Ваш ребенок отнимает игрушки

Сегодня предлагаем статью на тему: "Ваш ребенок отнимает игрушки". Мы постарались все понятно и подробно описать. Если будут вопросы специалисту, задавайте в конце статьи.

Что делать если ребенок постоянно отбирает игрушки у сверстников?

Почти все дети проходят через фазу, когда они не хотят ничего, кроме того, что принадлежит другому ребенку, — и один из скверных маленьких секретов воспитания заключается в том, что подавляющее большинство детей не против того, чтобы толкаться, щипаться, драться и/или кусаться. Большинство из нас обеспокоено таким «антисоциальным» поведением и желали бы знать, какие ошибки мы совершили в воспитании, в результате которых у нас вырос маленький варвар вместо воспитанного ребенка, прекрасно понимающего значение слов «пожалуйста» и «спасибо».

Видео (кликните для воспроизведения).

Если с вашим ребенком в данный момент творится нечто подобное, не волнуйтесь. Другие матери могут быть шокированы тем, что ваш ребенок пихается и дерется, чтобы получить то, что он хочет, однако они сами либо уже пережили подобный период в жизни своего ребенка, либо нечто подобное их еще ждет. Нет ничего более естественного, чем приступы жадности у маленького ребенка в возрасте до трех лет.

У детей навыки общения находятся на очень и очень несовершенном уровне. Они не знают, как пригласить другого ребенка поиграть с ними или как вовлечь его в игру. Более того, когда они видят нечто, что они хотят, им сразу очень хочется завладеть этим предметом, и немедленно!

От параллельной игры дети обычно переходят к выхватанию, толканию и отниманию игрушек. Взрослые думают, что это проявления злобного характера, однако для детей в этом возрасте это всего лишь способ сказать: «Привет! Обратите внимание на меня!»

И на них обращают внимание. Если ваш ребенок нападает на ребенка младше себя, он хочет, чтобы об этом стало известно в виде криков и слез, являющихся реакцией на агрессию. Если он вторгается на территорию ребенка, близкого к нему по уровню развития, он может практически сразу получить в ответ такую же грубость.

Реакции родителей на подобное поведение детей довольно разнообразны. Одни быстро принимают решение о необходимости изолировать своего ребенка от других детей до того момента, пока ребенок не поймет, что вести себя агрессивно — это неправильно. Другие родители подавляют свои негативные эмоции и делают все возможное, чтобы ребенок почувствовал стыд. Но это также не срабатывает, поскольку ребенок будет чувствовать себя несчастным из-за того, что хотел сделать что-то, не намереваясь причинять кому- либо зло.

Вместо того чтобы дойти до крайности в своей реакции на проявления агрессивности со стороны своего ребенка, посмотрите на него и строгим голосом скажите: «Мы не деремся (не толкаемся, не пихаемся)». Затем объясните своему ребенку, чего хотят его новые друзья. «Объясняя своему ребенку, что другой малыш тоже хочет эту игрушку и расстроен из-за невозможности получить ее, вы поможете своему ребенку понять, что у других людей тоже есть чувства. Скажите что-нибудь вроде: «Посмотри, твой друг очень расстроен. Он тоже хочет поиграть с мишкой». Исследования показали,что, начиная с 6-месячного возраста, дети способны реагировать на эмоции других людей. И ваш ребенок, без сомнения, сможет и способен на это. Помогая ему испытывать сочувствие по отношение к другим людям, вы поможете ему приобрести новых друзей, а так же приобрести навык делиться игрушками с другими детками.

Советы психолога примерным родителям.

Игра детей вдвоем, но не в группе. Игра в группе может привести к катастрофическим результатам. Скопление слишком большого числа детей без навыков общения в одном месте может привести к хаосу и слезам. Вместо того чтобы собирать на одной площадке пять или шесть детей, попробуйте организовать встречу только для двух малышей.

Выведите малышей на свежий воздух. Игры на свежем воздухе обычно имеют правила, которые можно с легкостью изменять, в этих играх не делается большого акцента на игрушках, и детям гораздо легче играть мирно. Преимущество состоит в том, что дети стремятся провести отведенное на прогулку время в игре, а не в выяснении, у кого какие моторные навыки развиты лучше.

Играя на свежем воздухе, дети могут бегать, прятаться, прыгать по игровой площадке, без каких-либо игрушек.

Уберите любимые игрушки. Если вы собираетесь устроить у себя дома игровую встречу двух малышей, предусмотрительно уберите или спрячьте любимые игрушки вашего ребенка. Если он увидит, что его любимый, бесценный медвежонок находится в руках другого ребенка, это может привести к нежелательному конфликту, и встреча, во время которой ваш ребенок мог бы приобрести начальные навыки общения с другим ребенком, будет сорвана.

Видео (кликните для воспроизведения).

Что такое «очередь»? Не ждите, что ваш ребенок поймет смысл выражения «жди своей очереди». Он еще не может осмыслить этого понятия. Понятие «очереди» лучше вводить достаточно конкретным образом, например при помощи часов или кухонного таймера. Если дети смогут видеть конкретный ход времени и слышать сигнал, возвещающий о наступлении их очереди, они смогут начать формировать представление об «очереди» как о феномене, который переходит от одного ребенка к другому.

Возьмите две, они маленькие. Если у вас есть похожие или совершенно одинаковые игрушки, начинайте «свидание в песочнице» именно с них. Исследования показывают, что дети играют более мирно, если в их распоряжении несколько одинаковых игрушек. Конечно, неизбежны случаи, когда красный мяч, которым играет другой ребенок, покажется вашему малышу лучше и привлекательнее его собственного, однако это происходит редко, увеличение вдвое количества игрушек поможет облегчить процесс установления дружеских отношений между детьми, которые прикладывают все усилия, чтобы подружиться.

Читайте так же:  Как научить ребёнка правильно и грамотно писать

Время на вашей стороне. «Задиристая стадия» детских игр у большинства детей довольно быстро проходит. Примерно к трем годам, словно по волшебству, начинают проявляться первые навыки общей игры. Так, даже если ваши убеждения о недопустимости драк и толкания других детей не были услышаны, ваш ребенок в достаточно скором времени, и скорее всего сам, поймет, какой способ общения предпочтительнее.

психолог Елена Шамова г. Ростов-на-Дону
ул. Суворова 38А, 2 этаж, кб.10

Изображение - Ваш ребенок отнимает игрушки proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.b17.ru%2Ffoto%2Fuploaded%2Fupl_1513717910_234792

Изображение - Ваш ребенок отнимает игрушки proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.b17.ru%2Ffoto%2Fuploaded%2Fupl_1513717910_234792

Вопрос одной мамы: “Что делать, если у ребенка в песочнице отобрали игрушку? Как мне реагировать?”

Для начала понять, чему вы хотите научить ребенка.
Шаг 1. Попробуйте представить ситуацию: вы сидите на работе. Сегодня в коллектив пришел новый сотрудник, вы еще толком не знакомы. Наступил перерыв, вы решили отвлечься и через телефон сидите в соцсети. Вдруг, этот новый сотрудник, назовем его Вася, подходит, забирает ваш телефон и садится рассматривать фотографии.

Ответьте на вопрос: что вы будете делать в этом случае? Как будете реагировать?

Молча заберете обратно или начнете скандалить? Расстроитесь, заплачете в бессилии или пойдете к начальству за помощью? Начнете разговаривать и/или договариваться?Ведь это похоже на то, что периодически случается на детской площадке.

Представили себе, что сделаете? Подумайте: Такой реакции вы хотите научить ребенка или какой-то другой? Если другой, то что это должна быть за реакция?

Шаг 2. Понаблюдайте, что происходит с самим ребенком, как он себя ведет?
Расстроен? Озадачен? Разозлен? Может, отобрали игрушку, и ладно? Что будет дальше происходить? Попробует отстоять свою собственность или пойдет к маме за помощью? Может, не посчитает чем-то значимым. Вероятно, ребенок будет стоять в растерянности, не понимая что делать. Или заплачет и попросит утешения.

Утешьте, пожалейте, покажите, что видите, как он расстроен. Не торопитесь, дайте ребенку возможность придумать что-то свое, получить опыт, «набить шишки» или справиться самостоятельно. Возможно, ребенок вас удивит. Оставайтесь рядом, будьте готовы помочь, при необходимости, но сначала просто наблюдайте.

Главное, помните о том, как вам хочется, чтобы ребенок реагировал. Чему он должен научиться? Договариваться, отстаивать собственные вещи, уступать, обращаться за помощью?

Шаг 3. Останавливайте, когда понимаете, что самостоятельность ребенка не приводит к желаемым результатам. Подскажите ему как поступить или покажите пример.

Важно: только если мама понимает, как “правильно” себя вести и умеет делать так сама – она может научить ребенка.

Что же делать, если мама теряется, если ей сложно понять, как “лучше”? Или умеет реагировать определенным способом, но считает его неэффективным? Как помочь малышу?

Начинать с себя. Смотрите, что делают другие мамы, подруги, родственники. Выберите подходящий вам результат и способ. Попросите помощи у близкого человека, который на ваш взгляд, поступает верно. Повторяйте его шаги, задавайте вопросы. Обсуждайте и пробуйте. Отрабатывайте навыки.

Нужно четко понимать, какой результат вы хотите получить, в противном случае остальное не имеет смысла.

Как обычно поступаю я.
Как правило, игрушку прямо из рук у нас не вырывают. Берут то, что лежит и не задействовано. Но, сути это не меняет, разница только в уровне агрессивности ребенка, забравшего игрушку, и в скорости моей реакции. Если я вижу, что моя дочка расстроена и хочет игрушку обратно, или нам пора уходить, я вмешиваюсь. Девочка у меня еще маленькая и пока ей нужно показывать, как “правлиьно” делать.

Я подхожу или обращаюсь к ребенку, у которого наша игрушка. Срашиваю, как его зовут, представляюсь сама и представляю дочку. Потом говорю примерно следующее: “Миша, дело в том, что это Миланина лопатка. Дочка не против делиться, но сейчас хочет поиграть в нее сама. Верни лопатку, пожалуйста.” Ни разу я не услышала отказа. Иногда, когда дочка наиграется, могу предложить Мише поиграть лопаткой снова.

По сути, у нас в семье заведено правило: если на площадке мой ребенок хочет взять чужую вещь, я дочку останавливаю, ищу хозяина вещи на площадке и спрашиваю разрешения. До сих пор нам всё позволяли: и на санках проехаться, и на самокате, и в мячик поиграть, и на карусели со старшими мальчиками покататься. Конечно, в свою очередь, мы с мужем не отказываем другим, если это не нарушает желания нашей дочери.

Надеюсь, этот пример будет кому-то полезен.

Специально для родителей, которые хотят разобраться со своими переживаниями и непониманием, мы коллегой в январе 2018 года запускаем ЖИВОЙ ОНЛАЙН КУРС с нашей поддержкой и обратной связью: «ПОМОГАЮ СЕБЕ – ПОНИМАЮ РЕБЕНКА».

Этот курс для тех, кто хочет изменить ситуацию и в новом году начать новую жизнь! Мы будем не просто изучать информацию, но осваивать новые навыки!

Хотите изменений с нашим сопровождением и поддержкой? Записывайтесь в предварительный список, чтобы получить самое выгодное предложение!

Для записи в предварительный список напишите мне в личное сообщение “Хочу на онлайн курс со скидкой” и я свяжусь с вами в ближайшее время.

Давайте просто взглянем на историю с отниманием вещи одним ребенком у другого с разных сторон. Ситуации же бывают разными, и не все из них были озвучены мной в прошлой статье.

Изображение - Ваш ребенок отнимает игрушки proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.bebinka.ru%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fold-content%2Fuploads%2F2013%2F11%2Fcommon_toys

Один ребенок берет какую-то вещь, к нему подходит другой ребенок, которому тоже нужна эта вещь (прямо сейчас) и отнимает. Так бывает в детском саду, детском клубе, даже на детских площадках, когда дети увлекаются ничьими, общими вещами – палочками, камнями.

Чтобы понять, как тут действовать, давайте сделаем то же самое, что делали в предыдущей статье – просто переложим эту ситуацию на взрослых.

Представьте, что вы пришли, скажем, в библиотеку. Или куда-то еще, где все вещи условно общие (ничье, или принадлежат тому месту, где вы находитесь). Вот вы берете что-то в руки, к вам подходит другой взрослый человек и отнимает. Что вы сделаете? Видимо, скажете что-то типа «Простите, но я смотрел». Или «Извините, но я первым взял эту книгу». В любом случае вы будете возмущены. И еще – удивлены. Удивлены, потому что вам покажется странным, что другой взрослый человек неожиданно нарушает правила социума. И возмущены, потому что ваши границы были резко нарушены.

Читайте так же:  Сколько времени нужно уделять ребенку

Дети о правилах социума не знают или знают мало (в зависимости от возраста), поэтому удивления у них в этот момент мало или нет вовсе (в зависимости от возраста), но возмущения – навалом. И, в отличии от нас – взрослых, они его не скрывают. Они кричат, возмущаются, лезут в драку возвращать себе свою вещь, взывают к нам о помощи и т.д. И в общем, их можно понять – их границы были резко нарушены.

Изображение - Ваш ребенок отнимает игрушки proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.bebinka.ru%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fold-content%2Fuploads%2F2013%2F11%2Fkid_own_a_toy

Исходя из всего выше сказанного, не сложно понять, какие правила должны действовать в ситуации, когда речь заходит об общих вещах. В принципе, в мире взрослых эти правила уже существуют:

1) Если вещь общая, то мы пользуемся ею либо вместе, либо по очереди.

Все просто. «Кто первый встал, того и тапки». Если один ребенок взял вещь первым, она считается его вещью до тех пор, пока он не захочет с ней расстаться. В том смысле, что он имеет полное право ее не отдавать.

2) Ничего нельзя отнимать. Но можно спросить.

«Если хочется взять общую вещь, которую уже взял другой ребенок, нужно спросить» — это то, чему важно учить своих детей. И второе — «если тебе не отдают прямо сейчас, нужно подождать». При этом вы можете помогать ребенку просить, просить вместе с ним — «Дай нам, пожалуйста, поиграть мяч, который в твоих руках»

Ребенок, желающий вещь, находящуюся в руках другого ребенка, имеет полное право на свои чувства. Если он просит и ему отказывают, это еще не значит, что он обязан ждать молча. Он вполне имеет право расстроиться, рассердиться (но не отнимать!), заплакать. И ваша задача тут – помочь ему прожить эти чувства (снова вспоминаем волшебное активное слушание).

3) Не вредничать

Этот пункт, конечно, детьми определенного возраста выполняется с трудом. Но если в ситуации с дележкой общей вещи вы – мама того ребенка, который захватил вещь первым и теперь не желает отдавать, вы можете мягко и бережно (не настаивая и без нравоучений) предложить ему отдать игрушку другому ребенку сразу же, как только он наиграется, потому что тот другой ребенок расстроен.

То же самое, кстати, касается не только игрушек и мелких вещей, но и, например, стульев в детском клубе или качелей на детской площадке. Причем, со стульями история даже несколько усложняется, потому что часто, заняв один стул, ребенок присваивает его себе на весь день или на все занятие. И возмущается, если видит на «своем» стуле другого ребенка. Так, как если бы в ресторане вы вышли в туалет и, возвращаясь, обнаружили на своем месте другого человека.

Можно, конечно, возразить, что есть разница между ситуациями, когда вы оставили за столиком свои вещи, не доели еду и т.д. и когда, все взяв, вышли из-за чистого стола. Но ребенок оставляет на «своем» стуле свои мысленные дела. Так же, как вы оставили бы телефон или сумку, он оставляет там какие-то незавершенные процессы. Они есть в его голове, и он еще слишком мал для того, чтобы понимать, что не все об этом знают.

И еще поделюсь одним секретиком из личного опыта. Всем родителям известно, что детям часто бывает нужна именно та вещь, которую взял кто-то другой. Вот за секунду до этого не была нужна, но как только ее кто-то берет, вещь становится привлекательной. Они хотят играть в нее все сразу. Такая же история у нас в клубе «Улитка» происходит с нажиманием кнопки лифта. Когда мы, уходя домой, идем по коридору к лифту, дети идут спокойно до тех пор, пока кто-то один не крикнет «Я первый нажму!». Тогда все срываются с места и бегут к лифту наперегонки. На кнопку нажимает в итоге самый быстрый, остальные громко ревут.

Зная за детьми тенденцию интересоваться тем, что нужно другому, я научила свою дочь не говорить громок о кнопке. Я объяснила ей, что когда она так кричит, все остальные сразу вспоминают о кнопке, поэтому нужно говорить тихо. Теперь, когда мы собираемся домой, она говорит мне на ухо шепотом: «Я нажму первая, ладно?». «Ладно», – отвечаю я ей, и мы спокойным шагом за руку идем к лифту. Она нажимает первая без всякого ажиотажа. Майя рада победе, а другие дети не подозревают о том, что они с ней соревновались ?

Теперь давайте поговорим о том, что делать, если вы – с другой стороны баррикад: когда вещь не общая, а вполне кому-то принадлежит.

Ваш ребенок отнимает вещь, которая принадлежит другому ребенку.

Изображение - Ваш ребенок отнимает игрушки proxy?url=https%3A%2F%2Fwww.bebinka.ru%2Fsites%2Fdefault%2Ffiles%2Fold-content%2Fuploads%2F2013%2F11%2Fkid_snatch_a_toy

1) Не давать ему отнимать чужие вещи.

Прямо забирать вещь из его рук и возвращать обратно. Держать руки и не давать отнимать физически. Спокойно, без криков при этом поясняя, что чужие вещи отнимать нельзя.

2) Быть готовой к ярким и сильным чувствам, помогать ребенку проживать их.

Ваш малыш расстроится, когда узнает, что не все, что он хочет, он может получить прямо сейчас. Он может разозлиться, расплакаться, закричать, устроить истерику. Вы должны помочь ему прожить эти чувства, не ругая и не стыдя, а пользуясь пресловутым активным слушанием.

3) Помогать ребенку учиться просить.

Объяснять, что чужую вещь отнимать нельзя, но можно спросить. Помогать спрашивать, спрашивать вместе с ним. Показать ему, как вы спрашиваете, что вы при этом говорите. Следите за тем, как ваш ребенок просит, что он говорит при этом. Например, «Я хочу этот мяч» – это не просьба. А «Дай мне, пожалуйста, этот мяч» и «Можно я возьму этот мяч?» – просьбы.

Читайте так же:  Как обеспечить безопасность детей в интернете

Учить ребенка сталкиваться с отказом. Часто дети воспринимают пункт № 3 как волшебную палочку. Типа, я сейчас попрошу, и мне сразу отдадут. Это не так. Не всегда, когда мы что-то просим, нам дают желаемое. Иногда нам отказывают. И это нормально, и они на это имеют право, а мы, в свою очередь, имеем право на самые разные чувства в связи с этим.

Если вашему ребенку уже есть 3 года, то (не отменяя активного слушания), его можно аккуратно учить тому, что не обязательно кричать. Что можно спокойно и тихо сказать «это моя вещь» или «я взял это первым» или «дай мне поиграть». Воплощая в жизнь написанное мною, помните о том, что маленькие дети не умеют слушаться, им нужно много времени, чтобы понять правила и научиться им следовать. Поэтому вам придется много-много раз говорить одни и те же слова в одних и тех же ситуациях, это нормально.

Закончить статью хочу одной очень важной мыслью — все мы (и наши дети) имеют право на свой выбор и на свои чувства внутри своих границ. Мы не можем отнимать, толкать, бить, но мы можем принимать решения о том, отвечать на просьбу отказом или соглашением. Мы имеем право плакать, злиться, грустить и реветь. И самое главное – никто из нас не плохой. Ни тот, кто вцепился в вещь и не отдает ее. Ни тот, кто рыдает и кричит, когда не получается отнять. Мы все – хорошие. И наши дети – тоже. Нет ни жадин, ни вредин, ни кого-то, кого можно было бы обвинить. Мы просто все очень разные.

Как правильно вести себя маме, если у ребенка другой малыш забрал игрушку?

автор, у вас что песочницы снегом не занесло?
пескосрач как-то не по сезону :popcorm:

зы, берете свое чадо за руку, подходите к второму ребенку, и говорите, эта игрушка моего ребенка, отдай пожалуйста, и забираете. все. так ваш ребенок учится разрешать подобные ситуации.

а тот закатывается в истерике :gy: Мамаша неадекватная бежит с бешеными глазами и смотрит на тебя волком. Такое тоже бывало у меня.

Мне спокойней обьяснить ребенку,если идешь в песочницу,бери те игрушки,которые не жалко давать всем. а если жалко-играй дома сам.С 3-х лет вроде понимают.

вас обижали в детстве сильно? :gy:

Если наша игрушка валяется и её кто-то подобрал – нехай играет. Но как только дочь хотела ею поиграть, просили отдать сразу. Иногда бывало, что дочка отдавала мне какую-нибудь игрушку с наказом “никому не давать”. Не авала, даже если ревел кто-то рядом. Отправляла к дочке договариваться. Своей тоже спокойно разрешала всегда брать валяющиеся игрухи, если их хозяин не опознаваем (в Зелёной роще всегда куча игрух на площадке валяется и кучпа детей играет всем подряд без разбора моё-чужое). Если хозяин чётко определим, тогда сначала спрашивать, ясен пень

Поведение детей на детской площадке, советы родителям

Изображение - Ваш ребенок отнимает игрушки proxy?url=http%3A%2F%2Fbezvreda.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F03%2Fdeti.jpg2_

Дети на детской площадке

Каждая мама со своим малышом бывает на детской площадке. А, как же иначе?! Ведь, ребёнку необходимо общаться с другими детьми. Правда, иногда такое общение заканчивается слезами вашего ребёнка…

О конфликтных ситуациях, которые могут возникнуть во время прогулки на детской площадке и о том, как их мудро разрешить – наша публикация…

Любая критика, особенно деструктивная – это всегда неприятно. Но, когда вас критикуют в присутствии вашего малыша и делают это другие мамочки с детской площадки – это вдвойне неприятно. Как правильно вести себя в такой ситуации, чтоб и свои права отстоять, и перед своим ребёнком не упасть в грязь лицом? Вопрос не из лёгких. Но, вы должны понимать, что права на ошибку вы не имеете, ведь, на вас смотрит ваш ребёнок. Поэтому, соберитесь с духом и… не вступайте в спор, не доказывайте свою правоту, а просто сделайте вид, что вы ничего не слышали. Лучше прослыть глухим, чем глупым…
вернуться к содержанию ↑

И, если предыдущая ситуация была не простой, то эта – вообще из категории не лёгких. Ведь, критика постороннего человека может больно ранить вашего малыша, да и ваше поведение в этой ситуации из категории «ничего не слышу» — тоже не выход, ведь ребенок может подумать, что его мама считает также, как этот чужой человек, поэтому и молчит и не вступается за него… Как результат, через парочку таких ситуаций у ребёнка начнёт развиваться комплекс неуверенности постепенно перерастающий в комплекс неполноценности. Но, и агрессивно выступать в присутствии ребенка, как вы понимаете, это тоже не выход. Так, что же делать? Постарайтесь свести критику в мирное русло, поставив после заявления критика своё многозначительное «но». Этим вы спасёте ситуацию, и поддержите малыша.

Речь, конечно, не идёт о тех ситуациях, когда ребёнок не прав, а о тех, когда к вашему ребёнку и к вам просто придираются.
вернуться к содержанию ↑

Ваш ребёнок — не жадина, он просто уважает право собственности и ему не приятно когда кто-то трогает его вещи. Не стоит его ругать за это. Просто, вам необходимо показать ребенку, как мирным путём решить данную ситуацию.

  • Ни в коем случае не разрешайте ребёнку забирать силой игрушку,
  • покажите ребёнку что вы на его стороне, заявив о том, что сейчас вы вместе с ним вернёте его машинку или куклу,
  • затем предложите детям поиграть этой игрушкой вместе,
  • но если конфликт нарастает, а ситуация — накаляется, предложите чужому ребёнку (в вежливой форме) вернуть вашему малышу его игрушку, а после переключите внимание малыша на другую игру или отправьтесь из песочницы на качели, для того, чтобы не провоцировать развитие конфликта…
Читайте так же:  Тонет – не тонет

Ваш малыш со слезами на глазах подбегает к вам и говорит, что у него забрали игрушку? Ни в коем случае не смейтесь над его слезами – в следующий раз ребёнок не обратится к вам за помощью, и не будет искать в ваших глазах понимания ситуации. Вы должны укрепить оказанное вам доверие и помочь ребёнку. Для этого вместе с ним подойдите к тому, кто забрал игрушку, и вежливо попросите отдать то, что принадлежит вам. После того, как игрушка в ваших руках – объясните малышу, что в следующий раз он может это сделать и сам так, как только что сделали вы…
вернуться к содержанию ↑

Изображение - Ваш ребенок отнимает игрушки proxy?url=http%3A%2F%2Fbezvreda.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F03%2Fdeti.jpg1_

Игрушки — тема вечного конфликта

В песочнице без присмотра лежали игрушки и одну из них взял ваш ребёнок, и похоже не собирается с ней расставаться? Мягко объясните малышу, что как у него есть любимые игрушки, так и эта вещь имеет своего хозяина, который её любит. Просто, игрушка потерялась или её забыли. Вместе с малышом постарайтесь найти хозяина этой игрушки, поспрашивав у других детей, не принадлежит ли эта вещь им. Если хозяин не нашёлся, объясните ребёнку, что владелец игрушки может прийти завтра, поэтому, брать эту игрушку домой не стоит…
вернуться к содержанию ↑

Одно дело взять то, что лежит без присмотра и не имеет конкретного хозяина, а другое дело – отбирать игрушки у их владельцев. Объясните ребенку, что так делать не хорошо, приведите пример ситуации, когда бы у него забирали его игрушки. И, вместо пути насилия, предложите путь переговоров – ребенок может подойти и попросить поиграть игрушкой временно, или поменяться игрушками (но, обмен должен быть равноценным).
вернуться к содержанию ↑

Ваш ребёнок на качелях, а сзади наступает на пятки очередь

Понятно, что кто первым пришёл, тот и первым нашёл, но вам в этой ситуации стоит объяснить ребенку, что другие дети тоже хотят кататься на качелях, поэтому, вы покатаетесь ещё несколько минут, а затем уступите своё место. Всё должно быть по честному. Не стоит силой стаскивать ребёнка с качели или упорно делать вид, что другие дети не хотят кататься на них. Этим вы подаёте дурной пример, И, то, что вы посеете в душе ребенка, потом вы обязательно пожнёте.
вернуться к содержанию ↑

Когда качели заняты, а ваш ребенок хочет покататься

Изображение - Ваш ребенок отнимает игрушки proxy?url=http%3A%2F%2Fbezvreda.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2014%2F03%2Fdeti

В этой ситуации стоит вежливо подождать, когда качели освободятся. Но, если ждёте вы долго, а катающийся ребёнок не собирается освобождать качели, вы можете вежливо его попросить дать другим детям возможность покататься. Если, реакции нет никакой (не у всех детей воспитанные и вежливые родители) — постарайтесь убедить своего ребенка прийти сюда позже и переключите его внимание на другое занятие. Спорить, проявлять насилие в этой ситуации глупо и не по воспитанному.
вернуться к содержанию ↑

Вопрос, учить ли давать сдачу ребёнка или нет – волнует многих родителей. Что ж, мы постараемся на него ответить правильно — уметь стоять за себя должен каждый ребёнок и научить его этому должны его родители. Если вашего малыша обидели, применив физическую силу другие дети – не насмехайтесь над ним, просто пожалейте его, но после твёрдо скажите, что этого бы не случилось, если бы он умел стоять за себя.

Не стоит ребёнка учить нападать первым – всегда есть вариант договориться. Но если по отношению к нему применили силу – он должен уметь дать сдачи и дать достойный отпор своему обидчику.

Постарайтесь узнать у ребёнка причину такого его поведения. Чего он хочет добиться с помощью силы? А теперь объясните ему, что всего этого можно добиться и путём мирных переговоров, и именно так поступают воспитанные люди. А, просто так бить другого – нельзя, потому, что ему тоже больно.

Если каждый родитель будет проявлять такой сознательный подход к вопросам воспитания своего ребёнка, то невоспитанных детей, за которых бывает стыдно, однозначно, на свете будет меньше. Ну, и напоследок – относитесь к другим детям так, как вы хотите, чтобы относились к вашему ребёнку — это правило поможет вам быть мудрым и справедливым родителем.

Шевцова Ольга, Мир без Вреда

2 комментариев к статье “Поведение детей на детской площадке, советы родителям” – смотрите ниже

Ситуации, когда малыш отбирает чужие игрушки на детской площадке, не редки. Ребенок действует из любопытства. Проявляется исследовательский интерес. Малыш увидел привлекательную вещь, захотел, присвоил. Желание познакомиться с игрушкой есть, знаний, как это сделать цивилизованно, нет.

Вчера я писала, что активное участие мамы в делах малыша на прогулке необходимо. Именно мама помогает ребенку 1-2-3 лет выстраивать общение на площадке. Помогает решать конфликты. Объясняет что можно, а что нельзя. Показывает приемлемые способы поведения.

Что делать маме, если ребенок отбирает игрушки?

Маме важно замечать желания ребенка. Если вы поняли, что ребенок захотел чужую игрушку, оцените ситуацию. Может ли он ее получить? Если чужие игрушки лежат без дела, то обычно никто не против, чтобы малыш поиграл. Можно спросить разрешение у хозяина или его мамы.

Если же ребенок хочет игрушку, которой кто-то играет, то малыша 1-2 лет можно попытаться отвлечь, предложить альтернативный вариант, предложить посмотреть птичек. Чем младше ребенок, тем легче переключить его внимание.

Если ребенок настаивает, отвлечь не получается, то:

Читайте так же:  Коляска-трансформер на самом деле нужна

Конечно, не стоит надеяться, что за одну прогулку вопрос с отбираением игрушек решится. Нет, вам снова и снова придется проходить этот алгоритм. Пока ребенок не научится контролировать свои желания, просить, смиряться с тщетностью своих попыток.

Наша задача, как родителей, не добиться приемлемого на наш взгляд поведения от ребенка моментально, а обучить его действовать осмысленно. Примерно к 3,5 – 4 годам посеянные вами семена прорастут и дадут плоды. Ребенок научится ждать, просить, отказываться. А пока, мы помогаем ему во всем.

А вы согласны с моим постом, или у вас другое мнение на озвученную проблему? Поделитесь в комментариях.

Дата публикации 23 июня 2015 . Опубликовано в Статьи по воспитанию

Изображение - Ваш ребенок отнимает игрушки proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.vitamarg.com%2Fimages%2Fimg4%2Fesli-rebenok-otnimaet-igrushki

Гуляя с маленьким ребенком на детской площадке, многие родители сталкиваются с тем, что чужой малыш пытается отнять у крохи игрушку. Слезы и истерики в таком случае неизбежны. Однако порой виновником такого события становится собственный ребенок. Мамы и папы не знают, как правильно в таких случаях поступать. Одни начинают отбирать у своего малыша только что отобранную им лопатку или машинку и возвращать владельцу, другие пытаются успокоить чужого ребенка, а третьи вовсе лишают малыша общения со сверстниками, не решаясь вновь видеть подобный детский конфликт.

Следует, прежде всего, выяснить, почему малыш ведет себя так. На самом деле ребенок до трех лет только учится ввести себя в социуме. Он еще не в состоянии сам определить, что является правильным, а чего не стоит делать. К тому же двухлетки показывают яркий пример собственности и эгоцентризма. Малыши в этом возрасте еще только учатся различать «мое» и «чужое». Ребенок зачастую присваивает себе ту вещь, которую первым взял. Для него неважно, что эта игрушка была общей или принадлежала другому мальчику или соседской девочке.

Кроме чувства собственности крохой может двигать простое любопытство. При этом малышу становиться интересной та вещь, которой у него нет. Малыш может заметить игрушку только в руках своего сверстника, а вот, когда она будет лежать рядом, то ребенок, скорее всего, не обратит на нее внимания. Чужая вещь кажется крохе интересней, ярче, увлекательней. Предмет или игрушка привлекает ребенка своей новизной. Если вашему ребенку не хватает игрушек, то в интернет магазине можете вместе со своим ребенком выбрать именно те игрушки, которые ему больше всего понравятся.

До трехлетнего возраста дети пытаются сразу получить желанную игрушку, отобрав ее. Став старше, мальчики и девочки уже обладают некоторыми качествами, необходимыми для диалога. Они могут договариваться, кто будет играть той или иной игрушкой, в какой очередности это будет происходить. Они уже лучше понимают слова «свой» и «чужой», могут контролировать свои действия. Поэтому реже пытаются силой отобрать понравившийся предмет.

Несмотря на столь убедительные причины такого поведения, мало кому понравится, что малыш то и дело пытается забрать у кого-то милую вещицу. Родители крохи должны позаботиться о том, чтобы научить своего малыша элементарным правилам общения.

Изображение - Ваш ребенок отнимает игрушки proxy?url=http%3A%2F%2Fwww.vitamarg.com%2Fimages%2Fimg4%2Fesli-rebenok-otnimaet-igrushki1

Перед каждым выходом на детскую площадку следует напоминать своему ребенку, что отбирать вещи у других нельзя. Важно проговаривать слова серьезным и спокойным тоном.

Если все же на прогулке малыш отнял игрушку, то необходимо подойти к нему и строго напомнить о нарушениях договора. Ни в коем случае не нужно кричать и отбирать у крохи трофей. Следует попросить малыша вернуть игрушку хозяину. Необходимо объяснить крохе, что отбирать игрушки – нехорошо. Ведь теперь «Ваня, Таня, мальчик, девочка» плачет. Такое объяснение поможет крохе осознать причинно-следственную связь.

Помимо этого стоит научить кроху просить. Это умение пригодится малышу, когда он снова захочет взять чужую вещь. Первый раз желательно показать крохе, как правильно просить собственным примером. Важно вместе с дочкой или сыном подойти к владельцу вещицы и вместо ребенка попросить ее на время.

Стоит помнить, что другой ребенок может и отказаться делиться. Не нужно настаивать на этом, несмотря на то, что малыш в подобной ситуации может расстроиться, начать плакать и капризничать. Мама должна позволить крохе пережить такой удар. Ведь это первые попытки нахождения общего языка с ровесниками. Малыш благодаря таким переживаниям учится преодолевать трудности и начинает понимать, что не всё дается сразу, не все понравившиеся вещи можно брать. Ведь нужно учитывать другие мнения и право собственности.

Можно предложить ребятам поменяться игрушками на некоторое время. Пусть ребенок попросит поиграть машинкой взамен на плюшевого мишку. Обмен не всегда может быть удачным с точки зрения взрослых. Кроха может обменять дорогую вещь на жучка в спичечном коробке или на лист каштана. Не стоит ругать его за это. Возможно, эта вещица для крохи дороже. Чтобы приучить кроху делиться, можно взять на прогулку печенье или конфеты не только для него, но и для его маленьких друзей.

Маленьким детям сложно понять все принципы жизни в социуме. Однако элементарные правила поведения в детском коллективе они в состоянии понять благодаря правильному подходу родителей. Малыш обязательно поймет, что нельзя отбирать игрушки у других ребят. Ведь мама и папа могут научить своего кроху делиться, просить у другого малыша игрушку, а также предлагать ему обмен. Все эти навыки будут полезны и во взрослой жизни. Именно поэтому так важно уделить таким моментам свое внимание.

Изображение - Ваш ребенок отнимает игрушки 4966269
Автор статьи: Ольга Репина

Добрый день. Меня зовут Ольга. Я уже более 6 лет работаю детским психологом. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать сложные вопросы. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны для того чтобы донести в удобном виде всю требуемую информацию. Перед применением описанного на сайте  необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

Обо мнеОбратная связь
Оцените статью:
Оценка 4.8 проголосовавших: 4

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here