматически. Более того, подростки обычно думают, что они умнее родителей – это типичное юношеское заблуждение. Поэтому невозможно заставить детей уважать вас. Уважение – это чувство, и нельзя заставить человека чувствовать что-либо. Но как же добиться от ребенка хорошего поведения, если у него нет даже уважения к вам? Для этого нужно акцентировать внимание на поведении, а не на чувствах ребенка, даже если эти чувства касаются вас.

Как поступать в таком случае? Вы не можете требовать, чтобы ребенок чувствовал уважение, но вы можете требовать от него уважительного поведения. Когда подросток плохо себя ведет, скажите ему: «Тебе может не нравиться правило, но его нужно выполнять», «Ты можешь чувствовать раздражение, но обзывать меня нельзя». Акцентируйте внимание на поведении, а не на чувствах.

Не расстраивайтесь, если вы не можете справиться с неуважительным поведением ребенка. Признание того, что вы выбрали неправильный метод – первый шаг к решению проблемы. Это займет много времени и энергии, но в результате вы сможете научить ребенка хорошему поведению.

Читайте так же:  «играем с детьми» – кладезь творческих игр для малышей!

Как реагировать, если дети совсем распоясались и хамят на каждом шагу

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=http%3A%2F%2Fezy-life.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2Fhamstvo-podrostkov

Здравствуйте, дорогие читатели! Подростковый возраст один из самых сложных периодов, как для ребенка, так и его родителей. У подростка усиливается (или возникает) агрессия, и непонятно что с ней делать, чтобы конфликт не разгорелся с огромной силой. Настроить своего ребенка против себя –страшно, оставлять все как есть –невозможно.

Сегодня мы поговорим о том, как реагировать на хамство подростка. Вы узнаете какие черты свойственны всем тинэйджерам, проявляющим агрессию, откуда берется бунт, а также получите совет психолога о том, как вести себя в этой непростой ситуации.

Психологи вывели некоторые черты, которые свойственны всем подросткам, которые проявляют агрессию. Зачастую такие дети не имеют каких-либо интересов и увлечений, обладают узким мышлением и примитивными целями. Они не умеют контролировать свое поведение, зачастую эгоцентричны и одновременно озлоблены, обладают низкой самооценкой.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=http%3A%2F%2Fezy-life.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F1-17

Бунт свойственен как детям из неблагополучных семей, так и достаточно обеспеченных. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность и взрослость. У подростка появляются свои взгляды на жизнь, он начинает давать оценку чужим действиям, но он не знает иных моделей, которые позволили бы ему выразить свой протест. Он начинает грубить.

Родители или бабушка – больше не являются для подростка непререкаемыми авторитетами, появляются еще и друзья, на мнение которых он ориентируется, он начинает осознавать свою собственную роль в жизни.

Продолжать общаться с сыном или дочерью как с несмышленым ребенком в этот период, значит наносить урон его самооценке и делать только хуже.

Сейчас для вас обоих важно научиться взаимопониманию. Слышать и слушать друг друга. Старайтесь узнавать чем интересуется ваш ребенок, с какими страхами сталкивается, что им движет и чего он хочет от жизни. Кроме того, необходимо показать вчерашнему ребенку, что существуют иные модели поведения, более конструктивные способы решения конфликтов, нежели хамство и грубость.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=http%3A%2F%2Fezy-life.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2-16

Общение на эмоциях не дают абсолютно никакого результата. Таким образом вы не показываете, что являетесь более умным или зрелым и уж тем более не доказываете, что к вашему мнению стоит прислушаться. В разгар эмоций лучше всего оставить подростка на некоторое время в одиночестве, пока вы оба не остынете. После этого можно заняться обсуждением проблемы.

Общение с подростком – как ходьба по минному полю. Конфликт может разгореться внезапно и на пустом месте. С этим ничего не поделать. Предупредить его невозможно. Однако, в ваших силах ослабить его. Подростки требуют свободы. Это единственное, что для них имеет цену сейчас. Проще всего – дать ее там, где это возможно.

Отношения с родителями складываются в юном возрасте и если до проявления агрессии доверительные разговоры были для вас роскошью, то начинать будет очень сложно.

Подросток просто не умеет общаться со взрослыми, он не знает о чем с ними разговаривать. Что можно рассказывать, а о чем лучше умолчать. Он предпочитает закрыться, а не подбирать информацию. Он уходит в себя.

Вам придется в большей степени проявлять терпеливость. Говорите с подростком максимально откровенно и на равных. Забудьте о наставничестве и нравоучениях. Вы упустили тот момент, когда это бы сработало.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=http%3A%2F%2Fezy-life.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F3-15

Единственный выход для вас сейчас – стать другом для своего сына или дочери. Не будьте назойливы и чрезмерно настойчивы. Предлагайте провести время вместе, занимаясь тем, что нравится подростку. Если он этого не хочет не настаивайте, а через какое-то время повторите попытку.

Иногда, агрессия проявляется в настолько тяжелой форме, что родители оказываются втянуты в настоящую войну – конфронтация, противостояние, открытая враждебность. Почему люди оказываются в такой ситуации?

Чаще всего таким образом ребенок копирует поведение взрослых. Он может замечать, по его мнению, несправедливое отношение в себе или кому-то из членов семьи. Отсюда возникает непонимание и открытая враждебность.

Столь серьезное противоборство может возникнуть и в том случае, если мать или отец чрезмерно опекают ребенка. Не дают ему и шага ступить самостоятельно. Он начинает бороться за самое важное, что есть в жизни, по его мнению – свободу.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=http%3A%2F%2Fezy-life.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F4-11

Лучший выход из данной ситуации отнестись с понимаем к мнению ребенка, услышать его и постараться дать то, что он хочет. Ну или найти золотую середину между его желаниями и вашими. Делать это нужно вместе, и не забывая, что вы уже не заботливый родитель, без которого малыш и покушать не может, а равные члены общества.

Могу посоветовать вам неплохие книги, в которых вы найдете психологический взгляд на проблему. Возможно, они помогут вам лучше понять своего ребенка и найти с ним общий язык.

В книге Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст» собраны серьезные научные исследования, повествующие о физиологической и психологической перестройке организма подростка.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=http%3A%2F%2Fezy-life.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F5-6

Вы узнаете как думает ваш ребенок, какие методы защиты его от самого себя существуют, какую помощь вы способны оказать, чтобы он мог самостоятельно регулировать свои эмоции и чувства, научился контролировать себя.

В этой книге масса ценных советов, а небольшой недостаток кроется лишь в сложности темы и как следствие непростом восприятии для читателя. Пользы масса, но не надейтесь на то, что чтение будет легким.

Читайте так же:  Как воспитать счастливого подростка

В разы меньше физиологии и объяснений, а основной упор на психологию подростка в книге Януша Корчака «Уважение к ребенку» . Доверие, уважение и свобода дадут вам куда больше преимуществ, нежели крики и наказания, которые лишь выстаивают дополнительные стены между вами.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=http%3A%2F%2Fezy-life.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F6-10

Родителям действительно сложно отпустить малыша, который еще вчера падал на ровном месте и пытался засунуть в нос конфету. Эта книга поможет вам сделать первые шаги к дружбе со своим ребенком и научиться смотреть на него иначе.

Ну и последняя книга максимально проста: «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» Валентины Резниченко .

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=http%3A%2F%2Fezy-life.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F7-11

Существуют распространенные проблемы, с которыми сталкиваются все родители. К примеру, как сформировать уважение у девочки, что делать если не знаете ответ на вопрос ребенка, можно ли уберечься от влияния улицы, что делать, если вы злитесь, когда подросток не слушается. В этой книге собраны ответы на эти вопросы.

Вот, в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы не пропустить мои будущие публикации, к написанию которых я планирую приступить прямо сейчас. До новых встреч и удачи.

“Мама, не тупи!” Что делать, если подросток стал хамить?

Хамство — не самая главная из проблем родителей и подростков, ведь зачастую на пути взросления приходится сталкиваться с более серьезными вопросами. Тем не менее именно хамство доводит родителей до белого каления и является самой часто озвучиваемой ими проблемой, вызывает бурю родительских эмоций в спектре от беспомощности и отчаяния до страха и ярости. Посмотрим, что можно с этим сделать.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=https%3A%2F%2Frebenok.by%2Fpics%2Fimages%2FCaXo5vjUEAAjXB3

Источник фото: Scoopnest.com

Прежде всего, помните, что все подростки проходят через этап хамства, обзываний, ругани, неприятного тона в адрес родителей.

Такое поведение вашего ребенка не в коей мере не характеризует вас как родителя. Не поддавайтесь чувству вины — вы не плохой, а самый обычный родитель обычного подростка.

Часто подростки ведут себя подобным образом, зная, что это выводит родителя из себя

Налицо самая банальная манипуляция по принципу «стимул-реакция»: пара сказанных ребенком слов — и вот уже родитель кричит, топает ногами, плачет или читает нотации дрожащим голосом.

Осознайте эту манипуляцию! И осознанно не включайтесь в эту игру, не заводитесь. Не позволяйте собой манипулировать. Самое правильное в таком случае — проигнорировать сказанное.

Нет смысла проявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться, раздавать подзатыльники, огрызаться или испытывать чувства беспокойства, вины, страха или гнева. Не подкрепляйте стимул.

Не воспринимайте столь серьезно все то, что говорят подростки!

Не поддавайтесь на провокации! Таким образом, вы поощряете их словесную активность.

Расценивайте все, что они говорят, скорее как болтовню маленьких детей (хоть и не слишком воспитанных), нежели как серьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Смех — лучшая борьба с агрессией маленьких.

Убедитесь, что вы не провоцируете данные действия, совершая их первыми

Если бы я захотел, чтобы ребенок ругался или обзывал меня, что бы надо было мне сделать?

Ваш ответ на этот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь такого поведения подростка.

Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, отдавали приказания? Задали несвоевременный вопрос? Вошли без стука в комнату? Были недовольны чем-то? Были ли ваши высказывания пренебрежительными, унижающими, осуждающими, обвиняющими?

Все это — провоцирующие стимулы. Какой стимул звучит с вашей стороны, вызывая такую реакцию?

Осознав их, вы сможете контролировать речь вашего ребенка, устранив из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить количество беспокоящих вас случаев обзывания и хамства.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=https%3A%2F%2Frebenok.by%2Fpics%2Fimages%2Fo-SAD-TEEN-BOY-facebook

Источник фото: s-i.huffpost.com

Останавливать хамство важно твердо, лаконично и корректно

Уместны «Я-сообщения». Уверенно и спокойно вы можете дать обратную связь ребенку на его поведение: «Мне неприятен такой тон», «Я огорчена, слыша это», «Я не разрешаю так разговаривать с собой», «Я готова выслушать тебя, попробуй подобрать другие слова», «Я готова поговорить позже», «Давай обсудим все в других выражениях».

Избегайте местоимений «ты», «твой, «твои» и т.п. Начиная свою речь с них, такие фразы часто звучат как обвинения и являются, как уже говорилось выше, провоцирующими стимулами. Расскажите лучше про себя, а не про другого.

Все мы наслышаны про неконтролируемые подростковые эмоции, обусловленные бурной гормональной активностью

Это действительно так, подросткам сложно контролировать себя. Часто их «несёт» неизвестно куда, они и сами потом расстраиваются и переживают.

Понимая это, всегда принимайте извинения детей. И извиняйтесь сами, если не правы, учите их извиняться таким образом. В конце концов, все мы неидеальны. И такое поведение не характеризует человека, важны поступки, а не слова.

И наконец, помните, что, несмотря ни на что, ваш ребенок вырастет, научится вежливо разговаривать (даже с вами) и станет хорошим человеком. Главное — сохранять уважительные и добросердечные отношения сейчас, несмотря ни на что!

Сталкивались с подростковым хамством? Расскажите, как боролись!

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=https%3A%2F%2Fchips-journal.ru%2Ffiles%2Freview%2F2018-09-10%2F2Um_ykQ28DzYhl6TIHIQjFzjS3b4_T5b_620_416

Редакция Chips Journal продолжает разговор с подростковыми психологами центра «Точка» Марией Завалишиной и Анной Привезенцевой. Теперь говорим о том, как родителям правильно общаться с подростками, готовыми в любой момент встать в оппозицию.

Какую позицию занимать по отношению к детям, которые стремятся нарушать запреты и ведут себя вызывающе: воспитатель или друг?

Читайте так же:  Споры с подростком хорошо ли это

Мария: Родитель, конечно, не друг. Друзья у ребенка есть, у них другая функция и другие отношения. А позиция родителя предполагает и введение ограничений, и выстраивание границ.

Анна: Родитель отвечает за ребенка юридически и делает все для его благополучия. Но нужно понимать, что ответственность родителя тоже имеет свои пределы, она не безгранична. Контролировать человек может только то, что принадлежит лично ему: время, тело, чувства, эмоции, мысли. Но контролировать другого человека, в частности подростка, он не может.

Попытки контроля подростка выглядят как насилие и по сути ими и являются. Они должны встречать жесткий отпор со стороны ребенка.

И что же может сделать родитель?

Анна: Он может сказать подростку прямым текстом: я как родитель считаю, что тебе было бы намного полезнее заниматься тем-то и тем-то. Я готов тебе предоставить возможности, готов за тебя заплатить, готов тебя записать, отвезти, поддерживать. Если нужна помощь, могу будить тебя по утрам, ну и так далее. Дальше – твоя ответственность.

Больше родитель, по сути, ничего сделать не может. Чем раньше он избавится от иллюзии, что есть какие-то хитрые методы, которые способны заставить подростка делать то, что он хочет, тем меньше сложностей будет.

А что можно сделать в случае обычного хамства, когда подростки пробуют границы, пытаются задеть родителя, избавиться таким образом от давления или опеки?

Анна: Подростки действительно не знают границ. Соответственно, задача родителя в этой ситуации четко помнить о собственных границах и их соблюдать.

Родитель должен обозначать свою границу ребенку. Достаточно твердо заявить: мне неприятно это слышать, и я не буду продолжать разговор в этом ключе. Четко, твердо и спокойно. Важно не поддерживать этот тон, не опускаться до взаимных пререканий. Можно продолжить разговор, если тон изменится.

Давайте обсудим тему «Подросток и друзья». Например, ребенок привел домой толпу других подростков, после вечеринки дома разгром, никто вызывающе не хочет ничего убирать. Что делать?

Анна: Здесь опять же важно обозначить границы. Если родитель пришел с работы, а все уже случилось, ребенок должен понимать, что его за такое поведение ждут санкции. Но договариваться о том, какие именно, нужно заранее. Если это происходит регулярно и без последствий, исправить что-либо трудно.

Мария: Чем раньше родитель начинает заявлять свою родительскую позицию, тем лучше. Если он живет в родительской беспомощности, и такие вещи происходят постоянно, сделать что-то сложно. В пиковой ситуации нет универсальных пилюль.

Нам важно не забывать о том, что сверстники — это самое важное, что есть в жизни подростка. Дети в этом возрасте очень сосредоточены на оценке сверстников. И когда родители вступают в конкуренцию с друзьями, это всегда проигрыш. Единственное, что здесь можно сделать, — это отстаивать свою родительскую позицию и авторитет.

Анна: Повлиять на это невозможно. Если ребенок выбирает какую-то компанию и она ему нравится, то он с ней будет общаться. Задача родителей здесь не вступать в конфронтацию с друзьями. Надо этот момент просто предусмотреть, не говорить «я не хочу, чтобы ты общался с этими людьми». А разговаривать с ребенком: «Мне стало известно, что Вася ворует, и я беспокоюсь за тебя. Хорошо бы, когда он ворует, тебя не было рядом, чтобы ты тоже не оказался в тюрьме». Или, например: «Маша спит со всеми, и я хочу, чтоб ты был осторожен, не вступал с ней в незащищенную сексуальную связь, потому что это может закончиться заболеванием».

Но есть ли какие-то другие способы воздействия: отобрать гаджеты или уменьшить количество карманных денег?

Мария: Для меня лично недопустимо насилие в любой форме. Родители, забирающие гаджеты, – не норма.

Анна: Более того, это просто не работает. Это всегда заканчивается скандалом и тем, что так или иначе гаджеты опять оказываются через какое-то время у подростка.

Мария: Нужно искать свои эффективные способы и лучше всего, когда есть прямая договоренность. Не спущенная сверху, а обсужденная с подростком в диалоге. Последствие за нарушение этой договоренности должно быть очевидным и ясным. Мне кажется, это гораздо более эффективно, чем вероломное наказание.

Как родители должны реагировать на проявление экстремальной самостоятельности: подросток приводит домой девушку и говорит, что она останется ночевать. Или просит отпустить его одного съездить в другой город. Это нужно запрещать? А если ребенку уже 16-17 лет?

Анна. Случаи разные и дети разные. Нет универсального совета. Если родитель чувствует, что он сейчас запретит и это поможет, то пусть запрещает. Но скорее всего, если мы говорим про нормальное подростковое поведение, ребенок скажет «нет». И какой смысл тогда был в этом запрете? Если родитель предполагает такую реакцию ребенка, ему нужно, прежде чем вступить в конфликт, просчитать последствия. Например, сказать: «ты можешь уехать, но тогда я хотел бы знать, где ты будешь находиться. Чтобы ты мне два раза в день писал». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал в компании какого-то определенного человека, которому я доверяю». Или: «я бы хотел, чтобы ты поехал не на месяц, а на неделю».

А в случае с девушкой нужно включить здравый смысл и спросить: «а на что она здесь будет жить?» Это совершенно нормально, сказать: «мой бюджет рассчитан только на тебя, я не должен кормить другого ребенка. Как мы будем решать этот вопрос?»

Читайте так же:  Легкие фокусы для детей

Мария: Я уверена, что здравый смысл есть внутри каждого родителя и часто родители неправильно реагируют только потому, что находятся в ситуации сильного стресса. Им просто тяжело бывает себя услышать и к себе прислушаться. Но я уверена, что абсолютно каждый родитель знает, как действовать правильно, если немного успокоится. Вот я прямо уверена в этом. Я не встречала других. Как только тревога спадает, каждый родитель всегда сам предлагает самые верные, самые правильные решения.

В психологическом центре «Точка» открыт набор на групповые занятия для подростков 11-17 лет и детей 9-10 лет. Есть также возможность записаться на индивидуальную очную или скайп-консультацию.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию proxy?url=http%3A%2F%2Fpodrostok.pro%2Fwp-content%2Fuploads%2F2017%2F05%2Fgrubost--291x300

Как реагировать, если подросток вам нагрубил? В поисках ответа на этот вопрос предлагаю зайти немного издалека.

Кто согласен с тем, что во время обеда на столе должна быть еда?

А теперь представьте, что вам подали на обед сырое, слегка уже протухшее мясо.

Однако формально условие выполнено. Именно этим питаются, например, шакалы.

Это может показаться удивительным, но разные люди вкладывают в понятие грубость совершенно разный смысл. Для одних это — трёхэтажный мат. Для других — раздражённое “оставьте меня в покое!”

Наши действия в ответ на грубость в первом и во втором случае будут отличаться.

Поэтому задание #1.

Пожалуйста, вспомните слова, которые вы ощутили как грубость. Это может быть не очень приятно — такое вспоминать… И все-таки я прошу вас сделать это. Это важно. Это наша отправная точка.

Кто согласится на сложную хирургическую операцию без предварительной диагностики и обследования?

Крутите у виска?

А между тем именно это и происходит, когда мы реагируем, толком не разобравшись в ситуации.

Действия определяются эмоциями. В ответ на грубость эмоции включаются очень быстро.

И вот операция позади. А дальше, как в анекдоте: “Доктор, а я что сказал?!”

Поэтому задание #2.

Прислушайтесь к своим чувствам. Что рождается у вас внутри в ответ на грубые слова подростка?

Лет пять назад я слушала лекции психолога Екатерины Мануковской. И совершенным откровением для меня стала фраза: во время конфликта первое, на что нужно обратить внимание, это свои чувства. У меня так бывает — щелчок внутри: вот оно! Я попробовала. И — о чудо! — конфликтов в моей семье с моим участием совершенно необъяснимым волшебным образом стало меньше.

Нам нужно провести диагностику — собрать факты.

“Подросток грубит”, увы, не факт, но оценка. Придётся погружаться в детали и отвечать на вопросы: как часто, при каких обстоятельствах чаще, кому, по поводу чего, какими именно словами, эмоционально и вдруг или спокойно и расчетливо. Если речь идет о какой-то конкретной ситуации, потребуются факты дополнительные: кто еще в ней участвовал, о чем шла речь, что происходило непосредственно перед тем, как была сказана грубость и еще раньше. Будет лучше, если кто-то со стороны, эмоционально не вовлеченный в ситуацию, вас послушает и факты от всего остального отделить поможет.

Задание #3. Опишите ситуацию, используя только факты.

А дальше вам скорее всего захочется что-то сказать своему подростку. Или о чем-то его спросить. Или послушать.

И это будет не очередной упрёк, не ответная грубость и не обвинение. Это будут слова, помогающие услышать и понять друг друга. Слова из сердца.

Постскриптум для тех, кто разочарован. Кто искал привычные “5 советов родителям подростков, чтобы дети не грубили”.

Точно так же, как уважающий себя доктор не возьмётся ставить диагноз и назначать лечение заочно, я предпочитаю действовать наверняка — искать решения индивидуально.

Я уважаю себя. И вас. А в вас ещё и верю! И поэтому подскажу, как провести первичное обследование. Ну что-то типа температуру померить ))

Помните, ваш ребенок — вам не враг. Его грубость рождается из ЕГО боли и неудовлетворенных потребностей. Грубость — симптом. Как насморк. То, что кажется вам агрессией в ваш адрес, на самом деле — выплеск ЕГО эмоций, иногда призыв о помощи. И точно так же, как и вы, он пока не очень хорошо умеет отделять свое от чужого. Теперь вам предстоит учиться этому вместе.

Подростку кажется, что именно вы — источник ЕГО бед и проблем. Не пытайтесь, защищаясь, доказывать ему обратное. Выберите любой из вышеперечисленных способов посмотреть на ситуацию чуть более трезво и отстраненно. Это поможет вам найти внутри себя сочувствие или интерес, из которых захочется поддержать или разобраться. И тогда правильные слова придут сами.

Всегда рада вашим комментариям, историям и вопросам.

Изображение - Подросток грубит как исправить ситуацию 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here