Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся

Сегодня предлагаем статью на тему: "Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

8 способов прекратить ссоры и драки между братьями и сестрами

В редакцию «Летидора» пришло письмо от Виктории Максимовой – мамы двоих маленьких сыновей, старшему из которых всего пять лет.

Наша читательница серьезно увлеклась детской психологией, прошла несколько тренингов, посвященных воспитанию, и неожиданно для себя сделала множество интересных и полезных открытий.

Сегодня Виктория делится с нами своими секретами, которые помогают ей растить детей в мире и согласии.

Видео (кликните для воспроизведения).

Однажды, наблюдая за очередным конфликтом сыновей, я поняла, что делаю что-то не так. Почему эти два прекрасных мальчугана вечно дерутся?

В этот момент я вспоминаю передачи про детенышей животных. Как мило тигрята треплют друг друга, скатываясь в клубок. А мама-тигрица спокойно лежит и смотрит на них, с умилением прищурив глаза. Кажется, что она сейчас уснет, так успокаивающе действует на нее эта картина.

Человеческой маме не до сна в такие моменты. Она спешит на помощь. Она уверена в одном: этот конфликт надо срочно прекратить. И не гордость ее переполняет в этот момент (она же не тигрица), а обида, досада, злость, а еще и стыд, если конфликт между детьми произошел на людях. Как мне знакомы все эти чувства!

8 простых советов родителям, как подружить братьев и сестер

Война братьев и сестер — история, которая стара как мир. Специалисты выделяют 4 причины детских конфликтов в семье: отсутствие занятости у детей, борьба за внимание родителей, бытовые проблемы и накопленная обида. Такие конфликты стали притчей во языцех и поводом для шуток. Только вот родителям детей, которые никак не могут найти общий язык, не до смеха. Если эта тема касается и вашей семьи, знайте: выход из ситуации существует.

AdMe.ru рассказывает, как привнести мир и гармонию во взаимоотношения маленьких сестер и братьев.

Прежде всего, стоит отметить: не бывает отношений без конфликтов. И отношения братьев и сестер вовсе не исключение. В норме дети даже должны немножко соперничать за внимание родителей и объединяться перед лицом «внешнего врага», например обидчиков в школе. Чтобы свести к минимуму конфликты и подружить братьев и сестер, психологи рекомендуют родителям придерживаться следующих советов.

Отведите индивидуальное родительское время для каждого ребенка

Изображение - Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1772515%2F16679065-13792310-08-0-1526028791-1526028805-650-1-1526028805-728-1eee96b4d3-1526382601

Условный час, в который все внимание родителей принадлежит только этому ребенку. Это может быть совместное занятие (прогулка, чтение) или просто разговор по душам. Особенно это важно для первенца, ведь он еще помнит то время, когда был один в семье и все внимание было направлено лишь на него.

Организуйте личное пространство для каждого из детей

Изображение - Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1772515%2F16679015-13787460-07-0-1526028620-1526028633-650-1-1526028633-728-ad6c6bc661-1526382601

У каждого ребенка должно быть личное пространство в доме. Если нет возможности предоставить им разные комнаты, стоит условно разделить детскую на маленькие владения. У ребенка должны быть только его кровать, полка в шкафу и одежда на ней, часть стола, посуда.

Изображение - Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1772515%2F16678965-13760010-01-0-1526025984-1526025998-650-1-1526025998-728-2454d153bf-1526382601

Никогда не сравнивайте своих детей между собой, а также с другими детьми. Используйте только повествовательный тон: «Антон отлично танцует. Оля хорошо поет». Никаких «зато» между этими утверждениями быть не должно, ведь это обесценивает старания и заслуги обоих детей.

Но не стоит постоянно называть условного Антона «наш танцор», ведь это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребенок может и «застрять» в этом звании.

Поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.

Учитывайте интересы каждого ребенка, вместо того чтобы всегда провозглашать равенство

Изображение - Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1772515%2F16678915-13786410-06-0-1526028335-1526028382-650-1-1526028382-728-5efb870bc3-1526382601

Как можно меньше объединяйте детей на словах и в поступках. Помните: это две разные личности. Особенно если разница в возрасте больше 3 лет, ведь тогда их потребности, интересы и режимы дня могут не совпадать.

Игрушки и гаджеты могут быть общими, но в то же время ребенок должен знать: он имеет право не делиться своей ценной вещью, если не хочет.

Не стоит все время твердить о равенстве, лучше дать каждому ребенку то, в чем он нуждается. Кому-то нужно больше, кому-то меньше. Но каждый ребенок будет чувствовать себя уверенно, зная, что с его интересами и нуждами считаются и он сможет всегда получить то, что ему действительно понадобится.

Изображение - Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1772515%2F16678865-13784910-05-0-1526028169-1526028182-650-1-1526028182-728-978b260f58-1526382601

Воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети не виноваты в том, что вы решили родить еще детей и не рассчитали свои силы. Если разница в возрасте составляет менее 12 лет, то оставлять старших надолго присматривать за младшими даже опасно. Если же разница в возрасте больше, тогда старший может взять на себя эту ответственность, но только по договоренности, в конкретное время и за «плату». «Плата» может быть любая, о которой договоритесь с подростком: долгожданная покупка, желанное развлечение или еще что-то подобное.

Видео (кликните для воспроизведения).

С другой стороны, у каждого члена семьи есть обязанности по дому. И присмотр за младшим может быть оформлен в качестве такого «вклада» ребенка. Но все должно быть четко оговорено: сколько часов и по каким дням.

Изображение - Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся proxy?url=https%3A%2F%2Ffiles.adme.ru%2Ffiles%2Fnews%2Fpart_177%2F1772515%2F16678815-13769310-03-0-1526026562-1526026589-650-1-1526026589-728-789376efc8-1526382601

Поощряйте командную работу детей. Можно попробовать такую тактику. Заведите общую для детей копилку, в которую вы будете опускать монетку всякий раз, как увидите, что дети отнеслись друг другу вежливо и уважительно, играли долгое время без ссоры и т. п. Забирайте по одной монете всякий раз, как дети начинают ругаться. Позже дети должны вместе решить, как потратить заработанные деньги.

В добрых сказках, книгах и мультфильмах братья и сестры всегда дружны и заботливы, в трудную минуту они приходят друг другу на помощь. Но любой родитель знает, что в жизни нередко все бывает иначе – брат и сестра дерутся, злятся, обижаются. С возрастом ситуация может только усугубиться – если раньше они просто дрались, то в более взрослом возрасте пытаются нанести друг другу урон посильнее: обзывают, унижают, подставляют. И если и есть слово, способное охарактеризовать всю гамму их отношений, то это слово “ненависть”. За что такая агрессия друг к другу возникает у родных братьев и сестер? Почему вместо мира и согласия в доме все больше ссор и драк? И что делать с этой проблемой, а также, что может быть, если ничего с ней не делать? На все эти вопросы отвечаем вместе с системно-векторной психологией Юрия Бурлана.

Читайте так же:  Как научить ребёнка сложению и вычитанию

Изображение - Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся proxy?url=http%3A%2F%2F100k.net.ua%2Fimages%2Fstories%2F015%2Fdeti%2Fbratya-i-sestry-derutsya-v-chem-prichina-nenavisti

• Почему братья и сестры дерутся? Почему брат ненавидит брата, а сестра обижается на сестру?
• Почему вражда между родными детьми нередко бывает намного больше, чем с чужими?
• Какие психологические травмы несут в себе детская ненависть к братьям и сестрам?
• Как избежать психотравм от детской неприязни?

Когда родители впервые сталкиваются с ненавистью братьев и сестер друг к другу, они обескуражены и расстроены. И чем более ярко выражается неприязнь, тем сложнее принять ее. Часто происходит это даже не в момент рождения второго ребенка, а уже во время беременности мамы. Старший, в ожидании пополнения, превращается в сущего чертенка: истерит, кричит, качает права. Потом все может стать еще хуже. В любом уголке мира можно найти множество женщин, которые могут поведать тоскливые истории о том, как старший ребенок ставит подножки ей во время того, как она колыхает младенца на руках. Дети стараются причинить наибольший урон друг другу и счастье только в том, что они чаще всего слишком маленькие, чтобы нанести действительно значимую травму.

ВОПРОС: Почему? За что? Зачем? Что плохого братья и сестры сделали друг другу? Откуда берется эта ненависть?

На самом деле причина простая и легко объяснимая: маленькие дети – это всегда эгоисты, которые априори хотят получить желаемое. Это потом они вырастут и превратятся в людей, способных отдавать (помощь, плоды своего труда, радость) и от этого испытывать удовольствие. Но в детстве все их желания направлены в себя. Есть мама, которая дарит ему все свое внимание, есть папа, который носит на руках, есть бабушки и дедушки, приносящие конфеты и подарки. И все это ему, одному. Когда же появляется братик или сестричка, то возникает естественная конкуренция. Дети начинают спорить за то, что вдруг приходится делить с другим человечком.

Конечно, все зависит от возраста детей, их развития, отношения родителей к ним. Чем ближе дети по возрасту, тем большим может быт накал страстей. Маленькие близнецы с пеленок попадают в среду конкуренции, не удивительно, что братики или сестрички дерутся чуть ли не каждую секунду, грозясь разнести одну на двоих кроватку в пух и прах. Когда же старший ребенок имеет значительный отрыв от младшего, хотя бы 4-5 лет, ему уже можно объяснить ситуацию, а ребенок в 10-15 лет может и проникнуться идеей появления братика или сестрички, как хорошего события в семье. Но в любом случае внутреннее ощущение неприязни может присутствовать между детьми, от этого никуда не уйдешь.

Ситуация в отношениях между детьми резко ухудшается, если, например, у родителей один ребенок ходит в любимчиках, или если дети сводные – от разных родителей. Это становится еще одним камнем раздора, который усугубляет и без того накаленную атмосферу конкуренции.

Братья и сестры дерутся: к чему это ведет?

Несмотря на то, что драки и ненависть между братьями и сестрами – это природные явления, все же они несут в себе потенциальный негатив. Наши страхи, фобии нередко формируются в период, который мы можем и не вспомнить, оставив сильный отпечаток в подсознании. Ранние детские обиды, злость, зависть, неприязнь тоже не проходят незамеченными – они тянут за собой шлейф негатива в нашу жизнь, закладывают основы поведения в будущей, уже взрослой жизни.

Конечно, хотелось бы всего этого априори избежать. Но жизнь устроена иначе: и нет идеальных условий в среде, где рождаются люди. С самого раннего возраста мы вынуждены жить среди братьев и сестер, желания которых часто противоположны нашим.

Конфликты между братьями и сестрами зачастую обусловлены и тем, что дети являются представителями разных векторов. В одной семье редко появляются дети с одинаковыми векторами и ведут они себя по-разному. Все это может вызывать обиду, следствием которой может быть уже и насилие, и упрямство, и те же драки между братьями и сестрами. Обида на других детей в семье у анального ребенка может возникать и в подростковом и даже более старшем возрасте (ссылка http://100k.net.ua/life/111-dw/168-istorija-odnoj-obidy). Иногда она фиксируется в ненависть, которая длится годами. В таком случае братья или сестры могут стать настоящими врагами друг другу.

Еще большая проблема может возникнуть, если мама уделяет анальному ребенку меньше времени, чем другим детям – формируется обида на мать, которая может стать разрушителем всей жизни.

Дети с кожным вектором, как правило, завидуют своим братьям и сестрам. При правильном развитии кожник в будущем научится ограничивать свои желания, понимает, что цели необходимо добиваться. Но пока он еще маленький, ребенок завидует напрямую, очень эгоистично – маму он хочет получить всю, а не ее половину; игрушки он хочет все себе, или по крайней мере получше, чем братику. Завидуя, кожные братья и сестры могут драться, обзывать, обманывать по-мелкому для своей выгоды, оговаривать. Они хотят играть вне правил, и если это не остановить – то такими могут остаться и дальше, не развиться в свою противоположность.

Для ребенка со зрительным вектором эмоциональные связи с братьями и сестрами очень важны, но часто бывает так, что в родственники им достаются совсем не зрительники. Оральный братик, например, может приклеить обидную кличку, которая на всю жизнь станет основой для стеснительности и страха перед обществом. Зрительный брат может выражать себя слезами, что является очень позитивным для него явлением, но будет осужден анальным братом в том, что ведет себя не по-мужски.

Читайте еще несколько материалов о детях, в соответствии с их векторами в статье “Как любить своего ребенка?”

Изображение - Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся proxy?url=http%3A%2F%2F100k.net.ua%2Fimages%2Fstories%2F015%2Fdeti%2Fbratya-i-sestry-derutsya-v-chem-prichina-nenavisti1

Конфликты между братьями и сестрами: системно-векторный взгляд

Удивительное дело, но все мы как бы подсознательно знаем, как и чем можно больше досадить близкому нам человеку. Например, маленькую кожно-зрительную сестричку анальный братик может пугать, тихонько подкрадываясь к ней из-за угла и выскакивая с диким криком. Почему он так делает, он сам не сможет объяснить. Просто хочется и все тут. Оральный ребенок может кричать в уши, или даже бить по ушам, братика-звуковичка. Ну а просто ударить брата в драке – так это вообще наслаждение. Дети скидывают свою неприязнь напрямую, не стесняясь в средствах выражения. Нужно понимать, что все эти процессы (!) нормальны и природны.

Задача-минимум для родителей – это помочь детям избежать травм от своих братьев и сестер, задача-максимум – научить их дружбе между собой, заложить основы хороших, добрых отношений. Это трудно, но возможно. Вот несколько рекомендаций на основании системно-векторного мышления, которые позволят родителям сориентироваться в конфликте между детьми:

  • С рождения второго ребенка не стоит даже рассчитывать на то, что братья и сестры будут любить друг друга априори, просто за родственные узы. Требовать, укорять, стыдить или, еще хуже, просто не обращать внимание на драки и ссоры – это ошибочные линии поведения.
  • Хорошим способом примирения детей является развитие между ними эмоциональных связей, чувственной привязанности, дружественности, ответственности. Этого можно добиться совместными играми – не на конкуренцию, а на взаимопомощь. Лучшим способом является совместное семейное чтение книг, особенно хорошей, классической литературы на сострадание (перечень рекомендованных книг можно найти здесь).
  • Пища и ее разделение – это основа основ формирования отношений в семье. Общая трапеза, общение за праздничным или воскресным ужином, укрепляет отношения между родственниками. На базе пищи можно сформировать базис для выстраивания других, более сложных отношений. Особенное внимание необходимо уделить развитию в ребенке возможности делиться с братьями и сестрами пищей (конфетами и другими вкусностями).
  • Необходимо научиться точно векторально различать детей и давать каждому из них то, что им нужно. Любые обиды, злость, зависть можно легко нивелировать, если понимать, как и почему они формируются. Маленьких детей намного легче примирить, чем подростков. А подростков – легче, чем взрослых. Если подходить к воспитанию системно, то можно избежать множества досадных ошибок.
  • Неплохо с самого раннего возраста дать детям понимание того, что все они разные и требуют разного. Показать на простых примерах, чем желания братика или сестрички отличаются от их собственных. Объяснять им свои поступки, приучать говорить о проблемах, всегда выслушать их желания. Современные дети очень легко и живо воспринимают такую информацию, им проще принять и внедрить в жизнь навык распознавания другого человека, а не осуждение его исключительно через себя.
Читайте так же:  Как отучить ребенка от телевизора и компьютера

Если Вы хотели бы больше понимать психологию своих детей, научиться избегать конфликтов и драк между сыновьями и дочерями, приглашаем Вас посетить тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Вступительные лекции бесплатны, проходят онлайн и доступны всем желающим при наличии интернета. Для посещения необходима только простая регистрация, которую можно пройти здесь.

Какими способами родители могут предотвращать ссоры между родными детьми? Переориентация поведения и примеры эффективного разрешения конфликтов.

Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.

Изображение - Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся proxy?url=https%3A%2F%2Fimg.7ya.ru%2Fpub%2Fimg%2F3236%2F100526086

Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:

  • создавать соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом(“Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее тебя!” или “Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?”). Каждого ребенка можно сравнивать только с самим собой, причем желательно подчеркивать не ошибки, а его достижения, например, “Сегодня ты сделал домашнюю работу гораздо аккуратнее, чем вчера”;
  • неуважительно относиться к отличительным особенностям ребенка и выставлять их напоказ перед другими, например, обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровесников.

Родители только усугубят возникшую драку, если будут:

  • заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват);
  • отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторонних людей, но и родных братьев и сестер, например: “Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее. К тому же ты ведь старше”. Подобные комментарии только добавляют масла в огонь;
  • насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;
  • упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры;
  • кричать на детей или шлепать их, пользуясь своим преимуществом.

Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.

Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)

Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.

Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: “Ваши драки просто выводят меня из себя” или “Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате”.

Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, “поместите их в одну лодку”, соедините в команду, сказав следующее: “Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне”. Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: “Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен”. Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.

Читайте так же:  Новогодняя поделка своими руками

Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: “Так, кто это сделал?”

Сара обвиняющее указала пальцем на брата: “Это Майк”.

Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты”, – высказался в свою защиту Майк. “Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?” – потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:

“Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели – никаких телевизоров”.

Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: “Похоже, у вас произошло что-то неприятное”. Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:

“Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой”.

Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:

“А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?”.

“Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала”,- жалуется Сара.

“А у тебя есть идея получше?” – спрашивает мама.

“Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил”, – требует Сара. Мама отвечает:

“Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов”.

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: “Но ведь это же нечестно!”. Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.

Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны

В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми.

Сестры дерутся из-за кофты.

– Ну-ка верни мне ее обратно!

– Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)

– Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!

Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует: “Похоже, что вы обе действительно разозлились друг на друга!”.

– Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения.

Мама с пониманием и сочувствием: “Это не просто – поделить одежду друг с другом”.

– Да, она не дает мне носить свою кофту, – говорит Андрэа.

– А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.

Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: “Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?”

– Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.

Мама: “Это точно, Дженни?”

– Да, она всегда берет ее без моего разрешения!

Мама: “Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?”.

Мама предлагает: “Дженни, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы. “.

– Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.

– Ладно, я с удовольствием сделаю это.

Мама: “Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом”.

Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.

Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.

Другой пример. В летнем лагере мне довелось перевозить двух отдыхающих детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать свой фургон, остановилась, вышла из машины и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: “Что случилось?” Я сказала: “Ничего не случилось, просто мне неприятно выслушивать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите”. Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: “Возвращайтесь сюда, мы решили свой спор!” Мы продолжили свой путь, и больше никто из них не спорил. На обратном пути в лагерь у них наметился очередной спор, но, как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя. (По вполне понятной причине, вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод воздействия каждый раз, когда располагаете достаточным временем, результаты превзойдут все ваши ожидания в те моменты, когда будете куда-нибудь торопиться).

Читайте так же:  Дизайн – дело тонкое

Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.

Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.

И, конечно, любому из нас, взрослому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помогающее остановить конфликт в самом начале – технику самоконтроля: научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох – через рот, считать до десяти и говорить самому себе: “Я спокоен и легко справлюсь с этим”. Применяя данное упражнение, покажите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других.

Ссоры, драки, непонимания между братьями и сёстрами в семье давно стали притчей во языцех.

Обиды, слёзы, жалобы друг на друга — всё это наверняка знакомо вам, если у вас в семье подрастают двое, трое, четверо или больше замечательных малышей.

Что же делать родителям? Принимать одну сторону, держать нейтралитет или действовать методом «накажу, а уж за что — найдётся»? Как определить «правого»? Как разгадать детские хитрости? И самое главное — как понять мотивы конфликтующего ребёнка и как научиться со всем этим управляться, при этом сохраняя и свой родительский авторитет, и любовь обоих (троих, четверых, пятерых…) детей?

Москва, Дмитровское ш., 9а стр. 1
(м. Тимирязевская)

Приглашаем вас с детьми на цикл занятий-тренингов, посвященный отношениям детей в семье

Основные задачи цикла

  • Исследование особенностей взаимодействия детей в вашей семье (ревность, конфликты, поддержка друг друга)
  • Поиск оптимальных способов решения конфликтов и налаживания взаимоотношений в вашей семье.

Цикл занятий включает первичную и завершающую консультацию с психологом и групповую работу в детско – родительском тренинге (3 тренинга).

В случае вашей заинтересованности могут быть проведены дополнительные консультационные встречи (как отдельно с родителями, так и совместно с детьми).

Цель. Знакомство и выявление особенностей взаимодействия ребенок – ребенок, ребенок – родитель.

Средства. Беседа, диагностические задания и тесты.

Результаты. В ходе этой встречи вы расширите свои представления о причинах трудностей в отношениях детей через конкретные тесты и совместные упражнения; проговорите свои ожидания от последующей работы с психологом (в группе или индивидуально) и уточните задачи на тренинг.

Цель. Исследование отношений в семье, обозначение основных трудностей отношений.

Средства. Игры и упражнения, позволяющие осознавать причины конфликтов и показывающие типичные ситуации конфликтов, неконструктивные способы взаимодействия между детьми, детьми и родителями.

Результаты. Понимание причин и способов решения конфликтных ситуаций в вашей системе дети – родители; проигрывание и проживание явных и скрытых конфликтов; нахождение ресурсов и новых способов взаимодействия.

Цель. Знакомство с основными зонами, причинами, структурой конфликта и экспериментальный поиск конструктивных способов решения непростых ситуаций в отношениях между детьми и родителями. Знакомство с тем, как устроен конфликт и для чего он нужен.

Средства. Игры, этюды, упражнения, позволяющие осознавать зоны и этапы конфликтов между детьми, детьми и родителями и находить новые способы их решения.

Результаты. Понимание основных психологических зон конфликтов; исследование эмоциональных, поведенческих, когнитивных (мысленных) проявлений детских конфликтов в семье; проигрывание и проживание скрытых конфликтов.

Цель. Выбор подходящих конструктивных способов налаживания отношений в семье и распределение ответственности за полученный результат.

Средства. Игры, этюды, упражнения, способствующие развитию креативности и свободы в поиске новых, приемлемых для семьи способов решения конфликтных ситуаций.

Результаты. Принятие, признание и поддержка Другого в семье; развитие и принятие ответственности за поведение, выбор способов установления отношений и полученный результат; копилка средств и способов, подходящих вашей семье и вашим детям.

Желательно через 2 недели после последнего занятия тренинга.

Подведение итогов работы. Анализ того, какая динамика развития взаимодействий прослеживается, обсуждение актуальных трудностей и нахождение оптимальных способов решения конфликтных ситуаций между братьями-сестрами.

Детям важен контакт друг с другом.

Для меня как для психолога, а может просто как для бывшего ребенка, очевидно, что если ребенок дерется, то это значит, что у него в душе происходит что-то, с чем он не может мириться, чего он не может терпеть. Всегда есть какая-то причина, которая побудила к этому поступку. Одной из таких причин является потребность в контакте друг с другом. Брат или сестра вызывают интерес, с ним хочется по взаимодействовать, прикоснуться к его или ее миру, понять как он или она делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка, на любой контакт. Потрогать, или взять вещь другого – это самый простой способ.

Но дети еще не умеют учитывать то, как будет себя чувствовать другой ребенок, объект его интереса, поэтому они никогда не спросят разрешения, а потрогать могут и вовсе не ласково. Даже взрослые не все это умеют, существуют правила поведения, которые мы выполняем и учим, не задумываясь, а по сути, их предназначение, вести себя таким образом, чтобы окружающие нас люди не страдали от нашего поведения, если мы так и не научились учитывать чувства других. Некоторые даже умудряются сделать гадость, не выходя за рамки правил приличия. Какой же спрос с детей. Они очень хотят общаться, но пока что не знают как, просто не умеют. А им сразу же сдачи, да по полной программе. Ага, есть контакт. Не очень приятный, но есть. Можно попробовать еще раз. Если вы в этот момент скажете второму, что первый просто хочет поиграть, а первому предложите удобоваримый способ взаимодействия, то очень возможно дети неплохо поиграют.

Мне было очень стыдно, ведь я – хорошая девочка, а поступила так плохо. Ведь ему очень больно, он плачет и даже пошел жаловаться маме. Видимо, мое нападение было столь неожиданно, что он даже не готов дать мне сдачи, ему самому очень больно и обидно. И мне очень жаль его. Мне даже сейчас, когда я вспоминаю это, очень жаль его. Жаль до слез. Но сделанного не воротишь, время нельзя повернуть назад.

Дети дерутся, потому что охраняют свои границы.

Я завидовала ему. Он был старше, больше умел и имел. Он пошел в школу, а я ходила в детский сад. У него появился письменный стол, портфель и всякие важные занятия, уроки. Брат не любил школу и уроки. Там заставляли писать правой рукой, а ему удобней левой, и вообще там все было не просто. Но я этого всего не видела. Его всегда больше ругали, чем меня. Он видимо был сложным ребенком, из которого теперь вырос сложный взрослый. Я всю свою жизнь старалась все делать хорошо, правильно, чтобы не быть как он. Меня всегда хвалили, я всегда знала, как сделать, чтобы меня похвалили. И, тем не менее, я ему завидовала. Ведь он был старше. Я мешала ему делать уроки. Он ударял меня, а я его. Только я била со всей силы – ведь он старший и все равно сильнее меня. Его это злило, и он тоже бил сильнее, мне становилось жуть как обидно, и я громко кричала и била со всей мочи и убегала, он догонял, бил и тоже убегал. Однажды в такой потасовке он спрятался в кухне, я взяла свой зонтик и ударила по стеклу в двери. Стекло разбилось…

Читайте так же:  Развитие ребенка до года

Мне как бывшему ребенку, очевидно, что дети дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой. И надо отстаивать себя, свою независимость, свое право быть в этом мире. У каждого человека должно быть какое-то свое пространство. Место, где я живу, где лежат мои вещи. Я не хочу, чтобы мои вещи брали без моего ведома. Есть так называемые зоны доступа. Близким разрешено брать определенный круг вещей, но есть круг очень важных предметов, брать которые, без моего разрешения, нельзя. В мире взрослых это как-то понятно.

Мы не заходим в чужой дом, квартиру без спросу и не берем там то, что нам нравится. Именно по тому, что большинство людей соблюдают это правило, мы чувствуем себя в безопасности. А когда мы узнаем, что это правило было нарушено, нам становится тревожно, в нас просыпается агрессия, мы начинаем думать, как можем обезопасить себя и как наказать обидчика.

Даже когда мы приходим в гости, мы смотрим на понравившуюся вещь, спрашиваем хозяина и только потом берем ее в руки, и уж конечно не забираем себе все что приглянулось. Если же к нам приходит гость, который все без разрешения трогает, просит ему подарить, мы испытываем дискомфорт, раздражение, тревогу, что в следующий миг этот человек возьмет что-то очень ценное или очень личное, и в другой раз врятли пригласим его в наш дом.

Изображение - Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.semya-rastet.ru%2Fupload%2Ffm%2Fsonya%2Fs23

Похожие чувства одолевают детей, когда брат или сестра или возможно гость нарушают территорию и берут принадлежащие ребенку вещи. Мне не нравится позиция, что дети должны делиться друг с другом. Представьте, я приеду к вам в гости и скажу: «отдайте мне вот эту красивую вазу, ну поделитесь не жадничайте, что вам жалко, что ли». Так и у детей, почему они должны делиться? На мой взгляд, совершенно естественная реакция защиты своей территории, своих вещей.

Поэтому если в семье, где живут двое и более детей, у каждого из них нет персонального пространства, дети будут драться. Если не разделено это игрушки старшего, а это младшего, это полки старшего, а это младшего, это краски старшего, а это младшего и так далее, у ребенка не будет ощущения безопасности. Это не значит, что каждый из них забьется в угол и будет играть в одиночестве, нет, дети будут играть вместе, так как вместе интересней, и игрушки, скорее всего, будут регулярно перемешиваться, но в случае конфликта из-за какой-то игрушки, она будет отдана тому, кто ею владеет.

Самое интересное, что это так же очень важно и для второго, у которого игрушку забрали, потому что это означает, что и его игрушки не отдадут в похожей ситуации. А если вы все время предлагаете поделиться, это будет говорить о том, что границы могут быть нарушены, это будет вызывать обиду агрессию и тревогу. То есть дети будут драться и у них могут появиться ночные страхи. Важно добавить, что личное пространство должно быть и в семье, где растет один ребенок, иначе у него так же не будет ощущения своей целостности и безопасности.

Я останавливаю драку.

Когда дети дерутся, им больно и обидно. Я это точно знаю. А еще я знаю, что в этой битве трудно остановиться, потому что никому не хочется, чувствовать себя проигравшим. Поэтому я считаю, что детские драки между братьями и сестрами (сиблингами) надо останавливать. Возможно не сразу, как только драка началась, но тогда, когда вы видите, что драка приносит обеим сторонам страдание и они сами не могут из нее выйти. Когда дерутся мои дочери, я всегда пытаюсь объяснить каждой чувства и переживания соперницы. Что хотела старшая, и на что обиделась младшая. Но не всегда это понятно, во-первых, а во-вторых, не всегда есть силы на столь сложные объяснения.

Я знаю, что порой родители приходят в отчаянье, наблюдая очередную жестокую драку своих детей, и возникает только одно желание наказать обоих без разбора. Я не верю в силу наказания, а точнее в его целесообразность.

Я развожу детей на разные территории: старшую на свою, а младшую на свою, и даю каждой задание. Если же огонь обиды внутри них еще очень горяч, и вероятность продолжения конфликта велика, то одну забираю с собой.

Ребенок дерется, когда ему плохо.

Хочется добавить пару слов о тех случаях, когда ребенок дерется, вследствие родительских проблем. Когда ребенок не может справиться с тревогой предразводной ситуации. Когда не учитывается иерархия в доме. Когда родители плохо понимают, чего хотят от жизни вообще и от ребенка в частности, когда интересы ребенка в семье не учитываются и так далее. Этот список можно продолжать бесконечно. Травмирующих ребенка ситуаций бесконечное множество и каждый ребенок достоин индивидуального к нему внимания. Одно совершенно точно, ребенок дерется потому, что у него на это есть причина, а вот какая она, всегда нужно разбираться.
Психолог, Смирнова Анна

Изображение - Психологическая игра для братьев и сестер, которые дерутся 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here