Учитесь разговаривать с ребенком

Сегодня предлагаем статью на тему: "Учитесь разговаривать с ребенком". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Краткое содержание: Как правильно разговаривать с ребенком. Главное в разговоре с ребенком уметь его выслушать. Умение разговаривать по душам закладывает прочные основы эмоционального контакта в будущем

Как порой бывает трудно выслушивать ребенка! И все-таки этому нужно учиться. Ведь малыш может вам поведать такое, чего вы не узнаете нигде и никогда. Например, что он любит, какие мысли занимают его голову, чего боится, какими представляет себе окружающих его людей, что планирует на ближайшее будущее.

Видео (кликните для воспроизведения).

Спрашивайте его именно об этом. И делитесь с ним своими чувствами, сомнениями, вспоминайте и рассказывайте, какими вы были в его возрасте. Дайте ему материал для сопоставления и познания самого себя. Так вы прокладываете мостик между вашими душами, закладываете прочные основы эмоционального контакта в будущем. А, кроме того, вы учите его формулировать свои мысли и ощущения, развиваете его речь.

Учимся разговаривать с ребенком. Как нас понимают дети. Последствия неправильных слов.

Приветик! Хочу поделиться отличной статьей. Нашла для себя полезную информацию, и в некоторых ситуациях узнала свои слова… Буду стараться исправляться.

Общаясь с детьми, мы не особо задумываемся, как они воспринимают обращенные к ним слова и фразы. Трудно представить, но наши слова и мысли обладают магической силой. Всего одна фраза может лишить жизнь смысла, убить надежду, а может придать уверенности, рассмешить, утешить, помочь обрести веру и любовь.

В детстве фразы-программы легко усваиваются, так как у ребенка контроль сознания ниже, чем у взрослых. Любое неосторожное слово воспринимается детьми буквально. Родители, часто сами того не осознавая, сообщают ребенку фразы со скрытой установкой, которая не всегда идет им во благо. Конечно, происходит это неосознанно, мы стараемся помочь, но используем неправильные фразы.

Рассмотрим часто употребляемые фразы и определим, как их слышит ребенок.

«Не ходи по лужам, простудишься», «Там собака – укусит», «Ешь медленнее, желудок будет болеть» и т.п.

Ребенок слышит, что мир враждебно настроен. Все, что бы он ни делал, опасно. То есть, лучше ничего не делать.

В будущем он будет мало действовать, бояться сделать шаг навстречу миру, ему сложно будет достичь успеха в делах, где требуется решимость.

Как быть? Говорите: «Давай оденем резиновые сапожки и побежим по лужам вместе!», «Будь, пожалуйста, осторожен, береги себя», «Давай поиграем в игру, кто в семье тщательнее пережевывает пищу?».

То есть, познавайте мир с Вашим малышом вместе. Расскажите ему, к чему может привести встреча с грозным псом, и не забудьте рассказать о том, что есть добрые собаки. Позвольте, ребенку совершить ошибку. Ведь мир он познает, не по Вашим наставлениям, а по своим ощущениям, эмоциям, действиям.

«Не плачь!», «Почему ты ведешь себя как маленький?», «Не кричи на весь дом», «Не говори так громко»

Ребенок слышит, что показывать свои эмоции нельзя. За это родители ругают. «Я лучше буду молчать» — думает он.

Вбудущем, человек будет замкнутым, очень молчаливым. Все эмоции, которые малыш хранит в себе, могут вырваться на свободу в виде агрессии, или наоборот, чрезмерной плаксивости.

Как быть? Попытайтесь понять то, что чувствует ребенок, помогите ему разобраться со своим состоянием. Спросите: «Ты испугался?», «Расскажи, что тебя беспокоит», «Давай мы громко покричим на улице. Пойдешь?».

«Посмотри, какой послушный мальчик играет рядом», «А Вася написал контрольную лучше, чем ты. Почему?», «Вот какая девочка хорошая, а ты?»

Ребенок слышит, что он хуже других. У него нет ничего уникального, он все делает не так.

В будущем, человек будет считать себя недостойным того или иного блага. Он не будет пытаться идти вперед, заранее зная, что проиграет.

Как быть? Сосредоточьтесь на положительных сторонах вашего чада. Не забывайте, что в каждом человеке есть уникальные качества, которые достойны похвалы. Чаще говорите малышу, какой он молодец, и как здорово у него получается: «Ты очень хорошо пишешь сочинения! У тебя талант», «Ты золотце, умница, я горжусь тобой».

«Поделись с Катей своей игрушкой сейчас же!», «Разве можно быть такой жадиной, не даешь папе поиграть с машинкой?»

Ребенок слышит, что нет ничего его. Все – чужое. Он должен все отдавать. Он и его чувства совсем не важны.

Видео (кликните для воспроизведения).

Вбудущем, человек может быть жертвенным, даря людям себя до изнеможения, не оставляя ничего себе.

Вот отличный пример на эту тему: Представьте, к вам приходит подруга в гости, открывает шкаф и начинает мерить все ваши вещи, красоваться и забирать некоторые себе. Вам бы это понравилось? Так же и детям, особенно в возрасте 3-5 лет, когда формируется чувство собственности, не нравится отдавать свои игрушки.

Как быть? Позвольте ребенку право распоряжаться своими вещами самостоятельно. Не принимайте во внимание общепринятый стереотип, что с пеленок нужно учить делиться. Говорите: «Может быть, ты хочешь поменяться игрушками с девочкой?», «Папа не сможет играть с тобой, если ты не дашь игрушки». Примите любой ответ. Нет, значит нет.

«Ты так долго возишься с замком, дай я тебе помогу!», «Ну что ты копаешься, уйди, я сама соберу твои игрушки»

Ребенок слышит, что он неумеха, что у него ничего все равно не получается. Зачем тогда стараться?

Вбудущем, он может забыть, что такое делать что-то самостоятельно, будет требовать от других сделать все за него, и обвинять окружающий мир в том, что все ему что-то должны.

Как быть? Позвольте своему чаду самостоятельно застегнуть замок, будьте терпеливы к его первым неудачам и подбадривайте его словами: «У тебя все получится, ты молодец!».

«Уф, какой плохой стол, ударил тебя, давай его побьем».

Ребенок слышит, я хороший, весь мир плохой. Значит, мир не нужен, а я нужен. Мир меня постоянно обижает.

Вбудущем, может сформироваться программа – желание делать другим больно и плохо. Человек будет возвышать себя, не уважая других людей. Он будет жертвой этого мира, постоянно обвиняя его во всем, что происходит.

Как быть? Говорите чаще малышу: «Тебе больно? Где болит? Все скоро пройдет», «Ничего, такое случается» или «В следующий раз будь поаккуратнее».

На самом деле, список таких фраз можно продолжать бесконечно. Какие-то влияют на будущее детей больше, какие-то меньше.

Читайте так же:  Крещение выбор родителей или ребенка

Самое главное, понимать, что слова могут как вдохновить, так и погубить все, что есть в Вашем ребенке замечательного.

Очень важно просто относиться к малышу, как самостоятельной и вполне разумной личности, позволять ему познавать мир, учиться на своих собственных ошибках.

Чаще говорите ребенку слова поддержки и похвалы. Попробуйте найти в своей кровинушке те уникальные качества, которые в нем заложены природой и развивайте их. И самое главное, любите свое чадо, ведь именно в любви рождаются все те возвышенные качества, которые мы так ценим в людях. Ну и, конечно же, подавайте положительный пример!

Изображение - Учитесь разговаривать с ребенком proxy?url=https%3A%2F%2Fnsportal.ru%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fpictures%2F2013%2F07%2F21%2Fpicture-273456-1374419626

Маленькие дети все слова взрослых воспринимают буквально. Они не понимают шуток или взрослых проблем. Порой мы часто ругаем себя за то, что сгоряча сказали что-то нехорошее, обидное. Поэтому перед тем, как сказать что-то, лучше немного подумать и сформулировать свою мысль правильно.

Доказано, что потребность в любви, принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший.

Учитесь говорить с детьми

В воспитании детей очень важно общение. Зачастую мамы и папы, занятые построением своей карьеры, а вечером – домашними делами, не уделяют должное внимание своим детям. Родители, учитесь разговаривать с детьми, слушать их и понимать!

Маленькие дети все слова взрослых воспринимают буквально. Они не понимают шуток или взрослых проблем. Ребёнок не понимает, почему мама 10 минут назад гладила его по голове, а сейчас ругается и говорит «Как же ты мне надоел!». За своей речью нужно всегда следить, а особенно при ребёнке. «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь» — так гласит народная мудрость. И порой мы часто ругаем себя за то, что сгоряча сказали что-то нехорошее, обидное. Поэтому перед тем, как сказать что-то, лучше немного подумать и сформулировать свою мысль правильно. Ведь как мы говорим – так мы и живём.

Будьте аккуратны в обращениях к своему малышу («как вы лодку назовёте, так она и поплывет»). В имени вы закладываете основу, стержень, позитивный посыл для характера ребёнка. Поэтому вместо «мой маленький», «зайка», «лялечка» (и уж не дай Бог — «горе ты мое луковое!», «вредина»), лучше называйте его «солнышко», «золотце», «чудо», «умница» (для девочки) и «молодец» (для мальчика). И, конечно, чаще обращайтесь к ребёнку по имени, но старайтесь называть его полным именем.

Как часто мы произносим коварное слово «нельзя»! Не успел ребёнок подойти к любимой вазе, мы ему: «Это нельзя трогать – разобьёшь!». «Не прыгай на краю, а то упадёшь!», «не шуми!», «нельзя рисовать на обоях» — эти негативные фразы не только запугивают ребёнка и формируют неуверенность в себе, безынициативность, иногда они могут просто не сработать. И вместо того, чтобы отойти от вазы, ребёнок, несмотря на ваши запреты, подойдёт и «случайно» её уронит. Попробуйте отрицательные высказывания переформулировать в положительные. Например, «держи крепче в руках», «давай поставим это на место», «стой, осторожно!», «давай послушаем тишину», «убери пальцы от розетки» и т.п. Ребёнку нужно говорить то, что ему нужно сделать, а не то, что нельзя. И лучше заранее убрать вазу подальше, закрыть розетку специальными заглушками и поставить доску для рисования, чем постоянно ограничивать в движении малыша.

Очень многое зависит от общения. Замкнутые и застенчивые дети становятся такими не всегда из-за особенностей темперамента и характера. Причиной подобного поведения могут быть их родители. Приведем небольшой список выражений, которые часто употребляются в речи родителей по отношению к детям и которые несут негативный настрой, стимулируют на противоположные действия:

«Ты ещё ничего не понимаешь». Эта фраза может развить комплекс неполноценности. Особенно, когда ребёнок задает интересующий вопрос. Зачастую родители так отвечают, когда не знают, как ответить. Продумайте свой ответ, но не обрубайте проявления любопытности.

«И в кого ты такой уродился!» Эта фраза может звучать в адрес ребёнка, когда он немного напроказничал, совершил ошибку. И далеко не всегда эта ошибка по вине ребёнка. В жизни детей часто бывают нелепые случайности: уронил тарелку, рассыпал шарики и т.д. Даже если и действия были совершены осознанно – разбросал по комнате игрушки, всё равно это не повод для того, чтобы произносить такие фразы. Мама этими словами выражает своё возмущение (мол, убирать придётся мне), а у ребёнка откладывается в голове, что он какой-то не такой, не такой как все, не похожий на маму и папу. А ещё хуже, если ребёнок по тону сказанной фразы будет думать, что он никому не нужен, что мама его не любит.

Продолжением предыдущей фразы может стать «Я возьму другого мальчика, который будет меня слушаться» . Когда следует такое продолжение, тут уж можно лишь развести руками. Родители, думайте о том, что говорите. Всё, что вы говорите своему ребёнку, он воспринимает не с намёком, а в полном значении слов, которые глубоко западают ему в душу и не дают потом покоя. И не помогут потом бесконечные подарки, парки аттракционов. Решить проблему поможет детский психолог.

Доказано, что потребность в любви, принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребёнку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе» и т.д.

Научитесь разговаривать со своим ребёнком, больше общайтесь. Выделяйте ему достаточное количество времени в своём даже самом напряжённом графике. Будьте к нему добры, нежны и терпимы. Любите своих детей, и они вам ответят тем же!

Учимся разговаривать с детьми так, чтобы они нас слышали

Учимся разговаривать с детьми так, чтобы они нас слышали

Если честно, первая задача, которую я себе поставила на этот месяц — научиться вести с детьми полноправный диалог. У меня несколько нетерпеливый характер, и я должна признаться, что нередко перебиваю человека, который формулирует свою мысль медленнее, чем я способна ее воспринять. Не люблю ждать — если уж пришлось бы выбирать из двух зол меньшее, то для меня гораздо приятнее — догонять. Вот и тут так же. Вместо того, чтобы дослушать до конца мысль, облеченную в фразу, я могу договорить ее сама, точно или не совсем так, как планировал это сделать мой собеседник.

Читайте так же:  Процесс воспитания - не место для конфликтов

Почему я решила, что умение разговаривать с Элис и Алексом, а также их ровесниками важно для моего счастья? Все просто. Я — мама, они — дети, вместе с их папой мы — семья, а ведь я уже говорила, что без семьи своего счастья представить не могу. Не скажу, что ради семьи я готова принести в жертву все остальные аспекты счастья, например карьеру и хобби, просто я надеюсь, и пока эти надежды всегда оправдывались, что такого выбора судьба передо мной не поставит.

Психологи считают, что впечатления ребенка от повседневного общения с родителями, этот самый первый социальный опыт ребенка, потом влияют на все его последующее развитие. А это значит, что и на его поведение, и на его собственные отношения с людьми, и на его модель и критерии счастья.

Если я научу своих детей быть несчастливыми и они станут таковыми (не дай Бог, конечно), у меня возникнет вопрос о том, насколько теперь я сама могу чувствовать счастье. Думаю, это маловероятно.

Мне кажется, порой я склонна к тому, что моя тетя-педагог называет гиперопекой. Это когда родители ограждают ребенка от забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Я часто ловлю себя на том, что мне проще самой сложить разбросанные игрушки и книжки, чем попросить детей навести порядок в своих комнатах. Или, увидев, что дети ушли в школу, забыв что-то нужное, мне хочется тут же их догнать, напомнить и отдать прямо в руки забытую вещь. Поначалу я так и делала, пока однажды не решила, что забывчивость, подстрахованная моей опекой, слишком долго продолжается. И скорее всего, она не пройдет никогда. Хватит! Забыл учебник — будь сегодня без учебника. Забыл ключи — посиди до прихода взрослых в беседке.

Этот мой недостаток знает Томми. И он же помог мне его осознать и справиться с ним. В основном справиться. Я все еще иногда веду себя как сумасшедшая взбалмошная мамаша, больше похожая на наседку. «Результат предсказуем — как правило, из такого ребенка вырастает незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни», — предостерегала меня тетя. «Если о детях чрезмерно заботиться, то как же они смогут сами принимать в будущем какие-то решения? — рассуждал Томми. — Вот станем мы старичками, а они, бедняги, без нас никуда… Ты что, хочешь, чтобы наш сын не мог действовать?» Я такого счастья не хотела. Тем более, именно в этом месяце я имела возможность убедиться в том, что Алекс на мои вспышки опеки реагирует так же, как на диктат — сопротивлением и бунтом.

Все начало апреля я посвятила размышлениям, достаточно ли счастливы мои дети из-за моего стиля общения с ними. Наверно, я все же веду политику невмешательства, о которой мне говорила тетя Энни. Мне казалось и до сих пор кажется, что это самое полезное — признать то, что взрослые и дети могут существовать независимо друг от друга. Каждый может быть предоставлен сам себе, это полезно для развития самостоятельности и ответственности. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Я стараюсь не пускать их анализ и исправление на самотек, но иногда забываю это делать.

Так вот, я пришла к выводу, что мой метод — это метод матери, занятой своими собственными делами. Конечно, я дарю своим крошкам подарки, хожу к ним в школу на утренники и вместе с ними любуюсь животными в зоопарке. Но это бывает не каждый день. В обычные дни я так занята, что едва успеваю сказать детям пару слов перед сном, и бывает, что это слова о том, ели ли они без меня и что именно. А ведь они растут и меняются, и когда поесть без меня для них будет не труднее, чем мне без них, не окажется ли, что нам с ними и поговорить-то не о чем? Мне хочется, как и всем, чтобы дети выросли, но, с другой стороны, не грешит ли мой метод их воспитания будущей эмоциональной отчужденностью? Ведь не получивший нужной доли родительской заботы и ласки ребенок чувствует себя одиноким, становится недоверчивым…

Я стала искать решение и нашла. Совместная деятельность, и побольше! «Я должна перестать так много думать о работе… Думать — или делать это в ущерб мыслям о детях?» — осенило меня. Я достала телефон и позвонила сестре:

— Привет! Скажи, тебе удается думать о работе и детях одновременно?

— Ну, учитывая, что с некоторых пор я преподаю в лицее…

— Ах, ну да, я забыла! Да я не об этом!

— О чем тогда? Все счастьем своим мучаешься?

— Хм… Чужим, между прочим, тоже!

— Так что ты хотела спросить? Работа и дети?

— Да-да, именно. Тебе удается одновременно думать о работе и СВОИХ детях, и чтоб при этом ни они, ни дело не страдали? Она рассмеялась.

— Хороший вопрос! Только я тебе вот что скажу: самое главное — не совмещать мысли о том или об этом сразу. Главное — это ты и они, ваша поддержка. Взаимная. Всегда. — Ясно. Один за всех и все за одного…

— Вроде того! Ой, все, прости, до вечера, не могу больше говорить, мне пора… Пока-пока! — весело прощебетала Нора на прощанье, и трубка пискнула и смолкла.

И, наконец, я помню, что и наша тетушка 9 лет назад учила, что такой способ построения отношений в семье, когда родителей и ребенка объединяет общая цель, совместные дела — это сотрудничество. Томми сказал бы: как в бизнесе. Может, он и прав. Мы и дети — одна компания? Почему нет? Все равно отправной точкой в данном случае будет слово «мы».

Я присмотрелась к себе и постаралась вспомнить все, что говорила детям за последние месяцы, а самое важное и памятное — даже годы. Да, я старалась давать им свободу и научить самостоятельности. Но я стала кое-что забывать… Я должна всегда находиться, а не теряться, в минуту, когда нужно вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить… Я! А кто же еще?!

Когда я подумала об этом, на крыльце раздался топот ног, дверь в прихожую открылась, и на пороге появилась Элис. «Мам! Хорошо, что ты дома! — сразу же сказала она. — Нам задали написать небольшую сказку. Можно я напишу про тебя? Ты будешь доброй феей…» Я засмеялась и обняла ее. «Конечно, можно! А ты случайно будешь не Золушкой?»

Читайте так же:  Малышу 3 месяца!

Мне кажется, что в нашей семье есть и общие ценности, и интересы, и даже семейные традиции. Все это рождает эмоциональную потребность друг в друге.

Елена Исева
Родительское собрание «Учимся общаться с детьми»

Муниципальное бюджетное дошкольное образовательное учреждение детский сад комбинированного вида № 16 «Былина»

Родительское собрание на тему

«Учимся общаться с детьми»

воспитатель 1 категории

Исева Елена Федоровна

Цель: углубление знаний родителей о психолого-педагогических основах речевого общения детей дошкольного возраста.

Уважаемые родители, вы – первые и самые важные учителя своего ребёнка. Первая его школа – ваш дом – окажет огромное влияние на то, что он будет считывать в жизни, на формирование его системы ценностей. Сколько бы мы ни прожили, мы всё равно обращаемся к опыту детства, к жизни в семье: часто уже взрослыми, мы ссылаемся на «то, чему учили дома», «чему учила меня моя мама», «что мне показал отец».

Ребёнок всему учится в общении со взрослыми, ранний опыт ребёнка создаёт тот фон, который ведет к развитию речи, умению слушать и думать, подготавливает ребёнка к вычленению смысла слов.

«Годы чудес» – так называют учёные первые пять лет жизни ребёнка. Закладываемое в это время эмоциональное отношение к жизни, людям и наличие или отсутствие стимулов к интеллектуальному развитию оставляют неизгладимый отпечаток на всём дальнейшем поведении и образе мыслей человека.

Каждый человек должен уметь слушать другого, воспринимать и стремиться его понять. От того, как человек чувствует другого, может влиять на него, не оскорбив и не вызвав агрессии, зависит его будущий успех в межличностном общении, Очень многие из нас умеют по-настоящему хорошо слушать других людей, восприимчивыми к нюансам в их поведении. Требуется определённое умение и известные усилия, чтобы сочетать общение с внимательным наблюдением и слушанием. Не меньшее значение имеют способности слушать и понимать самого себя в различные моменты общения с другими.

И всему этому надо учиться. Умение не приходить к человеку само собой. Вы как первые учителя своего ребёнка можете помочь ему в этом нелёгком труде, если начнёте прививать навыки общения уже в самом раннем возрасте.

В дошкольном возрасте ребёнок лишь нащупывает характерные для него способы отношений с окружающими, у него появляется интерес о самом себе.

Родители должны обеспечить ребёнку наиболее благоприятные условия для его реализации в этом направлении, а для этого необходимо следующее.

*Для ребёнка вы являетесь образцом в речи, поскольку дети учатся речевому общению, подражая, слушая, наблюдая за вами. Ваш ребёнок будет говорить так, как его домашние. Вам, наверно. Приходилось слышать: «Да он разговаривает точь-в-точь как его отец!»

*Ребёнок постоянно изучает то, что он наблюдает, и понимает гораздо больше, чем может сказать.

*Речь ребёнка успешнее всего развивается в атмосфере спокойствия, безопасности и любви, когда взрослые слушают его, общаются с ним, разговаривают, направляют внимание, читают ему.

Вам принадлежит исключительно активная роль в обучении вашего малыша умению думать и говорить, но не менее активная роль в интеллектуальном, эмоциональном, речевом и коммуникативном развитии присуща самому ребёнку.

*По возможности нужно присоединяться к ребёнку, когда он смотрит телевизор, и стараться узнать, что его интересует, обсуждать увиденное.

*У каждого ребёнка свой темперамент, свои потребности, интересы, симпатии, антипатии. Очень важно уважать его неповторимость, ставить для себя и для ребёнка реальные цели.

* Старайтесь, чтобы ребёнок не чувствовал недостатки в любви и разнообразии впечатлений, но не терзайтесь, если вы не в состоянии выполнить все его просьбы и желании.

*Нужно помнить, что дети больше всего любят учиться, даже больше, чем есть конфеты, но учение – это игра, которую нужно прекращать прежде, чем ребёнок устанет от неё. Главное, чтобы у ребёнка было постоянное ощущение «голода» из-за недостатка знаний.

Процесс развития личности – это этап отношений между ребёнком и взрослым, в первую очередь с матерью. Её материнская любовь вызывает у малыша ответное тёплое чувство. Что может быть лучше, чем слова пятилетней девочки: «Мама, ты меня любишь, как своё сердце, а я люблю тебя как праздник.

Уважаемые, родители! Употребление вежливых «волшебных» слов дома, в кругу семьи необходимо для воспитания детей, для самостоятельного установления контактов ребёнка с другими детьми и окружающими взрослыми. В связи с этим предлагаем вам ряд рекомендаций по этому вопросу.

• Если в выходной день ребёнок проснулся раньше родителей, понаблюдайте за ним, напомните о добрых приветствиях, если он забыл. Если нет – обязательно похвалите.

• При общении с детьми дома не забывайте:

Обращаться к ребёнку по имени, а также используйте ласковые слова;

Утром говорить «доброе утро», а вечером «спокойной ночи»;

Высказывать просьбу со словами «пожалуйста»;

Благодарить за помощь;

Осторожно высказывать критические замечания.

Для закрепления полученных знаний проиграйте с детьми несколько ситуаций:

*Вы встретили на улице знакомых, и они угостили ребёнка конфетой. Как поведёт себя ребёнок, что скажет?

*Как сделать комплимент знакомой девочке? Если ребёнок затрудняется, сделайте комплимент сами. (Машенька, у тебя сегодня замечательная причёска и красивое платье, оно тебе очень подходит)

*Как улучшить настроение загрустившей маме, бабушке? («Бабуля, спасибо за обед. Всё очень вкусно. Ты замечательно готовишь!»)

*Какими словами встретить маму вечером в детском саду? («Здравствуй, мамочка!

Рад тебя видеть! Какая ты у меня красивая!»)

Культура речевого общения

родительскому собранию)

Культура общения людей основана на соблюдении определённых правил, которые вырабатывались человечеством на протяжении многих веков. Эти правила называются этикетом. Этикет определяет формы, технику общения в различных жизненных ситуациях (как спорить, не обижая и не унижая собеседника, как принимать гостей, вести себя за столом, разговаривать по телефону, общаться в магазине с продавцом, как общаться с детьми, знакомиться и т. д.).

Культурный, воспитанный человек не только владеет техникой общения, но и обладает такими качествами, как приветливость, добросердечие, учтивость, уважительное отношение к людям.

Если правильно воспитывать культуру общения, то ребёнок третьего года жизни проявляет сочувствие к больному, пожилому человеку. В этом кроются зачатки будущей доброты, чуткости, способности к сопереживанию.

В четыре года ребёнок уже сознательно вежлив, сдержан в поведении. Общаясь, он не перебивает собеседника. Правда, это ещё плохо получается. Нужно учить его терпеливо ждать своей очереди высказать собственные мысли. Без терпения и выдержки сложно адаптировать в дошкольном учреждении. Возникают трудности в общении. Поэтому, чтобы ребёнок не стал эгоистом, нужно учить его считаться с интересами других. Ко взрослым ребёнок должен уже обращаться по имени и отчеству. Посторонним взрослым говорить «вы» и употреблять волшебные слова «пожалуйста», «спасибо», «здравствуйте».

Читайте так же:  Как приучить ребёнка к бутылочке

Подражая взрослым, ребёнок без труда усвоит все правила приличия. В первые два – три года жизни непосредственность ребёнка ещё очень велика, а общественные интересы ещё очень малы, чтобы у него появился хоть какой – нибудь стимул усвоить правила.

Самое важное, чтобы норма поведения взрослых во всех ситуациях была верной. Часто мы не замечаем, как держимся дома, но ещё хуже, когда мы совершенно невоспитанно ведём себя с нашими детьми, забывая говорить ребёнку «спасибо», «пожалуйста», перебивая его в разговоре, разговаривая с ним иным тоном наедине, чем при гостях, и др. Не только на специальных занятиях в детском саду или индивидуально дома, а в повседневной жизни, детям нужно давать хороший пример, стараясь привить хорошие манеры как бы случайно, незаметно, не спеша, терпеливо. Лучше лишний раз напомнить ребёнку, как нужно вести себя, чем кричать на него за то, что он не так поступил.

Нельзя допустить, чтобы ребёнок невзлюбил общение с людьми, нужно лишь подсказать ему, как надо вести себя в любом случае. Нужно, чтобы слово «слушаться» не являлось элементом принудительности, угрозы, наказания, а воспринималось ребёнком как пример того, как себя вести с другими людьми. Следовательно, научить ребёнка слушаться, т. е. правильно вести себя, подчиняться разумной жизненной дисциплине, можно лишь посредством воспитания у него сознательного отношения к своим поступкам.

В дошкольном возрасте ребёнок сам готов постепенно учиться тому, что и как нужно делать, чтобы не попадать впросак. Следует показать пример нормальных, человеческих отношений, дать ребёнку знания об основных принципах, на которых эти отношения строятся, и контролировать, как ведёт себя ребёнок, как справляется со своим поведением, чтобы оно не вызывало недоумение окружающих.

Проект «Играя, учимся общаться» В содержании педагогической работы с детьми младшего дошкольного возраста одним из направлений является образовательная область «Социализация».

Проект «Играя, учимся общаться» (вторая младшая группа) МУНИЦИПАЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «Детский сад комбинированного вида №116 «Лучик» ПРОЕКТ на тему «Играя, учимся общаться» Составитель:.

«Моя семья. Весеннее настроение». Встреча в родительском клубе «Учимся общаться с ребенком» Цель: Педагогическое образование родителей и детей старшего дошкольного возраста. Содействовать оптимизации детско-родительских отношений.

Родительское собрание «Как общаться с ребенком?» Родительское собрание «Как общаться с ребенком?» Целевая аудитория: родители (законные представители) воспитанников старшей группы компенсирующей.

Родительское собрание «Будем знакомы» (первая младшая группа) Первая младшая группа. Добрый вечер! Я очень рада видеть вас на нашей первой встрече. Сегодня мы с вами поговорим о том, чем будут заниматься.

Родительское собрание на тему «Кризис трёх лет» Что же такое кризис трех лет: “Кризис трёх лет” – условное понятие в психологии, так как его временные границы не имеют четкости и определяются.

Родительское собрание на тему «Здоровье» Как укрепить здоровье детей, избежать болезней? Эти вопросы волнуют и вас родителей,и нас воспитателей,т. к. все мы хотим,чтобы наши.

Изображение - Учитесь разговаривать с ребенком proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.maam.ru%2Fupload%2Fblogs%2Fsmall%2Fdetsad-132999-1426683550

Родительское собрание «Учимся быть грамотными пешеходами» Цели: Закрепить представления ребёнка о правилах поведения на улице в ходе совместных действий детей и взрослых. Создавать положительную.

Изображение - Учитесь разговаривать с ребенком proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.maam.ru%2Fupload%2Fblogs%2Fsmall%2Fdetsad-117009-1426697414

Учимся общаться без конфликтов Здравствуйте, уважаемые коллеги. Я думаю, что тема бесконфликтного общения очень важна как для детей, так и для взрослых. Мне предстоит.

Учимся общаться друг с другом Цель: учить детей общаться друг с другом. Дать понятие, что такое дружба. Каким образом проявляются дружеские чувства. Учить передавать.

Как ладить с коллегами или о книге «Как говорить с детьми, чтобы они учились»

Изображение - Учитесь разговаривать с ребенком proxy?url=https%3A%2F%2Ftran.su%2Fwp-content%2Fuploads%2F2018%2F10%2Fkgsdchou

Пусть вас не обманывает название. Оно вроде как про учителей и учеников, но по сути книга про то, как ладить с людьми (неважно, маленькими или большими). Не побоюсь сказать, что она даст фору многим учебникам по конфликтологии от породистых бизнес-коучей.

Меня всегда интересовала эффективность учебного процесса в Школа отраслевых переводчиков «Альянс ПРО», а тут что ни фраза, то в болевую точку .

Ни секунды не пожалел потраченного времени.

Как обычно привожу цитаты — здесь их набралось 44 — которые открыли мне что-то новое (либо напомнили о хорошо забытом старом).

Книга построена из историй, рассказанных учителями, родителями и учениками — концентрат сторителлинга.

1. Все мы – продукт собственного прошлого. Мы разговариваем со своими учениками точно так же, как с нами разговаривали родители и учителя… Чтобы перейти от «Это не больно. Это всего лишь маленькая царапина» к «Да, от царапин бывает больно!», мне пришлось много работать над собой.

2. …ребенок не должен учиться у учителя, который его не любит.

3. А когда ребенка наказывают физически, … он понимает, что взрослым можно бить его, а ему бить других нельзя… пока он сам не станет взрослым!

4. Телесные наказания учат детей тому, что проблемы можно решить с помощью насилия.

5. …когда ученика постоянно критикуют и дают советы, ему трудно задуматься над своей проблемой и принять на себя ответственность.

6. «…пошаговый процесс решения проблем..

а. Узнать чувства и потребности своих учеников.
б. Резюмировать их точку зрения.
в. Высказать свои чувства и потребности.
г. Предложить ученикам устроить «мозговой штурм» вместе со мной и найти решение нашей проблемы.
д. Записать все идеи, не оценивая их.
е. Вместе решить, какие идеи стоит использовать и как это сделать.»

7. Информация должна соответствовать возрасту. Если вы говорите подростку то, что он и так знает, он воспримет ваши слова как оскорбление.

8. Давая ребенку возможность принять, отвергнуть или проанализировать ваши предложения, вы делаете его более восприимчивым к вашим мыслям и советам.

9. Задача учителя – не в выдаче «верных» ответов. Мы должны помочь детям найти верные ответы путем мыслительного процесса. Для начала можно с уважением спросить у ученика, какими соображениями продиктован его вопрос, и подвести его к более высокому уровню понимания с помощью дополнительных вопросов.

10. Если вы хотите, чтобы дети не подавляли свое творческое начало, выслушивайте все идеи, какими бы глупыми они ни казались…

11. «Как освободить учеников от навязанных ролей?

• Ищите возможность сделать так, чтобы ученик увидел себя в новом свете.
• Ставьте учеников в такие ситуации, в которых они могли бы увидеть себя в новом свете.
• Ученики должны слышать от вас позитивные отзывы о них самих.
• Моделируйте желательное для себя поведение.
• Напоминайте ученикам об их прошлых достижениях.
• Высказывайте свои чувства и/или ожидания.»

12. Я всегда твердила детям о праве каждой личности на собственное мнение и собственные чувства. Но на практике получалось так, что, как только дети начинали выражать свои чувства, я тут же подавляла их. Начинала спорить с ними.

Читайте так же:  Чехия поможет украине переоборудовать столичный центр крови

13. … не стоит недооценивать степень гордости и удовольствия, испытываемых ребенком, когда он видит, что взрослый воспринимает его идеи серьезно. Если вы записываете его слова, он получает визуальное подтверждение ценности своих идей.

14. Ученик, продолжающий играть негативную роль, вовсе не обязательно стремится «достать» вас. Скорее всего, он предпочитает держаться на безопасной и знакомой территории. Прежде чем он начнет доверять вам и себе самому, придется не раз повторить ему новые слова и продемонстрировать новое поведение. Только после этого можно ожидать смены роли.

15. Взрослые часто пытаются смягчить прямые приказы словом «пожалуйста». Дети пропускают это слово мимо ушей и реагируют на приказ, бунтуя против него.

16. Когда чувства ученика отрицаются, он быстро теряет интерес к учебе. Когда негативные чувства подтверждены и поняты, ученик охотно продолжает учебу.

17. Дети не любят похвалы, связанные с оценками. Они сразу же отвергают их. Иногда они даже сознательно начинают вести себя плохо, чтобы доказать, что взрослые ошибались.

18. «Как мирно расстаться с чрезмерно разговорчивым родителем… ?

…вы должны следить за временем и предварительно сообщить ему: «Вижу, что у нас осталось всего пять минут. Вы хотите еще что-нибудь мне сказать?» Если после пяти минут разговор не прекратился, скажите: «Понимаю, что нам нужно больше времени. Давайте побеседуем по телефону или встретимся еще раз». Откройте ежедневник и запишите новую дату.»

19. …лучше потратить несколько минут на то, чтобы разобраться с чувствами своего ученика, чем потом решать проблему, которая потребует массы драгоценного учебного времени.

20. Как указать на ошибки и недостатки, не огорчив того, кого критикуешь? … Не концентрируйтесь на ошибках и недостатках, а сначала похвалите школьника за его достижения. А потом укажите на необходимые исправления.

21. Если ты хочешь хорошо учить, тебе нужны ученики, которые эмоционально готовы слушать и учиться. Цель учителя – не просто передать ученикам факты и информацию. Если мы хотим, чтобы наши ученики выросли настоящими людьми, то должны уважать и признавать их чувства.

22. …я поняла, что все мои «полезные» замечания были направлены на то, чтобы заставить дочь доставить мне удовольствие. На самом деле она должна была сама получить удовольствие от рисования. С этого момента я стараюсь не вмешиваться, когда дочка рисует.

23. … существуют и такие похвалы, которые ребенку легко принять и которые повышают его самооценку. Такая похвала состоит из двух частей. Сначала взрослый описывает то, что ребенок сделал… А потом ребенок, услышав перечисление своих достижений, хвалит себя сам, понимая, что похвала вполне заслуженна.

24. Все это очень серьезные вопросы, ответив на которые ваша дочь сможет лучше понять природу человеческих отношений. Давая ей конкретный совет, вы лишите девочку возможности получить жизненный опыт.

25. Если вы не испытываете по отношению к ребенку искренних чувств, то воспитательный процесс превратится в простую манипуляцию.

26. В определении самого умного, быстрого и яркого ученика присутствуют две проблемы. Во-первых, подобной оценкой вы мгновенно лишаете остальных учеников желания учиться. Кто-то может вообще перестать стараться.

27. …ученики не хотят искать решения своих проблем, если взрослые не признают их право на негативные чувства.

28. …между характером ученика и учительскими ожиданиями существует самая прямая и непосредственная связь…

29. Когда вы не уверены в том, полезна ваша похвала или нет, задайте себе простой вопрос: «Не начнет ли ребенок после моих слов полностью зависеть от моего одобрения?

30. Советуем вам делать паузу после начала «мозгового штурма». Пусть несколько первых идей выскажет ребенок, а не вы.

31. Будь краток, говоря о собственных чувствах. Дети внимательно слушают лишь короткие высказывания о чувствах других людей.

32. «Вместо угрозы наказания вы можете:

а. Указать способ правильного поведения.
б. Высказать свое неодобрение (без личных выпадов).
в. Высказать свои ожидания.
г. Объяснить, как ребенок может исправить ситуацию.
д. Предложить выбор.
е. Показать ребенку последствия его поведения.»

33. Похвалы, звезды и стикеры,…могут оказать единовременное воздействие, но их ценность быстро исчезает, когда ребенок понимает, что на самом деле он вовсе не особенный, не замечательный и не способный.

34. Наказание не устраняет недопустимое поведение, просто ребенок становится более осторожным в своем «преступлении». Он лучше заметает следы, его становится труднее застигнуть на месте.

35. Давая ребенку возможность принять, отвергнуть или проанализировать ваши предложения, вы делаете его более восприимчивым к вашим мыслям и советам.

36. Между чувствами и поведением детей существует прямая связь. Когда дети испытывают правильные чувства, они правильно себя ведут.

37. Мы должны воспринимать детей не такими, каковы они есть, а такими, какими надеемся их сделать.

38. Сочувственная и понимающая реакция на огорчение ученика, кивки и подтверждения помогают ребенку сосредоточиться на своей проблеме и даже самому найти решение.

39. …когда дети расстроены, они не могут сосредоточиться. Они не могут усваивать новый материал.

40. Когда человек тонет, не время давать ему уроки плавания.

41. ребенок … должен почувствовать: вы верите в то, что он сможет решить проблему, стоит лишь ему на нее указать.

42. …и награды, и наказания в течение определенного срока снижают у детей желание учиться. Лучше всего дети учатся, когда заинтересованы в овладении предметом.

43. У взрослых людей всегда бывают чувства, о которых не хочется рассказывать другим – в данный момент или всегда. Некоторые из нас предпочитают во всем разбираться самостоятельно. Дети точно такие же.

44. Остерегайтесь союза «но». Этот союз сразу же отрицает только что высказанную эмоцию и посылает сигнал: «А теперь я объясню тебе, почему твои чувства не имеют никакого значения».

Поскольку книга не от суперкоучей и бизнес-гуру, цена у нее на Ebooks on LitRes.ru весьма скромная — 200 руб.

Шер, лайк, коммент.

С уважением,
Евгений Бартов,
переводчик, копирайтер, маркетолог,
руководитель ГК «Альянс ПРО»

Изображение - Учитесь разговаривать с ребенком 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here