Споры с подростком хорошо ли это

Сегодня предлагаем статью на тему: "Споры с подростком хорошо ли это". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F43%2F4373%2Fchildren41_m

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это proxy?url=https%3A%2F%2Fchilddevelop.ru%2Fdoc%2Fimages%2Fnews%2F62%2F6271%2Fpodrostok-i-roditeli_i

Нечастые споры с подростком могут укрепить его взаимоотношения с родителями

В пятницу вечером подросток спрашивает: «Можно я сегодня останусь ночевать у друга?», хотя вы уже говорили ему, что оставаться на ночь ему нельзя. Обычно мы стоим на своем, но иногда меняем свое мнение, но не из-за того, что не считаем свое слово важным, а потому, что первое решение было принято без достаточных оснований. У родителей споры с подростком вызывают стресс и мысли о том, что ребенок их не уважает. Мы опасаемся, что уступки с нашей стороны приведут к тому, что подросток получит власть в семье. Это вызывает беспокойство. Однако исследования показывают, что споры и разногласия с подростком могут иметь пользу для него.

Видео (кликните для воспроизведения).

Американские психологи провели исследование, в ходе которого выяснили, что подростки не видят ничего плохого в разногласиях с родителями. Многие из них считают, что это только укрепляет отношения между ними, поскольку позволяет увидеть вещи с точки зрения родителей. Семьи, в которых конфликты происходят время от времени, более сплочены, чем те, в которых они происходят слишком часто или не происходят вообще. Среди участников исследования 46 % матерей и всего 26 % дочерей считали, что споры разрушают отношения между родителями и детьми. Здесь есть еще один важный момент: даже если подросток просит многого, он обычно согласен и на меньшее. Например, одна из участниц исследования просила у родителей разрешения сделать татуировку, но согласилась и на то, что ей позволили купить пару обуви, которую она хотела. Это происходит потому, что для подростка важнее, чтобы его услышали, а не выиграть в споре.

Еще один взгляд на природу споров между родителями и подростками дает исследование американских социологов. Целью исследования было выяснить, есть ли различия в воспитании детей в семьях, принадлежащих к рабочему, среднему и низшему классу.

Социологи выяснили, что каждый социальный класс придерживается своих принципов воспитания, содержащих свои преимущества и недостатки. Родители, принадлежащие к рабочему и низшему классу, поощряли игры детей во дворе. В результате дети, вырастающие в таких семьях, более самостоятельны, чем дети, принадлежащие к среднему классу. Они могут сами занять себя и меньше вступают в конфликты со сверстниками. Они также привыкли уважать власть и более послушны, чем их сверстники. С другой стороны, родители, принадлежащие к среднему классу, рассматривают своего ребенка как проект. Они больше времени уделяют играм со своими детьми, записывают их в различные кружки и спортивные секции и контролируют их учебу в школе. Однако в таких семьях дети менее самостоятельны и чаще спорят с родителями. Самое неожиданное в этом то, что дети, принадлежащие к среднему классу, имели большие требования к жизни, чем их сверстники. Споры возникали из-за того, что дети не принимали власть родителей как должное и хотели получить большие привилегии.

Очевидно, частые споры не приносят пользы. Существует вероятность того, что ребенок, который часто спорит в подростковом возрасте, вырастает требовательным. Но в следующий раз, когда подросток не захочет ехать к бабушке или вовремя возвращаться домой, помните, что спор по этому поводу может принести пользу и для его развития, и для ваших взаимоотношений.

Чтобы справиться со стрессом в таких ситуациях, используйте простую технику. Прежде чем занять какую-либо позицию, отнесите ее к одной из трех групп. К первой группе относится все, что вызывает опасность для ребенка. Эти решения не обсуждаются (например, просьба ребенка вести машину во время поездки, если он еще неопытен в вождении). Ко второй группе относятся различные обстоятельства, которые могут меняться. Например, ребенок должен в 10 часов вечера возвращаться домой, но на выходных могут быть исключения из этого правила. К третьей группе относятся проблемы, которые вы изначально считаете важными, но на самом деле они не существенны (например, подросток хочет купить что-либо).

Родители могут допускать ошибки, переоценивая важность предмета спора с подростком. Например, вопрос о том, когда возвращаться домой, родители изначально могут относить к первой группе, в то время как он на самом деле относится ко второй.

В воспитании подростков важна гибкость. Дети гибких родителей лучше умеют приспосабливаться к жизненным обстоятельствам, чем дети авторитарных или либеральных родителей. Такие дети более счастливы, лучше учатся в школе и устанавливают более крепкие взаимоотношения с родителями, чем их сверстники.

Видео (кликните для воспроизведения).

И запомните: подростки стремятся не подчиняться родителям, а получить хотя бы немного самостоятельности в своих действиях. Они хотят ходить на вечеринки, покупать модные вещи, играть в компьютерные игры и т. д. Это их естественное стремление.

Как спорить с подростком правильно: 10 советов для родителей

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это proxy?url=http%3A%2F%2Fimg1.uaua.info%2Fuploads%2F1b%2F08%2F5e%2F1b085ef7-212a-4547-99dc-2a3e3b2e6bdb_610x375_fit

Подростковый кризис у ребенка зачастую чреван конфликтами и спорами с родителями. Как спорить с подростком правильно, чтобы не испортить отношения с ним, и более того – извлечь пользу из спора, читайте на UAUA.info.

Каждый из нас переживал подростковый кризис и помнит, каково это, когда кажется будто весь мир настроен против тбя, а родители норовят контролировать твою жизнь. В такие моменты подростки особенно агрессивны и уязвимы одновременно. Как бы то ни было, вырастив своих детей, мы знаем, что именно родителям подростковый кризис дается гораздо сложнее, чем ребенку.

10 советов родителям, как спорить с подростком, но при этом не поссориться с ним

Читайте так же:  Деревянный конструктор – в чем фокус

1. И родителям, и их почти взрослым детям нужно смириться с одной вещью: реакцией гипоталамуса.

Это радикальная мгновенная вспышка на нечто совершенно незначительное. Это объясняет, почему разбег от нормального уравновешенного ребенка до демоненка занимает секунду. В подростковом возрасте нервные окончания проходят преобразовательную стадию. В такие «сложные» периоды действительно непросто поддерживать конструктивный диалог, поэтому отложите разговоры до поры, пока «погода не наладится». Подросткам обычно кажется, что конфликты между вами- это битва не на жизнь, а на смерть.

2. Не бойтесь конфликтов.

Многие подростки признаются, что им даже нравится ругаться, потому что это позволяет им высказать свою точку зрения, да и ” хуже уже точно не будет». Другими словами, если у вас достаточно сдержанный ребенок, возможно, только во время конфликта он может выразить все свои мысли и чувства.

3. Не стоит недооценивать, насколько сильно подростки могут быть привязаны к кому-то или чему-то .

Если вы в процессе конфликта встаете между вашим ребенком и предметом его обожания (реальным, воображаемым или материальным), при неумении себя правильно поставить, все может измениться в еще худшую сторону. Постарайтесь включить логику, оцените риски (не только собственные переживания) и как обычно в таких ситуациях ведет себя подросток. Если ваш ребенок ответственный, вы можете позволить ему немного больше личной свободы. Если нет — не бойтесь ее ограничить.

4 На фразы «ты не понимаешь/ ты не знаешь, о чем я говорю» избегайте ответа «знаю, проходили».

Вместо этого попробуйте сказать ” ну может и не знаю, но хотел/а бы, чтобы ты мне объяснил/а». Подростки настолько привыкли, что взрослые указывают, что и как им делать, что такой ответ может просто сбить их с толку. Да и вам будет поучительно.

5. Никогда не теряйте нить того, что вам пытается сказать ребенок, даже в ссоре.

Непреодолимое желание заполучить последний хит компьютерных игр? Это может быть сигналом того, что реальная жизнь приносит лишь стресс и подросток ищет повод от нее спрятаться. Чтобы понять природу такой потребности задавайте вопросы: «что она для тебя значит?» или «что случится, если ты ее не получишь?» даже если вы и откажете (а иногда это не то, что допустимо, а просто необходимо),они хотя бы почувствуют, что их выслушали.

6. Не пытайтесь принципиально выиграть каждый спор, если видите, что ребенок прав.

Если вам важно, чтобы у него развивалось критическое мышление, он должен знать, что его слушают, слышат и временами принимают его правоту. Вместо того, чтобы говорить «я так решил(а), разговор окончен» попробуйте отложить спор до момента, когда вы вместе сможете спокойно обо всем поговорить.

Если проблема возникает снова, значит она не пустяковая.

Например, не столько то, что вы не пускаете ребенка конкретно на вечеринку в эту пятницу, но то, что его свобода ограничена – вот реальная проблема. Скажите «Послушай, это действительно важно для нас обоих, поэтому давай обсудим это завтра утром(когда угодно)». Еще одним хорошим ответом является фраза: «мне нужно обдумать это, давай вернемся к разговору тогда-то ». Некоторые решения требуют тщательного переосмысления, о чем ребенок тоже должен знать.

7. Узнавайте своего ребенка и не бойтесь его.

Не расстраивайтесь из-за ворчания и молчания. Не оставляйте подростков наедине со своими обидами, вы нужны им, но по-другому : не для контроля и указаний.

Куйте железо, пока холодно – не обсуждайте важные проблемы, если вы оба серьезно разозлились. Если вы чувствуете, что ребенок вас отвергает, попробуйте самостоятельно найти путь к примирению.

8. Если назревает не просто ссора, а война, попробуйте перевести разговор в другую плоскость.

Спросите что-то, что имеет практическое значение: «когда говоришь вечеринка начинается?» или «так в чем там игра заключается?».

Это может переключить режим реакции гипоталамуса на «спокойный».

9. Не бойтесь использовать юмор в спорах.

Если вы кричите друг на друга, юмор может стать отличным облегчающим фактором, к тому же, подростки ценят и любят, когда взрослый человек не боится посмеяться над собой (главное, не над ними, иначе конфликта не избежать).

10. Какими бы взрослыми они не казались, что бы ни говориливы им нужны.

Никогда не ставьте ультиматум, если не уверены, что все обойдется, и никогда не торгуйтесь любовью. «Хорошо, я исчезну из твоего поля зрения, но не из твоей жизни. Если захочешь поговорить — я рядом » – вот что можно сказать, когда ссора зашла в тупик.

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.bachelor.kz%2Fcms%2Fuploads%2Fimages%2F1491921436_konflikty-mezhdu-roditelyami-i-podrostkami

В пятницу вечером подросток спрашивает: «Можно я сегодня останусь ночевать у друга?», хотя вы уже говорили ему, что оставаться на ночь ему нельзя. Обычно мы стоим на своем, но иногда меняем свое мнение, но не из-за того, что не считаем свое слово важным, а потому, что первое решение было принято без достаточных оснований. У родителей споры с подростком вызывают стресс и мысли о том, что ребенок их не уважает. Мы опасаемся, что уступки с нашей стороны приведут к тому, что подросток получит власть в семье. Это вызывает беспокойство. Однако исследования показывают, что споры и разногласия с подростком могут иметь пользу для него.

Американские психологи провели исследование, в ходе которого выяснили, что подростки не видят ничего плохого в разногласиях с родителями. Многие из них считают, что это только укрепляет отношения между ними, поскольку позволяет увидеть вещи с точки зрения родителей. Семьи, в которых конфликты происходят время от времени, более сплочены, чем те, в которых они происходят слишком часто или не происходят вообще. Среди участников исследования 46 % матерей и всего 26 % дочерей считали, что споры разрушают отношения между родителями и детьми. Здесь есть еще один важный момент: даже если подросток просит многого, он обычно согласен и на меньшее. Например, одна из участниц исследования просила у родителей разрешения сделать татуировку, но согласилась и на то, что ей позволили купить пару обуви, которую она хотела. Это происходит потому, что для подростка важнее, чтобы его услышали, а не выиграть в споре.

Читайте так же:  «играем с детьми» – кладезь творческих игр для малышей!

Еще один взгляд на природу споров между родителями и подростками дает исследование американских социологов. Целью исследования было выяснить, есть ли различия в воспитании детей в семьях, принадлежащих к рабочему, среднему и низшему классу.

Социологи выяснили, что каждый социальный класс придерживается своих принципов воспитания, содержащих свои преимущества и недостатки. Родители, принадлежащие к рабочему и низшему классу, поощряли игры детей во дворе. В результате дети, вырастающие в таких семьях, более самостоятельны, чем дети, принадлежащие к среднему классу. Они могут сами занять себя и меньше вступают в конфликты со сверстниками. Они также привыкли уважать власть и более послушны, чем их сверстники. С другой стороны, родители, принадлежащие к среднему классу, рассматривают своего ребенка как проект. Они больше времени уделяют играм со своими детьми, записывают их в различные кружки и спортивные секции и контролируют их учебу в школе. Однако в таких семьях дети менее самостоятельны и чаще спорят с родителями. Самое неожиданное в этом то, что дети, принадлежащие к среднему классу, имели большие требования к жизни, чем их сверстники. Споры возникали из-за того, что дети не принимали власть родителей как должное и хотели получить большие привилегии.

Очевидно, частые споры не приносят пользы. Существует вероятность того, что ребенок, который часто спорит в подростковом возрасте, вырастает требовательным. Но в следующий раз, когда подросток не захочет ехать к бабушке или вовремя возвращаться домой, помните, что спор по этому поводу может принести пользу и для его развития, и для ваших взаимоотношений.

Чтобы справиться со стрессом в таких ситуациях, используйте простую технику. Прежде чем занять какую-либо позицию, отнесите ее к одной из трех групп. К первой группе относится все, что вызывает опасность для ребенка. Эти решения не обсуждаются (например, просьба ребенка вести машину во время поездки, если он еще неопытен в вождении). Ко второй группе относятся различные обстоятельства, которые могут меняться. Например, ребенок должен в 10 часов вечера возвращаться домой, но на выходных могут быть исключения из этого правила. К третьей группе относятся проблемы, которые вы изначально считаете важными, но на самом деле они не существенны (например, подросток хочет купить что-либо).

Родители могут допускать ошибки, переоценивая важность предмета спора с подростком. Например, вопрос о том, когда возвращаться домой, родители изначально могут относить к первой группе, в то время как он на самом деле относится ко второй.

В воспитании подростков важна гибкость. Дети гибких родителей лучше умеют приспосабливаться к жизненным обстоятельствам, чем дети авторитарных или либеральных родителей. Такие дети более счастливы, лучше учатся в школе и устанавливают более крепкие взаимоотношения с родителями, чем их сверстники.

И запомните: подростки стремятся не подчиняться родителям, а получить хотя бы немного самостоятельности в своих действиях. Они хотят ходить на вечеринки, покупать модные вещи, играть в компьютерные игры и т. д. Это их естественное стремление.

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это proxy?url=http%3A%2F%2Fzdorovejka.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F04%2F148918_fii_asertiv-678x381

В 14 лет дети начинают огрызаться и грубить родителям. Бывало ли такое в вашей семье: когда зовете подростка обедать – он отвечает, что поест, когда захочет, когда спрашиваете, сделал ли он уборку – в ответ слышите, что вы его уже достали с этой уборкой. Вы часто повышаете тон и кричите друг на друга. Все заканчивается тем, что подросток может хлопнуть дверью и закрыться в своей комнате. Как правильно общаться с подростком, избегая споров?

Каковы причины такого поведения подростков? Возможно, в этом виноваты их сверстники, так как сильное влияние (хорошее или плохое) на человека может оказывать круг его общения. Кроме этого, большинство развлечений, ориентированных на подростков, пропагандируют неповиновение и своеволие. Есть и другие не менее важные факторы, влияющие на вашего подростка, понимание которых поможет вам наладить с ним общение. Вот некоторые из них:

1. Развитие мыслительных способностей.

Всем известно, что взрослые и дети мыслят по-разному. Дети говорят, думают и рассуждают по-детски, они, как правило, категоричны и мыслят «черно-белыми» понятиями. В отличие от детей взрослые, когда делают выводы и принимают решения, то глубже вникают в ситуацию и учитывают различные нюансы. Взрослые чаще обращают внимание на этические моменты и учитывают то, как их поступки отражаются на других. Они уже привыкли так поступать, а подросткам нужно еще этому учиться, т. е. развивать мыслительные способности.

Но иногда подростки, пытаясь использовать свои мыслительные способности, могут спорить с вами даже по пустякам или явно в чем-то заблуждаться. В таких ситуациях не нужно спорить с подростком, а спокойно рассуждать с ним.

СОВЕТ. Помните, когда подростки высказывают какую-то мысль, то это еще не значит, что они уверены в ней на сто процентов. Чтобы в этом убедиться можно попробовать такой подход. Сначала похвалите его сказав: «Ты молодец, что размышляешь об этом, но с некоторыми твоими выводами я не могу согласиться». Затем вместе проанализируйте ход его рассуждений, спросив: «Как ты думаешь, то, что ты сейчас сказал всегда ли верно?» Возможно, вас удивит, как ваша дочь или сын могут легко пересмотреть свои взгляды и даже согласятся с вами.

Но рассуждая с подростком, не следует думать, что последнее слово должно оставаться всегда за вами. И если вам кажется, что он не воспринимает ваши слова, будьте уверены, что, скорее всего, ваш разговор повлияет на него больше, чем вы думаете, хотя он может и не признаться в этом. Вы будете удивляться, если через несколько дней подросток будет отстаивать вашу точку зрения и даже возможно выдавать ее как свою.

Читайте так же:  Застенчивый ребёнок не беда!

2. Формирование личности.

При воспитании подростка необходимо формировать его личность, чтобы он был подготовлен к взрослой самостоятельной жизни. Личность – это совокупность качеств, убеждений и ценностей. Имея твердые убеждения, подросток, когда на него будет оказано давление сверстников сделать что-то плохое, подумает о последствиях и о том какие у него качества и нравственные ценности, чтобы поступить правильно в данной ситуации. Но в то же время это чувство индивидуальности иногда побуждает его противостоять и родителям. Как в такой ситуации себя вести?

СОВЕТ. Попробуйте сделать следующее: старайтесь не ввязываться в спор, а своими словами повторите его мысль. Например, скажите: «Хочу убедиться, что я понял тебя правильно. Ты говоришь, что …». После этого задайте ему вопросы, чтобы подросток разговорился: Что убедило тебя в этом? Почему ты сделал такие выводы? Пусть он поделится с вами своими мыслями. И если речь идет только о личных предпочтениях подростка и вопрос не принципиальный, то даже если вы с ним в чем-то не согласны, покажите, что с уважением относитесь к его точке зрения.

Развитие личности подростка – это естественный и очень важный процесс. Поэтому не нужно препятствовать этому, а наоборот помогайте ему развивать твердые убеждения в том, что правильно.

Мудрые родители должны создавать обстановку, в которой подростки могут свободно выражать свои мысли. Этому способствуют совместные занятия, например: приготовление пищи, уборка и т. п. Показывайте им, что вы готовы их слушать, тогда к вашим словам они отнесутся более внимательно, даже если будут не согласны с ними. Старайтесь не давить на подростка, пусть он учится мыслить самостоятельно.

3. Будьте твердыми, но в то же время проявляйте благоразумие.

Некоторые подростки, как и маленькие дети, при помощи нытья и клянченья умеют добиваться своего. Если такое случается часто и в вашей семье, то для вас это тревожный звонок. Порой родителям проще пойти на поводу у ребенка и сделать так, как он хочет. Но манипулируя вами, он научится лишь тому, что может получить от вас все что пожелает. Когда подросток знает, что ваши слова не расходятся с делами, что ваше «нет» всегда означает «нет», а «да» всегда означает «да», то он будет менее склонен спорить с вами. Поэтому будьте твердыми, но в то же время проявляйте благоразумие. Например, если подросток в каком-то случае просит разрешения прийти домой позже, чем обычно, то пусть он объяснит, почему он так считает. Поступая так, вы показываете подростку свое благоразумие, а не просто идете на поводу у него.

СОВЕТ. Собраться всем вместе и обсудить семейные правила. Скажите, что выслушаете всех и учтете все пожелания. Подростки должны быть уверены, что родители пойдут им навстречу в том случае, если не нарушаются нормы поведения.

Конечно, и родители часто ошибаются. Подумайте, какие ваши действия приводят к спорам с подростком? Если вы поняли, что тоже отчасти виноваты в споре, разразившемся между вами и подростком, дали волю гневу, то извинитесь перед ним, когда успокоитесь, не бойтесь за свою репутацию. Ведь признавая свои ошибки, вы подаете подростку хороший пример смирения – он впоследствии будет поступать так же.

Пусть советы из этой статьи помогут вам лучше понимать своего подростка и общаться с ним без споров!

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это proxy?url=http%3A%2F%2F4mama.ua%2Fuploads%2Fimages%2Fphoto_article%2F6066_one_max

Как выживать с подростком: много острых вопросов и важных ответов в интервью с психологом

Подростковый возраст – время бунтов, конфликтов и страсти по свободе. Для родителей это время падения с пьедестала, осознание своей неидеальности и. возможности созреть, дорасти и подлечить своего внутреннего подростка. Или недозреть.

О том, что лежит в основе родительско-подростковых конфликтов, почему важен этап обесценивая, как выжить родителю, в период “ненужности” и настоящая ли это ненужность – в интервью с психологом, автором авторских тренингов о подростках и спикером на одном из лекториев “Дети подросткового периода” от 4mama.ua Наталией Литвин.

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это proxy?url=http%3A%2F%2F4mama.ua%2Fuploads%2Fimages%2Fusers%2F49_max

Мама 18-летнего сына, психолог, автор и ведущая семинаров для родителей “Самооценка. Уровень Подросток” и Секрет на букву «С»/ О сексуальном развитии ребенка”

Начну с тревожащего: почему мы теряем с ними контакт?

Терять контакт с взрослеющими детьми – это естественно. У подросткового возраста есть своя задача – оторваться от родительской опеки, найти себе место в обществе и стать самостоятельной взрослой личностью. Этому можно научиться, только отправляясь в самостоятельное плавание, уйдя от родительского влияния, выходя из контакта. Это непростой период, конечно. У детей он происходит естественным путем, потому что их развитие, их психика не может по-другому. Родителям же зачастую нужно специально менять свои установки, привычки и способы общения с ребенком. Это нелегко, вызывает естественную тревогу, тревога включает контроль. А подростки из под контроля вырываются изо всех сил – вот такой вот круг. 🙂

Кроме того, в нас начинают бунтовать и наши внутренние подростки (часто недобунтовавшие и подавленные в свое время)). И тогда мы начинаем общаться с детьми из своего внутреннего подростка. Бодаться и конкурировать, выяснять, кто главный и кому нужно больше внимания и заботы и тд.

И в то же время, подростковый возраст – отличный период для того, чтоб наладить контакт. Только это уже будет контакт из позиций “взрослый”-“взрослый”.

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это proxy?url=http%3A%2F%2F4mama.ua%2Ffiles%2Fshares%2F2018.05%2Fshutterstock_176638511__1_

Что может усугубить раскол в родительско-подростковых отношениях?

  1. Излишний контроль. Одна из основных возрастных потребностей – это свобода. Они показывают и добиваются ее всеми доступными и недоступными способами. Чем больше мы стараемся их контролировать, тем сильнее сопротивление. Часто вплоть до разрыва отношений. Подростки принимают решения, не раздумывая долго, зона риска в их мозге активна. А вот часть, отвечающая за осознание последствий еще в процессе формирования.
  2. Позиция “я – идеальный родитель” («я лучше знаю» и другие ее варианты). Подростки очень уязвимы к своему несовершенству. И в глубине души нам очень даже верят. И если мы будем показывать им, что мы идеальны, лучше все знаем, уверенны каждую минуту и в любой ситуации – это только усилит желание оторваться, бороться или начать относиться к себе, как к недостойному. И тогда, конечно, лучше я найду того, кто меня примет с моим несовершенством, чем буду чувствовать себя никчемой рядом с “богами”. Идеальные родители – это очень тяжело.
  3. Наказания. Я даже не говорю о физических наказаниях (на мой взгляд, это недопустимо в любом возрасте). Любые наказания для подростка – это унижения. А унижение для подростка – это одно из самых болезненных переживаний. Поэтому эффект от наказаний почти всегда противоположен тому, чего мы ожидаем. Но наказания – это не то, что разумая ответственность, которая, наоборот повышает самоуважение подростка.
Читайте так же:  Развитие мелкой моторики у детей

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это proxy?url=http%3A%2F%2F4mama.ua%2Ffiles%2Fshares%2F2018.05%2Fshutterstock_370082543

На мой взгляд, одна из частых ошибок – это когда мы думаем, что наши 14-16-17-летки – это уже совсем самостоятельные и взрослые люди, и мы, родители им не нужны. Ведь они все равно нас не слушают, обесценивают и еще и делают это подчеркнуто и демонстративно. Из моего опыта (и личного, и клиентского) подростки как раз очень восприимчивы и внимательны к нашим словам, любят слушать про особенности своего возраста, про то, как работает мозг – им это интересно. Чаще всего, пройдя периоды гормонального всплеска и бунта, перенимают родительские ценности. Девочка, например, может говорить маме: “В моей семье я буду по-другому воспитывать детей!” Но при этом, заметьте, в ее таких заявлениях легко увидеть, что ценность – семья, дети – для нее остается.

Все-таки еще одна базовая потребность подростка – это потребность в безопасности, заботе и когда мы совсем не даем подростку ощущение, что мы им интересуемся и заботимся о его душевном состоянии, полностью их отпускаем из зоны своего внимания – это может усилить чувство одиночества и ненужности. А их в этом возрасте и так достаточно.

Все подростки должны пройти через ярое отрицание родителей?

Да. Один из этапов сепарации (психологического отделения от родителей) – это обесценивание их опыта. Это необходимо каждому из нас для того, чтоб получить свой опыт, предъявить миру свою жизненную позицию. А значит, отказаться от чужой.

И сначала подростки тестируют это предъявление на родителях. Это, кстати, говорит о доверии. Ведь только тем, кому мы доверяем, мы можем, не боясь отвержения, сказать и показать самое сокровенное и порой болезненное. Сепарация – это тяжелый этап для ребенка, не меньше, чем для родителя. (Это же страшно – оказаться впервые лицом к лицу к миру. А мир, мягко говоря, очень разный). Но если ребенок не сделает этот шаг, он останется в душе надолго подростком, не прошедшим свою инициацию. Поэтому да, отрицание, обесценивание – это всегда. Оно помогает подросткам справиться со своими страхами. И относиться к нему желательно с уважением, не подавляя. Иначе внешний конфликт может стать внутренним. А внутренний конфликт – это невроз.

И тут вопрос на засыпку – себя-то мы ценим?) Настолько, чтоб не попадаться на провокации?

Попробуйте, например, написать 10 своих самых «ценных» качеств. А теперь 10 вещей, которые вы цените в своем ребенке. И прочтите ему вслух, перед каждым словом произнеся «я ценю в тебе….»

Они уходят из дома и, кажется, презирают тех, кто их родил и вырастил, всей душой.

У подростков временно «на реконструкции» та зона мозга, которая отвечает за эмпатию, сопереживание. Они медленнее ориентируются в эмоциях и чувствах. А вот зона, отвечающая за эгоизм и отсутствие эмпатии как раз активна. Это, кстати, природой не случайно придумано. В пубертатный период люди переживают столько напряжения, что такой регуляторный процесс помогает их психике выжить. И появляется этот, приводящий нас иногда в ступор, цинизм. «Как же так – был такой чувствительный мальчикдевочка, добрыйая, жалела всех жучков. А тут вдруг такие жестокие вещи говорит мне, я же вырастила, я же всей душой!» – Знакомо? Выдыхайте! Ближе к окончанию пубертата это проходит)

Это, впрочем, совсем не значит, что цинизм и грубость нужно «глотать». Совсем не лишне и даже полезно говорить ребенку о своих чувствах, обозначать их. Это и ему поможет в этих чувствах разобраться.

А еще подростки – это ведь странники. Внутренняя страсть к свободе, как базовая потребность, зовет их из дома бродить, познавать, ходить по краю. И зовет буквально. Убежать из дома, встречать с приключениями, преодолевать трудности – вспомните Тома Сойера и его друга Гека.

Или Маугли с его Зовом джунглей. Все подростки ведь этот зов испытывают ) Ведь на пик подросткового возраста приходится и романтический период полового созревания.

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это proxy?url=http%3A%2F%2F4mama.ua%2Ffiles%2Fshares%2F2018.05%2Fshutterstock_210886186_1

Я вот думаю, что с ними нужно не выживать, и возможно даже, не уживаться. А просто жить.

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это proxy?url=http%3A%2F%2F4mama.ua%2Ffiles%2Fshares%2F2018.05%2Fshutterstock_172332602

Как вы понимаете, подростки за наш ум не отвечают) А поэтому нам придется самим позаботиться и о нашем уме, и о нервах, и о своей валерьянке.

А если серьезно, то конечно:

Наталия Литвин будет одним из спикеров на нашем ивенте «Дети подросткового периода». У нас запланировано 3 ивента – по одному на каждый месяц лета и мы намерены предоставить разностороннюю информацию о здоровье, питании, поведении, стиле жизни вашего подростка, дать подсказки, ответы на острые вопросы, провести мастер-классы. Приходите.

Читайте так же:  Конфликт молодой мамы и родственников

Что делать с ребенком, который спорит по любому поводу

Есть такие дети, которые, как только научились ясно выражать свои мысли, сразу вступают в спор с родителями. Речь идет не о глобальных разногласиях в семье, когда стоит вопрос о выборе школы, спортивной секции или покупке компьютера. Речь идет о споре как о процессе самом по себе. И это не спор ради рождения в нем истины, это спор ради спора, ради высказывания аргументов, когда ребенок исступленно отстаивает не свою точку зрения, а любую, то есть ту, которая в данный момент противоположна точке зрения собеседника.

«Летидор» предлагает прочитать историю мамы, которая прошла через это испытание. Теперь она готова поделиться опытом с другими родителями и рассказать о методике эмоциональной аргументации.

Возможно, ваш ребенок спорит по любому поводу. Когда вы просите его сделать что-то, у него всегда есть идея получше. Когда пора выходить куда-то по делу, ему всегда нужно еще пять минут. Он превращает любые обсуждения в горячие споры.

Мой сын — один из таких детей. Он напористый, у него есть свое мнение, которое он не стесняется высказывать по любому поводу.

И у него это хорошо получается. К сожалению, он не всегда знает, когда нужно остановиться. Бывают дни, когда мне кажется, что мы спорим постоянно, потому что он спорит буквально по любому поводу.

Я признаю, что хочу воспитывать детей, которые могут аргументированно НЕ соглашаться. Я хочу, чтобы они отстаивали то, что считают правильным, и умели это делать. Но есть большая разница между отстаиванием своей правоты и спором просто для того, чтобы спорить.

Постоянные споры с сыном стали самым сложным моментом в процессе его воспитания. Были дни, когда споры начинались за завтраком и продолжались до момента, когда он ложился вечером в кровать.

А еще у него есть невероятная способность приводить убедительные аргументы «за» к тому, о чем он спорит. И он решителен и непреклонен. И хотя очень хорошо иметь такие черты характера, они создают проблемы в процессе воспитания. Например, когда другие взрослые воспринимают его аргументацию очень лично.

Что же с этим делать? Как ребенка, который спорит по любому поводу, научить вовремя останавливаться?

Как и большинство родителей, мы пытались научить нашего ребенка вести себя нормально, говорили ему, что делать и зачем это нужно. Мы пытались заставить его согласиться с нами.

Но попытка убедить, что по умолчанию вы правы, а он не прав, может привести к борьбе за власть, а это в свою очередь подталкивает ребенка к еще большему количеству споров. А ведь именно этого мы хотели избежать.

А когда дети не согласны, они опираются на свои сильные стороны, чтобы добиться своего. Для необычных детей (одаренных, больных аутизмом, с синдромом дефицита внимания и гиперреактивности) эти сильные стороны, вероятно, включают в себя превосходный интеллект, чрезмерную решимость и серьезные логические способности в рассуждениях. Вот все, что им нужно, чтобы побеждать в спорах.

Итак, если ваш ребенок думает, что он побеждает в споре, используя свои сильные стороны, вам лучше осознать, что он будет спорить. И именно таким образом темы, которые должны просто обсуждаться, превращаются в предметы для разногласий, а ребенок в конечном счете начинает спорить по любому поводу.

И он совершенно счастлив от того, что проводит все время, споря с вами.

Основная стратегия, которая помогла нам сократить количество споров, заключалась в использовании эмоциональной аргументации. Мы узнали о ней, когда психолог провел оценку функционального поведения нашего сына.

Нам сказали, что логика — это его сильная сторона. И он замечательно пользовался этим — спорил и даже обидел нескольких взрослых в школе.

Психолог рекомендовал использовать метод эмоциональной аргументации, чтобы нейтрализовать аргументацию, основанную на логике. Такой метод поможет лишить сына ресурсов, необходимых ему для продолжения спора.

Например, ребенок не может не согласиться с тем, как вы себя чувствуете. У него просто нет способа узнать, как вы себя действительно чувствуете. Это делает эмоциональную аргументацию гораздо более эффективным методом, чтобы избежать борьбы за власть.

И сегодня мы живем с другим ребенком. Нет, он не идеален. Но он гораздо разумнее, чем раньше. И мы не спорим постоянно.

За последние полтора года мы ушли от того, что ребенок спорит по любому поводу, и пришли к тому, что он спорит только в особых случаях. Мы перешли от 3-4 споров в день к 1-2 спорам в неделю. Вот почему я очень хочу поделиться этой методикой с другими родителями.

1. Поделитесь своими ощущениями

Делайте эмоциональные заявления типа «Я разочарован» или «Я расстроен». Ребенку будет очень сложно спорить в этом случае, поскольку только вы являетесь экспертом в своем эмоциональном состоянии. У нас в семье простая фраза о том, что или как мы чувствуем, обычно останавливает аргументацию сына. Он обдумывает ситуацию и затем решает, что делать дальше.

2. Используйте эмоциональный тон

Обращайте внимание на тон своего голоса. Детям нужно учиться понимать эмоциональный тон. Это один из способов, которым мы выбираем социальные ориентиры. Чтобы сын узнал, когда прекратить спорить, ему нужно понять чужое эмоциональное состояние.

Изображение - Споры с подростком хорошо ли это 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here