Ребенок любит командовать как решить проблему

Сегодня предлагаем статью на тему: "Ребенок любит командовать как решить проблему". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F43%2F4373%2Fchildren41_m

Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F64%2F6401%2Fsv_evolum_i

Некоторые родители выполняют все требования ребенка, что приводит к негативным последствиям

Вам может быть трудно поверить в то, что ваш ребенок хочет, чтобы вы поднялись вверх по карьерной лестнице. Представители престижных профессий (юристы, бизнесмены, руководители компаний и т. д.) имеют одну общую особенность: их дети любят командовать.

Помните ли вы, как родители в детстве давали вам все, что вы хотели? Вам даже не нужно было говорить ни слова, а только показать желаемое – и родители сразу же приносили это вам. Если вам что-то не нравилось, вы недовольно ворчали, и родители устраняли то, что вас раздражало. Скорее всего, в вашем детстве такого не было, но у современных детей дела часто обстоят именно так.

Видео (кликните для воспроизведения).

С другой стороны, обратите внимание, как вы ведете себя с другими взрослыми. Вы не уступаете, если кто-то пытается занять ваше место в пробке. Вы можете иногда промолчать в споре с начальником или воспитательницей вашего ребенка в детском саду, но в целом вы ведете себя уверенно и с достоинством.

Однако все меняется, когда ваш ребенок начинает командовать. Независимо от вашей должности и от того, сколько людей у вас в подчинении, вы готовы выполнить любой его каприз. Вы можете сидеть в кресле и работать, но, когда ребенок заявляет, что хочет сесть в кресло, вы сразу же уступаете ему место. Вам не нравится, что ребенок играет с вашим обручальным кольцом, но все равно даете его, потому что знаете, что ребенок не отстанет.

Такое поведение родителей имеет свое объяснение. Разумеется, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его любят, ценят и прислушиваются к его словам. Из-за плотного рабочего графика вы не можете проводить с ним столько времени, сколько хотите, но не любите видеть его грустным или расстроенным. Своими действиями вы хотите доказать ребенку, что вы на его стороне.

Проблема в том, что, когда вы позволяете ребенку командовать, он не становится спокойнее от вашей заботы и поддержки. Вам может казаться, что ребенок чувствует себя счастливым, когда командует в доме, но на самом деле он волнуется, с каждым разом становясь все более напуганным. Он не усваивает, что может положиться на вас, но не может понять, почему никто его не контролирует.

Непреднамеренные последствия

Представьте, что вы заболели и не знаете, что именно не так. Вы чувствуете себя плохо и переживаете, что вам могут не подойти лекарства, и, когда доктор входит в комнату, вы говорите ему: «Доктор, мне не нравится принимать антибиотики». Вместо того чтобы осматривать вас и рассказывать, в чем проблема, доктор отвечает: «Хорошо, никаких антибиотиков. Я понял». Он выписывает вам гомеопатическое средство со словами, что это должно помочь. Вы говорите: «Подождите, разве вы меня не осмотрите?» Но доктор запутался и не отвечает.

Или представьте себе другую ситуацию: вы садитесь в самолет, жалуетесь стюардессе, что в салоне грязно, пилот слышит это и отменяет полет.

Звучит смешно, не правда ли? Но ребенок в ситуациях, когда вы выполняете все его капризы, не может понять, почему вы не контролируете ситуацию. Он просто пытается привлечь ваше внимание и самоутвердиться, но не хочет постоянно командовать.

За каждым случаем, когда ребенок требует что-то или капризничает, кроются его чувства.

Сначала ему весело от того, что он чувствует свою власть и заставляет родителей подчиняться. Но впоследствии он чувствует себя ужасно. Он рассчитывает на то, что вы обеспечите его безопасность. Так же, как и вы чувствуете себя спокойнее, зная, что кто-то более компетентный контролирует ситуацию, так и ваш ребенок чувствует себя лучше, зная, что вы – главный в семье.

Правильная власть

Понимая свою ответственность за ситуацию, вы можете изменить свои взаимоотношения с ребенком. Посмотрите правде в глаза: взрослый, выполняющий все капризы и полностью подчиняющийся ребенку – это не так мило, как вам может показаться на первый взгляд. Подобное поведение взрослого только ухудшает ситуацию.

Ребенок не «перерастет» такое свое поведение. Не поможет и то, что вы попробуете разговаривать с ребенком на его языке и принять его точку зрения. Со временем ваши споры по поводу разных ситуаций (необходимости идти спать, желания ребенка пойти на вечеринку с друзьями, его нежелания учить уроки и т. д.) только усугубятся.

Ваши чувства жалости и досады, когда вы вынуждены уступить ребенку, требующему от вас что-то, со временем только усилятся. Прежде чем вы осознаете это, ваш милый ребенок станет высокомерным и требовательным.

Видео (кликните для воспроизведения).

Даже если вы отказываетесь до конца верить в это, поймите, что вы достаточно компетентные и взрослые, чтобы ваш ребенок вам подчинялся, а не наоборот. Слушайте, оценивайте и адекватно реагируйте на требования вашего ребенка. Например, вы можете сказать ему: «Я понимаю, что ты хочешь сесть в кресло, но я уже тут сижу. Можешь сесть у меня на коленях или на диване» или «Я знаю, что ты хочешь поиграть с обручальным кольцом, но оно останется на моем пальце. Можешь посмотреть на него или поиграть с чем-то другим».

Такие ответы могут показаться вам неестественными, но скоро вы научитесь этому. Такие ответы приведут к тому, чего вы пытались добиться, не позволяя ребенку командовать вами. Ребенок поймет, что вы его услышали и его желания важны для вас, но в то же время будет понимать, что последнее слово – за вами. Такие ваши ответы помогут вам оставаться спокойными, когда ребенок пытается командовать.

Читайте так же:  Гиперактивные дети в детском саду и школе

Такое ваше поведение, возможно, не даст быстрых результатов. Но, если вы будете последовательны в своих действиях, ребенок вскоре привыкнет к новым условиям. А пока этого не произошло, не беспокойтесь о том, что ребенок возмущается. Он также со временем поймет, что вы желаете ему только самого лучшего, но пока что он слишком маленький, чтобы понять это.

Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=https%3A%2F%2Fdetpsycholog.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2012%2Fbd776bc6652e_E2CB%2Frebenok_komanduet_roditelyami_thumb

В комментариях к одной статье у меня на блоге я увидела очень важный вопрос. Поскольку такая ситуация в семьях встречается достаточно часто, что подтверждает моя практика консультирования, я решила его опубликовать отдельным постом и пригласить вас, как и обычно, к обсуждению. Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=https%3A%2F%2Fdetpsycholog.ru%2Fwp-content%2Fplugins%2Fqipsmiles%2Fsmiles%2FsmileНиже – сама ситуация и мой ответ:

Татьяна, здравствуйте! Надеюсь на вашу помощь. Нашему сыну 4 года, наш папа оооочень много работает, чтоб содержать семью, в наше время нелегко. Он работает с утра, и до поздней ночи, без выходных. сын не ложится спать, пока не придет папа. Он у нас очень мягкий, и делает все, что скажет сын. На его запреты сын не реагирует, а меня слушает, но когда папа рядом, все, мои слова не в счет. Он им манипулирует, даже может заставить папу не идти в туалет или в ванную, не позволяет покушать, или не отпускает на работу по утрам, кричит, истерит: «Папа, не кушай, не мойся. », и т.д. И папа наш его слушает.
Я ему объясняю, покажи, что ты недоволен, что можешь рассердиться, но он не выдерживает, делает все, что сын скажет, решает проблему, дав ему или конфетку, или жвачку и т.д. Я понимаю и супруга, он скучает по сыну и не может его наказывать, и сын, редко видящий отца, такими способами выражает свои эмоции, но так невозможно. Подскажите, пожалуйстаааа. Как быть? Гульмира.

Я долго думала, как лучше мне рассказать вам и в какой форме, чтобы мой ответ, действительно, вам помог.

Сейчас нужно разобраться, по какой причине ваш муж занимает столь «мягкую» позицию?
Быть может, его воспитали так, что он не умеет отвечать твердым отказом? Или в его семье было жесткое подчинение одному из родителей (или обоим), ослушаться которых было чревато серьезными последствиями? Или это его невольно выработанный стиль воспитания по методу отстраненности: «На, возьми, что хочешь, только не кричи/не плачь, не терзай мое отцовское сердце» и т.д постольку, поскольку он слишком много работает и практически не видит ребенка. А раз не видит часто — на ум приходит лишь одно — отвлечение его подарочками, отдача себя во власть маленького капризули. Чтобы и внимание проявить и совесть свою успокоить.

Далее не могу умолчать о неприятных последствиях, которые могут наступить в будущем. К сожалению, ребенок, выросший в атмосфере подобного вседозволия и размытых личных границ, обычно становится деспотом. Сначала в кругу своей семьи, затем среди сверстников в школе, и только потом — тираном уже в собственной семье.

Либо он становится настолько бесхарактерным, что не хватает ни сил, ни усидчивости довести начатое дело до конца (а зачем, если папа (или кто другой) вот уже летит со всех ног, даже готов отменить свои текущие планы?).

Но довольно об этом. Вам же этого абсолютно не хочется, правда ведь? Давайте посмотрим, что можно сделать, ПОКА НЕ ПОЗДНО:

1. Поговорить с мужем наедине без ребенка. Не просто показать последствия его позиции, но и спросить, каким он видит своего сына в будущем? Нравится ли ему, как с ним обращаются? Хотел бы он, чтобы сын продолжал свое поведение?

Если он ответит, что ему сложно отказать, потому что боится капризов и истерик, что не хочет выглядеть равнодушным отцом и т.п. попросите его представить, что вы, как его жена, ведете себя точно так же, как и ваш сын. Будет ли муж по-прежнему потакать всем капризам бесконечно?

Скорее всего, он будет возражать, ссылаясь на ваш возраст и адекватность. И правильно — вы взрослый человек, понимаете, как нужно себя вести.

Так почему к четырехлетнему ребенку он относится, как к месячному несмышленышу?

Я надеюсь, вы оба уловите эту большую разницу. Суть в том, что вашему мужу нужно понять — перед ним уже выросший из бессознательного возраста ребенок, который прекрасно понимает причинно-следственные связи и умело ими пользуется. Соответственно и отношения с ним нужно выстраивать совершенно другие.

2. Как построить нормальные отношения без капризов и истерик? Это очень большая тема, мы разбирали ее на тренинге «Как преодолеть капризы у ребенка». Прежде чем я кратко дам алгоритм, напишу простейшую формулу рождения капризов:

Ожидания ребенка + неправильная тактика воспитания = капризы и истерики у ребенка.

Надо усвоить, что ожидания у ребенка могут быть совершенно разными. Один прекрасно понимает, что можно, а что нельзя. Другой же беззастенчиво пользуется слепой любовью родителей, чтобы качать свои права. Я, конечно, утрировано говорю, но тем не менее, это встречается сплошь и рядом. Поэтому просто подумайте над этим.

Как нужно правильно сформировать ожидания ребенка? Только в доверительном общении с ним. Разбирая ситуацию одну за другой вы с мужем объединяетесь в своем стиле воспитания (ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!) и помогаете сыну принять единые и разумные правила в семье. Когда ребенок знает, что мама и папа едины и не передумают, если он будет умолять и требовать, он не повторит свой каприз в следующий раз. Просто потому, что он поймет, что некогда любимая тактика воздействия на родителей не срабатывает вот уже несколько раз подряд. А зачем тогда тратить свою энергию? Лучше послушаться. Все Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=https%3A%2F%2Fdetpsycholog.ru%2Fwp-content%2Fplugins%2Fqipsmiles%2Fsmiles%2Fsmile

Читайте так же:  Что делать тем, кто хочет, но не может иметь детей

Если сын против (а это будет, и удивляться не стоит), спокойно и твердо проводите свою линию воспитания, не ужасаясь его безобразного поведения и, как только он успокоится, напомнить, что вы очень любите его, но есть правила (обстоятельства) и их нужно уважать.

Поверьте мне, если вы будете ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ вместе с вашим мужем — вам обоим будет гораздо ЛЕГЧЕ справляться с капризами (да и их будет намного меньше). Будут установлены четкие границы и личное пространство каждого члена семьи. А это значит, что быстрее восстановится положительный психологический климат в вашей семье.

Напишите в комментариях, как бы вы справились с такой ситуацией в вашей семье? Если нечто подобное уже было, поделитесь, пожалуйста, своими решениями. Давайте поможем не только нашей Гульмире разобраться, но и друг другу Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=https%3A%2F%2Fdetpsycholog.ru%2Fwp-content%2Fplugins%2Fqipsmiles%2Fsmiles%2Fsmile

Наша дочка постоянно требует, чтобы мы поступали так, как ей хочется. Она командует нами и заставляет делать для нее то, что прекрасно способна сделать сама.

Не бойтесь, законопослушные подданные. Хотя подобный королевский комплекс достаточно характерен для двух-трехлетних детей, он, как правило, не свидетельствует о будущей тирании. Это всего лишь очередное проявление эгоцентричности. Поскольку малышка является самой важной персоной в мире (по крайней мере, с ее точки зрения), для нее вполне естественно желать, чтобы все шло так, как ей хочется. Вполне естественно также ее стремление приобрести хоть немного контроля над жизнью, которая так часто и полностью управляется другими.

Когда девочка повзрослеет и поймет, что мир не вращается вокруг ее особы, а также когда она сможет в большей степени контролировать повседневные события (когда вы дадите ей больше свободы), она перестанет командовать. И, хотя девочка скорее всего все же останется лидером, можно надеяться (если вы правильно разыграете карты), что ребенок перестанет быть столь требовательным. Для этого существуют простые способы.

обращайтесь с малышкой так, как вам хотелось бы, чтобы она обращалась с вами. Если вы хотите, чтобы ребенок перестал вами командовать, постарайтесь не командовать им (беспрерывно), а также проследите, чтобы правила и требования были честными, соответствовали возрасту и были доступны ее пониманию.

уделите ребенку достаточно внимания. Ее требовательность может быть вызвана недостатком внимания с вашей стороны. Откликайтесь на требования ребенка «завяжи» или «еще сока» сразу: тогда, весьма вероятно, число требований сократится. Если вы не можете удовлетворить просьбу в тот же момент, объясните почему и без обмана назовите срок, когда вы пойдете навстречу.

. но не позволяйте становиться тираном. Не отвечайте, если малышка грубит. Пусть говорит «пожалуйста» и просит достаточно вежливым тоном (хотя можно сделать исключение, если ребенок действительно вышел из себя). Когда требования девочки чрезмерны, спокойно объясните ей это и не чувствуйте себя обязанной выполнить их.

определите для ребенка обязанности. Начните с простой работы, которую малышка может выполнить, и, когда она потребует вашей помощи в том, что прекрасно может сделать сама (поднять упавший мелок или убрать на место игрушки), объясните, что у каждого члена семьи есть определенные обязанности, и класть на место игрушки – это ее обязанность.

хвалите. Если малышка сделает что-то сама, обязательно похвалите ее.

признайте, что стремление устраивать спектакли может быть частью натуры вашего ребенка. Вы не сможете – да и не стоит – избавиться от этой черты. Можно только направить ее развитие в нужное русло, научив ребенка искусству быть лидером, честности и хорошим манерам.

Наш сын, играя со своим другом, постоянно им командует. Тот малыш, кажется, не обращает на это внимания, но мы волнуемся. Стремление командовать – такая неприятная черта.

Для некоторых малышей иметь товарищей, которые позволяют командовать собой, – это возможность поиграть во власть. Что они и делают: выбирают игру, устанавливают правила, берут на себя главную роль в любом сценарии («я – мама, ты – ребенок», «я – доктор, ты – больной»). Начальственное поведение малыша коренится в нескольких причинах. Ощущение бессилия. Некоторые дети, находясь в постоянной зависимости от родителей и старших братьев или сестер, когда получают возможность командовать другими, компенсируют недостаток власти. Отсутствие социальной практики. Малыши еще не знают, как нужно вести себя с другими, а возраст подталкивает к тому, чтобы командовать. Эгоцентричность. В этом возрасте многие малыши еще не усвоили, что мир вращается вовсе не вокруг них, что у других тоже есть определенные права. Природный темперамент. Некоторые дети рождаются лидерами. Стремление командовать с младых ногтей может отражать эту черту.

Какие бы причины ни скрывались за подобным поведением вашего сына, изменить его грубой силой или приказом невозможно. Если оно связано не столько с характером, сколько с возрастом, то пройдет само вместе с другими чертами, отличающими именно малышей. Если дело в характере, то сохранится. Однако вы можете превратить ребенка в настоящего лидера (а не вырастить из него неприятного взрослого), культивируя его самоуважение, обучая искусству общения и хорошим манерам, поощряя к соблюдению очереди, сочувствию к другим и участию в коллективных играх (чтобы сделать это наверняка, учитывайте тип индивидуальности.)

Краткое содержание: Общение ребенка со сверстниками. Ребенок любит командовать другими детьми. Ребенок любит быть главным.

Кэрол наблюдала за тем, как ее дочь играет во дворе. Было видно, как девятилетняя девочка, размахивая руками, командует подругами. Вскоре эта девочка пришла домой.

– Они больше не хотят играть со мной, – сказала она. Кэрол это нисколько не удивило.

Читайте так же:  Когда переселять ребенка в отдельную комнату

Склонность командовать в некоторой степени может быть присуща отдельным детям. Робкие и замкнутые дети вряд ли станут пытаться верховодить над своими сверстниками. Общительные дети могут стремиться всеми командовать, но чаще они просто очень активны и преисполнены всяческих затей. Им не столько интересно о ком-то заботиться, сколько интересно быть лидерами.

Дети-заправилы – вовсе не лидеры. Они – диктаторы. Они хотят, чтобы все было так, как хочется им, и думают, что это наилучший вариант. Заправилы иногда предпочитают играть с детьми, которые младше их, таким проще отдавать приказания. Но те же заправилы рискуют быть отвергнутыми сверстниками, и чтобы это компенсировать, они еще больше пытаются командовать другими.

Что нужно принять во внимание

Такое поведение ребенка, когда он стремится распоряжаться другими, возможно, где-то находит свое подкрепление. Первое, на что следует обратить внимание, это на домашнюю ситуацию. Может быть, ребенок привык распоряжаться потому, что у него много обязанностей? Часто, когда дети растут в неполной семье или когда кто-то из родителей алкоголик или инвалид, то это заставляет детей быстрее взрослеть и занимать положение взрослых. Возможно, вы слишком многого хотите, требуя, чтобы они выполняли много работы по дому, заботились о своих младших братьях и сестрах и при этом не пытались командовать сверстниками.

А может быть, ребенком-заправилой часто командуют дома? Если это так, то, возможно, он пытается уравновесить это склонностью главенствовать над товарищами по играм. Если отношение к такому ребенку со стороны братьев и сестер изменится, то не исключено, что стремление командовать пройдет само собой.

Не проявляются ли у ребенка признаки стремления добиваться совершенства во всем? Если он легко расстраивается из-за оценок, боится за что-то браться, опасаясь, что у него ничего не получится, или если им овладевает навязчивая деятельность, например, постоянно что-нибудь чистить или подсчитывать, то здесь, возможно, имеет место синдром тревожности. В этом случае ребенка необходимо показать специалисту.

Как нужно говорить

Вряд ли тут надолго поможет ваш приказ прекратить командовать и позволить друзьям делать то, что им хочется. Вам придется напоминать ребенку об этом много раз. Надо понять, что устоявшийся шаблон стремления быть главным дает вашему ребенку ощущения превосходства или уважения к себе и что здесь нужны альтернативные способы достижения этих целей. Сначала вы, наверное, захотите помочь ребенку больше открыться:

– Я заметила, что ты расстраиваешься, когда твои друзья не хотят делать по-твоему. Расскажи мне об этом подробнее.
– Как это выглядит со стороны, когда кто-то хочет, чтобы все было так, как надо ему?
– Как ты думаешь, каково было Джереми, когда ты сказал, что не будешь играть с ним, если он не подчинится твоим правилам?
– 3ахочешь ли ты играть с тем, кто всегда хочет, чтобы все было только так, как нравится ему? Нет? Вот и меня беспокоит то, что твои друзья не станут играть с тобой, потому что ты все время хочешь, чтобы все было по-твоему.

Заранее продумайте вместе с ребенком, как ему вести себя дальше. Если вы знаете, что он будет играть с друзьями, то отрепетируйте с ним ситуацию, в которой он будет более дружелюбным и не станет никем командовать. Вознаградите его за усилия похвалой или объятиями.

– Я видел, как ты согласился играть в футбол, когда сам хотел играть в волейбол. Это было великолепно. Я горжусь тобой, что ты дал возможность другим детям играть, во что они хотят.
– Я видела, как ты вырезал фишки из бумаги. Это очень справедливый способ определить, кто придет первым в игре. Молодец!
– Я думаю, ты любишь отвечать за своих друзей, потому что у тебя много обязанностей по дому. Может быть, нам надо что-то изменить в семье, чтобы у тебя было больше свободного времени?

Будьте готовы к переговорам. Дети, конечно, должны иметь обязанности, но они все равно должны оставаться детьми.

Источник: Коулмен П. “Как сказать ребенку о . “

Ребёнок, командует мной. В детском саду никаких проблем нет. А дома командует, пытается руководить, не даёт (не разрешает) делать мне элементарные вещи (действия). Ни сесть ни встать ни покушать, НИЧЕГО без её указаний делать нельзя. Пытаюсь противостоять, сразу ОР стоит на весь дом. Что делать? В детский сад не подняться, приходим, когда дети уже поели.

В такой непростой ситуации Вашу растерянность можно понять. Вполне возможно, что ребенок уже почувствовал, что Вы боитесь его криков. И теперь использует их как средство манипуляции, чтобы добиться желаемого. Наверняка Вы и сами понимаете, что Ваше подчинение или согласие с требованиями девочки дает ей понять, что так можно и дальше с Вами поступать.

На самом деле, когда ребенок может командовать родителем, для него самого это большой стресс. Малыш нуждается в сильном и доминирующем родителе, который, если необходимо, защитит его, а когда надо, то и установит границы дозволенного. То, что Вы слушаетесь собственную дочь, вселяет в нее саму большую тревогу и неуверенность в Вас. Она ждет опоры, подсознательно требуя, чтобы Вы установили ей ограничения, на которые она будет опираться. Но, поскольку Вы их не устанавливаете, она все больше и больше просит этого, но не словами, а своим поведением.

Соответственно, Ваша основная задача состоит в том, чтобы показать дочери, не только и не столько словами, сколько своим поведением, что ее стремление командовать Вами неприемлемо. Ей необходимо понять, что Вы отдельный человек со своими желаниями и намерениями, которые могут отличаться от ее собственных. Только так Вы сможете сохранить родительский авторитет в ее глазах. Понимаю, что это непросто, особенно когда приходится отказывать ребенку при свидетелях. Постарайтесь в таких случаях уходить из общественных мест или внутренне успокаивать саму себя. Ваша твердость и спокойствие помогут постепенно изменить ситуацию в лучшую сторону. А главное, Ваше понимание при этом и принятие ее негативных чувств помогут предотвратить негативные для Вашей дочери последствия вседозволенности в будущем.

Читайте так же:  Когда и как делать ингаляции детям

Если самостоятельно Вам не удастся исправить ситуацию, лучше всего обратиться на очную консультацию к психологу. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе.

Два года – это возраст, когда ребенок начинает осознавать себя как отдельного от других людей человека и постигать азы взаимодействия с ними. Еще недавно абсолютно беспомощный, во всем зависящий от родителей, он неожиданно начинает проявлять характер, а порой – даже командовать родителями, как рабами или своими верноподданными. Это нередко повергает их в настоящий шок и недоумение. В этой статье мы постараемся рассказать вам, что делать и как вести себя в такой ситуации.

Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=https%3A%2F%2Fmamsy.ru%2Fuploads%2Fwysiwyg%2Fe8%2Fa2%2F37200cf25a3f33e41612f0e7e8a4bbdf

Причин, из-за которых малыш в 2 года может вести себя как лидер или даже некоронованный король, может быть достаточно много. Наиболее распространенные из них следующие:

  • Естественная детская эгоцентричность. Ребенку в раннем возрасте в принципе свойственно думать, что мир вращается вокруг него, и требовать, чтобы все было так, как хочет он. Малыш привык, что родители его обслуживают (поскольку в грудничковом возрасте он не в состоянии позаботиться о себе сам) и думает, что так будет всегда.
  • Чрезмерное внимание со стороны родителей. Порой сами мамы, папы, бабушки, дедушки и другие родственники создают пьедестал, на который с радостью помещают ребенка и чуть ли ни молятся на него. Что, естественно, вызывает ответную реакцию.
  • Особенности темперамента. В основе всем хорошо известных типов темперамента (флегмантик, холерик, сангвиник, меланхолик) лежат вполне реальные особенности высшей нервной деятельности, которые есть у каждого человека. Во многом из-за них кто-то медлителен, а кто-то энергичен, кто-то работает на качество, а кто-то – на количество, и так далее. И ребенок, которому в принципе по характеру будет свойственно становиться лидером, вполне может перебарщивать с командованием другими и в 2 года.

Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=https%3A%2F%2Fmamsy.ru%2Fuploads%2Fwysiwyg%2F36%2F92%2F4e72e6cab1e37369ff2f61240eee4aac

  • Недостаток внимания. Практически любое поведение маленького ребенка может быть реакцией на недостаточную заботу и любовь со стороны родителей. Злость и ранимость, плаксивость и агрессия, апатия и стремление всеми командовать – все это может быть способом привлечь к себе внимание, которого малышу не хватает.

Это лишь наиболее часто встречающиеся случаи, причем у одного ребенка могут быть представлены сразу два и более из них. При этом практически всегда имеет смысл обратить внимание на поведение малыша и в некоторой степени его скорректировать. Ведь даже если в нем говорят природные лидерские качества, он должен научиться принимать во внимание мнение и интересы других людей, уважать окружающих, а не требовать от них беспрекословного подчинения.

Как вести себя с ребенком-командиром 2 лет?

Хотя все случаи по-своему индивидуальны, можно выделить несколько основополагающих принципов поведения с малышом в 2 года, который любит командовать мамой, папой, другими родственниками и даже другими детьми:

  • Не подчиняйтесь. Поначалу детские распоряжения могут показаться забавными, и вам может быть весело их выполнять. Тем более, что их первые варианты, как правило, довольно безобидны: подойти, сесть, подать игрушку и так далее. Однако даже нескольких случаев повиновения достаточно, чтобы ребенок решил, что имеет власть над вами. Поэтому возьмите за правило делать что-либо только в том случае, если вы действительно это хотели, а на другие детские «приказы» отвечать отказом.

Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=https%3A%2F%2Fmamsy.ru%2Fuploads%2Fwysiwyg%2F21%2F6f%2Fb1207c79a7296914375cabc13b4586cb

  • Не поддавайтесь на провокации. Если вы начнете следовать предыдущему правилу, то ответом вам, вполне возможно, окажутся детские истерики. Ребенок может биться головой об пол, кричать, вопить, плакать – словом, использовать все доступные ему средства манипуляции, чтобы продолжить вами командовать. Вытерпеть это непросто, но возможно. Настаивайте на том, что не будете выполнять приказ (можете объяснить: потому что не хотите, потому что на это нет времени или денег, потому что вы устали и т.п.). Со временем малыш поймет, что истериками от вас ничего не добиться, и они постепенно сойдут на нет. А вот если вы дадите слабину и в итоге согласитесь сделать то, что он хотел, он решит, что именно таким способом от вас нужно добиваться желаемого.
  • Разговаривайте о чувствах (в том числе, о чувствах других людей). Конечно, когда ребенку всего 2 года, разговоры с ним получаются довольно примитивные, но это не повод от них отказываться. Обратите его внимание на то, что другой ребенок, у которого он отобрал игрушку, расстроился и плачет. Скажите ему, что у папы болит спина, и он устал нести его на руках. Закидывайте удочку на будущие серьезные разговоры о том, что в спорной ситуации у каждого есть своя правда, и чувства каждого должны быть учтены.

Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=https%3A%2F%2Fmamsy.ru%2Fuploads%2Fwysiwyg%2Fd5%2F80%2F4ef4f5f1759e887edbf28e29cc46eec9

  • С умом используйте классическую «страшилку»: «с тобой никто не захочет дружить». «С умом» – значит достаточно редко, крайне тактично и только в тех случаях, когда ребенок будет командовать уж слишком нагло и невыносимо. В противном случае вы можете здорово занизить его самооценку.
  • Объясняйте и показывайте ребенку, как следует себя вести. С одной стороны, не взрослому человеку заниматься, например, распределением игрушек в песочнице, но с другой – кто, если не вы, научит малыша действовать по справедливости? Поэтому не ленитесь лишний раз объяснить, что каждому нужна игрушка, и что каждый имеет право лепить песочные куличики так, как ему хочется, а не только так, как хочется вашему ребенку.
  • Хвалите малыша за хорошее поведение. Если ваш малыш сумел поиграть с другими детьми в ту игру, в которую ему не очень хотелось играть; если он попытался помочь вам вымыть посуду; если он поделился своими игрушками с приятелями, и так далее – не оставляйте подобные ситуации без внимания. Положительное подкрепление работает часто даже лучше отрицательного, поэтому в таких случаях обязательно хвалите малыша, гладьте его по головке, обнимайте или каким-то еще образом показывайте, что довольны его поведением.
Читайте так же:  Ребенок часто моргает глазами

Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=https%3A%2F%2Fmamsy.ru%2Fuploads%2Fwysiwyg%2F7d%2F1c%2F3c0cda98304027d79cfb80e99e4b4a7e

Если вы будете соблюдать все эти правила, то со временем заметите, что ваш ребенок, может, и не перестал быть самоизбранным «командиром», но все же проявляет гораздо большую чуткость и вежливость по отношению к окружающим при попытках командовать. Любите своих детей и заботьтесь об их воспитании!

Eсли ребёнок командует ВамиИзображение - Ребенок любит командовать как решить проблему proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.avtokreslakarapuz.ru%2FCORE%2Fplugins%2Ftiny3.5.8%2Fjscripts%2Ftiny_mce%2Fplugins%2Fimagemanager%2Ffiles%2Fdeti%2Favtokresla%2Frebenok-komanduet-vami

Ребёнок-тиран – если ребёнок командует Вами. Причини и пути решения проблемы.

Говорят, что дети – это счастье! Безусловно, так и есть, но бывают случаи, когда дети приносят больше несчастья, чем радости. Иногда, случается такое, что ребёнок стаёт «тираном»он командует своими родителями, при любом неисполнении его желаний он тут же начинает биться, кричать, кусаться, реветь. Ниже мы рассмотрим причины этого неадекватного поведения и определим пути выхода из этой ситуации.

Дети – это ваше зеркальное отражение, всегда помните это. Дети копируют своих родителей, впитывают всю информацию, поступающую от родителей, поэтому, когда в очередной раз будете ругать своё дитё или же не дай бог бить, то помните, что бьёте и ругаете вы сами себя. Самое главное правило – не вздумайте бить ребёнка, это не поможет, а только лишь вызовет у него стресс, невроз и тому подобное, которое и будет мешать ему в дальнейшей жизни. Самая основная причина такого поведения – это огромнейшее поле для манипуляции.

Это значит, что вы сильно разбаловали своего ребёнка, нанькались с ним, выполняли все его желания. Никто не говорит, что дитя нельзя баловать, конечно же, можно, но нужно знать меру. Если, например, ребёнок имеет какую-то нежизненно важную потребность, то есть ему вздумалось что-то, а вы, в свою очередь, не хотите этого делать, он начинает визжать, реветь и вы тут же выполняете его желание. Затем дитё начинает понимать, что вами можно манипулировать с помощью криков и рёвов. Что с этим делать? Вам необходимо уплотнить это поле манипуляции до минимума, в разумной мере, разумеется.

С чего же начинать, чтоб избавить от командования ребёнка? Сначала вам необходимо набраться терпения и ни в коем случае не проявлять нервного состояния, не кричать, не бить, всё нужно делать спокойно и терпеливо. Конечно же, это будет трудно, но помните, что самое главное для вас – это достигнуть своей цели и отучить ребёнка от командования вами. Каждый следующий раз, когда он будет приказывать вам, спокойно скажите ему, что не будете этого делать, потому что ребёнок не должен себя так вести. Объясняйте ему, что если он будет хорошо себя вести и послушно относиться к родителям, то он получит то, что хочет. Каждый раз указывайте ему на причину, по которой вы не хотите делать то, что он просит, укажите на ошибку в его поведении.

Ведь самое главное – это устранить причину этого неадекватного поведения. К примеру, ваше дитё приказывает вам или плохо ведёт себя, то вы прячете его игрушки или отключаете компьютер и объясняете ему, что если он попросит по-хорошему, не будет командовать, и будет вести себя хорошо, то он получит то, что хочет. Понятное дело, что он тут же устроит истерику, не реагируйте, дайте ему понять, что этими средствами он уже ничего не добьётся.

Чтобы лучше понять эту проблему, рассмотрим это явления с психологической точки зрения. У ребёнка есть определённый стимул к получению чего-то, он знает, какими средствами достигнуть желанной ему цели. Он знает, что если добиваться своего средствами манипуляции, то это вызовет у вас реакцию выполнения его желаний, дитё и дальше будет достигать цели такими средствами, ведь это выгодно. Если же на его стимул и действия у вас будет совсем другая реакция, то есть вы скажите ему, что не будете делать это до тех пор, пока он не начнёт вести себя хорошо и слушаться маму с папой.

Он еще несколько раз будет добиваться своей цели теми же средствами и поймёт, что это бесполезно. Следовательно, со временем ребёнок начнёт понимать, что есть другие средства, предлагаемые родителями, то есть хорошее поведение и послушание. Он попробует это и увидит, что таковыми средствами можно добиться своей цели, таким образом, ваш ребёнок научиться хорошо себя вести и усвоит нормы поведения.
Ребёнок – это радость и счастья, это будущее. Любите своих детей и ни в коем случае не позволяйте им манипулировать вами, не проявляйте жестокости, ведь будущее покажет, кто и как воспитал своих детей.

Изображение - Ребенок любит командовать как решить проблему 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here